Sinnlichkeit und Beziehung

... Sinnlichkeit hat nichts mit Beziehung zu tun!!!

Sinnlichkeit gibt es sogar auf jeder hyperlauten Diskothekentanzfläche ... wenn man sie nur wahrnimmt

Sinnlichkeit kann einem begegnen auf dem Weg zur oder von der Arbeit ... einfach auf der Straße oder in der Bahn ... überall eben!!!

Was du meinst, sind ganz andere Wertigkeiten ... und die werden in deinem Fall offensichtlich nicht bemerkt/eingehalten/gelebt ... wie auch immer ...


LG und viel Glück

hi
ich kenne diesen mann nicht und erlebe selbst auch nicht die schönen momente mit ihm, die es sicherlich für dich mit ihm auch gab (oder noch gibt ??) wenn alles immer EINDEUTIG schlecht oder gut wäre, wären manche entscheidungen leichter.

was ich aber hier von ihm lese, wirkt abstoßend auf mich (alleine schon, dass er seine ex als ein ´leichtes opfer ´ bezeichnet- klingt, wie schon vorher gesagt wurde, respektlos und verachtend...da sehe ich null respekt dahinter. und sex hat für mich nicht mit opfer und täter zu tun!).
er sieht sich also als täter...fragt sich nur, ob du dich in deiner rolle als ´opfer´ , in welche du selbst kommst, indem du deine grenzen überschreiten lässt, mehr und mehr, wohlfühlst- ich habe nicht den eindruck.
seine aussagen in bezug auf angebliche kontrolle finde ich einfach nur sch***- er geht anscheinend immer weiter und weiter, wenn du aus liebe zu ihm akzeptierst und deine eigenen grenzen erweiterst. das ganze könnte sich zu einem ziemlich grausamen macht-spiel entwickeln.

und irgendwie ist es ja oft so... je mehr man sich um etwas / jemanden bemüht hat, kraft, energie und arbeit an sich selbst getan hat, grenzen überschritten...umso mehr entfernt man sich von dem punkt, einen schlußstrich zu setzen. und....entfernt man sich auch von sich selbst ?
ich denke auch, dass die schmerzgrenze mal erreicht sein wird- egal, wie die meinung anderer lautet. daß du auf diesem weg dorthin bist, zeigt ja dein beitrag hier, denn wenn alles ok wäre für dich, hättest du ihn nicht geschrieben.

kurz und gut.... schieß ihn auf den mond, aber ich glaube, für mich wäre es auch nicht so einfach, wenn ich in deiner lage wäre.

lg

und zwar eine eigene Meinung meiner Partnerin. Ich für mienen Teil finde es langweilig wenn ich meine Partnerin wie wachs in meinen Händen behandeln kann. Da ist auch keine erotik oder gar sexuelle Anziehung mehr erkennbar.

Ich finde den Mann ein ..................... (zum selber ausfüllen). Aber Dich als Frau auch uninteressant zumal ich wirklich auf starke Frauen mit einer eigenen Meinung und Lebenshaltung stehe.

Eine Partnerschaft ist für mich ein Geben und nehmen. Ein sich aneinader reiben (im positiven Sinne) ein miteinander wachsen im sexuellen wie im spirituellen als auch im menschlichen allgemein.

Aber das hier geschilderte hat für mich nur den Reiz das ganze in anständigem Rahmen abzuschliessen und aus den Erfahrungen zu lernen.

deinem kommentar ist nichts hinzuzufügen....

so ähnlich, nur nicht so ausführlich haben wir uns auch geäußert....

ist erkennbar, dass für dich völlig neue Wege beschritten und Grenzen geöffnet wurden.

Und doch suchst du nach einer Intimität (in Form von Sinnlichkeit), die eure Zweisamkeit betont - eure Ausschließlichkeit.

Hierzu schrieb bereits @*********piel und @*******Iva stellte als Anregung links vom Joy-Forum dazu ein.

Frage doch mal deinen Schatz, wie er dazu steht, dass du ebenfalls sämtliche Freiheiten, die er dir ja vorlebt, für dich auch in Anspruch nimmst.
Gelten für dich diesselben Spielregeln wie seine, könnten sich doch auch für dich ungeahnte Beziehungsmöglichkeiten auftun.

auch eine gute idee.....
sind mal gespannt, was darauf geantwortet wird.....

ob er es ihr zugesteht.... ?

vorausgesetzt, sie will es..... !?!?!

In Deiner zweiten längeren Ausführung bittest Du uns, von einer generellen Verurteilung Deines Partners abzusehen. Du sagst, Du hättest Dich schließlich sehenden Auges in eine so geartete Beziehung begeben.

Statt dessen bittest Du uns, auf den Aspekt mit der Sinnlichkeit gesondert einzugehen.

Ich vermute, Deine These geht in die Richtung, dass Du seinen Sex mit anderen Frauen zwar tolerieren kannst, es aber nicht akzeptabel findest, wenn der Sex von inniger und zärtlicher Natur ist. Du findest, innige und zärtliche Gesten sollten Eurer Beziehung vorbehalten sein.

