Sinnlichkeit und Beziehung

Das mit den Ratschlägen von mir meine ich.....natürlich nicht (trotzdem besten Dank für das Kompliment!), sondern das zum Thema Polyamorie: ich hatte auch ein ungutes Gefühl oben als ich den Kommentar dazu las, weil ich meine dass es überhaupt keinen Ansatz gab im Thread, dass hier das Problem liegen könnt. Und selbst wenn: erst mal hat ja sie ein Problem damit und er merkt oder respektiert es nicht: entweder Unsensibel oder wirklich respektlos! Polyamorie hat meines Erachtens auch erst mal nichts mit Sex zu tun, sondern mit der Tatsache dass man mehrere Partner liebt, also nicht nur einen. Das ist ne Ecke anders wie: ich hab gerne Sex mit verschiedenen Frauen. KJ

.. ein großes Dankeschön. Nicht nur, dass Ihr beide klar Position bezieht, nein auch, weil Ihr vielen Scheinheiligen die Maske herunterzieht. Und das nicht mit Polemik oder unsachgemäßen Argumenten, sondern klar und konkret.

Wir hoffen nur, Euch geht nicht die Puste aus.

Verwunderlich an diesem Thread (aber nicht nur an diesem) ist, dass diese Klarstellung nicht von weiblichen Schreibern geleistet wurde.....

Noch einen schönen Abend in die Runde - die wanderers

geht ja runter wie Honig heute....so viel "Klatsch" zu unserem Tratsch..da sollten wir vielleicht ne Klatschecke aufmachen irgendwo....

.. gut geschrieben, aber ich glaube der Grossteil hat dich nicht verstanden. ich sagte doch schon an anderer Stelle, es ist ein Selbstläufer geworden..

Um was geht es denn letztendlich noch.. Aus Mücke Elefant werd...

Thema war: gehört Sinnlichkeit nach Außen oder in die eigene Beziehung. Liege ich falsch mit meiner Ansicht, dass ich finde, tantrische Massage mit Höhepunkten und Übergriff auf den Geber (was beim Tantra sonst nicht gemacht wird) in der eigenen Wohnung (seine) auf "unserem" Bett (eigentlich seins) in einer äußert romantischen sinnlichen Stimmung, mit Kerzen, Wein, Räucherstäbchen und schöner Musik... all das was mir immer in dieser beziehung so wahnsinnig wichtig war und für mich was ganz besonderes und mir unendlich viel Geborgenheit gab... gehört in eine Zweierbeziehung. Habe ich an dieser Stelle das recht verletzt zu sein, wenn ich ansonsten gestatte, dass er mit anderen Frauen poppt und noch mit seiner Ex ins Bett steigt. (Wobei das mit der Ex eine absolute Egobestätigung ist)
Er wird nicht nachgeben, nicht auf seine Freiheit verzichten und wenn ich mit seinen Handlungen nicht zu Recht komme, dann bin ich halt zu schwach für ihn... er sieht absolut kein "Vergehen" in dieser Handlung und versteht mein "Getue" nicht.. Ich kann ja die Konsequenz ziehen..

er ist sicher kein Polyamorist.. Dieser Begriff wurde hier irgendwo ins Feld geschmissen. Er ist ein egoistischer Genussmensch, der Sinnlichkeit und Sexualität nicht mit Beziehung verbindet.

Wir werden es weiter miteinander versuchen, ich hoffe er hat die Wertschätzung verstanden die ich in solchen Situationen sehe und wird es uns zu Liebe nicht mehr tun. Ichbin auf jeden Fall dort angekommen, wo ich nicht weiter nachgebe, es muss ihm reichen, wie weit ich mitgegangen bin. die Frage ist, wer zu schwach ist. er weil er nicht verzichten kann oder ich, weil ich kein verständnis für seinen Trieb habe...

Also nun zerbrecht euch nicht zu sehr die Köpfe über Polyamoristen... Hier steht ein absoluter Egoist einer Herausforderung gegenüber. Ich frage mich halt warum man nicht Kompromisse eingehen kann, wenn man liebt, denn eins ist sicher, im sexuellen bereich fehlt es ihm an nichts bei mir, das bestätigt er mir auch, darum geht es nicht...

