Wann wird aus dem Smalltalk ein Flirt?

probiers mal mit Komplimenten!

Ich garantiere dir das funzt und wenn kein Feedback zurück kommt, dann weiste woran du bist!

Also ich selber habe auch lange dieses Problem gehabt.
Ich kann nur sagen das es mir extrem weiter geholfen hat indem ich einfach mehr wert auf Körperkontakt gelegt habe
Wann der richtige Zeitpunkt dafür ist muss man eben spüren bzw. einfach mal machen und draus lernen.

Nur mit vorhandenen Körperkontakt weiß Frau auch das mehr draus werden soll wie nur ein nettes Gespräch und eine Frau wartet sehr oft auch auf solche Handlungen vom man seiner Seite aus.


LG

Hey,

ich habe eigentlich selten das Problem das aus einem Plausch ein Flirt wird. Immerhin ist ein Plausch der anfang eines Flirtes. Denn es sagt aus, das Sie dich nett oder Interessant findet. Somit ist es ein Pluspunkt für dich schon einmal. Ich rate dir, bei den gesprächen recht nah an die Dame ranzutreten, aber nicht zu nah, das es wiederrum aufdringlich wirkt bzw ist. Gebe ihr mal ein Kompliment über ihr Haar und streichel ihr dabei durch die Haare. Oder sage ich das ihre Fingernägel sehr schön lackiert sind, frage sie ob Du sie dir mal genauer anschauen darfst, dabei nimmst du ihre Hand und schaust dir die Fingernägel an. Seid ihr am lachen und schon länger am quatschen, frage nach einem Bruderschafts Trunk. Danach küsst man sich ja bekanntlich. Wenn du auf´s WC musst stehst du auf, berührst sie am Arm oder an der Hüfte und sagst fast nebenbei das Du auf das WC mal eben musst. Es gibt zich möglichkeiten, Berührungen aufzunehmen. Ob die Dame diese dann erwiedert wirst du ja dann merken.

Hoffe ich konnte dir weiterhelfen.

Hat flirten immer was mit Anfassen, Berühren, Antatschen zu tun?

Oder heißt flirten Signale zu übermitteln während der Konversation (Smalltalk), die dann entweder willkommenen Nährboden finden oder nicht?

Was konkret müsste in einem selbst erfolgen, damit die Signale versendet werden, so ganz ohne Antatschen?

Was braucht es, damit es ein Schmeicheln, Necken und Spielen wird?

Am Ende ist es das eigene sich öffnen für die Person, das Ausleben von einer Form von Leichtigkeit, das Zulassen der Signale des Gegenübers, das vollständige Wahrnehmen der anderen Person.



hg

D.

Im Prinzip gibt es nur ein Rezept.... authentisch bleiben! Es nützt dir nichts, wenn du den Kaspar zu spielen versuchst, nur weil du meinst, Humor sei jetzt grad wichtig.... ebenso wie andere künstliche Verbiegungen deinerseits.

Klar, wenn das Gespräch nur auf oberflächlichster Ebene dahinplätschert, kann sich kein Flirt entwickeln. Interessiere dich einfach für sie, Komplimente hat schon jemand gesagt, das stimmt, die sind nie schlecht (aber auch hier... natürlich bleiben und nicht auf Krampf ihre Augen loben, weil dir echt nix anderes einfällt)

Und dann vergiss nicht das Beobachten. Ganz oft bemerken Männer diese einfachen Signale auch nur nicht. Ich denk mir immer wieder, wie sehr muss ich denn jetzt noch den Holzhammer auspacken, bis er endlich den nächsten Schritt macht?

Gar nicht. Entweder es ist/ergibt sich ein Flirt, oder eben nicht. Das kann ein tiefer Blick, ein flüchtiger Blick im Vorbeigehen sein, non-verbale Kommunikation in entsprechenden Kontexten ("Unsere Aufmerksamkeit wandert/unsere Augen berühren sich immer wieder."), Zwei-Ebenen-Kommunikation (Subtext) und sonstwas sein, solange es für beide Seiten passt.