Nun, dazu ist zweierlei zu sagen:

Dein zweiter langer Text dient, bitte verzeih meine offenen Worte, einzig dazu, Dein Verharren in einer Situation, die Dir im Grunde großen Schaden zufügt, vor Dir selbst zu rechtfertigen. Mag sein, er hat Dich nie im Unklaren darüber gelassen, wie er sich eine Beziehung mit Dir vorstellt. Mag sein, Du hast Dich anfangs offenen Auges auf ihn eingelassen. Aber weißt Du, niemand kann im Vorfeld voraus sagen, wie er sich dann später in der Situation fühlen wird. Ich denke, Du hast ein Recht darauf, deutlich zu machen, dass Du Dir das SO eben nicht vorgestellt hast, dass Dir seine Interpretation einer offenen Beziehung nicht gut tut, sondern Dich traurig macht und Dir Schaden zufügt. Man hat das Recht, seine Meinung über Dinge zu ändern. Du hast dieses Recht. Das Argument, das Du selbst für Dich verwendest "Das hab ich ja von Anfang an gewusst also kann ich mich jetzt nicht beklagen." das zählt für mich nicht. Doch. Du kannst Dich auch jetzt noch beklagen, denn erst JETZT erfährst Du, wie sich anfühlt was vorher nicht viel mehr als graue Theorie war.

Nun zum zweiten Punkt, den mit der Sinnlichkeit, zu dem Du Dir eine Antwort wünschst: ja, ich kann Deine Argumentation verstehen. Wenn es schon sonst keine Grenzen gibt für Deinen Partner, so wünschst Du Dir eben wenigstens jene symbolische Grenze. Durch die Sinnlichkeit, Nähe und Zärtlichkeit möchtest Du das Zusammensein mit Deinem Partner von dem Sex abgrenzen, den er mit anderen Frauen hat. Denn sonst würdest Du Dir endgültig nur vorkommen wie eine von ihnen. Sex an sich ist durchaus etwas, das auch sehr unpersönlich ablaufen kann und ohne Nähe. Es kann auch guter Sex sein, aber solange die zärtliche Komponente fehlt, ist es eben auch nur das: Sex. Keine Liebe. Es berührt die Körper, aber nicht die Seelen. Du liebst Deinen Partner und wenn Du mit ihm schläfst, ist das eben nicht nur Sex sondern auch ein Liebesbeweis. Und so wünschst Du es Dir eben von ihm auch.

Aber: er sieht das ganz offenbar nicht so. Wie hat es ein anderer User hier so treffend formuliert: Dein Partner richtet sich sein Leben so ein, wie er es möchte. Und weil er eben Sex in Verbindung mit Zärtlichkeit und Sinnlichkeit mehr schätzt als ohne, holt er ihn sich auch so. Und da landen wir leider wieder beim Egoismus. Denn Dein Partner stellt seine eigenen Bedürfnisse und Vorstellungen so weit über Deine, dass er sich holt was er braucht und dabei billigend in Kauf nimmt dass er damit Deine Grenzen verletzt. Das tut niemand, der liebt. Klingt sehr simpel, aber so ist es. Wer liebt, wird die Bedürfnisse seines Partners gern berücksichtigen und noch mehr, er wird sich selbst schlecht fühlen bei der Vorstellung, seinen Partner durch sein Handeln zu verletzen. Das ist ein wichtiges Kriterium für Liebe. Eure offene Beziehung sei Euch von Herzen gegönnt, aber wie ich bereits sagte: auch und GERADE eine offene Beziehung verlangt tiefsten Respekt vor dem Partner. Den scheint Dein Freund aber nicht so wichtig zu nehmen. Denn sonst würde es sein Herz erreichen, wenn Du ihn bittest, gewisse Grenzen einzuhalten.

inwieweit Menschen bereit sind das Verhalten eines Partners zu entschuldigen bzw. die Augen vor der Realität zu verschließen.

Da wird ein Fremdgehen in eine offene Beziehung umgedeutet, das egoistische Verhalten und die Demütigungen des Partners wohl deshalb als so selbstverständlich hingenommen, weil man ihn liebt und nicht verlieren möchte und sich nicht eingestanden, dass man emotional abhängig von diesem Menschen ist, wenn nicht gar hörig.

Eine offene Beziehung wie du sie dir in die Tasche lügst, besteht nunmal nicht darin, dass der Partner seine eigenen Spielregeln aufzustellt und mehr fordert als er bereit ist zu geben.
Ein Verständnis, eine Verantwortung für die Beziehung, Einfühlungsvermögen, Respekt und auch Achtsamkeit dem Partner gegenüber sind doch ganz wesentliche Grundbausteine einer partnerschaftlichen Beziehung und nicht etwas Drohungen und Ignoranz. Nichts von alledem findet sich in der Person deines Partners wider.


Und obige Aussage deines Partners solltest du dir wirklich nochmals auf der "Zunge zergehen" lassen, um diese in ihrer Tragweite auch wirklich zu verstehen und richtig zu werten.

Sorry, Sina hat schon recht wenn Sie meint, dass es höchste Zeit ist endlich aufzuwachen und den Realitäten ins Augen zu blicken.
Vielleicht wäre es endlich mal an der Zeit wieder ein Gleichgewicht in deiner Beziehung herzustellen, welches ich so leider nicht sehen kann.

