Wann wird aus dem Smalltalk ein Flirt?

@*****lot
Ja, wir verstehen uns schon!

Und.. schon allein die Tatsache, dass sie allein an der Bar sitzt, sagt schon viel aus!

Das mit der Bar war nur ein Beispiel. Genausogut können es 100 verschiedene Frauen in einer großen Menschenmenge sein.

Oder kannst du mir verraten:

lassen sich mehr Frauen von Männern um den Finger wickeln, oder eher Männer von Frauen?

Und dann überlege, warum ?

Es sind die besseren "Argumente"...........

Einst glaubten die Seefahrer, dass wer sich zu weit vom Land entfernt vom Rand der Menschenwelt hinunterfällt und direkt in die Hölle plumpst.

Es gab gute Gründe für diese Annahme, sieht doch jeder der am Ufer einen Meeres steht den Horizont, die Abbruchkante...

Heute wissen wir, dass die Erde Rund ist und alle Menschen in Australien auf dem Kopf stehen, auch wenn sie dies gleichzeitig von uns behaupten. Doch nicht die Welt hat sich verändert, nur unserer Wissen.



Männer die glauben, dass Frauen beim Flirt letztendlich das sagen haben, die werden sich auch so benehmen als wenn dieser Glaube eine Tatsache wäre.
Sie argumentieren also mit einem Verhalten dem die eigenen Argumente zugrunde liegen. Ob es alternativen gibt können sie so nicht beurteilen und haben dies auch meist noch nie in betracht gezogen. Richtig ist ihre Argumentation damit jedoch genauso wenig, wie die Seefahrer die sich nie weiter als bis zur Sichtweite des Ufers auf das Meer gewagt haben.

Richtiger ist wohl die Erklärung, dass die meisten Männer sich Frauen wünschen, die Ihnen die Angst davor nehmen, eine Absage zu bekommen. Sie flirten von sich aus nur Frauen an, die Ihnen schon eindeutige Signale gegeben haben. Eine Frau die gerne flirten würde muss sich auf diese Unzulänglichkeit und Schüchternheit der Männer einstellen und das Spiel mitmachen.

So entsteht ein sich selbst begründender Teufelskreis.


Deine Annahme, dass Männern, ein inneres, in den Genen liegendes Jagd- und Triebverhalten aufgezwungen wird, widerspricht dabei sogar deinen Behauptungen. Denn sollte dieses Jagtverhalten nicht dazu führen, dass der Mann die Beute auswählt und den selbstbewussteren Part übernimmt?

Die Frage wer die besseren Argumente für die Jagt besitzt ist keine Frage des Geschlechtes, sondern eine Frage von Angebot und Nachfrage.

Machen wir uns doch nichts vor, es gibt sowohl Männer als auch Frauen die sich in jede Bar setzen könnten, sie würden trotzdem alleine ihren Drink bezahlen müssen.


Tatsache ist, dass Frauen sich genauso häufig oder selten in einen Mann verlieben, wie sich ein Mann in eine Frau verliebt.
Damit beantwortet sich die Frage wer die Macht über den Flirt hat, mit unentschieden!

Gleichzeitig sehe jedoch auch ich eine zunehmende Faulheit bei den Männern aktiv zu flirten oder von sich aus den Kontakt aufzubauen. Und zu meinen Bedauern, können viele von den Typen die es dann versuchen noch nicht einmal richtig.
(z.B. weil Sie glauben, das das Flirten genetischen Gesetzen folgt)

LG
Brian

@ Brian

OK, das ist wohl alles eine Ansichtssache. Ich stelle deine Ansicht nicht infrage. Es ist deine persönliche Meinung. So wie ich meine auch nicht als die einzig wahre bezeichne.

Meine habe ich mir übrigens nicht ausgedacht, sondern nur in stark gekürzter Form das wiedergegeben, was ich in mehreren wissenschaftlichen Abhandlungen gelesen habe. Hatte ich selber auch noch nie so gesehen.

Hat "Mann" denn ein Problem damit, wenn er sich eine Schwäche gegenüber" Frau" eingestehen muss?

Obwohl ich selber schon verdammt gut flirten kann, bleibe ich dabei:

Frauen sind für mich die besseren Flirter. Und die erfogreicheren! Basta!

habe ich noch vergessen:

natürlich schließe ich von meiner unwichtigen Meinung männliche Ego-Shooter, deren Selbstbewusstsein bis in den Himmel zu wachsen scheint, aus.
Solchen Individuen werden die Frauen eher hinterherlaufen.
Aber das ist nicht repräsentativ.

Klare Antwort: JA!

Es ist einfach eine Frage von Respekt, Verantwortung und Selbstbestimmung.