Und das läuft von ganz alleine, solange ich das (für mich) zulasse (und mein Gegenüber für sich zulässt). Smalltalk... ich vermeide nach Möglichkeit Smalltalk und finde ihn wenn, dann eher als soziale Konvention und unterschwellige Rückversicherung ("Handshaking"), ob wir denn gleich zu den wesentlichen Themen kommen können.

von Hagebuttentee

Wenn ich mir Dein Posting so durchlese, dann habe ich eher das Gefühl, dass Du schon mitten drin bist (in einem Flirt). Ihr lacht viel, habt Augenkontakt und viele Gemeinsamkeiten. So eine Situation würde ich durchaus als Flirt bezeichnen. Ich glaube, wenn Du Dich zu einem Flirtkurs anmelden würdest, dann würden Dir da genau diese Dinge ans Herz gelegt.

Wenn Du die Gabe hast, eine Frau in einem Gespräch zum lachen zu bringen, dann kann das unter Umständen sehr viel erfolgreicher sein, als eine Berührung. (Am Anfang jedenfalls) Vielleicht stehst Du Dir selber so ein bisschen im Weg, indem Du krampfhaft überlegst, wie Du denn nun aus einem Gespräch einen Flirt machst. Dabei flirtest Du wohlmöglich schon mit der Dame, ohne dass Du es bewusst wahrnimmst. In dem Moment, wo du anfängst darüber nachzudenken, wie es denn am Besten gelingen könnte, dass Du die Dame beeindruckst, wird es wohl eher schwierig locker drauf los zu plaudern.

Dreh den Spieß doch einfach mal um und beobachte, wie die Frauen sich verhalten. Haben sie eine offene Körperhaltung und bringen sich selber ins Gespräch mit ein? Ich bin nun kein Flirtlehrer, aber ich habe mal gelesen, wenn sich die Frauen bei so einem Gespräch selber berühren (also sich durchs Haar streichen oder sich selber an den Armen berühren), dass Du dann auf einem guten Weg bist.

Wenn sie also "Wohlfühlsignale" aussenden, dann kommst Du irgendwann an einen Punkt, wo Du in die Offensive gehen könntest. Hier ist ein nettes Kompliment oder eine Berührung an Händen und Armen bestimmt eine gute Möglichkeit, die Grenzen etwas zu verwischen. Solche Aktionen würde ich aber genauso als Flirt bezeichnen wie ein nettes Gespräch.

[url=http://www.joyclub.de/my/872536.dreamteam66831.html] Grüße von Herrn Dream [/url]

Man kann auch nur per Augenkontakt flirten ...

macht mindestens genauso viel Spaß, wenn es nur beim Flirt bleiben soll

Wann aus dem smalltalk ein Flirt wird habe ich mich auch schon oft gefragt, denn ich habe die Erfahrung gemacht, daß es für mich oft immernoch ein netter Plausch war, wenn die Männer schon andere Erwartungen oder andere Interpretationen für unsere Unterhaltung hatten.
Scheint also auch leicht mal Mißverständnisse zu geben!

Und auch ein Kompliment impliziert für mich nicht automatisch den Flirt, denn ich mache gerne Komplimente, selbst wenn ich kein größeres Interesse an jemandem habe.
Schwierig mitunter, die Sache mit dem Flirten.

Hm ich denke der Übergang zwischen Flirt und Smalltalk ist eigentlich ziemlich fließend und kann garnicht so wirklich benannt werden.
Es kommt einfach auf den Gegenüber und natürlichen einen selbst an.

Zum Beispiel neigen viele Personen schon beim reinen Smalltalk den Gesprächspartner anzufassen oder zu berühren(Zb Hand auf die Hüfte oä.). Vor allem in der Disco kommt es doch recht zügig zum Körperkontakt.

Also meiner Meinung nach kann man einen Flirt nicht planen. Er ergibt sich einfach, wenn die Gegenüber ebenfalls interesse hat und dies auch zeigt.

mit Augenkontakt... also entweder, wenn man ihn länger hält oder ihn immer wieder sucht...., dann merkt man das aber auch!
Dabei noch ein nettes verlegendes Lächeln...