Und was die Ausführungen von Sina angeht, so gibt es denen wohl kaum mehr etwas anzufügen.
Prima analysiert und noch weit treffender auf den Punkt gebracht

.... zunächsteinmal, wenn es um die Autorin selbst geht, dann bedauern wir dich fast ein wenig, denn durch das Verhalten deines Partners, dürfte dein Selbstbewußtsein und dein Selbstwertgefühl gänzlich im Arsch sein.

Kompliment zu den Bildern deines Profiles, die sind sehr lustvoll und erotisch.

Eine offene Beziehung, ja, soll es geben, kann viele Variationen beinhalten und basiert auf konkreten Absprachen und Rahmenbedingungen, die man sich auferlegt. (Für uns wäre das nichts).

Was dein Partner tut ist, sein sexuelles Leben genießen und dich nebenbei halten. Ficken mit wem, wann, wo und wie oft er auch immer will.
Steinzeitmethoden und Steinzeitverhalten.
Sorry, bei der Geschichte bekommt man klar das Kotzen.

Es fehlt nur noch, dass er, um den erforderlichen Kick zu bekommen, an andere Männer verleiht, um sich andeiner Erniedrigung zu befriedigen.
Wenn du so tolerant bist, Glückwunsch.

Wir denken und merken an, dass diese Beziehung keinen Pfifferling wert ist und deinen Seelenfreiden für einen billigen Preis verkaufst.

Was wir nicht klar einordnen können, ist deine Schlussfrage.
Versuchst du herauszufinden, ob andere das Verhalten deines Partner ebenfalls als richtig einstufen?
Und bist du tatsächlich der Meinung, dass das was er erlebt, etwas mit Sinnlichkeit zu tun hat??

Überdenk mal reiflich diese Beziehung.

LG
aus Bielefeld

Hallo Prinzess,

inzwischen ist das Meinungsfeld ja ein wenig bunter geworden und nicht alle die schreiben, verurteilen deinen Liebsten in Bausch und Bogen. Ich kann mir vorstellen, dass dir das mehr hilft, als einfach nur zu hören, dass du dich in einen egoistischen Ar.... verliebt hast.

Bei aller Vielfalt zeigt sich allerdings, dass auch die, die versuchen sich in deine Welt rein zudenken und nicht nur verurteilen, ein Problem in deiner Beziehung sehen. Da wird Hörigkeit ins Feld geworfen, Einseitigkeit, ein fehlendes Gleichgewicht. Wenn du deinen Partner so tolerierst wie du es beschrieben hast, wird dir sogar Schwäche unterstellt.

Du allein wirst selber wissen wie es wirklich ist. Du allein solltest dich fragen ob das was hier geschrieben wird auch das ist, was du empfindest und was dir weiterhilft. Spätestens jetzt, wenn deine Grenzen erreicht sind und du ihm jetzt offen sagst, wo diese Grenzen für dich liegen, spätestens jetzt wird sich zeigen wie sehr dein Partner bereit ist auch auf dich einzugehen, denn darüber lese ich in deinen Zeilen bisher gar nichts. Wenn er dich aber wirklich liebt dann dürfte es für ihn kein Problem sein deine Grenzen ersnt zu nehmen. Bei allem was du ihm bisher möglich gemacht hast, bei den vielen Freiheiten die du ihm gewährst, sollte es kein Problem sein dir auch etwas zurück zu geben.

Wenn jetzt nicht mehr kommt als der Rat zum Psychologen zu gehen, wenn jetzt immer wieder nur neue Ausflüchte kommen, dann musst du schon auch ganz ehrlich zu dir selber sein, und, so traurig sich das jetzt anhört, dir eingestehen, dass dein Partner dich nicht wirklich liebt.

Wenn er deine Sorgen nicht erkennt, nicht versucht sich in deine Welt einzufühlen, dann scheint es fraglich, inwieweit er überhaupt zu einer tiefen Liebesbeziehung fähig ist.

Ich versuche, deinen Partner nicht pauschal zu verurteilen, du hast dich in ihn verliebt und das allein ist ein Grund ihn nicht einfach auf den Mond zu schießen. Wenn Ihr es aber nicht schafft, eine intime Insel zwischen euch zu schaffen, eine Welt die nur euch gehört und dir damit die Sicherheit gibt einzigartig und beschützt zu sein und (das war, wie ich es verstanden haben, ja das Anliegen in deiner Anfrage), dann wird dir diese Beziehung nicht mehr viel Glück bringen und du musst selber wissen ob und wie lange du das noch willst. Das sehe ich genauso wie „Sinas Traum“ die diesen Aspekt sehr ehrlich beschrieben hat.

Was aber die Sache nicht einfacher macht: dein Versuch die Sinnlichkeit als so eine Insel einzurichten, wird nach meinen Erfahrungen nicht gehen können. Hier gebe ich auch „jojo1051“ vollkommen recht wenn sie schreiben: „... Sinnlichkeit hat nichts mit Beziehung zu tun!!!“

Wünsche dir viel Kraft für alles was jetzt bevorsteht, für mich bis du ein sehr starker und sehr liebenswerter Mensch

Vielleicht wiederhole ich mich, aber ich habe nicht alle Beiträge gelesen.
Für mich kann ich nur sagen, käme eine solche Beziehung niemals in Frage!

