Ursachen für die Phantasielosigkeit beim Mann?

Was Marie über Peter sagt, sagt mehr über Marie als über Peter.

Gerade beim Thema "Phantasielosigkeit" scheint mir dieser Satz mehr als zutreffend.

Lange habe ich mich mit dem gleichen Problem rumgeschlagen, wie die TE.
Bis ich erkannte, das Problem ist nicht die (vermeintliche) Fantasielosigkeit meines Mannes, sondern meine falsche Erwartungshaltung an ihn.

Je mehr ich mir wünschte, dass er nicht so passiv ist, trotz des vielen Redens über unsere eigentlich gemeinsamen Fantasien, je mehr Druck übte ich dadurch auf ihn aus.Ich ließ ihm gar keinen Spielraum, Eigeninitiative zu zeigen. Ich konnte nicht verstehen, das meine Fantasien nicht von ihm "bedient" wurden.Das auf Vorschläge keine Taten folgten.

Ich erkannte, dass es genauso in seiner Natur liegt, passiv zu sein, wie in meiner, mir zu wünschen, der passive Part in unserer Beziehung zu sein.
Und wenn zwei Menschen gerne den passiven Teil haben wollen, sexuell betrachtet, dann...passiert halt nix.

Man kann nicht sein Wunschdenken einem anderen aufoktrinieren und fordern, dass der andere dieses erfüllt.

Wenn sich sexueller Frust kontiuierlich aufbaut, weil man sich nicht damit abfinden kann, dass der Partner einfach nicht in der Lage ist, aus seiner passiven Rolle auszusteigen gibt es nur zwei Möglichkeiten:

Man tut sich damit hin und findet gemeinsam Alternativlösungen oder man trennt sich letztendlich, weil sexuell inkompatibel.
Ich habe für mich akzeptiert:

Ich habe mehr Fantasie, ich löse mich allerdings von dem Wunsch, dass er sie mir erfüllt, sondern ich erfülle sie ihm und mir gemeinsam, in dem ich mich von dem Wunsch nach Passivität verabschiede und den aktiven Part annehme und uns gemeinsam schöne sexuelle Begegnungen bescherre, in dem ich sie initiiere und ihn verführe,mitreiße,das Drehbuch vorgebe und er seine passive Rolle darin ausfüllen kann, ohne den Druck zu haben, aktiv sein zu müssen, was einfach nicht seinem Naturell entspricht.

... die ganze Geschichte - auch - an Konstellationen außerhalb des erotischen Kontextes.

Wer begeistert wen?

Da kann es auch um einen bestimmten Urlaub, ein Hobby, oder eine Wohnungseinrichtung gehen.

Ich finde es (auch) immer grandios, von der Begeisterung einer Partnerin für eine Sache "mitgerissen" zu werden, - hingegen überaus anstrengend, als selbst Begeisterter, der etwas schmackhaft machen möchte, subtilen Widerstand zu verspüren.

Dabei muss es gar nicht um Sex gehen.
Sondern auch um so etwas simples wie eine Urlaubsidee.

"Schatz, was hältst Du eigentlich von einem 'Wanderurlaub" in Deutschland, so von Gasthaus zu Gasthaus, das Gepäck wird transportiert. Tagsüber Körperertüchtigung, abends lecker Essen, besten Wein, und neue Betten. Wir haben doch schon die ganze Welt gesehen, - und das Gute liegt so nah"

"Wandern? In Deutschland? Etwa im Regencape?
Mit idiotischen Wandervögeln in einer Gruppe?
Bist Du noch bei Sinnen? In miefigen Gasthäusern übernachten?
Nicht mit mir."

"O.k., war nur sone Idee..."

Have fun
Gernot

Kann es sein dass ER seine Wünsche garnicht kennt?
Mein Ex hat sich immer unter Leistungsdruck gefühlt, den ich ihm auch nicht nehmen konnte. Spielzeuge haben ihn nur noch mehr unter Druck gesetzt was mich am Ende sehr frustriert hat.

Ich gebe hier einfach mal den Rat weiter, den ich in diesem Forum zur ähnlichen Zeit auch bekommen habe:
Such Dir einen Liebhaber!

Es wird in Dir - und vielleicht auch in Eurer Beziehung viel bewegen.
Hoffentlich schafft ihr es dann wirklich über Eure falschen oder nicht ausgesprochenen Vorstellungen und Erwartungen voneinander reden zu können,

Viel Glück,
Paula

Das Hauptproblem sehe ich darin, dass der Partner gar kein Problem zu sehen scheint. Oder dass er dies zumindest nicht kommuniziert. Und vielleicht erkennt auch sie sein Problem nicht.

