Wann wird aus dem Smalltalk ein Flirt?

irgendwann hätte ich gerne mal eine übersicht über die dankesschreiben gelesen, die Du eigentlich zuhauf von denen bekommen müsstest, die sich Deine ratschläge, die Du so unERmüdlich in jedem flirt-thema verteilst, zu herzen genommen haben und damit erfolgreich waren

Brian L.

Das hast Du falsch verstanden
Selbstverständlich gehen wir in jeder Situation strategisch vor,um unsere Ziele zu erreichen.

Mich hatte eher die geschilderte Situation im Eingangsbeitrag irritiert.
Wenn man sich nett unterhält und dabei die ganze Zeit überlegt,ab wann die Frau womöglich an welcher Stelle zu berühren ist,kann ich mir nicht vorstellen,dass dann noch eine lockere Konversation drin ist.

Und nein ,ich fasse nie im Gespräch spontan in den Schritt ,um meine Absichten zu verdeutlichen

Ich wollte nur dem Mythos widersprechen ,dass es irgendwelche Berührungen an den Armen oder Händen braucht,um einen Flirt zum "Erfolg" zu führen.

Welch erheiternde Vorstellung.
Hätte in seiner Dreistigkeit ja schon fast Aussicht auf Erfolg.

Welcher Mann (und welche Frau) kennt es nicht, da verliebt man sich in einen Menschen und für diesen existiert man nicht als geschlechtliches Wesen, sondern nur als "Guter Freund".

Grund hierfür ist oft eine fehlende Eskalation (Steigern und Verschärfen *wiki*) des Flirts.

Der Flirt startet zumeist recht gut, es wird gelacht, es wird sich unterhalten und beide Protagonisten haben in der Gegenwart des Anderen ein gutes Gefühl. Der "gute Freund" wartet dann jedoch zumeist darauf, dass sich die richtige Situation von selbst ergibt oder das die angebetete Person die Initiative ergreift.

Anstatt rechtzeitig eine romantische Richtung und eine klare Beziehungsaussage zu treffen, behalten sie einfach die freundschaftliche Ebene bei. Selbst wenn das angeflirtete Opfer an einer Beziehung interessiert war, so bekommt es ab einem gewissen Punkt nur noch die Information: "Lass uns Freunde bleiben!" und auf diese stellt es sich dann ein.


Also die Frage war: "Wann und wie berühre ich eine Frau?"

Bei einem Flirt berührt man (wenn man sich seines Erfolges unsicher ist) die Zielperson zuerst beiläufig und wie zufällig.
Diese Berührungen sollten möglichst unverfänglich sein. Man führt die Dame zum Tisch, berührt ihre Finger wenn man ihr eine Tasse gibt, greift gleichzeitig zum Zucker oder ähnliches.
Diese Berührungen sind zweideutig und können Freundschaft oder Liebe symbolisieren. Das bedeutet: "Nur weil sich eine Frau in den Arm nehmen lässt, lässt sie sich noch lang nicht vögeln!"

Ob diese "zufälligen" Berührungen sich steigern sollten, oder ob man abbrechen sollte, dass kommt auf die Reaktionen an. Diese Reaktionen sind zumeist recht minimalistisch.

Zwei Dinge möchte ich noch anmerken:

Ein Flirt besteht aus einer Vielzahl von unterschiedlichen Handlungen, Stufen, verbaler und noverbaler Kommunikationsebenen und, wie schon mehrfach bemerkt, einer guten Portion Einfühlungsvermögen. Wer also glaubt, dass meine "Anleitung" als Rezept verstanden werden will, der übersieht, dass die beste "Strategie zur haptischen Eskalation" nichts ohne die richtige Kommunikation und die richtige mentale Vorarbeit ist.

@********st11

Wer sich beim Flirt den Kopf darüber zerbricht, wie und warum er jetzt diese Handbewegung machen sollte und warum er jetzt diese Geschichte doch ein wenig anderes erzählen sollte, der hat schon verloren.

Wir können uns in diesem Forum (mehr oder weniger) logisch versiert unterhalten. Wir können Argumente gegeneinander abwiegen und unterschiedliche Meinungen lesen.
Das alles können wir, weil wir unsere Emotionen runter gefahren haben und der Verstand mitreden darf.

