Frustrierende Sexualität

@***is: Ich frag mich auch, wieso du mit einer Freundin eine Beziehung angefangen hast.

Ist vielleicht so, dass dir ein Mensch an deiner Seite fehlte, klar, aber dennoch, so ist es doch nur eine Notlösung und wird euch beiden wohl kaum gerecht.

so siehts aus! applaus

@***is

Liebe bedeutet aber auch, einen Partner so zu nehmen wie er ist. In allen Belangen.

Nein, tut mir leid, aber das ist für mich alles andere als Liebe.

Was ich woanders geschrieben habe, machst du gerade. Zuerst die Beziehung anfangen, und dann umerziehen wollen und hier rumheulen, dass sie nicht das ist, was du willst.
Nein, mein Freund, das ist höchstens Liebe zu deinem Ego, aber nicht Liebe zu der Frau.
Gegenüber der Frau ist das ein überheblicher Vertrauensbruch allerserster Sahne.

Man kann einen anderen Menschen, den man liebt, nicht nach seinen eigenen Wünschen umformen. Und wenn man es wider erwarten schaffen sollte, gebe ich zu bedenken, dass es dann nicht mehr der Mensch ist, in den man sich ja mal verliebt hat.

@***is

Käme das Führen einer offenen Beziehung für Euch in Frage?

es ist ja nicht so, dass er sie "nicht nimmt".... aber eine beziehung bedeutet ja nunmal auch dass man sich entwickelt. jeder für sich und/oder zusammen.
es ist halt leider manchmal nicht so einfach - man verliebt sich in jemanden, auch wenn man vielleicht weiß, dass es an einer stelle nicht so recht passt. dagegen kann man nichts tun... mancher entscheidet sich dann vielleicht von vornherein dagegen, ich wollte es aber auch versuchen, denn ich hatte auch ein großes problem: ich kam aus der bravo-foto-love-story-ecke und er kam gleich mit "ich kann nicht monogam sein" um die ecke... bäm
aber wir wollten uns eben beide und haben uns nun auf einen kompromiss geeinigt, schauen, testen, bewegen uns, entwickeln uns - weil es jeder möchte - für den anderen.

manchmal treten doch auch im laufe einer bestehenden beziehung probleme auf... dass kann man ja dann auch nicht immer einfach akzeptieren "weil man sich ja liebt."

verständnis ist natürlich das a und o - aber sie muss es doch genauso für ihn haben, oder nicht?

Nun wurde da allerdings nach Beziehung gefragt, lieber Ignis, nicht nach Liebe. Und es ist nun mal so: Wer sich liebt, muss noch lange nicht rattenscharf aufeinander sein. Und auch noch lange keine Beziehung miteinander führen können.

Oder zwei haben eine geniale Beziehung, lieben sich aber nicht. Oder sie haben phantastischen Sex miteinander, können aber nicht miteinander leben oder lieben sich nicht mal. Und so weiter ....

Es ist schön, wenn es klappt, aber es ist leider auch oft so, dass sich zwei lieben, aber nicht miteinander können. Oder sie haben beides - aber sie sind einfach nicht sexuell verrückt aufeinander.

Manchmal kann ein Mann die Lust in einer Frau (oer andersrum) die Lust auf Sex, die pure Geilheit "erwecken", aber nur, wenn sie das auch will. Rapunzel86_sn hat das wunderbar und zutreffend dargestellt. Und manchmal gelingt es eben auch nicht.

Dann ist schon die Frage berechtigt, warum ihr nicht einfach richtig gute Freunde seid oder Euch auch meinetwegen liebt, aber muss denn auch gleich Sex dabei sein? Ich hab viele Freundinnen, die ich verdammt gerne hab, aber die mich sexuell kein bißchen reizen. Und dann versuch ich es mit ihnen gar nicht erst.

Nehmen wir nun aber mal an, eine davon würde mich wirklich reizen und ich hätte Lust, sie zu "erwecken" (mir fällt gerade kein besseres Wort ein, sorry). Dann hätte ich einen erheblichen Vorteil Dir gegenüber: Ich bin sexuell erfüllt, hab vieles erlebt, mich oft genug total ausgetobt - ich leide keinen Mangel. Du agierst aber aus einer gewissen Not heraus, und das ist immer schwierig. Zu leicht neigt man dann dazu, den anderen - bewusst oder unbewusst, absichtlich oder unabsichtlich - zu bedrängen, statt nur lässig zu verführen.