Vielleicht mögt ihr euch ja mal zusammensetzen und jeder spielt die Rolle des anderen... einfach um es leichter zu machen, sich in seine Lage und Gefühlswelt zu versetzen.

Ich wünsch euch viel Glück und Erfolg dabei!

eine Partnerschaft auch zu Tode kommunizieren, schneller als man glauben möchte.

"er weiß, dass ich für so ziemlich alles offen bin und auch bei Sachen, die ich eigentlich jetzt noch nicht so gerne machen würde, über meinen Schatten springen würde, wenn er mir signalisiert, dass er etwas Bestimmtes sehr gerne tun würde!"

hört sich für mich so an, als ob man aus einer "to-do-liste" sex-techniken einfach so einsetzen könnte, wenn der partner es abruft.
rein intuitiv würde ich sagen, dass es hier nicht um den sex geht, sondern um das machtgefüge in eurer beziehung und wie so oft wird das im bett ausgetragen (oder hier besser: nicht mehr ausgetragen )

M. E. ist genau das Gegenteil der Fall: fehlende Kommunikation und daraus resultierende Missverständnisse. Das kann zu Fehleinschätzungen, Wahrnehmungsstörungen und zu genau solchen Problemen führen wie sie die TE schildert.

Ich meine:
Einseitige panikartige Ursachenforschung betreiben, nachdem NICHT geredet wurde, kann eine von vielen unnötigen und traurigen Folgen sein.

Reden alleine ist kein Allheilmittel, doch Schweigen und Zweifel keine Medizin

Egal was man von einem Menschen verlangt, der da tagtäglich seine Leistung zu erbringen hat - man kann eines nicht verleugnen/verlangen: dass ein Mensch so ohne weiteres über seinen Schatten springen soll - das geht nicht - nie und nimmer nie nicht geht das gut.
Erst das BEWUSSTSEIN, dass man nur ein einziges Leben hat, welches BEDINGUNGSLOS bis auf die äußersten Grenzen hin gelebt werden will - möchte man irgendwann erfahren, ob das Leben "SO" überhaupt einen Sinn noch hat - läßt einen beim Sex so richtig das Gefühl erleben, sich fallen lassen zu können / müssen.

Ich persönlich habe schon einige grenzwertige Lebenserfahrungen gemacht, die mich dazu veranlasst haben, von einer neuen Perspektive her das Leben zu betrachten: Sterbende zu begleiten, mich in die Krankenhäuser zu begeben, in denen sich unheilbare kranke Menschen befanden - auch in Psychatrieen, weil ich den Selbstmord eines nahen Angehörigen zu verarbeiten hatte. Die TRAUER darüber ließ mir keine Luft zum Atmen - meine Seele war TOT. Mittlerweile habe ich einige wirklich BESTE FREUNDE kennengelernt, die mich aus diesem seelischen Tief herausgerissen hatten - dabei habe ich dann eines an mir entdeckt, was mich wirklich GEHEILT hat von der UNLUST und der UNFREUDE am anderen Geschlecht: mein HUMOR!!!. Gelingt es mir nämlich nicht, einen anderen Menschen unvermittelt durch meine persönliche Art zum LACHEN zu bringen, dann ist dieser Mensch auch für die LIEBE (im Bett) ungeeignet. Der schönste ORGASMUS ist doch, wenn ich mich vor LACHEN kaum mehr halten kann - dann wirke ich auf jeden einzelnen Menschen symphatisch und das "KICKT". Viel Spass bei dem verzweifelten Versuch den Partner dazu zu animieren, einen selbsterfundenen WITZ zu erzählen - den meisten Menschen fehlt dazu nämlich eines:
DIE FANTASIE!!!!!!!!!!! - oder kitzelt den Partner einfach doch und wartet ab, bis die TRÄNEN seinen Schmerz - meistens ist es unverarbeiteter SCHMERZ - eine nicht erkannte "Wunde", die noch nicht geheilt ist, gelöst haben - und dann küßt ganz zärtlich diese Träne weg - die ZÄRTLICHKEIT ist das beste Heilmittel - und beim nächsten Mal führt auch die DANKBARKEIT des "geheilten" Patienten wiederum zu mehr NÄHE, die der GUTE SEX IN JEDER BEZIEHUNG BRAUCHT. Es gibt Menschen, die brauchen diese Art der "Therapie" nicht - wenn ich hier auch nur einem einzigen Leser geholfen habe, dann ist es gut. Ich finde das Motto einer bemerkenswerten Frau hier gut für´s ganze Leben (Marie von Ebner Eschenbach): "Man muss den Mut zur Blamage haben" - EGAL OB DIE ANDEREN DEINE MEINUNG LÄCHERLICH FINDEN ODER AUCH NICHT - SICH SCHÄMEN!!!! - wer es einmal erlebt hat, der kann sich dann auch daran erfreuen, wenn es nichts mehr gibt, wofür man sich zu schämen braucht.