Dennoch kenne ich Paare, die so leben und die sich durchaus andere Partner ins eigene Bett holen, sinnlich sind, ja sogar gewisse Gefühle für diese Menschen haben, OHNE dass sie die Beziehung zum eigenen Partner in Frage stellen würden.
Eine Frau sagt z.b. auch: Sie kann nur mit anderen Partnern schlafen, wenn ihre eigene Beziehung in Ordnung ist. Dann ist das wie das i-Tüpfelchen, weil sie weiß, dass es ihr dadurch besser geht und es ihrem Partner auch gut geht, wenn sie Spaß hat.
Aber wie auch schon viele hier geschrieben haben ist es wohl tatsächlich so, dass du damit eben nicht wirklich klarkommst. Und das ist wohl das wichtigste. Du musst auf dich hören und nicht darauf, was dein Partner sagt oder wie ER meint, wie du dich fühlen müsstest, wenn er dsa und das und das macht.
Zugegeben, ich finde es auch hart, ich würde einen solchen Freund wahrscheinlich hassen und unglaublich darunter leiden.

Aber generell ist ja nichts schlechtes daran. Wenn niemand darunter leidet.
Aber das tust du, ich habe wirklich den Eindruck, wie hier auch schon erwähnt, dass du deine eigenen Bedürfnisse komplett zurückgestellt hast.
Ich kenne das, und man versucht alles um die Beziehung irgendwie zu retten. Der Schmerz, den man zu ertragen hat, ist (denkt man) kleiner, als der Schmerz, den man empfinden würde, gäbe man den Partner frei.
Eigentlich ist das auch ein egoistisches Verhalten, da man sich nach und nach vom Partner eben trotzdem entfernt.
Sorry, wenn ich es überlesen habe: Machst du das denn auch, dass du alleine mit anderen schläfst?
LG,
she

Deine Situation ist sehr kompliziert und es ist auch sicher sinnvoll differenziert etwas zu den verschiedenen Aspekten zu sagen, das haben viele auch schon getan, daher wiederhole ich es nicht.

Ich möchte nur nochmals ein paar ganz grundsätzliche Fragen in den Raum stellen:

1. Deckt sich Deine Vorstellung von einer glücklichen Beziehung mit
der seinen?

2. Fühlst Du Dich in dieser Beziehung geliebt und gewürdigt?

3. Fühlst Du Dich in dieser Beziehung verstanden und geborgen?

4. Bestehen in Eurer Beziehung gegenseitiges Vertrauen und
gegenseitiger Respekt?

4. Halten sich in dieser Beziehung Geben und Nehmen von beiden Seiten
die Waage oder ist einer (nämlich Du) ständig im Minus Bereich?

5. Bist Du glücklich in dieser Beziehung?

Man könnte die Liste noch endlos erweitern was ja in vielen Beiträgen schon geschehen ist...ich wiederhole ja in gewisser Weise auch wieder einiges der Vorredner.

Im Grunde weißt Du selber was zu tun ist wenn die Antworten negativ ausfallen, zumindest was zu tun ist wenn Du dich nicht vollends für diesen Mann aufgeben willst...wenn Du das trotzdem willst dann haben Dich hier zumidest sehr viele Leute gewarnt, Leute die es sicher alle gut meinen.
Entscheiden kannst nur Du alleine.....

Liebe Grüße
Elissa

Als erstes möchte ich auf deine Frage, die du zum Schlu gestellt hast, eingehen:


Die Frage, die sich mir dabei stellt, ist, wie man Sinnlichkeit definiert. Die Sache ist doch die, dass es von Mensch zu Mensch unterschiedlich sein wird, wie er diese Empfindung wahrnimmt und welche Bedeutung er ihr zumessen wird. Wikipedia sagt dazu:


Wenn jemand also ein Genussmensch ist, in jeglicher Hinsicht, so denke ich, dass er wohl kaum auf die Sinnlichkeit im Bereich der Erotik verzichten möchte. Und ganz so hört es sich für mich bei deinem Freund/Partner an. Das was du beschrieben hast, wie du ihn beschrieben hast, ergibt zumindest für mich beim ersten Eindruck ein Bild von einem Menschen, der der Konsumgesellschaft erlegen ist und alles, was sich ihm im Leben an Schönem und Genüsslichem bietet, mitzunehmen und zu genießen. Grundsätzlich ist daran nichts verwerfliches zu sehen, jedoch kommt es, denke ich für meinen Teil, auch hierbei auf das Maß aller Dinge an. Du möchtest dich, durch deine Art Sinnlichkeit zu empfinden, von den anderen Frauen (mit denen er in deinen Augen lediglich seinen "Spaß" hat) abgrenzen, ganz so, wie es auch schon einige Leute vor mir festgestellt haben. Was natürlich auch völlig verständlich ist. Du möchtest die Gewissheit und das Gefühl, dass du die Einzige bist, die er wirklich liebt. Das ist das, was dir die Kraft gibt, all das andere zu ertragen. Doch wenn ich mir so manche s(d)einer Aussagen durchlese, wie z.B.:


oder auch:

oder ganz besonders das hier:


dann frage ich mich allen Ernstes, wie weit du noch gehen willst bzw. wie lange du das noch mit dir machen lassen willst?
Polyamorie hin oder her, offene Beziehung in allen Ehren, aber zu allem von dem gehört (korrigiere mich einer, wenn ich das falsch sehe) Respekt, Vertrauen, Verständniss, Ehrlichkeit und Offenheit dem Partner gegenüber. Dass die Grenzen, die gesteckt wurden, auch eingehalten wurden. Das die Schmerzgrenze des anderen respektiert und toleriert wird. Doch was dein Partner da mit dir treibt ist für mich absolut unverständlich. Er verletzt dich ganz tief in deiner Seele und es scheint ihm hierbei auch noch völlig egal zu sein, da es ihm lediglich um seine Person/seinen Egoismus geht. Darum, dass er sein Leben so angenehm wie möglich gestalten kann, ohne Rücksicht auf Verluste, denn wie hat er ja schon gesagt, schließlich könntest du ja gehen, wenn es dir zuviel wird. Er spürt ganz genau deine Abhängigkeit ihm gegenüber, resultierend aus deinen Gefühlen für ihn. Für die ich selbstverständlich vollstes Verständnis habe und die man natürlich (leider) nicht so einfach abstellen kann. Aber es geht nicht, dass jemand anderes -in dem Fall ER- das zu seinen Gunsten ausnutzt und das tut er. Und er manipuliert dich so, dass du ihn auch noch in allem was er tut, entschuldigst. Tut mir leid, das ist völlige Selbstaufgabe was du da machst. Du verleugnest dein eigenes ICH, nur aus Angst, diesen Menschen zu verlieren, der dich in meinen Augen absolut nicht verdient hat. Du bist mit Sicherheit ein liebenswerter, toleranter, aufgeschlossener Mensch, aber wenn du (das ist meine Sicht der Dinge als Außenstehender) nicht bald die Notbremse ziehst, läufst du Gefahr, deine Persönlichkeit völlig hintenanzustellen, wenn es nicht bereits schon soweit ist. Doch ich denke, dass kann/sollte keinesfalls Ziel einer Beziehung sein. Letztendlich kann dir keiner von uns sagen, was das Richtige ist. Das musst du für dich selbst entscheiden, doch so sollte es nicht weitergehen, denn damit schadest du nur dir selbst. ER hat weiterhin was ihm Spaß macht und macht sorglos und fröhlch so weiter. Doch das sind deine Nerven, das ist dein Herz, was darunter leidet, deine Seele, die daran zu Grunde geht und das sollte kein Mensch wert sein, auch wenn man ihn noch so sehr liebt. Ich weiß, dass das immer leichter gesagt, als getan ist. Und das es am Anfang vielleicht auch sehr weh tut. Doch der Schmerz geht vorbei. Doch wenn du so weiter machst, wirst du an dem Schmerz, den du jetzt mit dir herumträgst, kaputt gehen.
Der Mensch, der dich wirklich liebt, dem ist daran gelegen, dass es dir gut geht (in erster Linie DIR und nicht ihm). Doch er lässt dich leiden. Ist dir das deine Liebe zu ihm wert?

So what.
Ich wünsche dir die Kraft, die richtige Entscheidung für dich zu treffen.

@*****ess


kann es sein, dass du eben genau die situation, die du mit mit deinem partner beschreibst im grunde als sinnlich empfindest, aber nicht in der lage bist es vom kopf her zuzulassen?


durch dein zustimmen und verhalten hast du deinem partner die möglichkeit gegeben, sich erotisch dahin zu entwickeln, wie es seiner vorstellung entspricht, und sicherlich stellst du für ihn dadurch, dass du es ihm ermöglichst einen reiz dar. vielleicht genau den reiz, den er für sich sucht in einer partnerschaft. aber ist es deine entwicklung?

da du in der situation verharrst, kann es sein, dass es für dich ebenfalls reizvoll ist auf diese art benutzt zu werden. und eben aus dieser benutzung oder anders formiliert ablehnung deines partners dir gegenüber, entsteht eine erotische abhängigkeit, oder anders hörigkeit.

hörigkeit muss nicht zwingend negativ ausgelegt werden, wenn beziehungen derart angelegt sind, dass es ein oben und unten, aktiv und passiv gibt, dann kann hörigkeit auch positiv gewertet werden, da es von beiden partnern gewünscht wird, weil ein einvernehmen bezüglich der struktur innerhalb der beziehung besteht.

Er muß ein verbal ein Könner sein, denn er versteht es, alles so darzustellen, dass Du immer wieder zum Schluß kommst, dass das, was da passiert, nicht beargwohnt werden kann.

Mach doch mal das selbe wie er. Mal sehen ob er damit klar kommt. Wenn ja, dann kannst Du ihm glauben.
Vieleicht ist seine Einstellung wirklich authentisch.

Auch mit einem anderen Paar kann Sex sinnlich sein. Aber das Zusammengehörigkeitsgefühl mit seinem Partner ist doch das wichtigste, um unbeschadet so eine Lebensweise zu praktizieren. Meine Meinung! Stellt Regeln auf. Das gabt ihr wohl nicht getan oder zu pauschal. Und, wenn man sich vertraut, kann man über alles reden. Von wegen Kontrolle.