Alles Gute eure Prinzess

Das ist eigentlich nicht verwunderlich: viele Frauen haben hier in diversen Foren Stellung und verbale Haue bezogen. Das Wort Sufragette wurde zwar nie ausgesprochen, aber schwang drohend im Raum. Das Wort Emanze wurde den Damen an den Kopf geworfen, als handelte es sich um drohende Pest.

Sollte Frau sich versehentlich outen und für eine ehrliche monogame Partnerschaft plädieren, gilt sie als treudoofe Spaßbremse. Welche Frau hebt gerne die Hand und läßt sich diesen Stempel aufdrücken.

Insofern klatsche ich aufrichtig Beifall, dass hier kontrovers Stellung bezogen wurde. Mag sein, dass 90 % der Männer gerne jede Frau, die daher kommt besexeln wollen. Es gibt aber auch die restlichen 10 %, für die sexeln erst im Zusammenhang mit Vertrauen, Nähe, Sympathie möglich ist und daher eine monogame Beziehung bevorzugen.

Falls dies etwas offtopic wurde - bitte nicht gleich schimpfen.

Ziemlich einseitige Sache da bei Euch: es fehlt IHM an nichts. Na prima. Aber Dir! Beziehung mit Schieflage würde ich mal sagen. Und daher bist Du dabei abzurutschen. Wenn Du sagst: Wir versuchen es weiter, klingt es in meinen Ohren wie: Du versuchst weiter es auszuhalten bzw. ihn zu bekehren. Nur wie Du schon selbst sagt (und Du kennst ihn von uns am allerbesten:)

Er ist ein egoistischer Genussmensch, der Sinnlichkeit und Sexualität nicht mit Beziehung verbindet.

Du hoffst er hat . Aber hat er denn DIR gegenüber Wertschätzung bewiesen oder Einsicht? Du erwähnst überhaupt nicht, dass es ein klärendes Gespräch - und eine Einsicht auf seiner Seite gegeben haben könnte.

Ich sage dies nicht, um Dir weh zu tun, sondern um Dich davor zu warnen, dass Du meinst mit Deinem Forenbeitrag (liest er ihn?) oder einer Szene sei es getan. Wenn er nicht von selbst einlenkt, dann beginn Dich rauszunehmen emotional,sonst bleibst Du am Ende auf der Strecke. Am Ende verliert immer der Schwächere bei einer ungleichen Beziehung. Und der Schächere ist derjenige, der an der Beziehung festhalten muss und sich nicht lösen kann. Wer innerlich auf sie verzichten kann, ist in seiner Handlungsweise freier - und hat noch eine chance, etwas zu gewinnen unter den von Dir geschilderten Umständen.

KJ

Prinzess, aus Deinem letzten Beitrag lese ich heraus, dass Du jetzt Grenzen gesetzt hast - für Dich UND für ihn. Das finde ich sehr gut.

Ich will den Teufel nicht an die Wand malen und wünsche Dir natürlich Glück, dass er Deine Liebe auch wirklich verdient und dafür auch einiges tut, aber ich sehe ein bisschen die Gefahr, dass er sich auf Heimlichkeiten verlegen wird. Kann er wirklich über seinen Schatten springen und die ganzen Annehmlichkeiten der letzten Zeit über Bord werden?

Pass auf Dich auf, dass Du Dich nicht wieder um den Finger wickeln lässt.
Die Gefahr ist leider da, denn auch Du kannst Dich nicht ganz umkrempeln.

Lara

@*****ess

Nach Deiner Gesprächsschilderung sehe ich kein Umdenken seinerseits.
Eher auch die Tatsache, daß er hofft Du stellst keine Fragen und das er sein Verhalten "heimlich" weiterführt.
Denn er hat ja nicht eingesehen, daß Deine Grenze auch seine sein sollte, damit die Beziehung nicht zu Gunsten einer Seite ist.
Und wenn er Deine Beweggründe weiterhin nicht versteht, sie nicht mal ansatzweise nachvollziehen kann und dann auch noch fragt, was er denn für seinen "Verzicht" noch von Dir dazubekommt, klingt das in meinen Ohren nicht gerade gut.
Und ich bezweifle auch, daß der Tantra Kurs, den Du machen willst, ein Umdenken oder neuordnen dieser Deiner Grenzen bringen wird.

