Frustrierende Sexualität

Hallo ignis!

Was du da beschreibst, ist eine ähnliche Situation, so wie sie bei mir ist. ich habe eine wundervolle Partnerin mit viel kuscheln, küssen, unternehmungen etc. Eben. so. wie du es beschrieben hast. Ich bin zwar wesentlich jünger und meine Freundin kommt fast jedesmal, aber... und jetzt kommt es... mir fehlt wie dir die geilheit, bw diese ja, beinahe frivole schärfe in der Beziehung. Ich wünsche mir mehr offenheit und Neugier an neuen sexuellen und körperlichen erfahrumgen. So etwas ähnliches habe ich bei meiner letzten beziehung noch schlimmer gehabt. Wie du schon sagtest, die Konzentration ging nur darauf steif zu bleiben und sie eben zum Höhepunkt zu bringen. Naja ich habe nun die erfahrung gemacht (und das funktioniert momentan ganz gut bei mir), dass erstmal absolute Ehrlichkeit und Offenheit über deine wünsche und deine gefühle unabdingbar sind, damit das folgende die dafür nötige vertrauensbasis hat. Und das ist ein anderes vertrauen, als das, welches "normale" paare haben. So, dann habe ich meine Freundin schonend aber deutlich mit meinem wunsch nach mehr körperlichen Erfahrungen vertraut gemacht und Sie nach den ihren gefragt. Meine Freundin ist ebenso "verklemmt" wie du deine beschrieben hast, also haben wir beschlossen, dass ich Sie an zbs. neue Stellungen heranführe oder ihr frivolere ideen "schmackhaft" mache. Neugierde ist der erste Schritt das alles mache ich aber zum beispiel nur dann, wenn Sie auch "nicht unbereit" dafür ist. Und du solltest neues ausprobieren und gewohnte sexpraktiken im Gleichgewicht halten, sodass sie nicht befürchten muss, dass eure bisherigen Zärtlichkeiten nun der vergangenheit angehören.

Puh, ich hoffe ich konnte dir ein bisschen weiterhelfen. Und nicht vergessen, jeder Mensch ist neugierig. Manche müssen nur erinnert werden, dass sie es sind

Alles gute!

Pure

Hatte auch mal so eine Beziehung. Da war ich 25. Mit einer Lehrerin. Sex nach Lehr- und Stundenplan. Ja, ich weiß, man schreibt nichts schlechtes, aber, sorry, ich schreibe die Wahrheit, und anders kann ich das nicht umschreiben.

Meine Versuche, dies anzusprechen wurden mit wüsten Beschimpfungen "beantwortet. Nach 2 Jahren gab ich es auf, nach weiteren vieren war ich auch an einem solchen Punkt...und beendete es, obwohl wirklich alles andere stimmte! Aus heutiger Sicht...ein Fehler. Aber nicht wieder wandelbar.

Meine letzte Beziehung: Nach sechs Jahren immer noch Sex wie in den ersten Wochen...Hammer, Genial, Ausufernd, genau nach unserem Gusto...

Wünschen würde ich mir Beziehung eins, aber ich schaffe es nicht, auf Sex zu verzichten. Wirst Du auch nicht. Wenn das nicht anfänglich geregelt wird durch klare Aussagen, ich würde es beenden. Klar, ich bin älter, aber ich würde meine Zeit dafür nicht nochmals investieren, heute wieder bei null anzufangen. Das mag die ersten zwei / drei Nächte der Fall sein, aber danach sollte es zur Offenbarung kommen. Was unweigerlich der Fall ist, wenn es auf beiden Seiten passt. Passt es nicht...ich bin kein Schreiner, der zurecht sägt, was nicht passt. Dafür habe ich bereits zu oft Späne in den Müll werfen dürfen.

Da meine Vorschreiber Tipps gegeben haben, übernehme ich die Kopfwäsche.

Werft zuerst mal die ganzen Erwartungen über Bord, wie man Sex praktizieren sollte.
Es gibt kein man, es gibt nur dich, deine Partnerin und euer Vergnügen!