... hmmm, was ist denn aus Deiner Sicht ein "Flirt"?

für mich nen Smalltalk, aus dem dann klar wird, dass man sich gegenseitig daten könnte. Und das Gefühl habe ich irgendwie nie, auch, weil halt die Berührungen fehlen. Es ist immer nur ein "Joa, das Gespräch war ja nett" und nie ein "Lass mal weiter gucken".

ne, dass ist dann schon das hinarbeiten auf ein date

flirten kann ja ganz unverpflichtent sein, mit dem Typen an der Supermarktkasse, mit einem Kollegen am Telefon, mit einem Jungen Herrn der mir die Tür aufhält, der Typ der dich netterweise auf seiner Fahrkarte mitnimmt...


also Menschen, die man vielleicht nur einmal im Leben sieht, wo der kleine Flirt einfach die Laune steigert, man aber sich mit dem Typen nie ein Date vorstellt....

aber das ist auch nur meine ganz persöhnliche subjektive Meinung..

wenn ich mehr will, dann gibt es Andeutung oder wenn ich körperliche Nähe suche.... und und und

Ein Flirt ist vollkommen unverbindlich.

Was das "Daten" angeht: Wie wär's mit thematisieren? "Hast du Lust dich bei Gelegenheit mit mir auf einen Kaffee zu treffen?" beziehungsweise "Ich würde mit dir gerne einen Kaffee trinken gehen." und fertig. (Respektive das, was zu dir passt/du von ihr willst.) Entweder sie teilt dein Interesse oder sie tut es nicht.

Wo sind die Grenzen zwischen Flirt und "Small Talk" ?


Man könne jetzt definieren, dass es sich um einen Flirt handelt, sobald man den Gegenüber "sympathisch" findet und sich "mehr" vorstellen könnte als nur miteinander reden...
...und um einen Small Talk, wenn das Gespräch komplett "neutral" verläuft.

Gibt es das? "komplett neutral" ?
Warum möchte ich mich mit einem "wild fremden Menschen" unterhalten? Einfach nur so?
Ok, es gibt wohl diese Situationen wohl, wo man am Tresen sitzt, einfach vor sich hinschaut und mit dem Stuhl- Nachbarn spricht .
(Habe ich mir sagen lassen, hatte immer zu wenig Zeit und sehe keinen Sinn darin, allein am Tresen zu sitzen)

Ich wage jetzt mal die These aufzustellen, dass zwischen gegengeschlechtlichen Menschen (heterosexuell) immer "mehr" stattfindet, als nur gewöhnlicher Small Talk.

Man zeigt einfach - und sagen wir es geradeaus - aus unterschwelligen sexuellen Signalen, und soziologischem Paarbindungsverhalten mehr Interesse, als an einem gleichgeschlechtlichen Menschen.
Man beginnt "lockerer" zu werden, lächelt anders, spricht mit einem "fremden" Menschen über Dinge, die man sonst nie ansprechen würde..

Auch wenn es nur eine Vorstufe ist, hat bereits "die Sexualität" bzw. dass das Paarungsverhalten begonnen und das ist Flirt !

Eine andere Frage ist nun, wie ich "Flirt" definiere:

Flirt ist zwar eine Vorstufe zur Paarung aber noch lange kein zwingendes muss ! Somit würde ich ein "anregendes" und nettes Gespräch nicht in die Kategorie "fremd gehen" einstufen.

Auch wenn man verheiratet ist, einen festen Partner hat und fest im Leben steht, werden sich Situationen ergeben bei denen man auf Frauen, oder Männer, trifft, die man Interessant findet. Sollte man dann ein Gespräch abwürgen? Ich denke nicht - das ganze sozialverhalten des Menschen beruht auf dieser Tatsache !
Nach einem Flirt kann man sich immer noch nett verabschieden und beide werden ein "wohlwollendes" Gefühl zurückbehalten. Zusammen ins Bett muss man deswegen noch lange nicht.
(deswegen haben wir mind. eine Gehirnzelle mehr als ein Tier )

So funktioniert das mit den Menschen - das ist die natürliche Biologie, welche contra zur "erlernten" Soziologie und Monogamie steht...


lg Chris

curious_ER_sin

mir gehts genau so, ich habe in der regel keinen schimmer....
manchmal muss man eben einfach seinem gefühl vertrauen und loslegen, ob es nun mit dem gegenüber gefühlsmäßig übereinstimmt und dieser auch in flirtstimmung ist, oder eben nicht.