WiB

Nach dem Durchlesen des letzten Beitrages von @*****ess wage ich mal zu behaupten, dass es echten Tantrikern, die tantrische Zweisamkeiten ausführen, die Nackenhaare aufstellt.

Mich beschleicht das Gefühl, dass wir als Mituser lediglich eine vorsätzliche Meinung von @*****ess bestätigen sollten. ("Siehst du Schatz, die andern sagen auch....").

Liebe und Zärtlichkeiten, Zweisamkeit, Gefühl, Emotionalität bedeutet auch eine Ausschließlichkeit, etwas Besonderes.

In diesem Fall des Zulesen haben wir alle uns wohl "einen Kopf" gemacht. Und ich muss für mich feststellen, dass ich es mir wert bin, einen Partner haben zu wollen, der mich wertschätzt und mir das Gefühl verleiht, etwas ganz Besonderes (die Königin der Nacht ), Einzigartiges zu sein. Und dieses Gefühl möchte ich gleichermaßen zurück geben, auf daß wir dann tatsächlich sagen wir mal in tantrische Spähren aufsteigen können.

Einen Kampf aufnehmen zu wollen, einen Überzeugungsfremdf.....r zur Liebe zu mir bekehren zu wollen, ist fast so sinnvoll, wie einen Alkoholiker trocken legen zu wollen.

Wenn dein Freund @*****ess nicht aus tiefster innerer Überzeugung eine Veränderung hin zu einer ausschließlichen Liebe zu dir herbeiführt, wirst du über kurz oder lang die emotionale Verliererin werden.

@*****eva

Und die Hoffnung, daß Prinzess die Unterstützung durch den Thread bekommt (wenn er ihn dann lesen sollte) sehe ich irgendwie auch nicht.
Denn wenn er nicht mal wahr nimmt, was ihre Wünsche und Bedürfnisse sind, werden ihn die Meinungen hier auch nicht zum Umdenken bringen.
Das schließe ich zumindest aus seiner Aussage "und was bekomme ich für meinen Verzicht von Dir"?
Nichts scheint ihm genug und ich frage mich im Stillen, wie wohl der Rest der Beziehung aussieht, die Prinzess ja noch als verbindend schildert.
Es scheint mir m.E. ist ihm gar nicht klar, was er an ihr hat.

WiB

muss ich mich dir anschließen, liebe @**b.

Seinerseits scheint gänzlich das Wort bedingungslos zu fehlen. Von einer bedingungslosen Liebe ist diese Beziehung meilenweit entfernt.

Selbst wenn eine offene Beziehung beiderseits gelebt werden kann, und Liebe genug für alle Beteiligten vorhanden ist, bin ich sicher, dass jeder einzelne sein Tun und Handeln, danach ausrichten wird, dass es den anderen Beteiligten gut tun wird, ohne etwas dafür zurück zu verlangen.

Seine "sich selbst überzeugende" Argumentationsweise läßt bei mir den Eindruck von mangelnder Reife entstehen. Sorry.

Bevor ich in den Joyclub kam, habe ich nicht geglaubt, dass offene Beziehungen funktionieren können.... Ich weiß jetzt, dass das (bei vorhandener Liebe!!) sehr wohl möglich ist, auch wenn es für mich nichts wäre.

Liebe Princess, ich werd nicht nochmal alle Ratschläge der anderen wiederholen (selber ausnutzen, ungewohnt verhalten, verlassen...). Wenn es um die Liebe geht, dann steckt man oft eine ganze Menge ein, lässt sich belügen, mit fadenscheinigen Argumenten bei der Stange halten... Ich bin auch schon betrogen worden, der betreffende fand es vollkommen legitim und ich hab mich so wie Du irgendwie schuldig gefühlt, bzw. klein und eben nicht im Recht. Wie wenig ihm daran liegt, dass ich damit endlich abschließen kann, sieht man daran, dass er sich mit seiner neuen Freundin hier angemeldet hat und sie fast schon chronologisch auf meine Beiträge antworten und es einfach nicht gut sein lassen können. Aber es gibt eben Menschen, die sich nicht um die Gefühle anderer scheren, so ein Exemplar ist Dein Mann und mein Ex.

In Deinem Profil steht, Du würdest eine Frau für ihn suchen. Das ist doch nicht Dein Ernst, oder? Für jemanden, der SO mit Dir umspringt, willst Du noch irgendwas tun?