Mir wird Angst und Bange um die Menschheit, wenn ich lese, dass Sex nur darin besteht, dass der Mann seinen Schwanz in irgendwelchen Körperöffnungen der Frau versenkt. Als ob Essen nur aus schlucken bestehen würde!
Solange du so denkst und das von deiner Partnerin erwartest, wird sie den Kopf nie frei bekommen und jeder Orgasmus ein Wunder sein.

Hast du dir mal überlegt, wie wenig Anteil an der Oberfläche des Körpers Schwanz oder Muschi haben?
Wäre doch keine schlechte Idee, den anderen 95% der Körperoberfläche in 95% der Zeit
100% der Aufmerksamkeit zu widmen, oder? Das ist Sex, das alte rein-raus-Spiel ist nur
der krönende Abschluss.

Und wenn deine Partnerin nach diesen 95% der Zeit die ersten paar Mal den Kopf noch nicht frei hat, solltest du die Rücksicht/Achtung/Liebe und menschliche Größe besitzen, an's Waschbecken oder unter die Dusche zu gehen.

Glaub mir, wenn alles andere in eurer Beziehung stimmt, klappt's dann auch bald mit dem Sex.


Viel Spaß wünscht euch

McDoodle

Nett gesprochen, würde auch zustimmen, wenn ich nicht 4 Jahre was anderes erlebt hätte. Es liegt nicht nur am Mann allein, zu gutem Sex gehören, munkelt man, zwei Menschen.

Und nach einer solchen Zeit befriedigen Dich Rücksicht/Achtung/Liebe und menschliche Größe nicht mehr. Zumindest war das so bei mir.

Dann lieber die richtige Rücksicht/Achtung/Liebe und menschliche Größe zeigen und sich trennen, wenn ein Gespräch nicht wirklich weiter führt.

Wie will man(n) einen Menschen der in unserem Alter ist, noch ändern? Abgesehen davon, zumindest ich, sehe meinen Sinn nicht darin, andere zu ändern. Ein für ihn wichtiges Ding verkümmert innerhalb der Beziehung. Dann führe ich doch lieber keine und hab das gleiche Ergebnis. Für alles andere kann ich Freunde einladen, da muss es nicht unbedingt eine Partnerin sein, die mich dumm auflaufen lässt mit meinen Wünschen.

Ich weiß, es klingt egoistisch, aber auf was soll es rauslaufen? In fünf bis zehn Jahren dann ein kleiner Schritt weiter oder...Affären und fremd gehen? Wo sind da Rücksicht/Achtung/Liebe und menschliche Größe?

Man lügt hierbei nicht nur sich selbst an. Auch dem Partner wird etwas vorgespielt bei einem Thema, was eigentlich fortgeschrittener sein sollte.

@***is

Dein Beitrag liest sich schon sehr traurig und auch frustriert.
Du bist selbst auf den Gedanken gekommen, daß Sex - und damit so richtig geiler Sex - bei Dir noch nie eine wichtige Rolle gespielt hat.
Was Du allerdings über Deine jetzige Partnerin geschrieben hast, würde sie sicher auch nicht begeistern und wenn Du ihr das auch so vermittelt hast, dann ist es kein Wunder, daß sie sich bei Dir auch nicht fallen lassen kann, denn sie muß ja immer befürchten, Dir nicht zu genügen.
Geiler Sex hat aber auch eine Eigendynamik. Aus einem Funken wird ein Feuerwerk und das geht nur, wenn man im Kopf frei ist.

Für Sie ist es noch belastender, denn Du schreibst ja, daß
"ihre Unerfahrenheit ein Problem ist, und das mit 44 Jahren! Sie ist verklemmt, gehemmt und hat oft Bedenken, neues auszuprobieren."
Nun, Du schreibst aber selbst, daß Du auch nicht auf sehr viel Erfahrung zurückgreifen kannst.

"Gleichzeitig hat sie mich zwar gebeten, sie diesbezüglich etwas an die Hand zu nehmen, aber ich überfordere sie unwillentlich sehr schnell."
Wodurch kommst Du zu dieser Annahme?

Du schreibst "Ich verdanke besagter Frau aus dem JC sehr viel (an dieser Stelle noch einmal Danke, liebe J. ), weil sie mir den Glauben an mein sexuelles Funktionieren wieder zurückgegeben hat"ist der Beweis dafür, daß etwas klappt, denn da hat wohl SIE die Führung übernommen. Dann müßte es doch auch klappen, wenn DU bei Deiner Partnerin die Führung übernimmst?

