Gefühle für jemanden, aber F+ bevorzugt?!

Du möchtest mehr über eine offene Beziehung erfahren? Es belastet dich nicht, wie sie mit dir umgegangen ist?

Nein, eine offene Beziehung gibt es für mich nicht, das ist nichts halbes und nichts ganzes für mich.
Und wie sie mit mir umgegangen ist finde ich unter aller Schublade, aber ich würde gerne wissen Wieso sie dem zwanglosen Spaß vorgezogen hat.

Vlt weiß sie das selber nicht so genau ...
vlt hat sie bei dem Gedanken Monogamie keine Luft mehr bekommen ...
vlt ging alles zu schnell ...
vlt zu dramatisch, verkopft ...
Das weiß nur der Wind. Du fühlst dich gekränkt. Warum? Weil du nicht ihre erste Priorität bist, vermute ich mal (Thema Selbstwert, ich bin es wert, von der Richtigen geliebt zu werden ...)
Du könntest auch so rangehen, dass es gut so ist, wie es ist, weil ihr nicht zusammen passt. Die Frau der Träume scheint wo anders zu sein.

Naja, wenn man weiß, dass es beidseitig ist, dann hat man ja schon darüber geredet. Man muss halt dann nachgelagert nach und nach herausfinden, was man jeweils will, und ob das zusammen passt.


Soweit doch alles ok. Gibt Menschen, die das so möchten. Gehöre ich auch dazu.


Jo, gut. Muss ja auch niemand. Die interessante Frage ist: hättest du eigentlich gerne?


Kann ich auch nachvollziehen. Aber das interessantere ist, was die Ursache dafür ist.

Fandest du es verletzend, dass sie das Bedürfnis hat, Andere zu treffen? Oder fandest du es unfair, dass du es tut, aber du nicht? Oder ganz was anderes?


Es ist meistens irgendein Punkt, der Beziehungen verhindert


Und genau deswegen glaube ich, dass das eben einfach nicht passt bei euch. Und dass du genauso wenig kompromissbereit bist. Denn, so ganz objektiv: ihr wart noch dabei rauszufinden ob und was und wie für euch funktioniert. Sie hatte dir nichts versprochen. Sogar im Gegenteil, sie hat dir ganz klar gesagt, dass sie das auch nicht wird. Du hast dir nur etwas gewünscht - aber gleichzeitig schon erwartet, dass sie sich daran hält, und findest es daneben, dass sie das nicht tut. Aber was ist mit ihren Wünschen?


Ich kann hier nicht von ihr, aber von mir sprechen. Ich "lebe mich nicht mal aus, damit das mal getan ist". Ich bin nie "fertig damit". Ich möchte mehrere Menschen in meinem Leben, ob nun für Sex oder Romantik oder beides. Das mag dir komisch vorkommen, aber das ist eben so. Meine Partnerin ist deswegen nicht "auf der Ersatzbank" und "wartet" auch nicht auf irgendwas. Sie ist schlichtweg ein Teil davon. Ein konsistenter, fester Teil, der auch weiterhin ein Teil meines Lebens sein wird. Genau so, wie mein Leben eben ist. Und für uns funktioniert das.

Natürlich muss das für dich nicht auch funktionieren. Aber du solltest verstehen, dass sie dich unter Umständen nicht irgendwie "erstmal bei Seite legt", sondern vielleicht ein Zusammensein mit ihr eben so aussieht. Möchtest du das nicht, passt ihr beiden eben nicht. Soll vorkommen.


Siehst du eben falsch. Man tut das so, wie du sagst, wenn man eine monogame Beziehung möchte. Wenn man sich vorstellen kann, danach einfach genau eine Person zu haben, mit der man sexuell aktiv ist, und für die man romantische Gefühle hat. Ich kann mir das nicht vorstellen. Also nein, auch ich habe meine Finger weiterhin überall wo ich will, wenn ich neue tolle Menschen kennenlerne. Aber ich gehe offen damit um - wenn das neuen Menschen so nicht gefällt, müssen sie das eben kommunizieren und das wird nichts mit uns.