Du hast gesagt, ihr habt gesprochen und Du sprichst von Neuanfang. aber wenn ich das richtig lese, hat er immernoch nicht vor, sich an die Regeln zu halten...

Im übrigen bin ich der Meinung, man sollte eine Beziehung beenden, wenn man weiß, dass sie nicht für immer ist. Aber das ist nur meine Prämisse... dachte ich mir nur so gerade, als ich gelesen hab, dass Du denkst, dass er noch auf eine andere wartet...

Was das Lesen angeht @**l: wie schon beschrieben, ist mein Ex auch hier. Ich hab hier zig mal über ihn geschrieben. Seine neue Freundin weiß ALLES was er mir (und anderen) angetan hat. Offensichtlich stört es weder ihn noch sie. Obwohl ich auch hunderte von Antworten bekommen habe, wie unmöglich dieser Mann ist... Von daher fürchte ich fast, dass es auch Deinem Mann egal sein wird.

P.S.: mal sehen, wie lange die beiden für eine Antwort in diesem Thread hier brauchen...

.. ich muss schon vielen deiner Ausführungen zustimmen. Ich habe mich auch emotional ein ganzes Stück raus genommen. den Forenbeitrag wird er nicht lesen, er weiß zumindest mal nichts davon und ich glaube nicht, dass es ein Thema ist, was er von sich aus anklickt.

Und zu Love4eva möchte ich sagen:
[list In diesem Fall des Zulesen haben wir alle uns wohl "einen Kopf" gemacht. Und ich muss für mich feststellen, dass ich es mir wert bin, einen Partner haben zu wollen, der mich wertschätzt und mir das Gefühl verleiht, etwas ganz Besonderes (die Königin der Nacht ), Einzigartiges zu sein. Und dieses Gefühl möchte ich gleichermaßen zurück geben, auf daß wir dann tatsächlich sagen wir mal in tantrische Spähren aufsteigen können.
] Genau das war ja der Knackpunkt! Auf der einen seite sagt er ich bin seine Traumfrau, seine Göttin und auf der anderen Seite schafft er fremde Frauen diese Situation, die mir so viel wert ist... das zeigt doch eigentlich, dass er keine Bedeutung in solchen Situationen sieht.. aber da reden wir leider aneinander vorbei.
Eine Meinungsbestätigung benötige ich nicht, denn ich habe schon meine eigene. Ich halte ihm ja auch diesen Thread nicht unter die Nase, es war nur interessant zu lesen, wie Mann und Frau diese Situation sehen. es hat mich schon etwas bestärkt, nicht ganz falsch zu liegen.

Gruss Prinzess

ist da immer noch was faul dran, Prinzessin: Du bist seine Göttin, seine Traumfrau...ok...das ist doch wunderbar. Aber was sagt er zu Deinem Problem? Wenn meine Göttin ein Problem hat, muss ich ihr ja ein Opfer bringen, sonst gibts schlecht Wetter, Blitz und Hagel und alle die Dinge, die mich als Götteranbeter richtig erschrecken....Also bist Du seine Götterstatue, so wie manche noch heute ne Aphrodite im Hauseingang stehen haben und glauben, das sei ne Hymne an den Afro-Kult der 60er oder bist Du seine Göttin, die er verehrt und anbetet? Was sagt er denn zu Deinem "Problemchen": nimmt er es irgendwie ernst? Setzt er sich damit auseinander? Das ist für mich der Dreh- und Angelpunkt: hier kannst Dich entweder weiter im Kreise drehen oder ihn Dir wieder angeln. KJ

Da diese Möglichkeit aber technisch gegeben ist, zeugt es wieder einmal von absolutem Desinteresse an den Bedürfnissen seiner Partnerin.

@*****ess

Ich würde Dir raten ihn an seinen Taten festzumachen und nicht an den Worten, die ihm ja leicht über die Lippen gehen.
Und wer sagt Dir, das er das auch nicht den Anderen sagt.

WiB

kommt zwar nicht nach mit dem Lesen, aber sie schaut sich immer an, was ich geschrieben hab, wenn sie an REchner geht - ist ja auch einfach im Profil...und geht sie die Sachen im Detail durch! Ich wunder mich schon immer wie sie das schafft....