Auch wenn es verlockend erscheint, schwächer zu sein als eine Frau, weil man(n) dann die Verantwortung für den Flirt oder für eine Beziehung abgeben kann, ist diese Sehnsucht werden zielführend und auch nicht ratsam.

Es zeugt nicht gerade von Respekt, wenn man als Mann an einen Flirt mit der Maßgabe: "Nicht jeder für uns, sondern vor allem die Frau trägt die Verantwortung."



Abgesehen davon kann deine Auffassung nicht richtig sein, wenn sie nur für einen bestimmten Teil von Männern gilt und für andere nicht. Wie kannst du da von "repräsentativ" sprechen.

Hast du ein Problem mit Männern die nicht deinem Weltbild vom schwachen Mann entsprechen?

Viel Grüße
Brian

sollte man mal überlegen, auch über seinen eigenen Horizont hinaus zu sehen. Dahinter fällt man bestimmt nicht in die Hölle, wie du ja schon festgestellt hast.
Eingefahrene Ansichten führen oftmals nur in eine Sackgasse. Geistiger Stillstand.

Es wäre vielleicht auch hilfreich, die Meinungen anderer einfach mal so hinzunehmen und sie nicht direkt als falsch zu deklarieren.

Aber egal: du bist sicherlich ein erfolgreicher, selbstbewusster, mit allen Wassern gewaschener Single (oder doch nicht?), der in keiner Situation seine Coolness verliert und der weiß, wie "Mann" flirtet. Finde ich toll! Kompliment! Chapeau!

Sollten wir uns alle eine Scheibe von abschneiden!

Vielleicht verrätst du den geneigten Lesern noch dein Erolgsrezept?
Wäre sicherlich interessant.

P.S.: Lassen wir's gut sein, bevor noch der mod kommt!

... und mein Erfolgsrezept?

Bleiben wir beim Thema und beantworten wir deine Frage...



Ein Flirt entsteht nicht erst in dem Moment, wenn man von einem unbedeutenden Thema auf zweideutig oder romantisch umschwenkt.
Der Flirt beginnt bereits viel, viel früher - in dem Moment in dem man sich entscheidet sich intensiv mit einem Menschen auszutauschen.

Intensivität - Flirt? Für viele passen diese Wörter nicht zusammen.
Tatsächlich ist es aber so, dass ohne selbst der kleinste, nonverbale Flirt ohne eine Fokussierung nicht zu Stande kommen kann.

Ein Flirt ist die klare Entscheidung und Aussage einer Person, dass die Bezugsperson für diesen Moment etwas einzigartiges und kostbares ist.
Dieses Gefühl und diese Aussage zu kommunizieren, durch ein Lächeln, ein Augenzwinkern, durch ein Kompliment oder durch ein tiefes Gespräch, dass ist ein Flirt.

Lieber Lancelot,

auch ich bin nicht allwissend, jedoch habe ich mir längst auf mein Kopfkissen gestickt:

"Nur weil ich die richtige Frage oder die passende Antwort nicht kenne, bedeutet dies nicht, dass es keine solche gibt!"


Die Fragen die du dir, nach meinem Empfinden stellen solltest sind:

• Können Männer auch mit Frauen flirten die keine Signale abgesondert haben?
• Müssen Frauen unbedingt alleine in eine Bar sitzen um zu flirten?
• Kannst du dir vorstellen, dass eine Frau nicht wartet bis sie angesprochen wird, sondern von sich aus einem Mann sagt, dass sie ihn interessant findet.
• Gibt es Männer die es bei einer Vielzahl von Frauen leichter haben, als andere?
• Wenn es diese Männer gibt, was unterscheidet sie von anderen und warum kehrt sich bei diesen deine These ins Gegenteil um?


Ich möchte hier gar nicht über mein Erfolgsrezept schreiben, du würdest mir sowieso nicht gedanklich folgen wollen.
Das Problem mit den Erfolgsrezepten ist, dass es keine allgemein gültigen Rezepte gibt, sondern nur Grundregeln und Denkansätze.

LG
Brian

1) Ich brauche mir keine Fragen zu stellen.

2) Lassen wir das Persönliche außen vor.

3) Ich habe auch kein Problem mit Flirts.

4) Ich habe in meinen Ausführungen nicht von mir gesprochen, sondern in erster Linie von wissenschaftlich belegten Studien einer Stockholmer Universität.

5) Natürlich sind die Ergebnisse nicht auf alle Menschen zutreffend (bestes Beispiel bist du ja selber, und ich im gewissen Maße auch).

6) Ich denke, mehr ist dazu nicht zu sagen.

Was genau hat diese Studie ausgesagt?

jedenfalls muss es vom smalltalk zum flirt ein verdammt langer und beschwerlicher weg sein, wenn man hier so mitliest!

man kann sowas auch zu tode analysieren, anstatt einfach aus dem bauch zu handeln!