Stimmt. Aber muss man deswegen jede Beziehung eingehen wollen, egal ob man mit den damit irgendwie einhergehenden Bedingungen glücklich wird? Ich denke: lieber keine Beziiehung als eine schlechte. Also wieso sollte sie darauf verzichten ihr Leben so zu führen, wie sie es möchte, nur, damit sie mit dir eine Beziehung haben kann, die nicht passt?

Ansonsten könnte man deine Forderung auch umdrehen. Warum findest du dich nicht damit ab, dass sie Sex mit anderen hat - der Chance auf eine Beziehung wegen?


Naja, was nicht passt, passt nicht. Wie geht man damit um? "Entschuldigung, aber ich glaube, so sehr ich mich auch in dich verliebt habe - ich komme damit nicht klar. Leider. Ich glaube deswegen, das mit uns, das klappt so nicht. Vielleicht finden wir ja, wenn sich die Gefühle etwas beruhigt haben, einen Weg, wie wir anders miteinander auskommen, mit etwas Abstand. Wenn du willst. Wird sich zeigen. Bleiben wir in Kontakt, oder nicht?".

Ich auch nicht. Aber das, was ich kennengelernt habe, hat sich irgendwann für mich einfach komisch angefühlt.


Ich denke, der Denkfehler liegt schon in der Sichtweise. "Teilen". Wieso denn teilen? Wenn man etwas teilt, hat man nur halb so viel davon. Trifft sowas denn auf Beziehungen zu? Ist die nur "halb", weil jemand noch andere Menschen trifft?

Ich liebe doch meine Partnerin nicht weniger, nur, weil ich noch jemanden liebe. Ich bin doch nicht weniger geil auf sie, nur, weil ich auch manchmal auf Andere geil bin.

Freunde hat man doch auch, mit denen man manchmal Zeit verbringt. Und Eltern. Und Hobbies, bei denen man alleine ist und nicht mit dem Partner. Wo sit der Unterschied, ob ich bei einem Freund bin, oder bei einer anderen Partnerin? Ich bin halt in dem moment nicht zu Hause. Aber ich komme wieder. Und nichts verändert sich.


Ich kann gerne mal beleuchten, wie mir das so geht, mit "offener Beziehung".

Ich hatte, am Anfang meines Beziehungslebens (und ich war damit verhältnismäßig spät dran) zunächst auch Beziehungen, die genau so waren, wie ich das kannte. Monogam. Und das war auch voll in Ordnung. Tatsächlich haben mich andere Frauen auch nicht interessiert, solange meine Beziehung gut war. Ich bemerkte schon immer daran, dass irgendwas mit der Beziehung im Argen war, wenn ich irgendwie andere Frauen süß oder heiß oder sonst wie begehrenswert fand, und nicht nur neutral genauso wahrgenommen habe, wie ich auch Männer wahrnehme.

Dann wurde ich älter, und ich war lange Single. Und offenbar hab ich mich in der Zeit weiterentwickelt. meine Ansichten, meine Bedürfnisse, mein Empfinden. Und irgendwann hab ich zwei Frauen in kurzer Zeit kennengelernt, und mit beiden hat sich irgendwie eine Beziehung angebahnt. Und ich hab einfach nicht gewählt. Und seit dem nie wieder.

Ich empfinde es als merkwürdige, künstliche Einschränkung, irgendwie Emotionen wegschieben zu müssen. Wenn ich mich, und das passiert eben inzwischen, trotz bestehender Beziehung in wen vergucke, oder irgendjemanden super heiß finde - wieso sollte ich das irgendwie unterdrücken müssen? Geht doch dadurch niemandem etwas verloren. Emotionen sind ja nicht irgendwie begrenzt verfügbar oder so. Ich kann davon so viel empfinden wie ich will, egal für wie viele Leute.

Das einzige, was in der Praxis beschränkt ist, ist die Zeit. Manche Beziehungsmodelle lassen sich einfach nur bedingt gut in ein bestehendes Leben integrieren, dadurch geht natürlich nicht alles, was man will. Aber vieles.

