Gefühle für jemanden, aber F+ bevorzugt?!

Das ist eine typische Situation, in der sich Gefühle füreinander unterschiedlich entwickeln. Das kommt sicher häufig vor, und ich habe das auch erlebt. Es führt immer zu Schmerzen und Problemen.

Es ist dann eigentlich das Beste, einen Schlussstrich zu ziehen. Aber ich weiß: Das sagt sich leichter als es ist.

Es gibt viele Arten eine Beziehung zu führen. Für dich ist monogamie wichtig und richtig. Andere leben ein polyamores Leben.
Beides ist gut, wenn beide Partner damit einverstanden sind.

Wie du schon sagst, Sex kann man mit vielen haben. Und das ist der Reiz. Fremde Haut zu spüren.
Du kannst auch mehrere Menschen lieben.

Ich verstehe was du meinst. Du bist damit nicht alleine. Es ist sehr schwierig.

Sie wollte keine Kompromiss eingehen. Du aber auch nicht...
Wie du schon sagst, Sex ist nur Sex. Was rein körperliches. Oberflächliches. Liebe ist tiefer. Und du kannst deinen Partner lieben und trotzdem mit anderen "verkehren". Das machen hier ganz viele Paare.

Es hat einfach bei euch nicht sein sollen. Es ist niemanden Schuld. Manchmal reicht Liebe nicht aus...

Ich würde es beenden.

Du leidest unter ihren sexuellen Alleingängen und es sieht so aus, als ob ihr das egal wäre.
Natürlich gibt es Menschen, die polyamor leben wollen und das auch können.
Diejenigen, die es aber nicht können, sollen sich das auch nicht antun.

Hoffentlich sucht sie nicht einfach nur einen sicheren Hafen, in den sie immer wieder einlaufen kann.

Sei stark und mach Nägel mit Köpfen, mit dieser Frau wirst du nicht glücklich werden.

Sie schreibt; 2 Sachen in deinem Text fallen mir auf, die ich dir zur eigenen Diskussion geben möchte, denn Tipps sind eher kontra. Erst wenn du dir selbst hilfst, ist dir geholfen, so meine ich.

"In der Regel ... " - Zitat deines Textes - es gibt KEINE allgemein gültige Regel, zumindest nicht im Zwischenmenschlichen.

Die Regeln machst du bzw ihr PUNKT. Sie möchte sich weiter treffen, du nicht. Entweder es findet sich ein gemeinsamer Weg, der für Beide passt oder halt nicht und dann muss Einer oder Beide die entsprechenden Konsequenzen ziehen.

Du schreibst, es passte ALLES außer, dass nicht auf deine Gefühle eingegangen wurde. Das ist für mein Verständnis nicht Alles. Kommst du mit einem weniger empathischen Menschen zurecht? Ja/Nein - konsequente Entscheidung.

Du machst deine eigenen Spielregeln, hält sich ein Mitspieler nicht daran, hast du genau 2 Wege - mitspielen/eigene Spielregeln anpassen oder gehen/eigenen Spielregeln treu bleiben. 💋

Ja, siehst du meines Erachtens insofern "falsch", als dass du deine Bedürfnisse und Gefühle scheinbar als Standard wertest, der auch für andere gelten muss.
Du machst auf mich den Eindruck eines Menschen, der monogam ist, zumindest spätestens dann, wenn du Gefühle entwickelst und sich eine Beziehung anbahnt, oder sogar schon existent ist. Das ist völlig ok und es ist auch richtig und wichtig, wenn du davon nicht abweichen möchtest.

Aber nein: Natürlich hat sie dich nicht "betrogen", wenn ihr 1) keine feste Beziehung hattet, 2) nie Monogamie vereinbart wurde und 3) sie ganz offen mit ihren weiteren Verhältnissen zu dir war.

Entweder ist sie einfach keine monogame Person, oder es gab zwar Gefühle, die aber einfach nicht stark genug waren, um daraus eine Beziehung zu gestalten, weil ihre Prioritäten woanders lagen.


Natürlich muss man nicht per se die Finger von anderen lassen, wenn man mit jemandem auf eine Beziehung zusteuert. Nicht jeder ist monogam/monoamor, es gibt viele Menschen, die mehrere Menschen gleichwertig lieben können, oder in einer Paarbeziehung ganz offen und einvernehmlich auch Sex mit anderen haben. Das ist etwas, das man rechtzeitig absprechen muss, man kann nicht pauschal davon ausgehen, dass der Gegenüber auf dieselbe Weise fühlt und dieselben Bedürfnisse hat, wie man selbst.