Wann wird aus dem Smalltalk ein Flirt?

Bitte entschuldige wenn ich nerve, aber auch wenn es merkwürdig erscheint, so hat der TE eine Frage gestellt, die mit der Antwort:

"Mach es einfach aus dem Bauch heraus..." - nicht hilfreich beantworten lässt.

Du hast vollkommen Recht, liebe @****oSe, dass eine aufwendige Analyse der Situation während eines Flirts nicht ratsam zum zielführend ist, doch die Frage des TE bleibt dennoch bestehen.

Fakt ist, dass nicht alle Menschen intuitiv wissen wie man erfolgreich flirtet - diese Menschen haben ein Recht nachzufragen und zu analysieren, um beim nächsten Mal nicht während des Flirten angestrengt nachdenken zu müssen.

LG
Brian

das war mir auch klar!

aber reicht dann nicht diese eine aussage


alles andere find ich für jemanden der es eh nicht so drauf hat, völlig verunsichernd, verwirrend und fürchterlich theoretisch!

Ich denke, man kann Flirten jemanden auch nicht wirklich beibringen.
Man kann vielleicht lernen, die eigene Schüchternheit zu überwinden und Smalltalk zu halten, aber die Fähigkeit, diesen abrutschen zu lassen ins Neckische, ins Uneindeutig-Eindeutige hat sicher etwas mit emotionaler Intelligenz zu tun.
Und die entsteht durch gemachte Erfahrungen, schnödem "trial and error", und nicht durch angelesene Ratschläge.
Weg von der Kiste und ran an den Speck.

Hallo,

ich würde sagen wenn schön langsam das Herz zu sprechen beginnt..

Schönen Abend und liebe Grüße

liebevoll-69

Das Problem am "trial and error" für diese Menschen ist oft, dass sie "trial and error" schon jahrelang probieren, jedoch nie die richtigen Schlussfolgerungen ziehen konnten.

Da hilft es, wenn sie Tipps und Denkanstöße erhalten, worauf sie achten müssen und wo sie sich selbst ein Bein stellen.

LG
Brian

Und das wäre was genau, deiner Meinung nach?
Ferndiagnosen sind doch sehr grenzwertig.
Man muss den Menschen doch schon live und in Farbe erleben, um den Finger drauflegen zu können, was genau schief läuft. Vielleicht macht er ja auch alles goldrichtig, leidet aber unter Mundgeruch oder Nasenhaaren.
Sachen wie: "Sei spontan und witzig" sind doch absurd. Wenn sie es könnten wären sie es.
Manche können es halt nicht - ist ja nicht weiter tragisch ausser für sie selbst - also sollten sie sich jemanden suchen der es kann und sich dort etwas abgucken.

Nehmen wir doch einfach mal die erste Antwort auf die Frage des TE!


Ich garantiere, es "funzt" nicht so "easy"! denn ein Kompliment ist kein Zauberspruch mit dem man die Beine oder das Herz einer Frau öffnen kann.

Nur ein gelungenes Kompliment ist wirkungsvoll, schlechte Komplimente sind peinlich und zumeist kontraproduktiv.
Und genau da liegt das Problem, viele Männer und auch nicht wenige Frauen können gar nicht mehr zwischen einem guten und einem schlechten Kompliment unterscheiden.
Oder sie haben nicht gelernt, wann wie welches Kompliment am wirkungsvollsten ist.

Wann es langweilig, wann sinnvoll, wann einzigartig und wann es Schleimerei wird.

Die meisten Komplimente sind schlappe Ableger von dem was sie sein könnten. Ich finde diesen Umstand sehr schade, auch wenn ich es, beim Flirten, durch diesen Umstand viel leichter habe...

LG
Brian

Bei der Wirkung des Komplimentes kommt es auf den Kontext an, in dem es gesagt wird. Ein Kompliment alleine ist wie eine Pointe ohne Witz.

Wenn man aber "normal" plaudert und es überraschend und mehr oder wenig belang- und intentionslos aus der kalten Küche kommt bin ich eher geneigt, es anzunehmen und mich sogar darüber zu freuen.
Und selbst so grottige Sprüche wie "du bist die hübscheste Frau im ganzen Laden" sind im Gespräch und mit einem gewissen Augenzwinkern eben doch ganz charmant.

Das Problem ist, wenn sonst nichts kommt.

Beispiel
er: "ich muss dir mal sagen, du siehst super aus!"
sie: "wow, dankeschön!"
er: "nichts zu danken, weil du siehst echt grandios aus, wirklich!"
sie: "ooch, vielen Dank
er: "du siehtst supersupersuper aus"
sie: (versucht nett zu sein) "da werd ich ja gleich rot!"
er: "da musst du nicht rot werden, weil das ist die Wahrheit, du siehst echt super aus..."
sie "na dann danke"
er "bitte"


....


und das hab ich mir nicht aus den Fingern gesaugt, solche "Unterhaltungen" hatte ich schon, so krass zwar nur online, aber sowas gibts in ähnlicher Form offline schon auch. Da ist dann einfach die Luft raus, wenn so gar nix mehr kommt.