Hatte mein Beitrag den Anschein von Omnipotenzgehabe oder Trübfischen? Wenn ja, dann sollte das nicht so sein. Wenn nein, dann ist der Angang dagegen ein Versuch, mit der Klartexter-Masche zu punkten? Das ist aber dann kein Dialog, sondern Balzgehabe. Kann jeder - macht mir aber keinen Spaß. Ebenso wenig wird es diesem/irgendeinem Thema gerecht.

Ich hab' in der Ausgangsschilderung von princess ein paar Beschreibungen so gelesen, dass da durchaus polyamore Aspekte eine Rolle spielen könnten. Ich hab's als Frage schlußformuliert, nicht generell als Lehrbeitrag mit Amnestiecharakter. Möglich, dass es andere, bessere Foren hier dafür gibt - aber die kenne ich nicht, sorry, der Joyclub ist ein bißchen zu groß, um einen Einblick in alle Themen zu haben, die en jour sind. Außerdem, nomen est omen, soll er doch Spaß machen und nicht in ein Studium ausarten.

Nur: Polyamory als "Masche" zu bezeichnen, ist schlicht ein Ausdruck von Hilflosigkeit, Unkenntnis und Unsensibilität. Bei aller gerechtfertigten Vermutung, dass sie für Manche als Mantel dient, ist und bleibt sie ein Phänomen, das in seiner Komplexität ungleich indifferenter ist als ihre Lästerer das erfassen. Die Argumentation "herrje, schon wieder ein Spinner" jedenfalls ist allzu platt, um Differenzierungsvermögen zu implizieren.

Ich hab keinen Zuspruch erwartet bei der Formulierung meines Beitrages, wie auch? Aber auch nicht, als Protagonist geprangert zu werden. Das ist keine Gesprächskultur, sondern Streitlust. Wozu?

@*****ess

Wir haben deinen Thread erst jetzt nach ein paar Tagen lesen können, und eigentlich würden wir uns in dieser späten Phase nicht mehr in die Diskussion einbringen wollen - alle Argumente liegen schließlich schon sehr umfänglich auf dem Tisch. Aber da ist nun mal auf Seite 2 unser Profilname explizit erwähnt worden, als Beispiel für eine polyamore Beziehung, und daher können wir uns nun doch nicht so einfach stillschweigend heraushalten.

Zunächst mal stimmen wir dir zu: Wie dein Freund mit dir umgeht, das hat nicht im Entferntesten mit Polyamorie zu tun und insofern hätte dieser Begriff hier nicht unbedingt aufgeworfen werden und solch breiten Raum einnehmen müssen. Seine Sicht auf die exFreundin als leicht zugreifbares Opfer, seine Verweigerung, mit dir über seine/eure Erotik zu kommunizieren, sein Unwille, auf dich zuzugehen, deine Bedürfnisse und Grenzen zu begreifen und wenigstens in Ansätzen zu respektieren... all das lässt uns zweifeln, ob er überhaupt in der Lage ist, Menschen zu achten und zu lieben.

Wir verstehen aber nicht ganz, welche Art Beistand du dir von diesem Thread erwartet hast. Es war doch abzusehen, dass eine Mehrheit der User über die freizügige Sexualität deines Freundes den Kopf schütteln würde - auch wenn du sie ja in großen Teilen akzeptierst. Erst recht war klar, dass die Einseitigkeit, mit der er seine Auffassung von Partnerschaft dir aufzwingt, von fast allen (so auch von uns) mißbilligt werden würde. Du ziehst nun mal in eurer Beziehung ziemlich eindeutig den Kürzeren. Er mißachtet deine Grenzen und ist darüber gänzlich unbekümmert. Und dennoch fragst du dich immer noch, ob der Fehler vielleicht bei dir liegt?

Du möchtest, dass man sich auf deine Ausgangsfragen konzentriert. Also geben wir dir auf direkte Fragen direkte Antworten:

"Habe ich das Recht, verletzt zu sein?"
=> Prinzess, die Frage nach einem "Recht" stellt sich hier überhaupt nicht. Du BIST verletzt, das ist ein Fakt, und der gehört ernst genommen. Ja, deine Verletzungen sind sehr verständlich.

"Gehört für Euch Sinnlichkeit auch absolut nur in die Zweierbeziehung oder könnt ihr das mit anderen teilen?"
=> Wir teilen sie mit anderen, und allen Beteiligten geht es gut damit.