Alles nur Worte von ihm, würd ich sagen, um Dich zuumgarnen. Ich merke Du leidest darunter. Und er fühlt sich wie ein Pascha mit Harem.
Ich kann mir vorstellen, würdest Du das machen, dazu hätte er keine Eier, das aushalten zu können!!!!!!!!!!!!

Stelle ihn auf die Probe! Wenn es tatsächlich soist, mußt Du ihn nehmen wie er ist und damit klar kommen.
Auf das Ergebnis wäre ich mal gespannt.

nochmal hallo prinzess,
ich muss noch etwas zu meinem voting erläutern, nämlich dass ich es genauso erlebt habe, wie du! wenn ich das so lese, dann ist die geschichte nahezu identisch. auch er hat andere frauen mit in "unser" bett genommen. auch hat er gemeint, wenn es mir nicht gefällt, dann könne ich ja gehen. zu guter letzt, meinte er auch, dass ich dringend therapeutische hilfe benötige! und was habe ich gemacht? habe alles schöngeredet und schöngedacht. und.... natürlich bin ich zum therapeuten gerannt, zwar eigentlich gegen meine überzeugung, aber ich meinte damit meine beziehung retten zu können. nach unendlichen sitzungen ging mir ein licht auf! er ist ein mann, der frauen manipuliert und benutzt. ich hatte immer weniger selbstbewusstsein. traute mich nicht mehr auf die strasse. aber... hauptsache ihm ging es gut! und mein blockierter kopf konnte mir tatsächlich erst helfen, nachdem ich gelernt hatte, warum ich das alles ertrage und mitmache. ich erinnere mich an ein gespräch beim seelenklempner, nachdem ich sein verhalten mal wieder entschuldigte, weil er ja sonst soooooooooooooo ein lieber ist. mein therapeut meinte nur ganz trocken:
tja, das hört sich an wie die frau, die mit einem schlagenden alkoholiker verheiratet ist:
ABER WENN ER NÜCHTERN IST, IST ER EIN GAAAAANZ LIEBER. WENN ER NÜCHTERN IST,SCHLÄGT ER MICH NICHT!
ich wünsche dir von herzen viel glück, egal wie du dich entscheidest!
agnetha

nur sagen:

Und wann ist er nüchtern?

Hallo ihr Lieben,
da kommen ja viele Argumente von Eurer Seite, aber erst mal zu eurer Frage: Ja, er gesteht mir das auch zu. Ich kann alleine in Swingerclub, ich kann mir einen Mann alleine suchen, im gegentiel er sagt es sogar immer.Such dir doch noch einen jungen schwanz dazu, ich kann zu Pärchen gehen... etc.
All das ist ja auch nicht das Problem..

Mein Problem ist einfach das Thema Zweisamkeit. Ich habe nicht das recht auf Exclusivität, denn das hat niemand..ist auch OK, aber ich habe das recht etwas mehr zu fordern als die Anderen denke ich.

Es sind einfach 4 Punkte die ich möchte, dass sie respektiert werden:
nicht im eigenen Bett - keine Übernachtung bei einer Anderen (vorallem der Ex) - diese Tiefe und Sinnlichkeit (wie erotische Tantramassagen mit Höhepunkten beiderseits) und Offenheit (das Gespräch darüber, als Beispiel: das er mir sagt, du ich habe da in der zeitung was gelesen, das würde mich interessieren, was meinst du dazu...) Wenn er so viel Vertrauen zu mir hätte und so offen wäre, würde ich sicherlich nicht NEIN sagen, sondern nur:"aber nicht in unserem Bett.." aber da fühlt er sich schonwieder in seiner Freiheit eingeschränkt und kontrolliert...
genau da liegt unser Knackpunkt: Er ist in seinem Freiheitswahn gefangen...
Ich habe noch nie einen jemanden kontrolliert (naja, fast nie )

Na ja, heute haben wir ein Gespräch und ich bin gespannt wie es aus geht, aber mein Herz sagt mir, dass ich wohl ohne Mann heim kommen werde.

Danke, eure Prinzess

Beziehungen zu anderen Menschen bestehen IMMER zumindest teilweise aus Kompromissen. Wir leben hier nicht alleine auf der Welt und können nicht alles tun, was wir wollen.
Deshalb hier auch unser Motto: Eigene Freiheit hört da auf, wo die Freiheit des anderen beginnt.
Scheinbar hat lediglich dein Partner derzeit diese Freiheit und übergeht deine hierbei völlig.
Hast du das Gefühl,d ass sich dein Partner 100%ig auf dich einlassen kann?
Hat er angst verletzt zu werden, wenn er sich vorderrangig auf dich einlässt?
Ich glaube, es liegt in der Natur der Sache, also in unseren Urinstinkten, dass die viele Menschen doch eine gewisse Eifersucht spüren, wenn sie das Gefühl haben sie sind vielleicht noch Nummer 1, aber die Nummer 2 ist nicht gerade fern.
Ich mein, hat dein Partner irgendwie Verfolgungswahn, dass er behauptet, du kontrollierst ihn??? Ganz ehrlich, dieser Freiheitswahn kann auch krankhaft sein.
Darf ich mal wissen, wie du mit den Frauen dann umgehst, wenn sie bei euch schlafen?