Kann es nicht sein, daß Du selbst so unsicher bist, daß Du nicht die richtigen Mittel wählst?
Also bei meinem Partner vergesse ich das Denken total und das öffnet allein die Tür, daß man sich keine Gedanken macht, was denn wohl passiert, wann was kommt und wie.
Es passiert einfach und einen klaren Gedanken fassen, kann ich erst wieder viel später.



Das belegt z.B. ,daß Du nicht frei im Kopf bist.
Die Erregung eines Mannes ist eben von Natur aus schon sicht- und greifbar. Bei einer Frau braucht das etwas länger. Aber was wäre so schlimm daran, denn Dingen ihren Lauf zu lassen?
Selbst wenn die erste Erregung nicht anhält, es ist ja sicher nicht die Letzte, oder?
Wenn Du Dir eben um Deinen besten Freund keine Sorgen machen mußt, es damit auch keine Rolle mehr spielt wann "er" kommt, dann hat sie eben auch die Gelegenheit mit "ihm" zu spielen.
Für eine Frau ist es eben auch erregend, wenn sie daran beteiligt ist, daß Du erregt wirst. Das macht eben Frau auch geil.....
und das weitere ergibt sich dann von selbst.

Eine Möglichkeit eine neutrale Grundlage zu finden ist, daß beide sich eingestehen Anfänger zu sein, denn das eröffnet einem ein weites Gebiet, was man gemeinsam erforschen kann.
Aber durch das Eingeständnis wird auch der Druck weniger, bei ihr und bei Dir selbst.

Klappt es dann nach längerer Zeit immer noch nicht, dann paßt ihr wohl sexuell nicht so gut zusammen und daran wird sich eben nichts ändern lassen. Dann kannst Du entscheiden, ob Du verzichten willst und zufrieden bist, wie es ist oder eine andere Frau suchst, wo es besser paßt.


WiB

Auch ich finde deinen Beitrag ziemlich "verkopft". Und ich frage mich noch immer, ob DU eigentlich schon bereit bist für eine neue "Beziehung" mit allem Drum und Dran?

Ich kann mich an ältere Beiträge von dir erinnern, in denen du über den Schmerz deiner Trennung schriebst, darüber dass besagte Frau, mit der du jetzt die Beziehung führst, keine Beziehungsgelüste in dir auslöst, über die Suche nach sexueller Befriedigung und sexuellem Selbstbewusstsein. Und DAS scheint mir gerade dein Thema zu sein. Dieses Thema bekommst du besser geregelt, wenn du dich mal nicht bindest (aus welchen Gründen denn?), sondern genießt, was sich dir (an)bietet, und ausprobierst, was dir gefällt. Zwanglos, wie an dem Wochenende, von dem noch voller Dankbarkeit schreibst. Oder innerhalb deiner Bindung eben auch zwanglos, ohne den Druck, eine Erektion bekommen, aufrechterhalten und unterbringen zu müssen.

Wie du über deine Freundin schreibst, zeigt schon deine "innere Abwehr". Ich erinnere mich an den Fall, dass ein User hier über sexuelle Probleme in seiner Partnerschaft schrieb. Zufälligerweise hat seine Partnerin den Weg in den Joyclub gefunden und war ziemlich vor den Kopf gestoßen, was er so alles an Intimitäten preisgegeben hat.

Und ich habe mir vorgestellt, wie ich es empfinden würde, wenn mein Partner deine Sätze über unsere Beziehung schreiben würde. Nicht schön, nicht schön... ich glaube ich wäre ziemlich vor den Kopf gestoßen.

Und lese ich da vielleicht auch ein wenig die Vorboten einer Midlife Crises heraus? So nach dem Prinzip "Was hatte ich denn schon in meinem sexuellen Leben bis jetzt? Das kann doch nicht alles gewesen sein?"