Da haben eure Bedürfnisse scheinbar einfach nur nicht zusammengepasst. Daran ist keiner Schuld und weder du noch sie ist hier der Doofe.




Da mir sexuelle Exklusivität nicht wahnsinnig wichtig ist, habe ich kein Problem damit, wenn mein Partner auch gelegentlich Sex mit anderen hat. Nur ausgesprochene Promiskuität würde mich wahrscheinlich stören, weil ich trotz fehlendem Monogamieanspruch einen gewissen Fokus aufeinander bevorzuge.

Genau das hatte ich vor einem halben Jahr. Ist sch*. Vor allem, wenn gerade darüber mit ihr nicht geredet werden kann. Wie wichtig ist man dem Anderen dann wirklich?
Sex ist überall zu finden. Guter Sex nicht und mit Sympathie erst Recht nicht.
Bei mir stellte sich raus, dass um den geilen Sex gefühlt alles erzählt wurde, dir die saugeile Sexgeschichte möglichst lange geht.
Derartiger Egoismus hing mir lange nach.
Abgebrochen und alles gelöscht.

Es hat sich so entwickelt wie es sich entwickelt hat.
Also was tun?
Am besten beschäftigt Man sich mit anderen Dingen,
die auch wichtig sind. Man verdrängt das was doof lief.
Ich wünsch dir alles Gute.

Hattet ihr denn besprochen, dass eine Beziehung monogam ist, also habt ihr beide die gleiche Ansicht gehabt, was für eine Beziehung ihr euch vorstellt?

Was meinst du mit Ersatzbank? Sie wollte sich austoben und wenn ihr Final in einer Beziehung seid, dann ist Monogamie die Basis?

Ich spreche gleich am Anfang darüber, das ist einigen beim Kennenlernen zu früh, aber ich möchte schon wissen, worauf ich mich ggf einlasse. Wenn klar ist, der andere möchte eine Offene Beziehung, dann würde ich die Finger davon lassen.

Ich würde es nicht als betrügen ansehen, wenn nicht eindeutig eine monogame Beziehung vereinbart worden ist.

Du möchtest für dich aufräumen, dass verstehe ich. Was genau hat dich belastet, dass sie nicht wie du eine monogame wollte und es nicht sofort geändert hat? Das ihr eine monogame Vereinbart habt, sie sich aber nicht festlegen wollte zu einer Beziehung, weil sie noch andere treffen wollte?

Meiner persönlicher Ansicht liegst du damit falsch. Zumindest geht aus den ersten Zeilen deines Posts hervor, dass sich die Frau von Anfang an auch mit anderen Personen ausleben wollte. Dies halte ich für vollkommen legitim - zumal es ja direkt so gesagt wurde.

Warum soll man da per se drauf verzichten wollen, "nur" weil sich eine Beziehung anbahnt? Bitte versteh mich nicht falsch: es ist völlig ok, dass man sich auf einen Menschen fokussieren möchte, wenn man eine Beziehung eingeht. Fakt ist aber, dies muss von beiden Seiten so gewünscht sein.

Daher halte ich es für essentiell, von Anfang an auch darüber zu sprechen. Du sagst, für dich sind andere Frauen tabu, wenn es in Richtung Beziehung geht. Für die Frau war es aber schon anfangs offensichtlich nicht so (jedenfalls wenn ich deinen Post richtig interpretiere). Schon da hättet ihr darüber sprechen MÜSSEN! Denn egal wie gut man sich versteht, wenn du eine monogame Beziehung möchtest und die neue Partnerin nicht, dann ist es zu einer sehr hohen Prozentzahl von vorne herein zum Scheitern verurteilt. D.h. wenn das für dich nicht geht, hättest du es direkt beenden sollen.

Wenn du ihr später sowas wie das Betrügen vorwerfen würdest, fände ich dies extrem hart und unfair! Für dich mag es so sein, aber hast du dich auch mal in die Frau hineinversetzt? Warum soll sie plötzlich ihre Gewohnheiten ändern, nur weil sie dich kennenlernte? Vielleicht ist es für sie ganz normal, dass sie neben der Beziehung datet? Vollkommen legitim - mache ich z.B. auch so!