"Liege ich falsch mit der Ansicht.... sie gehört in eine Zweierbeziehung?"
=> Kein Dekret kann verfügen was richtig und falsch ist, wo Sinnlichkeit, Zärtlichkeit, Liebe und Gefühle "hingehören" und wo nicht. Die meisten Menschen finden - auch wenn sich nur wenige dauerhaft daran halten - dass diese ihren besten und alleinigen Platz in einer monogamen Zweierbeziehung haben. Ein kleinerer Teil (dazu zählen wir) meint, dass es Alternativen gibt, die sehr wohl glücklich gelebt werden können. Aber egal wo irgendwelche Mehrheitsansichten liegen, die Selbstfindung und Entscheidung, auf welchem Wege DU glücklich werden willst, die solltest du dir von niemandem abnehmen lassen.

Du sagst, eine Meinungsbestätigung brauchst du nicht. Gut wenn es so ist und du dir sicher bist. Wir wünschen dir in jedem Fall die Kraft, die Auseinandersetzung zu führen - mit ihm, aber auch mit dir selbst. Sei konsequent!

Wohlwollende Grüße, von
Ina und Mike

Er hat die Macht, zu tun und zu lassen was er will. Er hat auch die Autorität, die Du, liebe Prinzess, ihm überlassen hast. Und deswegen hast Du ihm auch das Recht überlassen, zu bestimmen, wie eure Beziehung aussieht.

Du schreibst, dass Du gewusst hast, worauf Du Dich einlässt. Das war sehr mutig von Dir, schließlich hast Du damit auch zugestimmt, dass Deine eventuell aufkommenden unguten Gefühle von Dir selbst zu verarbeiten sind. Worauf er Dich ja auch immer wieder hinweist mit dem dezenten Seitenhieb auf einen Therapeuten z.B.

Oberflächlich (von Deinem Geschriebenen her) betrachtet, legt er Dir gegenüber eine gewisse Gleichgültigkeit an den Tag, da er jegliche Verantwortung für Deine Gefühle ablehnt. Insoweit hat er ja auch Recht, denn jeder ist für seine Gefühle selbst verantwortlich. Er packt Dich da auch nicht mit Samthandschuhen an, wenn Du an eine Deiner Grenzen kommst wie es beim Thema Sinnlichkeit im eigenen Bett geschehen ist.

Im Prinzip würde ich ihm sogar zustimmen, denn auch ich bin ein Mensch, der großen Wert auf persönliche Freiräume legt - und die Freiheit, das eigene Leben zu gestalten wie es mir passt. Wenn mein Partner damit nicht klar käme, würde ich davon ausgehen, dass er eifersüchtig ist oder Angst hat oder ein ähnliches Gefühl empfindet, mit dem er erst einmal nicht selbst zurecht kommt, weswegen er von mir eine Einschränkung verlangt.
Nun bin ich aber der Meinung, dass er durchaus von mir Hilfe im Sinne von Unterstützung und Rücksichtnahme erwarten kann - aber keine generelle Einschränkung, denn das wären ja, als würde er mich in Ketten legen. (Bildlich gesprochen.)
Der größte Fehler, den Menschen in Beziehungen begehen können, ist meiner Meinung nach das Nachgeben im Angesicht von Eifersucht, indem sie z.B. auslösende Situationen vermeiden. Dadurch wird die Eifersucht nur bestätigt und verstärkt - nicht aber verringert. In dieser Hinsicht tut Dein Freund durchaus das Richtige: Er lässt sich von Deinen Gefühlen und Ängsten nicht fesseln.

Trotzdem könnte er ein wenig Rücksicht an den Tag legen. Zu einer Beziehung gehören immer zwei, heißt es. Und dass man sich ein Stück weit entgegenkommt - was bei euch ja eigentlich nicht schwierig sein sollte. Er ist freiheitsliebend, und Du willst ihn darin auch nicht einschränken. Nur hast Du ein persönliches Problem mit manchen seiner Verhaltensweisen. Du willst immer noch für Dich ein Stück Ausschließlichkeit beanspruchen, sozusagen als "handfesten Beweis", dass Du nicht nur eine unter vielen bist, die er zufällig aus Bequemlichkeit heraus zur Freundin erklärt hat. Was ja auch ein durchaus verständlicher Wunsch ist - der nur eben nicht mit seinem Freiheitsbedürfnis in Einklang zu bringen ist.