Hi Ignis,

zu gutem Sex gehört m.E. auch, dass man voreinander und miteinander onaniert.
Koitus ist m.E nur eine Spielart des Liebesspiels, nicht zwangsläufig diejenige, die Höhepunkte garantiert.
Mein Rat wäre also, zunächst das koitusfreie Liebesspiel miteinander zu "üben" (manuell, oral, Vibrator).
Wenn Deine Partnerin in der Hinsicht "Probleme" hat, ist m.E. Erachtens eine Basis für eine auf Dauer sexuelle Erfüllung kaum erreichbar.
Lg
Gernot

Ach @***is, da ich mich in einer ähnlichen Situation wie du befindest, bin ich inzwischen der Ansicht, dass es wohl vermessen ist, sich beides zu wünschen - eine Beziehung, in der man liebt und geliebt wird UND gleichzeitig super Sex.

Ich kapiere es auch nicht, aus welchem Grund das so ist, aber ich vermag es derzeit einfach nicht zu ändern. Will nur ihn und dass ständig und immer wieder, werde aber in meiner Lust eingeschränkt, zurück gewiesen, nicht ernst genommen und es wird mir vorgeworfen, mir wäre Sex viel zu wichtig. Muss nicht erst daraufhin weisen, dass es die ersten Nächte natürlich ganz anders war. Da Redeversuche meinerseits als unwichtig oder gar als Versuch, die Beziehung zu verkomplizieren abgetan werden, sehe ich mich außer Stande, was zu ändern.

Und da ist aber der Unterschied zu dir/euch.

Immerhin möchte deine Partnerin von dir auf einen anderen lustvollen Level gebracht werden. Vorausgesetzt, dass sie diesen Wunsch tatsächlich verspürt und ernst meint, denk ich, du brauchst einfach mehr Geduld, aber nicht desto Trotz eine echte Hartnäckigkeit, weil sie sonst schnell in die lustlose Routine verfallen wird.

Wünsch dir viel Glück.

Konfuzius würde sagen

“Mit Menschen, die nicht auf demselben Weg wandeln wie Du selbst, solltest Du keine gemeinsamen Pläne schmieden.”


LG
Headquarter69

Für mich hört sich das leider so an als ob es sexuell nicht paßt.

Ich weiß nicht, wie oft Ihr Euch seht aber eine Handvoll Sex in 2 Monaten finde ich sehr wenig!
Eigentlich sorgen doch die Verliebtheitshormone für richtig viel Lust am Anfang!

Mit einem Mann, dessen Interesse nicht so ausgeprägt ist, ginge es ihr wohl besser und Dir mit einer experimentierfreudigeren Freundin.
Ich glaube nicht, daß man das für beide zufriedenstellend angleichen kann.

Richtig, wer kennt das nicht -
Man lernt ein Mädchen; einen Jungen kennen, es sind Ferien und man kommt aus dem Bett gar nicht mehr raus. Jeden Tag mehrere Stunden; Tag für Tag und das die ganzen sechs Wochen der Sommerferien durch.
Vor der abgeschlossenen Tür liegt ein Zettel "Bitte nicht stören" an dem die Eltern mit einem Lächeln vorbei laufen - schööön, seuftzs

Keine 16 / 18 oder 20 mehr und auch nicht mehr zuhause?

Mit 22 / 25... unbeschwertes Leben - man wohnt bereits in einer eigenen Wohnung und hat im Moment einen Menschen kennen gelernt, bei dem man für sich der Überzeugung ist, dass es der Partner fürs Leben sein könnte.
Sechs Wochen Ferien geht nicht mehr, aber man verbringt sicherlich nahezu jeden Abend gemeinsam im Bett und kommt einen langen Urlaub auch nicht mehr aus dem Bett heraus - noch einmal seufts


Was aber, wenn man diese ganzen Phasen bereits hinter sich hat und einfach kein Teenager mehr ist und auch "junger Erwachsener" nicht mehr unbedingt zutrifft.
Man steht mitten im Leben. Ist 38 oder 44. Der Beruf ist immer präsent.
Jeder hat Erfahrungen in langjährigen Beziehungen machen müssen (- vielleicht sind Kinder da ?) - die auseinander gegangen sind und die vielleicht der Seele noch schmerzhaft anhaften. Man wurde verletzt und muss erst wieder aufstehen...