Nochmals - verstehe mich nicht falsch, das ist kein Angriff. Aber dir, bzw. euch hätte direkt klar sein müssen, dass es höchstwahrscheinlich nicht funktionieren kann, wenn man in dem Punkt total gegenläufige Interessen hat. Beide Seiten sind völlig legitim - ob keine anderen Sexpartner und mehrere, wenn man mit offenen Karten spielt, ist alles erlaubt. Fakt ist nur, man muss in dem Punkt zwingend kompatibel sein, sonst sie die weiteren Probleme vorprogrammiert...

Denn sie dürfte auch davon genervt gewesen sein, wenn du ihr vorwirfst, du wärst auf der Ersatzbank. In ihren Augen warst du das wahrscheinlich gar nicht, sie fand dich toll - so toll, dass sie eine Beziehung zu dir wollte. Aber dennoch hat sie einfach ein Verlangen nach "fremder Haut" oder einfach Sex mit anderen Menschen; und das kann einem der eigene Partner faktisch nicht geben. Und nur weil du in einer Beziehung die Finger von anderen Frauen lassen möchtest, kannst du es nicht zwingend auch von der Frau erwarten - daher, immer direkt anfangs klären.

Mit dem Punkt, dass du es beendest hast, hast du wohl die beste Entscheidung getroffen, es wäre sicherlich nicht lange gut gegangen. Für die Zukunft solltest du bei einer anstehenden Beziehung aber direkt klarmachen, dass dir der monogame Ansatz wichtig ist; und wenn die Frau es so nicht möchte, passt es einfach nicht.

Es tur mir leid, lieber @**ii aber da kannst du gar nichts tun, außer es zu verarbeiten und drüber weg zu kommen. Die Ansprüche, die du an deine Freundin gestellt hast, waren für sie nicht erfüllbar. Ihr hattet was unverbindliches am Laufen, du hast da freiwillig mitgemacht. Du wusstest, dass es nicht exklusiv ist, und es war für dich in Ordnung. Und als Gefühle entstanden wolltest du plötzlich was Monogames. Das war so nicht vereinbart und sie teilte dir mit, dass sie trotz der Gefühle weiterhin auch mit anderen schlafen will. Sie ist offenbar kein monogamer Mensch, und sie war ehrlich dir gegenüber. Du warst nicht auf der Ersatzbank. Sie hat dich eingeladen, Teil ihrer Welt zu werden. Du wolltest aber, dass sie sich deiner Welt anpasst. Es konnte nicht gutgehen. Sie trifft dennoch keine Schuld, sie war ehrlich zu dir.

@*****674 - da haben wir wohl zeitgleich geschrieben. Du hast es schöner ausgedrückt!

Lieber @**ii ,

Zunächst einmal: Deine Gefühle und Bedürfnisse sind vollkommen im Ordnung, wie sie sind.
Du darfst dir Liebe, Zuneigung , eine Beziehung und auch Monogamie wünschen.

Aber: Sie hat dich nicht betrogen, sie hat dir die Wahrheit gesagt. Ihre Welt ust eine andere, ihre Bedürfnisse sind andere. Auch das ist in Ordnung.

Leider tut es nur ganz furchtbar weh, wenn wir realisieren, dass unsere Bedürfnisse mit denen des Menschen, den wir lieben, nicht übereinstimmen.
Dann kann man versuchen, darüber zu sprechen und zu schauen, ob es einen gemeinsamen Weg geben kann, der für beide passt.
In eurem Fall dürften die unterschiedlichen Vorstellungen einfach zu weit voneinander entfernt gewesen sein, als dass hier ein Kompromiss möglich gewesen wäre.
Das wirst du so akzeptieren müssen, versuche, damit abzuschließen und versuche, nicht in der Wut auf sie zu verharren, sie hat dich nicht betrogen, sie hat dir nur nicht das geben können, was du wolltest.

Für die Zukunft bedeutet das wohl: mach dir bewusst, was du willst und was du nicht willst, und kommuniziere künftig auch selbst klar und deutlich, dass du dir mehr wünschst.

Verstehe ich richtig, dass sie eindeutig sagt dass sie keine monogame Beziehung will und doch fühlst du dich betrogen ?
Es ist allein deine Entscheidung, dich trotzdem auf sie einzulassen und wenn du ihre Aussage nicht ernst nimmst/ sie in der Gesamtheit nicht erfasst, dann sind die Konsequenzen dein Problem. Ihr dann einen Vorwurf zu machen, hielte ich bei der Sachlage für mehr als unangebracht.