LG,
she

Ich denke jeder verliebte Mensch fordert von seinem Partner eine Ausschließlichkeit in irgendeiner Art und Weise. Bei den einen besteht sie darin, dass man mit niemandem schläft als mit dem Partner. Bei anderen wiederum ist der Partner schon verletzt, wenn man mit jemandem flirtet. Bei den nächsten ist es in Ordnung mit Dritten zu schlafen, dafür verlangen sie dann aber vielleicht das nur der Partner geliebt wird... Aus der Entfernung scheint es so zu sein (bitte korrigieren falls ich falsch liege) dass du deinen Weg darin gefunden hast, dass eine gewisse Art der Intimität (du nennst es Sinnlichkeit) nur dir vorbehalten ist. Dazu scheint Romantik zu zählen, oder aber auch das gemeinsame aufwachen... Das ist absolut in Ordnung, aber auch wenn man eine so offene Beziehung führt kann das auf Dauer nur gut gehen, wenn einer der Partner nicht verletzt wird. Aber dich verletzt es wenn er bei seiner Ex übernachtet, dich verletzt es wenn er eine andere Frau sinnlich in eurem Bett verwöhnt. Das muss er dann auch akzeptieren, denn jede Beziehung(besonders eine offene Beziehung) kann nur auf Vertrauen und Respekt fussen. Wenn es dich verletzt was er tut sag es ihm und wenn er es nicht versteht, dann überlege gut wieviel du auszuhalten bereit bist.
Wenn dein Partner mit anderen Frauen schläft, dann nur mit deinen Regeln. Ob diese Regeln jetzt viel verbieten oder nicht. Selbst wenn es nur darum geht, dass du eine nur für dich bestimmte Zweisamkeit einforderst (etwas unglücklich ausgedrückt ich hoffe du verstehst mich dennoch) so muss er sich daran halten denn dafür bekommt er als Gegenleistung dich als Partnerin das sollte ihm soviel Wert sein, dass er dich nicht verletzt.
Ich wünsche dir viel Glück damit eure Beziehung wieder besser harmoniert, oder im Falle einer Trennung einen glücklichen Neuanfang für dich.
Lieben Gruß von mir

Weil weiter oben gedeutelt wurde, dass es sich bei der beschriebenen um eine polyamoröse Beziehung handeln würde, möchte ich mal folgenden Hinweis einwerfen:
Wobei für mich die Betonung auf „volles Einverständnis ALLER Beteiligten“ und „VERTRAUENSVOLL“ liegt.

Irgendwie habe ich das allerdings nicht aus dem Eingangsthread heraus gelesen.

Von vertrauensvoll kann ja wohl spätestens dann keine Rede mehr sein, wenn er ihr Kontrolle vorwirft und sich weigert, offen über alles zu reden. Vom "Missbrauch" des gemeinsamen Bettes, der ihr sehr schwer im Magen zu liegen scheint, einmal abgesehen.

Wir können ja nun nicht vorher sagen, wie prinzess sich entscheiden wird, was ihr wirklich wichtig ist in einer Beziehung. Und was hier geschrieben wird, ist sicher nur ein Teil dessen, was tatsächlich in dieser Beziehung passiert. Wenn sie das, was da geschieht, wirklich alles so will und akzeptiert, dann ist das ihre Entscheidung. Und niemand kann ihr da hinein reden.

Ich finde es allerdings schlimm, wenn sie hier solche Zweifel äußert und einige meinen, es wäre doch alles in schönster Ordnung bei ihr und sie solle doch dankbar sein für die Liebe dieses Mannes.

Der Einwand von agnetha_benny gibt mir sehr zu denken. Und ich glaube, so falsch ist das gar nicht – dieser Vergleich mit dem Alkoholiker, der ja, wenn er nüchtern ist, ein ach so lieber Mensch ist.
Sinnlichkeit und Beziehung

Du stellst die falsche Frage: Aus Deinem Beitrag ist ganz deutlich herauszulesen, dass Du mit der Gesamtsituation nicht so klar kommst wie Du es scheinen lassen willst.

Du sagst Du schließst Kompromisse: jeder tut das im Leben und im den Willen einer schönen Beziehung, aber ER hält sich nicht daran, bzw. er geht auf diese Kompromisse nicht ein und überschreitet die Linie, die für Dich aushaltbar wäre, die Linie wo für Dich der tragbare Kompromiss zum untragbaren Zustand wird:

Du kann das "fremdgehen" Deines Partner akzpetieren- wenn er die Sinnlichkeit weg lässt bei den anderen.
Du kannst eine offene Beziehung akzeptieren und leben - wenn offenheit nicht nur heisst, er kann gehen wohin er will, sondern er legt es auch offen, sprich er lässt es Dich wissen.

DEIN Kompromiss beinhaltet durchaus ein Stück "Kontrolle": Vertrauen ist gut, Kontrolle ist besser heisst es ja, weil Kontrolle eben konkret GEWISSHEIT bringt, während Vertrauen immer ein Stück weit im luftleeren Raum verbleibt, abstrakt. Und offenbar brauchst Du eben, um den Kompromiss eingehen zu können, ein kleines Stück Kontrolle, dieses bisschen Gewissheit, dass Die Sinnlichkeit zu Dir gehört und Du wissen darfst wo und mit wem er es treibt...

Dein Partner verletzt Deine Kompromisslinie des akzeptablen und will das nicht erkennen: weil Du es nicht deutlich genug sagst oder weil er rücksichtslos ist, das kann ich nicht erkennen von hier.