Rückblick zu----------------

Wir geraten so glaube ich gerade ich eine Negativspirale, aus der ich keinen Weg sehen kann.

Was denkt ihr, warum das so ist und was könnte ein Weg sein?

Grundsätzlich liegt Partnerschaft und Sexualität dicht beieinander und nährt sich gegenseitg. Wenn also die Sexualität nicht ausreichend genährt, gelebt und mit Fantasie bereichert wird, so muß im Bereich der Partnerschaft selbst die Ursache dafür liegen.

Diese dann zu beenden, oder grundsätzlich in Frage zu stellen ist bestimmt ein großer Fehler, denn die Verhaltensmuster beider, die dazu führten werden auch in einer folgenden Beziehung wieder ihren Platz einnehmen und eine vergleichbare Situation hervorrufen, solange sie nicht von jedem Einzelnen in der jetzigen Partnerschaft erkannt werden.

Die landläufige Meinung es klappt nicht mehr beim Sex und nun will ich Spass mit einer neuen Person ist keine Lösung, leider aber in dieser von Egoisten bevölkerten Welt die Einfachste-- "und warum anstrengen und nachfragen oder sich gar damit auseinandersetzen".

Euer Problem, nennen wir es mal so, hat seine Ursache in einem anderen Zusammenhang und die fehlende oder mittlerweile schlechte Sexualität ist die Folge dessen.

In diesem so häufig in Beziehungen vorkommenden Fall kann nicht allein ein Gespräch, sondern das Hinterfragen nach wahrer Liebe für den jeweils anderen die Lösung sein. Nur wer sich dieses doch so unendlich wichtigen Bausteins einer Beziehung emotional und sachlich nähern kann und Liebe auch spürt, wird durch ganz einfache Dinge den Weg hin zu sich finden und ihn als Ziel erkennen, was schlussendlich auch den Weg für beide zeichnen wird.

Nehmt beide den Druck aus Euch und geniesst Beziehung mal losgelöst von Sexualität, lebt, versteht, ergänzt, liebt und berührt euch-schenkt euch Zeit und lacht gemeinsam miteinander. Dieser Teil des Weges wird euch zusammenführen und ihr werdet ERKENNEN und nacheinander wieder sexuelle Anziehung und die Lust auf das Ausleben von Fantasien verspüren.

Das Geschriebene darf und kann nicht als Rezept verstanden werden, sondern spricht lediglich aus sich selbst und entsprechender Erfahrung und ist eine gut gemeinte Hilfestellung, um die Du gebeten hast!


DEMANDING_LOVE

Nachdem ich in den letzten Tagen sehr eingespannt war, hatte ich nun endlich Zeit, die vielen interessanten Beiträge zu lesen...VIelen Dank dafür

@*****lnd: ich denke, Du hast Dir Deine Meinung gebildet, BEVOR Du meinen Text richtig gelesen hast, oder? Ich erwarte nicht, dass mein Partner mir alle meine Phantasien erfüllt! Ich möchte IHM SEINE Phantasien erfüllen - so er denn welche mit mir teilen würde! Meine Phantasien kennt er. Warum er nicht darauf eingeht, weiß ich nicht genau.

@****eyb.: ich glaube auch manchmal, dass es etwas mit einem Machtgefälle zu tun hat... sowohl beruflich als auch finanziell! Aber auch beim Sex hat er eigentlich die Macht - wenn er passiv ist und zwar unsere Gespräche als gut und hilfreich empfindet, aber dennoch passiv bleibt, hat er die Macht. "Unsere" Sexualität steht und fällt mit seinem Entgegenkommen..