Warum könnte nur sie dir beantworten, aber unterm Strich war ihr das in dem Augenblick nunmal wichtiger. Wenn es ihr Spaß gemacht und ihr Erfüllung gebracht hat, wäre dieser mit der monogamen Beziehung weggefallen. Gut möglich, dass sie vielleicht beides gewollt hätte, aber dafür warst du nicht offen. Am Ende haben andere Prioritäten gesiegt und sie wollte den Spaß, den sie hatte, nicht für dich, bzw. Monogamie, aufgeben.

Und ja, das sticht vielleicht, aber tatsächlich sind nicht alle Gefühle, die man im Laufe seines Lebens für jemanden entwickelt, derart groß, dass man dafür seine Lebenssituation ändern möchte. Da sind dann zwar Gefühle, aber der Mensch selbst passt langfristig einfach nicht zu einem. Passiert.


Die Aussage "Ich bin bereit, mich emotional zu binden und eine Beziehung einzugehen, aber wir sind nicht zusammen", wäre der letzte Hint gewesen, dass es nicht klappt. Ja, vielleicht hätte sie sich gern emotional zu dir gebunden, hätte gern eine Beziehung mit dir gehabt - aber da das mit dir nur monogam geht und sie das offenbar nicht wollte, wurde keine Zusage zur Verbindlichkeit gemacht.
Da hast du dir recht offensichtlich zu lange Hoffnungen gemacht, dass sich die Situation noch ändert, aber ich persönlich habe schon lange die Erfahrung gemacht, dass Menschen sich spätestens ab einem gewissen Alter - meist ab Ende 20, je nach Reife - nicht mehr signifikant ändern. What you see is what you get. Da verlässt man sich lieber nicht mehr darauf, dass sich der Ist-Zustand in absehbarer Zukunft noch komplett dreht, sondern betrachtet den Menschen und muss sich überlegen, ob man mit ihm klarkommt, so wie er JETZT ist.

Danke für eure Antworten.
Ich muss gestehen, mir ist klar geworden das ich noch einiges zu überdenken habe.
Sorry falls ich nicht wieder auf alles eingehe, schreibe am Handy😅

Jedenfalls, also für mich steht eines definitiv (aktuell/vorerst) unabänderbar fest: ich bin nur für eine monogame Beziehung.
Aber ich werde erstmal keine solche eingehen, bringt mir zur Zeit nicht das was ich will.

Und was will ich?
Gute Frage, keine Ahnung und deswegen bin ich hier!
Ich weiß nicht wohin es geht, aber ich will es herausfinden und vor allem mein Denken ändern!
Ich bin daher durchaus bereit mich dem ganzen zu stellen.
Ob es mir am Ende gefällt oder nicht wird sich halt zeigen.
Vielleicht gefällt es mir am Ende so gut das ich nicht mal mehr eine Beziehung will, wer weiß.
Nichts ist unmöglich, Toyota.

Wenn ich mich mit einer Frau einlasse und dieses sich in Richtung eine Beziehung bewegt dann ja, wird auch nur diese eine Frau von mir angefasst. Wenn aber keine Gefühle im Spiel sind ist mir das egal, das ist für mich auch kein Problem zu entscheiden.
Wenn mein Gegenüber nicht auch so mitziehen will ist das zwar ihre Entscheidung, aber es verletzt mich auch, weil Gefühle haben für mich einen höheren Stellenwert als Sex es jemals könnte.
Deshalb habe ich das damals auch beendet, weil es mir dabei überhaupt nicht gut ging.
Aber ich bin froh das ich da durch musste!

Mehr als eine Frau lieben gibt es bei mir nicht.
Lieb haben ja, aber lieben nein. Ich liebe diese eine Frau und sonst keine. Daran wird sich höchstwahrscheinlich auch nichts ändern, aber so lange keine Gefühle im Spiel sind gibt es für mich auch kein Problem.