Wer unbedingt will (und das klingt bei Dir durch), der hat garantiert in solchen Fällen seltener Erfolg als einer, der es spielerisch angeht und ganz locker bleibt, dem es ziemlich egal ist, ob er Erfolg hat oder nicht. Es klingt vielleicht komisch, aber diese lockere Haltung hat nun mal weit mehr Erfolg, übrigens auch in anderen Lebensbereichen.

Vielleicht denkst Du ja mal darüber nach und spürst genau bei Dir hin?



(Der Antaghar)

@*****zel:

Was du schreibst, drückt etwas völlig anderes aus als das plumpe "Ich will Geilheit von ihr!" von Ignis.

Ja aber mal ehrlich: Wenn das so ist, dass du sie bei der Hand nehmen sollst etc. und du dir diese Aufgabe, aus ihr eine sexuell lustvolle Frau zu machen auch zutraust, WO ist denn dann das Problem?

Nur in der Geschwindigkeit, mit der du voran kommst?

Oder wo sonst?

Ich mein, wenn es dir dringend ist, und es passt zu euren beiden grundlegenden Einstellungen, dann blas mal deine Eier auf, zieh dir Lederhosen an und beginne, sie deutlichst zu dominieren. Fordere von ihr, was du willst und fordere sie damit. Bitte nicht, sondern nimm.

Wie gesagt, geht nur, wenn du das schaffst und sie dafür im Innersten offen ist.

So wurde in mir die Lust geweckt und die Frigidität zu Grabe getragen - ich wurde nicht gefragt und es war gut so. Dass es letztendlich für die Katz war, ist ein anderes Thema

hm.... das finde ich nicht. ich habe mein eigenes grundproblem nur mit anderen worten beschrieben - das problem, was sich daraus ergab, war aber das gleiche - ich war verklemmt, hatte probleme mit orgasmen, fand vieles (was unbekannt war) auch abstoßend usw.
mein exfreund würde mir definitiv in der summe fehlende geilheit bescheinigen

andersrum hat ignis es vielleicht ein bisschen kürzer gefasst mit seiner aussage - ich denke aber, dass die ursachen wiederum die gleichen sind.
bzw. hat er das ja auch so beschrieben.

inzwischen bin ich einfach sexuell selbstbewusster geworden, entdecke selbst neue dinge und überrasche ihn damit neues probieren zu wollen und das macht ihn scharft. und das macht mich scharf

seelenverschenkt hat allerdings auch etwas wichtiges erwähnt... das tempo. ich habe mich mit meinem partner auch darauf geeinigt "der langsamere bestimmt das tempo". ich brauche für manches sehr viel zeit und da wir uns auch nur am wochenende sehen dauert es noch mal länger, weil man ja auch weniger zeit miteinander hat.
das gefühl, dass sie keinen druck bekommt von dir, sollte sie wirklich immer haben und dabei kann dir ja dann auch der gedanke, dass du sie liebst ein bisschen helfen...

McDoodle: mir scheint, du siehst den kontex nur in einem schwarz/weiß, erkennst aber die komplexe graustufe nicht!
es geht doch offensichtlich nicht um das pure gevögel, sondern um instinktives, um triebe die jeder mensch ganz unterschiedlich ausgeprägt zulässt.... unterbewusst wird dass von uns selbst unterdrückt oder gar gefördert... jenachdem was man so für erfahrungen im leben hat, oder eben nicht hat. jeder mensch kann das lernen, er brauch nur den richtigen weg und zeit.

menschen die nie erfahren haben, was sex tatsächlich sein kann, werden auch nicht so einfach an einer orgie teilnehmen man muss sie "locken" (so blöd das klingt), aber der reiz muss wachsen, nach und nach.... und mit etwas geduld (wenn es einem wert, dies zu investieren), kann man sich vor ehrlicher, leidenschaftlicher und pullsierender sexueller aktivität garnicht mehr retten

ignis: lass dir zeit! wenn du sie liebst, wirst du wissen, dass es sich lohnt! ABER sei auch kein narr... es gibt dinge die sollen einfach nicht sein und wenn man ein bisschen in sich geht kann man evtl feststellen, dass das was man will etwas anderes ist! es ist keine schande, sich selbst mehr zu lieben, als seinen partner. und wenn das der fall ist und du feststellen solltest, dass du so nicht glücklich wirst und du bereits alles versucht hast, dann gibt es immer noch ein (un)schönes sprichwort: "lieber ein ende mit schrecken, als ein schrecken ohne ende"

Ich sehe hier ein recht "oberflächliches" Problem.