@****oT: ja, ihm gefällt es auch, von meiner Begeisterung mitgerissen, "angesteckt" zu werden von meiner Leidenschaft! Kann ich verstehen, wir haben auch darüber oft geredet. Aber meine Leidenschaft, Begeisterung und Lust kann ich nciht auf Dauer immer wieder alleine in mir entfachen, um ihn damit mitzureißen.

Wenn ich das jetzt richtig rausgelesen habe, teilt er Dir erstens seine Wünsche nicht mit und zweitens erfüllt er Dir nicht Deine Wünsche.

Kann es sein, dass der arme Kerl vielleicht gar nicht so phantasielos ist, sondern vor allem verklemmt? Vielleicht kann er seine Wünsche nicht äußern, weil er Schwierigkeiten hat über Sex zu reden.

Ich habe hier im Bücherregal ein Buch über Kamasutra mit interessanten Stellungen mit Fotos und Abbildungen. Ich würde mich nicht als phantasielos bezeichnen, aber da sind Sachen drin auf die bin ich auch nicht gekommen.
Könnte mir vorstellen, falls Dein Freund zudem noch verklemmt ist, dass es für ihn einfacher ist dir zu sagen welche Seitenzahlen ihn interessieren als die Stellungen zu beschreiben. Den dominanteren Teil bei der Umsetzung wirst allerdings wahrscheinlich trotzdem Du übernehmen müssen.
Aber vielleicht ändert sich das, wenn Du seine Bettlektüre vorschreibst...

zu deiner Frage:was ist der Grund für sein Verhalten?

Hast du IHN das gefragt?
Und zwar mit echtem Interesse und Anliegen auf /an seine(n) Antworten?
also keine "versteckten Vorwürfe "als Fragen kaschieren.

Wenn in so einem offenem ,ehrlichen und liebevollem Gespräch
nichts heraus kommt,liegt die Sache tiefer:

dann ist er entweder ein
a)Langweiler (sorry)dann passt euer Differenzierungsgrad nicht!
b)er will die Kontrolle über/in der Beziehung behalten ,indem er sich entzieht.(evtl gar nicht mal wirklich bewusst),

Ein weit verbreitetes Spiel unter Paaren..ich stell einfach mal diese These auf!!

Schönen Sonntag

das wäre eher eine weibliche Spezialdisziplin

oder ...

c) er hat auf seine Mama gehört, die erzieherisch meinte, dass sich Fantasie in den Belangen nicht gehört

scnr Erwin

das er eine passive devote Rolle bevorzugt und du als Switscher (laut deinem Profil ) damit vielleicht selber nicht ganz klar kommst ?

also redet doch mal offen über eure Rollenverteilung ( bei Sexuellen Dingen )

LG
Jamaika69

So Phantasielos sind unsere Männer garnicht, wie wir Frauen denken.

Mein Mann hat sehr viel Phantasie und lebt diese mit mir auch aus.

Phantasie und Wirklichkeit sind abr auch zwei Paar Schuhe. Und es gibt halt Menschen die da einwenig verklemmmter sind oder einfach nur schüchtern und ihre Hemmschwelle überwinden müssen, um ihre Phantasie auszuleben.

Kuschel_weich, ich erlebe was du beschreibst in ähnlicher Form und ich denke das es für dein Problem KEINE Lösung gibt.

DU kannst deinen Mann nciht ändern. Er ist leider so wie er ist.
So wie du keine Nonne werden wirst, wird er nie der lustvolle Liebhaber werden den du dir wünscht.

Ich habe in meiner letzen und jetzigen Beziehung das Selbe erlebt, lustlose Partner.

Es halfen keine Gespräche das zu ändern, kein Bitten, keine anderen Klamotten, kein Verweigern, kein Abnehmen, kein Drohen, keine Spielzeuge und auch keine getrennten Schlafzimmer.

Ich habe für meinen Fall erkennen müssen, das ich es entweder so ertrage wie es ist oder aber gehen muss.
Jetzt habe ich mich mit der Situation abgefunden und sammel Kraft für den Tag an dem ich gehen werde.

Auch wenn es sonst in unserer Bezieung wirklich toll läuft, will ich nicht darauf verzichten begehrt zu werden, das vermisse ich jeden Tag.

Ich möchte dir ans Herz legen über DICH nachzudenken und dir deiner selbst bewusst zu werden, denn sich selbst zu ändern ist schon schwer genug, andere zu ändern unmöglich.