Zum Thema "Teilen", doch es macht für mich einen großen Unterschied ob man bei einem Freund, bei dem Hobby oder bei einem Sexualpartner ist, aber das liegt an meiner monogamen Einstellung (die sich erstmal nicht ändern wird) und entsprechend Werte ich letzteres als eindeutiges fremdgehen.
Ich wurde so schon betrogen und das nicht auf die kluge Weise.
Klar, wenn beide damit einverstanden sind dann go for it, aber das gibt es bei mir halt einfach zur Zeit nicht🤷‍♂️

Eine offene Beziehung gibt es für mich einfach nicht, da brauche ich auch nicht lange drüber nachzudenken🤷‍♂️
Ich will mich in einer Beziehung auf eine einzige Person konzentrieren und nicht auf vier oder fünf, ich könnte nie im Leben einen dreier ohne Probleme haben, kann ich vom Kopf her einfach nicht, selbst wenn ich wollte.
Das ist aber halt meine Sache ob die für mich existiert oder nicht, wer damit glücklich wird kann es gerne sein😊

Die Frau von damals hat mir sozusagen bisschen die Augen geöffnet und mir das eine oder andere nahe gelegt das mich bis heute halt verfolgt und ich bin auch froh darüber, auch wenn es nervig ist, aber vielleicht kann ich ja zumindest ein wenig aus meinem anscheinend mittlerweile veraltetn Weltbild ausbrechen.
Fände ich zumindest schön, weil glücklich bin ich damit definitiv nicht...
Ich hatte schon F+ und das war auch schön, bis halt Gefühle ins Spiel kamen und es nur verkomplizierte...das brauche ich nicht, das will ich nicht.

Auch wenn mein Text vllt etwas abweisend oder abwertend klingen könnte, so ist dies nicht der Fall.
Ich bin froh das ich mal offen darüber diskutieren kann und das man mir gewisse Dinge an den Kopf knallt.
Viel zu lernen ich noch habe.

Mir schwant, du möchtest dich wieder passend machen, falls du in eine ähnliche Situation kommst, möchtest du dieses Mal vorbereitet sein.

Von dem was du schreibst erkenne ich noch nicht, dass sie den Spaß dir vorgezogen hat, sie wollte sich bis April austoben. Das ging dir nicht schnell genug, beides ist legitim, wenn man darüber redet.

Selbst wenn du die Antworten hättest, was würde es ändern? Bringt es dir wirklich etwas, wenn sie sagen würde, ich hab zwar Gefühle für dich, aber eine Beziehung kann ich mit dir nicht eingehen, du bist mir zu Dick, dünn, doof, intelligent, schüchtern, extrovertiert or what ever?

Ihr wolltet zur gleichen Zeit etwas unterschiedliches. Zu einem späteren Zeitpunkt dann wohl das Gleiche, keiner von euch beiden war bereit, zu diesem Zeitpunkt etwas von dem was man sich wünscht zu ändern. Das hat sicherlich nichts mit dir als Person zu tun, es kann sein, dass sie sich auch unter Druck gesetzt gefühlt hat, denn es war etwas anderes abgesprochen, von dem du immer wieder abgewichen bist.

Das dich dies verletzt hat, dass möchte ich gar nicht absprechen. Du hast dich vermutlich nicht gesehen gefühlt, nicht wahrgenommen. Ob sie den Spaß letztendlich dir vorgezogen hätte, ist für mich eine Spekulation, für den Moment war nichts anderes abgesprochen. Das du insgeheim andere Vorstellungen hast, dass kommt vermutlich erschwerend hinzu.

Keiner sagt, dass du auf einmal nicht mehr monogam denken und leben darfst. Wenn das dein Wunsch ist, bleib dabei. Jeder möchte etwas anderes für sich im Leben, vielleicht lernst du aus der Geschichte, keine faulen Kompromisse mehr, die dir nicht gut tun.

Kann gut sein das ich das unbewusst will, vermutlich um vorher abspringen zu können und es gar nicht erst soweit kommen zu lassen.