Ich denke, einig sind sich hier alle, dass Du deine Freundin nicht mehr als "die geile Maus" sehen wirst, wie du es gern hättest.

Für mich klingt es ein wenig nach dem typischen "Joyclubschaden". Nämlich dass sich hier vie zu viele besser und schärfer und geiler darstellen als sie es wirklich sind. Ist man sich nun seiner selbst nicht wirklich sicher, verunsichert man sich noch mehr. Man hinterfragt die eigene Sexualität, hegt Erwartungen an den Partner und hängt die Mess"latte" verdammt hoch, oftmals einfach zu hoch. Und man ist ernüchtert und frustriert, wenn sich diese fremdsuggerierte Geilheit nicht einstellt. Kaum jemand sieht, das auch hinter Hochglanz-wir ficken jeden Tag-sind unersättlich-Profilen nur die schnöde Hausfrau und 08/15Mann (mal ganz provokant ausgedrückt ) stecken, die auch nicht jeden Tag vor Geilheit übereinander her fallen. Zudem nimmt Zeit und Vertrauen und auch eine gesunde Routine in einer Beziehung das Gefühl der absoluten Geilheit. Was hättest du also gewonnen, wenn Du deine Freundin jetzt absolut geil findest, es dir aber im Laufe einer Beziehung doch wieder "abhanden" kommt?

Ich für mich finde es da viel schöner und auch wesentlich erfüllender, wenn Vetrauen da, wenn Vorfreude auf die Nacht da ist. Wenn Phantasien im Kopf enstehen, die man gemeinsam umsetzt und sich daraus im Spiel die Geilheit entwickelt.

Antaghar

Ich lese hier heraus, dass du dem TE recht gibst und seine Partnerin wirklich zu einer verklemmten und nahezu asexuellen Persönlichkeit macht. Ich finde wir wissen einfach zu wenig - und das nur von einer Seite - um die Frau hier einfach abzustempeln.


Nun, ich drückte es vorher schon mit dem Zitat von Dieter Nuhr aus. Beide haben ihre "Baustellen" im Leben und müssen erst einmal selbst damit klar kommen bevor sie versuchen, den anderen zu therapieren.
Zudem wohnen die beiden noch 150km voneinander entfernt und führen eine Fernbeziehung, was wieder eine "Baustelle" ist. Es gibt so vieles, was es sein könnte und nur ein "Allwissender Erzähler" könnte hier das Puzzel zusammenfügen.
Was wenn die Frau einfach nur deshalb gehemmt ist, weil sie Freitag schon an Samstagabend denkt.. also ans Abfahren bevor sie da ist? Dann wird das ganze WE zum Negativen Gefühl..

lg Chris

curious_ER_sin

nunja.... also den "joyclubschaden" gibt es mit sicherheit, aber den würde ich hier gar nicht diagnostizieren.

natürlich übertreiben hier manche - höher, weiter, schneller...
aber die dame hier scheint ja wirklich am absoluten sexuellen minimum zu leben und dessen sind sich die beiden bewusst.
das man aber doch zumindest etwas "mehr" rausholen kann, hat er selbst erlebt und weiß sie sicher auch... es gibt ja noch jede menge dazwischen.

und dass nicht jeder jeden tag geil ist, ist sicher auch klar und überhaupt nicht der anspruch. wenn es allerdings in gänze fehlt, kann ich die frustration nachvollziehen... man möchte doch dem partner auch mehr geben und zum beispiel der erwähnte nicht-vorhandene weibliche orgasmus beschäftigt doch tagtäglich tausende, wenn nicht sogar millionen männer.... natürlich kratzt das irgendwann auch ein bisschen am ego... würde mir aber auch nicht anders gehen... aber wie egoistisch ist es denn wirklich, wenn man im grunde möchte, dass SIE den höhepunkt erlebt? also wenn sich darüber eine frau ärgert, versteh ich die welt nicht mehr...
(ausgeschlossen natürlich die exzessiven höhlenforscher, die auch kein verständnis für eine eventuell tagesabhängige unfähigkeit haben )

es ist ein wirklich kniffeliges ding - aber hey:
meine hochachtung allein für den versuch und nicht "einfach sein lassen" hast du!