@*****674
Theoretisch könnte man sich direkt am Anfang auch über die Ansichten hinsichtlich einer Beziehung besprechen, so wie du das sagst.
Ich halte nur dagegen, dass eine Beziehung so gar nicht im Raum stand sondern F+. Da würde ich nicht mit dem Elefanten "drohen".
Es hat sich anders entwickelt. Passiert. Gefühle lassen sich nicht vorab planen oder vereinbaren.
Bei dem anderen bin ich deiner Meinung.

Wenn sich etwas entwickelt, braucht es weiter Kommunikation. Ich kenne es, dass dann im eigenen Kopf gerne getroffene Aussagen relativiert werden, ohne dies mit dem Gegenüber abzusprechen. Der eine ist dann unausgesprochen in einer Beziehung und die andere noch in der "vereinbarten" F+.
Kommunikation darf eben einfach nie einschlafen und Dinge dürfen nicht vorausgesetzt werden, nur weil sich im eigenen Kopf/ Gefühl ändern.

Ich fasse mal zusammen was ich verstanden habe;
Es war eine Datingphase mit Option auf spätere Beziehung. Du wolltest Exklusivität, sie hat dir aber gesagt dass sie sich noch alles offen hält und erst mal keine Exklusivität vereinbaren will.

Ich hatte diese Situation auch schon des öfteren. Aus beiden Perspektiven.
Ihr kann man keinen Vorwurf machen, da sie mit offenen Karten gespielt hat. Scheiße wäre nur gewesen, wenn sie dir eine exklusive Kennenlernphase versprochen hätte und hinter deinem Rücken noch Andere gevögelt hätte.
Du als eigenverantwortlicher erwachsener Mensch, kannst deinen Wunsch nach Exklusivität natürlich äußern. Wenn sie dem Wunsch (noch) nicht entsprechen will, liegt es in deiner Verantwortung zu entscheiden, ob du damit leben kannst, oder ob du darunter leidest.
Wenn du merkst, dass es dich zu sehr verletzt, musst du eben deine Konsequenzen ziehen.
Und das hast du ja getan, also alles richtig gemacht.

Die andere Option wäre gewesen noch etwas Geduld zu haben und dann entweder das erhoffte Ergebnis oder eine herbe Enttäuschung zu ernten.
Aber dann hättest du noch mehr Zeit, Gefühle und Hirnfickerei investiert...und eventuell eben umsonst.

Erst einmal Danke an alle die geantwortet haben.
Sorry falls ich nicht auf alles eingegangen bin, langer Tag und viel Text😅

Wir hatten anfänglich schon einiges angesprochen und uns erstmal auf nichts festgelegt, weil wir nicht wussten wohin es allgemein gehen könnte.
Aber wir wussten das ich der monogame Typ bin und das sie sich weiter ausleben wollte.
Als dann die Gefühle bei den Treffen dazu kamen wurde das nochmals aufgegriffen und es wurde zwar immer noch nichts fest geklärt, allerdings wurde deutlich gemacht das es wenn auf eine monogame Beziehung hinaus gehen sollte, damit waren auch alle einverstanden, wenn auch es bis da noch keine feste Richtung gab.
Deswegen hatte sie auch diesen "bis April lebe ich mich aus" Plan erstellt.
Dem bin ich auch so gut es ging nicht in die Wege gekommen, allerdings hatte es mich dennoch gestört das sie Aussagen tätigte wie "ich wäre emotional soweit mich zu binden" und unser Verhältnis als "Beziehung" zu bezeichnen, jedoch mit "wir sind nicht zusammen" zu ergänzen.
Das ich dann das Gefühl habe sie betrügt mich, ob sie mit offenen Karten spielt oder nicht spielt keine Rolle in dem Punkt, sollte irgendwo verständlich sein?!

Und ich bin einige Kompromisse eingegangen.
Ich habe sie machen lassen, aber mit der gemeinsamen Absprache mir "nichts" davon zu erzählen, was sie natürlich nicht einhalten konnte und dementsprechend verletzte es mich und ich wurde sauer.
Ich habe ihr Zeit gegeben sich auszuleben und zu entscheiden, sie nie nach irgendwas diesbezüglich gefragt und sogar angeboten mit ihr und meinen besten Freund einen MMF zu machen (er hat zum Glück abgelehnt), ich war also bereit gewisse Dinge für sie einzugehen.