Das ist durchaus gut möglich, trotz das ich ihr die Zeit gelassen habe, ich habe sie nicht bedrängt oder unter Druck gesetzt, wir hatten nur abgemacht das wir miteinander reden wenn was ist, das tat ich und sie hat halt abweisend darauf reagiert.

Es hilft mir insofern das ich dann einen direkten Schlussstrich ziehen kann und nicht in der Unwissenheit Schwebe.

Naja "angesprochen" war an sich nichts, sie hat es einfach so entschieden ohne das mit mir in irgendeiner Form zu besprechen, ich musste mich einfach fügen und das wars, ich habe in dem Punkt einfach nicht gezählt.
Erst als sie es bereits entschieden hatte haben wir drüber gesprochen...

Insgeheim andere Vorstellungen eher weniger, sie wusste was ich wollte und hat dem auch zugestimmt, nur eben mit dem ganzen drum herum. Es wäre ja kein Problem gewesen wenn da keine Gefühle wären die sie mir auch bestätigt hätte.
Hätte sie das für sich behalten wäre alles okay gewesen...denke ich.

Ich habe daraus definitiv was gelernt!
Und ich will weiter lernen, deswegen bin ich auch hier.

@**ii

was genau hat dich an dieser Frau damals so fasziniert, dass du dich überhaupt auf sie intensiv eingelassen hast? Warum wolltest du an diese Beziehung doch festhalten, obwohl ihr so unterschiedliche Vorstellungen von Beziehungen hattet?

Manchmal verlieben wir uns in Menschen, die so konträr zu uns gestrickt sind, dass es sich lohnen könnte, sein eigenes Beuteschema unter die Lupe zu nehmen, vor allem, wenn sich gewisse Enttäuschungen wiederholen.

Mit insgeheim meinte ich, dass sie sich dann doch entgegen ihren Äußerungen sofort ändert.

Gute Frage, wenn ich zurück denke dann war es ihr Charakter.
Sie hatte so eine niedliche aber zugleich auch Böse Art an sich die ich einfach so anziehend fand.

Ich habe halt dran festgehalten weil trotz all der Unterschiede es doch einiges gab wo wir zusammen passten und es hätte sich im Laufe der Zeit ja auch ändern können, ich oder sie je nachdem.
Aber dann wurde es halt immer komplizierter und anstrengender das die Frage ob sich das lohnt erübrigt hatte...

Das Herz will was das Herz will, dagegen kann man nur schwer was tun...aushalten oder gehen, ganz einfach.


"Mit insgeheim meinte ich..."
Sie sollte sich nicht sofort ändern, habe ich nie von ihr verlangt oder erwartet. Nur das sie sich mehr auf mich einlässt, aber vermutlich habe ich sie dadurch immer weiter in die Arme anderer getrieben...naja, nochmal passiert mich sowas jedenfalls nicht!

Wenn man darauf hofft, dass sich später etwas oder jemand ändert damit es passt ist die Katastrophe schon vorprogrammiert.

Das habe ich letztenendes dann auch gelernt...
Aber man sollte nie aufhören zu hoffen, dann kann man gleich aufhören zu leben, finde ich.

Du kannst hoffen, dass es irgendwo und irgendwann die Richtige geben wird aber eben ohne verändern oder verbiegen.
Wie Andere schon hier sagten, finde dich selbst, mache dich emotional unabhängig - Selbstliebe / selbstBewusstsein und nicht nach außen sehnen und suchen. Bedürftigkeit riecht man schon von Weitem und keiner will die Krücke des Anderen sein.

Ich sehe das auch so. Sie war ehrlich diesbezüglich, aber als Du Gefühle für sie entwickelt hast, wolltest Du plötzlich eine feste, monogame Beziehung. Das will und kann sie aber nicht, weil sie ihr Sexleben noch voll auskosten will mit wem auch immer.

Ich kann Dich aber gut verstehen, da ich so ähnliche Situationen auch schon erlebt habe, wo ich selber gerne mehr gehabt hätte, aber er nicht mehr wollte.