Das hat jetzt nichts mit Stärke oder Schwäche zu tun. Du bist nicht "zu schwach", weil Du solche Wünsche hast. Vermutlich bist Du einfach nur verunsichert und verletzt. Andere hier schreiben, dass Du ihm hörig bist, weil Du so viel mit Dir machen lässt. Nun, solange das für Dich ok ist, ist doch alles in Ordnung.

Mir scheint es jedoch so zu sein, als würdest Du recht eingleisig denken, dass nur Dein Freund zählt. Der jedoch ist eher mehrgleisig veranlagt, da er sich immer wieder einer anderen (sogar der Ex) zuwendet. Hast Du denn keinen anderen Liebhaber? Denn so, wie Du Deinen Freund hier beschreibst, vermute ich, dass Du von ihm keinerlei Ausschließlichkeiten bekommen wirst, da er sich offensichtlich nicht die Mühe macht, Deine Bedürfnisse in dieser Hinsicht zu verstehen - er will das gar nicht, weil er sich ja sonst verantwortlich fühlen könnte / müsste.

Deswegen verwendet er die Methode der "brutalen Wahrheit". Er sagt Dir offen alles - während er genau weiß, dass es bei Dir nicht so ankommt, weil Du Dich davor schützt, diese Wahrheit zu hören. Wahrscheinlich sagt er Dir, dass Du genauso rumvögeln kannst, wie er - obwohl er genau weiß, dass Du nur auf ihn fixiert bist und das nicht tun würdest. Deshalb kann er Dir diese Freiheit "gönnen".

Wenn Du also Ausschließlichkeiten und Sinnlichkeit für Dich brauchst, dann hol sie Dir. Du bist nicht abhängig von ihm (es sei denn, Du machst Dich selbst von ihm abhängig), und es steht Dir jederzeit frei, Deine exklusiven Sinnlichkeitserfahrungen woanders zu suchen - vielleicht bei einem netten jungen Mann, der Dir gerne etwas entgegen kommt?

Und wenn Dir das gemeinsame Bett so viel bedeutet - dann sei konsequent. Bau Dir Dein eigenes Liebesnest, das Du nur mit Deinen Geliebten teilst (also z.B. mit Deinem Freund aber er nicht mit anderen). (Wo mir gleich die Frage einfällt, wie er wohl reagieren würde, wenn Du in diesem Deinen Liebesnest vor Ekstase schreien würdest - in den Händen eines anderen Mannes?) Und meide sein Bett, wenn es Dir nicht gefällt, was er dort mit anderen tut (und Du Dein eigenes hast).

Solange Du aber nur sagst, dass er eine Grenze überschritten hast, am Ende aber wieder nachgibst, wird er Dich nicht ernst nehmen. Du gibst damit nur vor, so "stark" zu sein, wie er Dich haben will. Du spielst die Rolle, die von Dir erwartet wird - aber bist das noch Du? Denk immer daran, dass Du die Freiheit hast, alles zu tun, was Du willst. Aber sei vorsichtig, wenn Du eine Maske aufsetzt. Nicht dass am Ende die Maske Dich kontrolliert!

Und Du versuchst jetzt Dir und ihm zu beweisen, dass Du genau die Frau bist, nach der er sich sehnst und in Dir nicht sieht?

Unabhännig davon, was er für Dich empfindet, wie er es ausdrückt oder was er macht, habe ich den Eindruck, dass Du Dich nicht liebst.
Ich glaube, Du versuchst von ihm zu bekommen, was Du Dir selbst nicht geben kannst, nämlich die Achtung und den Respekt Deinem Leben, Deinen Gefühlen und Empfindungen gegenüber.

Irgendwie scheint das auch ein Teufelskreis zu sein: um so weniger man sich selbst akzeptiert und mag, um so mehr sucht man sich genau den Menschen, der so mit einem umgeht, wie man sich selbst empfindet und stellvertretend statt mit sich selbst zu kämpfen, kämpft man dann eben mit dem anderen Menschen, um die vermeintlichen eigenen Defizite.

So scheint es so viel einfacher zu sein, als sich mit den eigenen vermeintlichen Schwächen anzufreunden.