Welcher Mensch kann sich dann bei einem neuen Partner fallen lassen und wie ein Teenager den Tag vergessen und nur noch Sex im Kopf haben?
Würde man sich nicht erst einmal vorsichtig in die neue Beziehung hinein begeben und alles dafür tun, dass man nicht erneut verletzt wird?
Der Mensch ist ein Weltmeister im "Mauer bauen"

Ihr beide seit 38 und 44 und habt diese Vorgeschichten! Du schreibst es in einem Abschnitt selbst:
Bei Ihrem Exmann hat es schon nicht geklappt..

Ist das vielleicht der Schlüssel? - Hatte deine Partnerin womöglich jahrelang einen Menschen an der Seite, der nicht auf sie eingehen konnte oder wollte? Warum ausgerechnet solltest Du jetzt anders sein? (Wie gesagt, der Mensch ist ein Meister im Mauern bauen)

Ich denke Deine Partnerin hat sehr viel erlebt und dir vielleicht noch nicht alles erzählt / erzählen können.
Vielleicht ist sie mehr verletzt als du dir vorstellen kannst und muss darüber hinweg kommen bzw. das Leben mit einem neuen Partner erst wieder lernen.
Ein Mensch, der sie da abholt wo sie steht, auf sie eingehen kann und der sie ihre Scheu und Vorsichtigkeit überwinden lasst....


Dir erging es im Grunde nicht anders. Hattest eine Partnerin, laut Profil mit ihr Kinder (?) und konntest aus medizinischen Gründen nicht den Sex erleben, den du gerne gehabt hättest.
Nach der Trennung dann komplette Flaute.
Dazu kommt dann ein Wochenende mit einer Frau, die wusste was Sex ist...
(ein Kumpel würde jetzt "Halligalli Drecksaufest" dazu sagen )
und hast erfahren, was Sex sein kann und erwartest dieses jetzt
auch irgendwo in dir drin - etwas was dir deine jetzige Partnerin nicht geben kann. Zumindest im Moment nicht.

Jetzt setzt du sie erneut unter Druck. Vielleicht unterbewusst aber der Druck ist da: Du hast ein Profil bei JC und schwärmst von dieser Frau mit der Du ein Wochenende verbracht hast... etc...

Um es in Worte von Dieter Nuhr zu fassen:




Ich sage jetzt einmal - Ihr passt nicht zusammen und solltet euch trennen.
Steht es mir zu, so etwas zu sagen?
NEIN, das tut es nicht - Also überzeuge mich bzw. dich vom Gegenteil.

Sie braucht einen Menschen der sie abholt wo sie steht und einfühlsam das Leben wieder lehrt. Jemand der ihr die Sexualität wieder zeigt und mit dem sie zusammen lernen kann, was ein Orgasmus ist. (die 44 sind dabei schnuppe)......

Dagegen steht jemand der endlich wieder scharfen, geilen ausdauernder Sex möchte und das so oft wie es geht...
Jemand der einem ONS nachtrauert und sich mit 38 in einer sexuellen Midlife Crises befindet.

Tja, das passt eben nicht und daran ist auch keiner Schuld. Es ist eine Kostellelation die so nicht funktioniert- zumindest nicht auf Dauer.
Paartherapie? Einzeltherapie? Nun, bei einem langjährigen Paar sicherlich aber nach zwei Monaten Beziehung?

Aber das, musst zunächst alleine Du Entscheiden und im Anschluss zusammen mit ihr...

wie stark ist der Faktor Liebe?
wie weit kannst Du zurückstecken und auf sie zugehen?
wie weit ist sie bereit auf Dich zuzugehen und Vertrauen fassen?

lg Chris

curious_ER_sin

Stimme meinem Vorschreiber zu.
Ich höre nicht viel Respekt vor deiner Partnerin aus deinem Beitrag.
Mann ist immer so gut wie sein Gegenüber, es liegt immer an beiden
wenns nicht klappt.
Wenn sie dir wirklich was bedeutet suchst du das Gespräch.
Vielleicht machst ja du etwas falsch??!!
Da hilft nur reden, Ursache suchen, Hilfe zusammen anfordern.