Tantra-Loverin

Es ist halt auch eine Fehlannahme, dass sich bei einstellenden Gefühlen bei jedem sofort auch ein Drang zur Exklusivität einstellt. Da darf man nicht von sich auf andere schließen. Meiner Wahrnehmung nach ist die Mehrheit durchaus so veranlagt, dass sich bei entwickelnden Gefühlen sehr großer Fokus entsteht, zumeist auch Exklusivität, aber es gibt eben auch Menschen, die sehen keinen Widerspruch darin, sich in einen Menschen zu verlieben, mit ihm eine verbindliche Beziehung einzugehen und trotzdem weiterhin auch andere Menschen zu treffen und sich mit ihnen sexuell auszuleben.

So ein "Ultimatum" a la "Bis zu diesem Zeitpunkt lebe ich mich noch aus, dann sehen wir weiter" sehe ich ohnehin als Nonsens.

Verbiegen soll sich niemand, das will ich auch nicht mehr tun.
Ich bin aber bereit mich hier und da anzupassen, soweit es mich aber nicht soweit verändert das ich mich unwohl fühle.
An sich bin ich ja emotional unabhängig, aber sobald auf beiden Seiten Gefühle auftauchen wird es einfach schwer und die Situation hat mir das halt deutlich gezeigt.
Ich kann auch ohne Gefühle mit einer Frau Spaß haben, so ist es nicht und bedürftig bin ich auch nicht, sonst hätte ich mich bereits mehr damit befasst und vermutlich ausgelebt.
Sex ist mir wichtig, aber nicht essenziell notwendig. Aber ich habe meinen Spaß dabei und das ist halt was ich will.
Ich liebe mich selbst, nur eben auf eine andere Art und Weise.
Am Selbstbewusstsein mangelt es vllt noch, aber daran arbeite ich bereits mit tatkräftiger Unterstützung!
Ich weiß was ich will und was ich nicht will, das ist also kein Problem, was ich aber nicht weiß will ich hier erfahren.
Die Situation mit ihr war scheiße, Fehler auf allen Seiten, ihr gebe ich keine alleinige Schuld, ich trage auch Schuld das es so lief und um das, falls es nochmal vorkommen sollte nicht nur wiederholen, rede ich mit euch.

Sie hatte auch Gefühle für mich entwickelt, es war also nicht einseitig, zudem fing sie zuerst damit an, ich hatte gezögert und sie war auch damit einverstanden das wir auf was monogames hinaus gehen, das wurde bereits vorher geklärt.
Und das sie sich noch ausleben wollte habe ich sie auch machen lassen, aber sie hat sich nicht an die Abmachungen gehalten und ich wollte dann auch nicht einfach ihr Beiwerk sein.
Ich wollte nicht das sie sich sofort entscheidet oder das sie sich ändert, aber sie hat mich trotzdem damit verletzt und es schlimmer gemacht, weil sie darauf in keinsterweise eingegangen ist.

Dass das eine Fehlannahme ist war mir durchaus bewusst, habe auch nicht erwartet das es sofort passiert.
Sie sollte sich ja die Zeit nehmen die sie braucht, damit war ich einverstanden, aber halt unter etwas angenehmeren Umständen.
Zu sagen das sie Gefühle habe, es sich wie eine Beziehung anfühle ect und das sie mir mehr oder weniger noch an den Kopf wirft das sie paar Tage zu wem anderes fährt ist einfach verletzend.
Es war einfach: sag mir nichts und alles ist gut.

Jeder kann sich ausleben wie er/sie will, damit habe ich kein Problem, aber nicht auf diese Weise.
Schade dass das so wenige verstehen...
Ich weiß das ich ungeduldig war und ich hätte mich mehr zurückziehen sollen, aber konnte ich nicht und habe dafür die entsprechende Konsequenz zu tragen.

Ein Ultimatum ist generell nicht gut und davon distanziere ich mich komplett!