Im Flirt selbst hat der Verstand nichts zu sagen.

2+2=

Ich denke jeder von Euch wusste sehr schnell die Antwort. Ihr wusstet die Antwort, obwohl die Frage nichts mit dem Thema zu tun hat.

Wie sieht es aber aus bei:

17x24=

Ich denke nur die Wenigsten wissen auf Anhieb, dass die Antwort 412 ist. Einige Antworten finden wir eben schneller als andere.
In Stresssituationen versuchen wir Antworten so schnell wie möglich zu finden, selbst wenn diese nicht hilfreich oder gar schädlich sind. Aus diesem Grund können die wenigsten Menschen im Flirt, wenn sie unsicher werden anderes als auf immer die selben Rituale zurückgreifen.

Nur wer an sich selbst arbeitet, sich selbst an die Kandare nimmt, mitdenkt und bemerkt das die richtige Antwort 408 ist, der kann sich vorbereiten und neues im Flirt ausprobieren.

LG
Brian

Hmm..ich vermag nicht zu beurteilen,ob" man" das üblicherweise so macht.
Hab ich irgendwie nie und wär auch gar nicht auf die Idee gekommen.

Wenn ich so rekapituliere,war die Verteilung der Erstberührungen bei mir etwa gleichmäßig auf beide Geschlechter verteilt.
Die Erstberührungen meinerseits(abgesehen von Begrüßungen) gab es,als eigentlich keine Unklarheiten mehr bestanden,was ja durchaus bei der ersten Begegnung vorkommen kann und zielten auf den Torso(ja,wir machen das hier wissenschaftlich nüchtern).

Die Erstberührung z.B. der Frau,die ich mal geheiratet habe,war ein spontanes Zerren ihrerseits an meinem Kragen ,um mich küssen zu können,im Anschluß an ein ziemlich nettes Gespräch.

Frauen neigen nach meiner Erfahrung durchaus zu Übersprungshandlungen dieser Art.

Ich glaube,daß ich bei keiner der Frauen mit denen ich eine Beziehung hatte,bewußt die Hände berührt habe,bevor wir uns intim kannten .


Ich hoffe das weist mich nicht als verhaltensauffällig aus.

Ich hab das Problem eher umgekehrt.
Mir ist des öfteren aufgefallen, dass mich Männer ansprechen und ich mit ihnen rede... und es stell sich raus, dass sie meinen "Smalltalk" als Flirt aufgefasst haben, während das aber gar nicht meine Absicht war und ich einfach nur nett und höflich sein wollte. Leider auch bei solchen, die absolut nicht mein Fall sind und mit denen ich eigentlich auch gar nicht reden möchte

Wenn Du nicht mit diesen Männern reden möchtest, dann rede nicht mit ihnen.
Man kann ein ein Gespräch auch schnell beenden.

Nett sein, ist nicht immer hilfreich.
Böse sein zwar auch nicht, aber die Mischung macht's.

@*******una

Ich fühle mit dir mit - das ist aber schon ein schweres Schicksal. Du bist halt viel zu gut für diese Welt.

wie kannst Du nur so pöhze sein ...

wirksamer kann frau doch nicht werbung für sich machen, als dass sie den konkurrenzgedanken weckt ... da reicht es dann auch, ganz "small" zu talken ^^

Wieso böse? Ich hab eben gut reden mit meiner Hackfresse. Ich kann halt nur von Frauen angesprochen werden, die besser aussehen als ich, bzw. in einer ganz anderen "Liga" spielen.
Da macht das Flirten aber mal richtig Spass.

Klar könnte ich einfach nichts sagen. Beim weggehen geht das ja, aber in der Arbeit, wenns ein Kunde ist...

manchmal sendet frau ja ungewollt unterschwellig botschaften aus, ohne das zu wollen

und gerade bei einem kontakt mit männern


bei dem unbestrittene seriosität gefordert ist, würde ich mich davor hüten

vielleicht kannst Du ja mal einen guten kumpel - der ganz bestimmt nichts von Dir will - bitten, Dich im umgang mit anderen männern zu beobachten und Dir dann hinweise zu geben, wo Du Dich ggf. missverständlich verhältst

mal abgesehen davon, dass es natürlich auch männer gibt, die alles als anmache verstehen wollen