falls es so sein sollte das du nicht merkst das du angeflirtet wirst dann ist es sicher so das etwas in dir bei dieser person und in diesem moment auch nicht wirklich auf flirt eingestellt ist.

so ärgerlich es auch ist, so soll es halt sein.

für mich ist ein flirt nicht eine sache die auf etwas hinaus laufen muss, sondern eine art elektrisierende verbindung die beide in dem moment zu einem anderen haben. passiert selbst mir, meistens ohne worte, und ich liebe dieses gefühl wirklich. seltene momente, in denen ich alle sinne auf eine sache focussiert habe und mein gegenüber betrachte wie ich ein kunstwerk betrachte oder ein album höre. es verzaubert mich.

betrunken, auf btm, im stress oder bei geistiger abwesenheit ist es mir nicht möglich zu flirten und merke nicht einmal wirklich anzügige flirtversuche mir gegenüber in der disco.

edit: hätte ich mal den rest gelesen, bambi hatte es schon treffend formuliert. ich teile ihre position.

Guter Vergleich, das mit der elektrisierenden Verbindung.

Aus dieser Sicht ist jedoch eines Voraussetzung für einen Flirt: dass beide eine gewisse "persönliche Aufladung" haben - Lebendigkeit, Lebenslust, Neugier, usw. ... Eine wichtige Voraussetzung dafür, dass "der flirt-Funken springt" ...

Was Mann tun sollte um einen Flirt zu beginnen, kann ich nicht beantworten. Klar gibt es die herkömmlichen Klischees, aber wenn mich jemand antatschen würde, egal wie nett er ist, und selbst wenn ich Interesse hätt, wäre das ein K.O. Das mag ich absolut nicht. Ebenso falsche Komplimente, wie schön die Haare sind, ja klar im dunklen Disco bereich oder an der schummrigen Bar sieht er auch nicht was für ein Stress mir die Haare beim stylen gemacht haben. Da hab ich es doch lieber direkter und ehrlicher "Du bist mir ins Auge gefallen, ich würd dich gern kennenlernen". Warum denn drum herum reden?

Nur viele Männer sind es nicht gewohnt, dass Frau es direkter will, und offen und ehrlich über alles spricht. Denn auch wenn ich über irgendeine Art und Weise von Sex im weitesten Sinne spreche, heißt es noch lang nicht "ohja ich bin geil, und bitte f*ck mich."
Daher bin ich der Meinung, dass Männer gern an Sex denken dürfen, aber ebenfalls, nicht jede Frau die (als Beispiel) in der Disco geht, sucht dort einen Sexpartner, mache sind wirklich einfach dort um Spaß zu haben. Da würd dann auch Brad Pitt abblitzen.

ich habe den Eindruck, dass es nicht über den Übergang zwischen "Smalltalk" zu "Flirt" geht, sondern um den Übergang vom "Flirt" zu der alles entscheidenden Phase " Würde sie oder würde sie nicht" ( das mitmachen, was ich gerne mit ihr tun würde)

Und für dieses Gefühl "ich gebe ihr zu erkennen, dass ich würde", musst Du Dich sehr weit öffnen und alle Angst vor Zurückweisung über Bord werfen- kannst Du das?

Augenkontakt und Stille sind mir persönlich dabei wichtiger, als Körperkontakt und ein witziger Spruch.


Dani

Für mein Gefühl fängt ein Flirt da an, die Kommunikation bisschen komplexer wird. Z.B. durch gegenseitiges Necken und Kontern, woraus sich dann auch schnell Mal Anspielungen ergeben können. Die aber immer noch unverbindlich genug sind. In so einer Situation kannst du ggf. auch nach einem gemeinsamen Kaffee oder Date fragen. Falls sie nicht möchte, lässt sich auch die Abfuhr humorvoll verpacken und hinnehmen.

Körperkontakt kann auch gut sein, aber eher in einer Bar oder in einem Club, wenn es sowieso schon eng und chaotisch ist. Oder wenn ihr bereits länger (harmlos) befreundet seid. Und auch nur, wenn du den Eindruck hast, dass sie sich wohl fühlt. Ansonsten wirkt sowas schnell übergriffig.