Wir hätten vermutlich deutlicher und mehr reden sollen, dann wäre es sicher anders gelaufen...
Aber es hatte einfach nicht sein sollen, sie wollte sich nicht auf mich einlassen und ich wollte mich nicht weiter verletzen lassen.

Absolut..
beenden und fertig, das wird nie was werden.

Wichtig fände ich, dass du deinen Groll auf sie loslässt. Sie hat dich nicht betrogen. Sie hat dich nicht verarscht. Es ist ok, dass sie das Bedürfnis nach anderen Männern hatte, genau wie es ok ist, dass du dir eine monogame Beziehung wünschst.

Das wäre mein Tipp an dich: Werde offener für andere Lebensformen, sieh nicht deins als das einzig Wahre und Richtige an. Dann kannst du nämlich deinen Frieden mit dieser Erfahrung machen und nach vorne blicken, anstatt dich weiter in Verletztheit und Bitterkeit zu suhlen.

Du hast es sehr gut erkannt, aber emotional wolltest du es eben nicht wahr haben, dass es nichts wird mit euch.
Sie konnte sich ja ausleben, du wolltest nur nichts davon wissen, WIE genau sie das tut.
Es war respektlos und ohne Empathie von ihr, diesen Wunsch von dir einfach zu ignorieren.
Ich bin ganz sicher, mehr reden hätte euch auch nicht geholfen.

Ich sehe das wohl ein wenig anders als viele hier.
Man kann einem Menschen, der monoamor empfindet, nicht einfach "gute" Ratschläge geben, ANDERS zu empfinden.

Für mich hört sich das ganze sehr befremdlich an und ich würde nie in Traum an Liebesgefühlen und Beziehungsabsichten glauben.
Ganz sicher wäre dies nicht das "Beziehungsmodell", was für mich in Frage käme.
An deiner Stelle würde ich keine weitere Zeit verschwenden und mich neu orientieren.
Wenn es sich schon am Anfang schlecht anfühlt, wird es nicht gut ausgehen.

Ich hege keinen Groll gegen sie, der ist schon lange verflogen.
Ja es ist okay das sie das Bedürfnis nach anderen Männern hat, nein es ist nicht okay das sie trotz klarer Absprachen mir immer wieder weh getan hat. Ist ein Unterschied in meinen Augen.
Ich bin da aber auch selber schuld dran, ich hätte ja früher gehen können, da stehe ich auch zu und mit der Konsequenz.

Ich bin offen für neue Lebensformen, aber ich muss diese nicht unbedingt befürworten bzw ausleben, ich lasse einfach machen so lange niemand dadurch verletzt wird, finde ist ein guter Kompromiss.
Ich habe ja auch meinen lockeren Spaß nebenbei.
Meine Einstellung ist nicht die einzig wahre, wird sie nie sein.
Ich habe aus der Sache durchaus was gelernt, das nehme ich auch mit in die Zukunft. Hätte ich daraus nichts gelernt, wäre ich nicht hier und würde mein ganzes Denken nochmal überdenken 😉



Danke!
Das stimmt, ich wollte es nicht so einfach wahr haben und aufgeben, weil ich hatte ich auch meine Freude und genoss es, aber am Ende war das einfach nicht genug um so weiter machen zu können.

Man kann nicht einfach von heute auf morgen sagen jo, Gefühle sind abgeschaltet und ich mach was ich will.
Ich bin halt festgefahren und versuche das zu ändern und das Erlebnis mit ihr hat mir halt gezeigt das ich so nicht weiter machen will, also muss ich da irgendwie raus und dennoch ändert es nichts daran das mir die ganze Sache einfach weh getan hat.
Ist doof gelaufen, aber ich habe es beendet und ich habe den Entschluss gefasst mich mehr auf Neues einzulassen.


Es hatte sich am Anfang ja nicht so angefühlt, es lief alles gut bis dann halt die Gefühle ins Spiel kamen, erst dann wurde es so schlimm.
Ich habe am Ende ja beendet, weil das für mich da auch keine Beziehungsmöglichkeit war.