Aber Du reagierst, indem Du sein VERHALTEN als falsch in Frage stellt wenn Du sagst: Sinnlichkeit gehört in eine Beziehung, nicht zum Sex mit Fremden.

Das ist aber keine absolute Sache! DAs ist DEINE PERSÖNLICHE KOMPROMISSLINIE!

Ich lebe seit eingen Monaten auch in einer offenen Beziehung, das vorweg. Ich kann mir sehr sinnlichen Sex vorstellen mit anderen Frauen, eigentlich kann ich nur sinnlichen Sex: rein mechanische Triebbefriedigung ist mir ein Graus. Sinnlichkeit kann durchaus zum Sex mit anderen gehören, sogar Emotionen und Gefühle (ein wenig sympatisch muss die Frau ja sein, mit der ich was anfange...oder nicht?) Und darf ich nicht mit ihr schmusen? Darf sie mal bei mir übernachten und kuscheln???

Kommt drauf an, würde ich sagen: ich habe meine Freundin schon mal damit getroffen, das sich mit meiner Ex getanzt habe! Sie hat mich schon mal damit ins Bockhorn gejagt, dass sie einen Mann (aus dem Joy) als attraktiv bezeichnet hat und interessant...Was dürfen wir mit den anderen Menschen anstellen? Das ist eine Frage, die man miteinander festlegen muss und die relativ ist, manchmal auch von Fall zu Fall unterschiedlich, ohne die grosse durchgehende Linie...Es ist jedenfalls keine absolute, sondern eine relative, persönliche Frage, was man darf und was nicht, ob Sinnlichkeit nur in die Beziehung gehört oder auch draussen vorkommen darf und wenn ja, wie weit das gehen darf.

DEin Partner respektiert Deine persönliche Grenze nicht diese ist für DICH eine absolute! Und das verletzt Dich. Das geht über das hinaus, was Du aushalten kannst. Es stellt den Kompromiss in Frage - für Dich.

Für ihn nicht: denn die Frage ist: hat er sich denn auf diesen, DEINEN Kompromiss je eingelassen? War das EUER Kompromiss? EURE Grundlage, Eure Maxime? Oder nur Deine, einseitig, still und leise, duldend nach dem Motto: besser so als gar nichts von ihm haben? Wenn das der Fall ist, lag schon darin der erste Fehler: mangelnde Offenheit! Grenzen müssen deutlich gemacht werden. Vor allem Grenzen der Gefühle, sonst leidet man, wird verletzt - oft unwissentlich oder ohne bösen Willen des anderen: vielleicht ist Dein Mann sogar stolz was für eine tolerante Frau er daheim hat!!

Egal wie: Du musst ihm deutlich machen, wo Deine Grenze ist - und ihn bitten, diese zu respektieren. Respektiert er Dich - anders formuliert: bist Du ihm wichtig genug - wird er das gerne tun. Wenn nicht, dann nicht. Für diesen Fall solltest Du Dir aber ganz klar ein Szenario überlegt haben: Dann musst Du die Situation so ändern, dass Dein Gefühle überleben: eine neue Kompromisslinie ziehen oder die Konsequenz aus der Nichteinhaltung der alten: das geht manchmal bis zum Auflösung der Beziehung. Richtschnur muss sein, ob Deine Gefühle im Reinen sind, Du mit Dir, Du mit Deiner Beziehung. Wenn nein, dann ist es Zeit was zu tun, nicht sein Verhalten zu kritisieren.

KJ

Klingt ein bißchen hart aber.... wenn er so weit geht, dir zu sagen
...hat er dir schon ziemlich deutlich gesagt, dass ihm seine Freiheit mehr wert ist als eure Beziehung.
Kann es da noch Mißverständnisse geben?

Der Mensch ist von Natur aus so geprägt, dass er menschliche Nähe und Zuwendung braucht. Du gibst Deinem Mann dieses Gefühl, dass er für Dich wichtig ist.
Er ist aber nicht bereit, Dir das selbe zurückzugeben. Dann entzieh ihm diese Zuneigung, denn es bringt Dir nur Schmerz.
Soll er auch mal merken, wie es ohne Deine Zuwendung ist.

Er ist sich sicher, dass Du Dich nicht von ihm trennst. Deshalb sagt er Dir, dass Du Dich ja trennen kannst, wenn es Dir nicht paßt.

Ich bin sicher, wenn Du es wahrmachen würdest, ihn zu verlassen und wenn erstmal nur vorübergehend, gingen ihm die Augen auf. Er würde die Welt nicht mehr verstehen, dass Du es tatsächlich tust.

Also mach den Versuch. Entweder er bewegt sich und kommt langsam zu einer anderen Denk- und Handlungsweise und wird sich um Dich bemühen.
Wenn nicht, weißt Du, dass Du ihm nichts bedeutest. Willst Du wirklich mit einem Mann leben, dem Du egal bist?

Lieber ein Ende mit Schrecken, als ein Schrecken ohne Ende.

Er spielt ein Spiel und glaubt er das Spiel bereits gewonnen hat. Nicht, wenn Du das Spiel annimmst und auf Deine Weise spielst. Damit rechnet er nicht.