Deinen Freund/Mann kannst du nur so akzeptieren wie er ist, mit seinen Fehler, Macken, Vorlieben und Abneigungen.
Laß dir also Zeit und überdenke ob du ihn, so wie er ist, haben willst und dann triff eine Entscheidung.

Liebe Grüße aus der Mitte

Ich denke du wirst jeden Tag begehrt von deinem Liebsten. Nur auf eine Art, die wir nicht verstehen wollen, weil es einfach kalt rüber kommt. Aber es gibt bestimmt Momente wo er dir es zeigt, auch wenn es dann vielleicht Momente sind , die in heftigen Disskussionen ausarten. So war es in meiner ersten Ehe.
Er hat michgeliebt, konnte seine Phantasie und Zuneigung aber nicht bei mir einbringen. Und ja , es hat mir auch gefehlt und ich fühlte mich oftmals ungeliebt.

zu c)..oder auf seinen PAPA!? .....

Ja, stimmt. In Gesprächen mit meiner Freundin kommt das auch immer wieder raus, das sie mich mag. Das sehe ich auch in anderen Dingen, wenn sie z.b. meine Lieblingsschoklade kauft o.ä.
Ich habe ein größeres Bedürfniss nach Nähe und Körperkontakt als meine Freundin, nichts destotrotz fehlt es mir, weil ich darüber die mir entgegengebrachte Zuneigung empfinde.
Das Schwierige daran ist Emotionen und Vernunft in Einklang zu bringen.

Also wenn ich so die Antwort von Al lese, kommt da ja ganz schoen
Frust durch, und ich frage mich, ob es wiedermal daran liegt, dass Maenner einfach eine ganz andere Art von Logik haben, als wir Frauen. Da gibt's einfach nichts dran zu ruetteln, wir kommen von verschiedenen Planeten und wenn wir erreichen wollen, dass beide
Geschlechter (Partner) eine harmonische Beziehung haben wollen, dann hilft da nur miteinander reden, und vor allem faehig sein, auf die Beduerfnisse des anderen einzugehen, bzw. eigene Schwaechen zu erkennen und daran zu arbeiten! Von nichts kommt nichts! (Spreche aus Erfahrung...)

Ich habe mit meinem Partner (wieder) ein langes Gespräch gehabt.

Folgendes ist dabei herausgekommen:
=> er ist zufrieden mit unserem Sex

=> es könnte häufiger sein, aber da ist eine gewisse Bequemlichkeit... aber wenn ich ihn mitreiße, dann würde es gehen

=> wir haben festgestellt, dass wir nicht so richtig eine "gemeinsame" Sexualität haben, wir leben eigentlich hauptsächlich "seine". Wir werden versuchen, das zu ändern. Wie? Keine Ahnung!

=> die Dinge, die ich vermisse (weil ich sie auch "gewohnt" bin aus meinem bisherigen Sexualleben, vermisst er nicht (weil er es nicht gewohnt ist und es ihm deshalb einfach nicht in den Kopf kommt, wenn wir dabei sind).
Gefallen tun ihm die Sachen, aber von selber denkt er nicht dran, sie in die Praxis umzusetzen

=> es fällt ihm schwer, sich auf meine Bedürfnisse und Wünsche einzustellen, weil für ihn ja alles ok ist. Aber er versucht es nun etwas mehr.

=> er selber hat (ausser dem Wunsch, den ich ihn im MOment noch nicht erfüllen kann und will*) keine weiteren Phantasien, für ihn ist alles schön, was wir machen.

Fällt jemandem etwas dabei auf?


*Sex mit einer weiteren Frau

Die weit verbreitete Männerphantasie ... und wenn sie Realität wird, dann ist Mann oft genug überfordert


nein im Ernst, ich würde ihm an Deiner Stelle einen klaren Deal anbieten - wenn er Dich und Deine Bedürfnisse ganz und gar zufriedenstellen kann, dann darf er gerne eine weiter Frau zum Spielen einladen

Ja, so ähnlich ist auch unser Konsens! Erstmal soll der Sex innerhalb der Beziehung ok und ausfüllend sein - und zwar für BEIDE, dann können wir die Grenzen erweitern

Zugute halten muss ich ihm aber auf jeden Fall, dass er großes Verständnis für meine Bi-Neigung hat und da auch sehr tolerant ist lächel (was ich umgekehrt auch wäre!!) und ich mich dahingehend ausleben kann...*lächel*