Ich kann mich nalani nur anschließen. Respekt ist das A und O einer Beziehung. Respektlosigkeit oft der Anfang vom Ende. Unterschwellig strahlt man den mangelnden Respekt aus, der Partner merkt schnell, was man tief im Inneren von ihm hält. Und spätestens dann kann sich niemand mehr fallen lassen.


just my 2 cent

Ich meine, dass es absolut nicht gut für dich ist, darüber nachzudenken, wie geil das Sexleben deiner Ex mit nem neuen Lover geworden ist. Du versuchst damit euer eigenes Unvermögen zu erklären, dass es "bei den beiden anatomisch besser passt". Könnte es denn auch sein, dass es bei dir und deiner neuen Partnerin aufgrund einer solchen anatomischen Unpässlichkeit nicht passt? Ich meine, vielleicht geht es also deshalb auch bei ihr nicht öfter? Hm ...

Sex kann man lernen – Geilheit nicht

Viel mehr muss ich gar nicht sagen, oder? Was dir fehlt, sind ja nicht unbedingt die Wahnsinnstechniken, denn die könnte man ja behutsam lehren und lernen. Was dir fehlt, ist ihr unbedingter Wille, es jetzt hier sofort und auf der Stelle zu tun, triebgesteuertes Verlangen, was den Sieg über den Geist davonträgt – jedenfalls manchmal. Trieb, der sich hinwegsetzt über moralische Bedenken, Alltagssorgen und unpassender Gegebenheiten, wie falsche Zeit, falscher Ort, etc.

Wenn dieser Trieb bei ihr nicht einmal in Ansätzen vorhanden ist, nie, zu keiner Zeit, dann ist sie nicht die Falsche für dich, sondern bist du der Falsche für sie. Dann bist du nicht der, der in der Lage ist, in ihr diesen Trieb zu wecken, wobei aber unklar bleibt, ob es den Mann überhaupt geben könnte. Das weiß man erst, wenn sie ihn gefunden hat. Auf den ersten Blick scheinst du es jedenfalls nicht zu sein.

Man muss sich darüber im Klaren sein, dass es Menschen gibt, die eine schwache Libido haben, die jahrelang keinen Sex brauchen, nicht geil übereinander herfallen müssen, denen solche Gedanken wie dir fremd sind. Manche von denen kann man aus ihrem Dornröschenschlaf wecken. Ich glaube aber, dass du es an kleinen Fortschritten merken würdest, ob sie eine ist, die sich wecken lässt. Das heißt, du kannst dir deine Frage selbst beantworten. Ob das Rating A- oder eher B+ ist, kannst nur du wissen.

Aber so ist sie eben nicht und sie wird es auch nicht werden!

Und eigentlich weißt Du das auch schon selbst, denn Du kennst sie ja schon lange genug um das zu beurteilen.

Man kann aus einer nahezu asexuellen oder auch "verklemmten" Frau keine "geile Maus" machen - und wenn sie sonst als Mensch noch so wundervoll und großartig und beeindruckend sein mag.

Deshalb hab ich solche Frauen nicht als Partnerin, sondern als verdammt gute Freundinnen, die mein Leben mit ihrer Persönlichkeit bereichern und nicht mit ihrer Sexualität.

(Der Antaghar)

@***is

Ehrlich gesagt finde ich es schwierig, Dir zu raten. Das mag daran liegen, dass Du nicht genau formulierst, was Du möchtest. Du beklagst Dich sehr stark, kannst Mängel sehr gut benennen, aber was genau Du möchtest, ist mir nicht klar. Ist es Dir denn klar?

Sexuell scheint es Dich sehr stark zu jucken. Offenbar hattest Du bisher wenige Phasen im Leben, in denen Du Dich sexuell richtig ausprobieren konntest. Einen permanenten Hunger nach etwas hat man meist, wenn man sich nie so richtig satt essen konnte.

Spontan würde ich Dir raten, das erst mal zu tun. Dich sexuell richtig austoben. Wenn Du gesättigt bist, das prophezeie ich einfach mal so, dann wirst Du erkennen, dass sexuelle Akrobatik nicht alles ist. Dass man sich dabei irgendwann höllisch langweilen und leer fühlen kann, wenn die menschliche Tiefe fehlt.