Ich denke, ihr setzt euch beide einfach viel zu sehr unter Druck und die Tatsache, dass du dir wieder eine "sexlose" Frau ausgesucht hast, kann durchaus aus deinem Unterbewusstsein entstanden sein.

Stell dir nur vor du hättest eine dauergeile Sexbiene als neue Freundin und mit dieser würds nicht klappen! Dann lieber eine, wo du nicht "schuld" bist an der unglücklichen Situation.

Ich möcht dich mit dieser Einschätzung nicht angreifen oder irgendwas, bitte nicht falsch verstehen.

Meiner Meinung nach steht ihr in dem Thema beide viel zu sehr unter Druck, als dass man es mit einer einfachen Lösung beheben könnte. Deshalb mein Vorschlag... nehmt euch doch einfach diesen Druck! Macht einmal die Woche einen geplanten Zweisamkeitsabend, mit Badewanne und Musik und Kerzen, Massageöl oder was euch sonst noch so einfällt. Beschäftigt euch miteinander, aber direkt Sex ist tabu. Wenn es trotzdem passiert, dass einer von euch kommt, ok, aber das soll nicht das Ziel sein.

Ziel ist es, einfach einmal Spannung aufzubauen und das schafft ihr beide offensichtlich nicht, wenn das Thema Leistung im Hinterkopf herumspukt.

Verbotene Früchte sind oft die besten. Irgendwann kommt wahrscheinlich dann auch das Bedürfnis von euch selbst, "mehr" zu machen. Aber haltet zumindest die ersten Male durch und macht keinen Sex, wenn das nicht vor Beginn des Abends von beiden mit ok besprochen wurde. In der Situation fühlt sie sich vielleicht sonst gezwungen, ja zu sagen, auch wenn sie eigentlich nur die Nähe und den Körperkontakt genießen wollte. Und das würde wieder sexuelles Vertrauen zerstören.

Viel Spaß dabei!

Mir kam im Laufe des Threads auch die schon gestellte Frage: Wieso eine Beziehung? Die Antwort "Liebe" halte ich da für fadenscheinig, weshalb, findet man im Posting von Antaghar Frustrierende Sexualität

Liebe ist so ein großer, diffuser Begriff, zumal mir nicht klar ist, ob du tatsächlich Liebe meinst oder nicht "nur" Verliebtheit. Und selbst wenn es Liebe ist, so gibt es davon verschiedenste Formen und haben Liebe und Beziehung erst einmal nichts miteinander zu tun. (Siehe Antaghars umfangreichere Ausführungen.)

"Was hast du davon, dass du mit der Frau zusammen bist/eine Beziehung führst?" und - das ist aber mehr persönliche Neugier - "Warum hast du (überhaupt/generell) eine Beziehung angefangen, wenn du erst kurz vorher "auf den Geschmack" gekommen bist, was alles geht/du haben kannst?" (Wochenende)

@***is


Ich hatte gefragt, wodurch Du den Eindruck hättest, sie zu schnell zu überfordern......habe aber leider darauf keine Antwort bekommen.

Eine Fernbeziehung hat etwas andere Regeln und ist auch aus einigen Gründen eben nicht so einfach, weil man sich eben auch nur zu bestimmten Zeiten sieht etc..
Es kann ja wirklich sein, daß sie emotional jeden Zeitraum bei 0 anfängt und da ist es eben nicht hilfreich, wenn man schnell Fortschritte erleben will. Und manche Themen kann man auch dadurch kaputt machen, daß man sie immer wieder hervorholt, statt in kleinen Schritten zu handeln.
Vielleicht wäre es der 1. Schritt sie zu fragen, was es ihr leichter machen könnte ihre Hemmungen auszuschalten und wenn es einfach nur sanftes Licht ist.....