Mit "Ersatzbank" meinte ich, das ich am Ende dann die letzte Wahl gewesen wäre, der Typ zudem sie dann kommt wenn sie fertig mit ihrem Ding ist. Kein schönes Gefühl.

Das ich ein Beziehungsmensch bin und nur 1 Frau an meiner Seite haben will ist mit das erste was ich anspreche, die Partnerin zu teilen ist für mich absolut undenkbar (Eifersucht), auch wenn ich hier und da Fantasien habe. Ich würde mich nur dann nochmal zum drüber nachdenken einlassen wenn die monogame Beziehung auf einer guten Welle steht, das hatte ich ihr auch mehrfach gesagt.
Das Problem ist halt, ich hatte bisher immer nur monogame Frauen kennengelernt bzw eine Beziehung gehabt, ich kenne das Teilen nicht, es ist mir vollkommen fremd.
Es kann durchaus sein das es mir gefallen könnte, kann aber auch sein das ich daran kaputt gehen könnte, ich weiß es nicht.

Es war eine sehr schwierige Situation, ein großes WirrWarr, vor allem weil sie den Kontakt auch nicht abbrechen wollte, ich wollte es ja auch nicht, aber irgendwie hat sich das dann doch so entwickelt das wir getrennte Wege gegangen sind.

Es ist für mich einfach schwierig bis unmöglich sowas nachzuvollziehen, trotzdem versuche ich das irgendwie zu verstehen.

Du hast zu dem Kontakt gesagt, in welchem eine Frau sagt...sie tobt sich bis April aus, sieht ein Beziehungspotential, aber ihr könnt es gemeinsam nicht präzisieren.
Ich finde es unmöglich solche Aussagen zu tätigen wie:" Ich tobe mich zwei Monate aus und danach wirds mit uns flauschig monogam." Was weiß ich, was die zwei Monate in mir bewegen. Und du? Willst du es glauben oder baust ein Luftschloss weil es sein soll?
Am Ende triffst du deine Entscheidung. Vielleicht probierst du es aus, es klappt, klappt nicht, du lernst dazu.
Ich ...würde mich nicht an spekulativen Voraussagen eines Anderen orientieren. ( Wie lange kennt ihr euch?)
Ich würde dir empfehlen nicht zu warten, auszuhalten und zu erwarten/hoffen, sondern eine Entscheidungzu fällen die dir entsprichtund mit der du gut bist. Ich finde dass warten, lauern, Passivität frustrieren können und würde mich fragen, ob ich das aktuell will/ kann/ möchte und warum. Ob es meine Lebensqualität bereichert, mich glücklich macht. Sie scheint einigermaßen offen, vielleicht aber auch selbst nicht sicher und hin und her gerissen. Ob du mitgehst ist deins.

Da ich bereits den Kontakt zu ihr abgebrochen habe, erübrigt sich das überlegen ob ich da mit mache oder nicht😅
Aber ja, man sollte nie solchen Worten einfach leichtgläubig folgen, aber es waren auch ihre Taten die eigentlich dafür sprachen, aber am Ende war das dann doch nicht ausreichend.

Hatte ich verdrängt . Entschuldige

Alles gut, keiner zu Schaden gekommen😊

Es ist nicht leicht Dinge zu akzeptieren, die gegen unsere eigenen Werte gehen und wir mit Menschen, die wir vorgeben zu mögen, sicherlich anders umgehen würden. Das heißt nicht, dass dies besser oder schlechter wäre, nur anders.

Noch schwieriger ist, es abzuharken und nach vorne zu schauen. Sie wollte dir sicherlich nicht das Gefühl der Ersatzbank geben.

Warum Menschen handeln, wie sie handeln, können wir nicht immer verstehen, auch wenn die Erklärung und Gründe vorliegen wie hier.

Aber eine Frage, was würde es ändern, wenn du es verstehst?

Naja das "abhaken und nach vorne Blicken" fällt mir leichter als etwas zu akzeptieren, muss ich leider gestehen, aber du hast schon Recht.

Was es ändern würde wenn ich es verstehe, in erster Linie habe ich dann vllt etwas mehr Verständnis dafür und kann damit dann ggf etwas besser umgehen.
Ich muss es nicht unbedingt nachvollziehen können, weil mir wie gesagt da einfach der generelle Gedanke fehlt, aber ich kann versuchen es zumindest so zu verstehen das ich damit anders oder besser umgehen kann.

Was belastet dich daran genau?