Vielleicht musst Du diesen Weg gehen. Es kann jedenfalls nicht sein, dass Du Deine jetzige Partnerin mit Erwartungen überfrachtest. Ihr habt nicht die gleiche Wellenlänge und sie wird sich von Dir zunehmend unter Druck gesetzt fühlen, während Du zuehmend unzufrieden wirst.

Tobe Dich aus (Du schwärmst ja augenscheinlich noch sehr von Deinem Tobewochenende) und dann finde jemandem, der besser zu Dir passt.

lieber ignis...
ich kann dich gut verstehen - und zwar weil ich mal in der situation deiner freundin war!

ich finde es nicht respektlos, ich finde nicht - dass du dich "beklagst"... ich mein, dies ist ein forum und dafür da, dass man solche sachen zur diskussion stellen kann. das kommt vielleicht manchmal ein wenig "krass", aber man muss ja die dinge auf den punkt bringen und ich persönlich habe trotzdem den eindruck, dass du ein feinfühliger mensch bist... gerade, dass du dir gedanken machst und mit ihr und nun wegen fehlender lösungsansätze auch mit anderen sprichst, finde ich für meinen teil lobenswert.
mein ex war auch unzufrieden, hat immer nur geningelt, nie wirkliche lösungsvorschläge gemacht oder auch versucht, meine problematik zu verstehen und sich irgendwann getrennt....
... nunja, mit meinem neuen freund hat das durchaus geklappt, wenn man so möchte! ich war vorher auch in meiner disney-blase.... er hat mich allerdings von anfang an mit seinem lebensstil und sexuellen vorstellungen konfrontiert. zu nichts gedrängt, mich nicht unter druck gesetzt, aber ich musste FÜR MICH trotzdem entscheiden... wenn ich diesen mann für mich erobern möchte, muss ich aus mir raus gehen. das heißt (für alle kritiker!) nun nicht, dass ich mich ihm völlig anpasse und darunter am besten noch leide! sondern, dass ich AUS EIGENEM ANTRIEB meinen horizont erweitern wollte... durchaus mit der maßgabe, wenn es nicht funktioniert, dann ist er eben auch nicht der richtige für mich.
aber der springende punkt ist... SIE muss es wollen. deine feinfühligkeit, deine versuche, sie zart zu führen - das finde ich alles gut und richtig... aber trotzdem sind wir doch alle miteinander nur dann glücklich, wenn wir machen, was WIR wollen

ist sie denn zum beispiel hier angemeldet? mir persönlich hat das sehr viel gebracht... wirklich ganz unterschiedliche meinungen zu lesen zu verschiedenen themen. dadurch bekommt man input, anregungen und meinungen ohne dass es immer von dir kommen muss
ich habe vieles neu entdeckt, vor manchen dingen die angst verloren und bin entspannter geworden (z.b. auch was den weiblichen orgasmus angeht.... man muss hier nur mal ein bisschen lesen und plötzlich wird klar, man ist mit DIESEM problem keineswegs allein!)

einziger rat an dich - wir alle sind doch scharf auf bestätigung... macht es uns nicht am meisten an, wenn uns jemand richtig will? und spornt uns das nicht auch ein bisschen an?
natürlich sollte man alles ansprechen, was einem auf dem herzen liegt, aber die bestätigung sollte trotzdem rüberkommen.....
(vielleicht funktioniert das ja aber auch bereits ohne meine schlaumeier-worte...).

Viele Grüße
Rapunzel

Himmelherrgottnochmal, warum in Dreiteufelsnamen hast du dann eine Beziehung mit einer Frau angefangen, von der du ganz genau weißt, dass sie dir das nicht geben kann?

Such dir eine Frau, die dauergeil auf dich ist, und fertig.

Na ja, aber ist das alles, was du willst? Ich meine, es hilft dir doch nicht weiter, dass du nach dem Sexwochenende weißt, dass du noch funktionierst und dass es auch noch Frauen gibt, die auch der eigenen Geilheit wegen mit dir Sex haben. Du willst doch guten Sex mit deiner Partnerin, aber der kommt ja nun nicht von allein (zurück), weil du das Problem nicht bei dir siehst.