Du hast Deine jetzige Partner auch sehr mit der Exfrau und Eurem Sex verglichen und sie hat doch auch eher schlechtes Feedback was bisherigen Sex angeht. Statt zu vergleichen neues schaffen und da der liebevolle Umgang ja da ist, ließe sich das doch sicher auch gut an.
Sie wird vielleicht auch einmal so berichten, wie es Rapunzel getan hat, also tu doch das, worum sie Dich gebeten hat, nimm sie an der Hand und führe sie. Mit dem nötigen Vertrauen und dem Respekt wird es dann für sie leichter, auch ihrer Lust Ausdruck zu geben.

WiB

Lieber Ignis,

weiter im Lesen, als bis zu Deinem zweiten Beitrag bin ich gar nicht mehr gekommen, denn ich will dir sagen: eigentlich klingt es, als hätten Deine Partnerin und Du die einmalige Gelegenheit in eurem Alter und nicht trotz, sondern genau wegen eurer Erfahrungen miteinander das erste Mal ein zweites Mal zu erleben. Das, oh Teurer, ist etwas, dass sich sicher viele (mich eingeschlossen) schon einmal erträumt haben.

Ein sehr langer und auch weiser Vorredner stellte die gewichtige Frage in den Raum, wer sich nach einem Leben der ersten Kapitel mitten im Buche noch fallen lassen könnte, wie ein Teenager auf den ersten Seiten. Im Lesen stellte ich lächelnd und auch erleichtert fest, dass wir alle irgendwie doch auch nur Opfer unser Erfahrungen sind, manchmal, in den Momenten, die wir uns selbst so ungern eingestehen, wie ferngesteuert durch eine dunkle Hand der Vergangenheit.

Du, Ignis, und Deine Partnerin seid darüber, wie es sich liest, doch bereits hinaus. Ihr habt euch offenen Auges und Herzens für einander entschieden. Ihr betretet gemeinsam Neuland (denn das auf sie eingehende Warten ist doch letztlich Dein aktuelles Neuland) und haltet euch dabei aneinander. Wenn das nicht alles ist, wie damals, dann weiß ich nicht, was sonst? Oh Gott, vergib uns, denn wir wussten nicht und doch ganz genau, was wir taten und wollten. Manchmal klopft das Herz, weil tausendste buntester Schmetterlingskulturen in uns Klotzpolka tanzen, dann wieder wird schließt sich ein kalter Ring eng ums Herz und es fühlt sich mulmig an... Aber unterm Strich, ist es aufregend und gut und macht uns lächeln. Das Grübeln war schon zu Teenagerzeiten ein wichtiger Bestandteil des, wie wir uns in der Welt sehen Begreifens und es klingt, als wäre es das auch jetzt wieder.

Also, mein Rat ist: Lass Dich auch im Kopf auf sie ein! Der Mensch ist ein wahrer Meister seiner Selbst - denke, was Du fühlst und trau Dir selbst, das wird Dich letztlich zu einem starken Führer machen und mit ein bißchen Glück und viel Geduld und Liebe, sie zu einer hingebungsvollen Muse und Partnerin, deren Arme Dir ein zu Hause sind.

Auf eurem Weg, jedwedem, von Herzen alles Gute.
Maria

Viele haben tolle Beiträge geschrieben, die eigentlich alles beinhalten, was das Thema hergibt.

Ich habe aus eigener Erfahrung viele Jahre mit Liebe versucht, eine ähnliche Distanz zu überbrücken, die auch bei Euch ersichtlich ist. Deshalb ein paar Fragen, deren Beantwortung mir vielleicht geholfen hätten.

Seid Ihr wirklich beide bereit, die Distanz zwischen Euch zu verringern ?

(Ich sehe in Deinen Texten weder bei Dir noch bei Ihr die Bereitschaft, wirklich aufeinander zuzugehen.)

Gibt sich jemand von Euch dabei auf?

Was versteht jeder von Euch unter Liebe und was bewirkt diese in Eurer Partnerschaft ?

vg
Hagen