Und frag dann bitte nicht "und wie gehts dir so?" weil ich hasse diese Frage! Der nächste leere Text!

Ich staune ein wenig über die ganze strategische Verkrampftheit,die mit dem Thema einher geht.

Das liest sich teilweise wie die Bedienungsanleitung für die geschickte Manipulation eines im Idealfall willenlosen Wesens.

Speziell was die Frage nach den gezielten Berührungen angeht,als wären da irgendwo Sensortasten,Akupunkturpunkten gleich, die bei entsprchend gewählter Kombination das Flirtvieh willenlos machen ,um es in's Gatter führen zu können.

Ich fasse Frauen im Gespräch nie strategisch oder sonstwie an.Wenn es zu Berührungen kam,was durchaus mal im ersten persönlichen Kontakt sein kann,dann hatten wir die Smalltalkebene lange verlassen und sind kurz darauf "handgreiflich" geworden.

Das mit dem Spaß am Gegenüber ist wohl ein wichtiger Punkt.

Stimmt so nicht!

Ok, es mag sein, dass Du bei deine Berührungen keinem klar definierten Ziel zuzuordnen sind und Du nicht lange über die Berührungen nachgedacht hast - grundlos und gedankenlos waren die Berührungen garantiert nicht.

Ich gehe doch recht in der Annahme, dass Du der Frau nicht gleich zwischen die Beine oder an die Brüste gefasst hast? Das die Berührungen zuerst vorsichtig waren und Du hast bestimmt auf die Reaktion der Frau geachtet...



Ich finde es jedes mal wieder amüsant, wie differenziert Menschen über ihr eigenes Tun urteilen und wie sie ihr Tun moralisch bewerten.

@********st11 und viele andere erklären, dass ihr Flirt nicht strategisch verläuft. Da stelle ich mir dann die Fragen:

"Warum flirten Sie dann mit genau dieser einen Person und nicht mit einer anderen? Warum ist der Ablauf: "Ansehen, Lächeln, Ansprechen, Unterhalten, Anfassen ect." immer ähnlich? Kann man einen Menschen vertrauen, der von sich sagt, dass er rein impulsiv und ohne nachzudenken handelt?"

Ich kenne die gesellschaftlich Abneigung gegen jede Art von Manipulation. Doch nur weil man moralisch erhaben sein möchte, bedeutet dies nicht, dass man nicht doch andere manipuliert.

Jedes Kompliment, jedes Lächeln, jedes freundliche Wort, jedes Geschenk und, und, und ist eine beabsichtigte, gezielte, strategische Manipulation! auch wenn man sich darüber keine Gedanken macht oder Manipulationen nicht mag. Klüger es, Manipulationen unter Menschen als selbstverständlich hinzunehmen und die Ziele der Manipulationen moralisch zu bewerten.

Wenn wir ein gelungenes Kompliment erhalten oder im richtigen Moment eine liebevolle oder anregende Berührung spüren, dann beginnt unser Gehirn vermehrt Neurotransmitter zu produzieren. Die Folgen treten sofort und sichtbar ein: der Teint wird rosiger, die Haut strafft sich, die Augen glänzen - wir sind glücklich in einer leichten Euphorie über uns selbst.

Wer oft Komplimente bekommt oder angenehme Berührungen, der lebt nach Aussage von Stephanie Brown von der Universität of Michigan, länger, gesünder und zufriedener. Er ist besser gelaunt und hat tiefere und glücklichere Beziehungen und ein besseres Sozialverhalten.

Es ist also falsch zu glauben, dass ein Flirt keine Auswirkungen auf einen Menschen hätte, selbst wenn man sich keine "Ziele" eingestehen will.

Dem anderen ein gutes Gefühl zu geben und ein wenig was für seine Gesundheit zu tun, dass ist doch mal ein schöner Grund für eine Manipulation!

LG
Brian

...ist ein Ausdruck mit einer negativen Konnotation, das kann man drehen und wenden wie man will.

Ich gebe dir vollkommen Recht, und aus diesem Grund spreche ICH beim Flirten oder bei Komplimenten auch nicht von Manipulationen, dieser Vorwurf kam aus einer anderen Ecke

Trotz allem ist es für Menschen die mit ihren Erfolgen beim Flirten zufrieden sind hilfreich, sich mit den Grundmustern der Kommunikation, der Komplimente, des Flirtens und auch der Manipulation vertraut zu machen. (und sei es nur um zu wissen, wo die moralischen Grenzen sind)