Persönlich mag ich es lieber auf die wenig subtile Tour. Lange Blicke und tiefgründige Gesprächsthemen würden mich eher langweilen. Zumindest beim ersten Kennenlernen.

Bei allen Beiträgen vermisse ich DEN GRUNDSATZ was einen Flirt ausmacht.

Den Spaß!

Merkwürdiger weise kommen immer die gleichen 100x gehörten Argumente, "Sei du selbst, verstell dich nicht und sei vor allem und auf jeden Fall vorsichtig und bedacht...!", aber dass es beim Flirten vor allem um den gemeinsamen Spaß geht, das bemerken wohl nur die wenigsten.

Ein jeder Flirt ist ein Spiel mit dem gegenüber, ein Spiel das klaren Regeln unterliegt. "Wer macht wann welchen Zug und wie reagiert der Gegenspieler" - das ist die entschiedene Frage beim Flirten.

Wer diese Spiel beherrscht, der weis und spürt wann ein Neck nicht nur ein Joke sondern eine Aufforderung zum Flirt ist.

Dabei geht es um die Form des Flirtens, nicht um eine auswendig zu lernende Formel. (Ich bin mir bewusst, dass diesen Satz wieder einmal nur wenige der Mitleser verstehen werden.)

Um die Signale des Gegenüber richtig deuten zu können, muss man in erster Linie die Körper-, die noverbale und die visuelle, haptische und akustische Sprache des Anderen verstehen und diese in einem dem Spiel eigenen Zeitlichen Ablauf einordnen können.

Nehmen wir zum Beispiel den Körperkontakt oder den Humor:
Wer zu früh versucht Körperkontakt aufzubauen, der stört den Flirt genauso wie der, der an der richtigen Stelle auf den Körperkontakt verzichtet. Ebenso verhält es sich mit dem Humor, wer an der falschen Stelle lacht, der kann ganz böse in einen Fettnapf treten.

Authentizität ist ein tolles Stichwort im Zusammenhang mit dem Flirten und sollte bei der zwischenmenschlichen Kommunikation nie fehlen, doch wird dieses Totschlagargument häufig völlig sinnfrei verwendet. Die Forderung nach Ehrlichkeit und Aufrichtigkeit beantwortet nun mal nicht die Frage nach dem "Wie?" und "Wann?".

Ein Flirt beinhaltet zumeist:

• das Erkennen des anderen als sympatische Person
• die Kontaktaufnahme
• die unverbindliche Konversation (Small Talk)
• das intensivieren des Austausches privater Daten (Interessen, Beruf, Hobby ect.)
• Neckerei und Komplimente
• erste "zufällige" Körperkontakte
• Aufbau einer intimen Kommunikation
• Aufbau eine Vertrauensbasis (z.B. Austausch von Geheimnissen, sexuellen Vorlieben ect.)
• intensiverer Körperkontakt
...

Das ist die ungefähre Form eines erfolgreichen Flirts, wie man diese Stufen gestaltet und wie lange man auf welcher Stufe verhaart oder doch den nächsten Schritt macht, dass ist von Flirt zu Flirt unterschiedlich und dieses Wissen (bewusst oder intuitiv) ist das Geheimnis des Erfolges.

LG
Brian

Eigentlich geht das doch ganz schnell, ein Blick hier, eine Berührung da und schon bist du mitten im Flirt. Versuch im Laufe des Gesprächs einfach mal das Thema so zu lenken das du ihr ein Kompliment machst. Auf ihre Reaktion lässt sich dann schon mal so einiges schließen und du weißt wo du stehst.

Hagebuttentee
willst du nur flirten? das machst du soweit schon denke ich.
Willst du mehr Intimität ?
gib es deinem Gegenüber auch zu verstehen durch Austausch von Privaten Dingen.Wie zum Beispiel" ich bin zwar gebunden aber du bist echt süß und ich könnt dich glatt vernaschen".
Du bist fest gebunden steht in Deinem Profil.
Hast du unbewusst eine Hemmschwelle und die Vertrauenbasis stimmt nicht?

wenn ein Mann/Frau offen und ehrlich ist dann kann ein Flirt nicht nur ein Flirt bleiben.
Ich würde merken wenn der Mann sich nicht ganz auf mich einlassen kann.