Wichtig ist: Die Augen deines gegenübers zu beachten. Beobachtet sie dich genauer oder schaut sie sich während des Gespräches in der Gegend um und "checkt" andere Kerle ab? Schaut sie dir oft auf den Mund? Schaut sie dir wie gebannt in die Augen?
Sollte sie interessiert sein kannst du je nach Lokalität (Disco, Kneipe etc) anfangen vorsichtigen Kontakt aufzubauen. Erzähl mal nen Witz und beim lachen fasst du ihr mal an den unterarm oder so. Beobachte unbedingt ihre Reaktion. Zuckt sie zurück dann ist es vergeudete Liebesmühe. Sollte sie auch etwas Kontakt aufbauen (nicht nur Männer dürfen den ersten Schritt machen ;-)) dann kannst du davon ausgehen das du das Gespräch auf eine andere Ebene bringen kannst. Frag sie mal ob/warum sie Single ist (die meisten Frauen lieben Komplimente: "Warum ist eine hübsche Frau wie du eigentlich Single?", aber nicht schleimen: "Wenn du meine Freundin wärst, dann würde ich dich nicht mehr gehen lassen"). Versuche herauszufinden was sie eigentlich sucht (Beziehung/Sex/Nette Kontakte) und finde heraus ob ihr gleich tickt.
Flirten macht unheimlich viel Spaß und jeder macht es gerne. Aber versuche eine gewisse Professionalität zu wahren. Wenn du ne Beziehung willst dann flirte richtig. Solltest du nur zum Spaß flirten dann behalte eine gewisse Distanz (aus Respekt gegenüber der Frau). Letzteres kann für Frauen auch sehr interessant wirken, denn Frauen mögen "geheimnisvolle Männer". Wenn mich eine fragt was ich arbeite dann sage ich immer: "Ich bin angestellter" und wenn sie fragt wo dann sage ich: "Ist egal". Schon ist sie interessiert und bohrt nach. So kommst du gut in längere Gespräche rein.
Im Endeffekt kannst du tausende Tipps hören, aber am Ende zählt nur: Was du daraus machst. Versuche für dich herauszufinden was zu deiner Person passt. Da gibt es kein Patentrezept. Da ich beruflich verpflichtet bin das Betriebsgeheimnis zu wahren passt diese "Masche" auch zu mir

Sorry, wenn ich über die meisten "Tipps" hier nur lachen kann....

Das ist teilweise 1:1 aus irgendwelchen "Pick Up Communities" bzw. den Büchern, die deren Anhänger "verbrochen" haben, abgeschrieben......und wirkt kein bisschen.....

Menschen finden bestimmte andere Menschen attraktiv-und daran kann man auch nichts ändern, egal, wie "kommunikativ" man ist, oder wie oft man den anderen antatscht....

Warum?
Ist es Zufall wen man attraktiv findet?

Bitte verstehe mich nicht falsch, auch ich halte nichts von Anleitungen die sich als Schritt-für-Schritt-Anleitung verstehen, aber zu glauben, dass Sympathie reiner Zufall ist, dass ist einfach nur dumm.

Selbst Einstein sagte schon: "Gott würfelt nicht!"

LG
Brian

Ob ein Mensch/Mann mir sympathisch ist oder nicht, hat aber wenig Einfluss darauf, ob ich ihn sexuell attraktiv finde oder nicht!

Ein sympathischer Mann, den ich nicht auch körperlich attraktiv finde, landet in der "friend Zone" aber nicht zwischen meinen Schenkeln.

Mit so einem Mann bleibt der Small Talk/Flirt ein nettes Spiel aber eben nur l'art pour l'art

Und da könnte der begnadeteste PUA-juenger sich auf den Kopf stellen und mit den Beinen "Hurra" schreien - da ich diese lächerlichen Maschen durchschaue, ist sein ERfolg bei mir null, Zero, Nada, niente!

Ich gehe jede Wette ein, liebe @******ool, dass das was zwischen deinen Beinen landet nicht zufällig Zugriffsrechte bekommt.

Der Gedanke, dass ein einzelner Mann für absolut alle Frauen sexuell anziehend wirken kann, gehört ins Reich der Märchen und nicht in die reale Welt. Ich kann mich jedoch nicht erinnern, dass dieses Versprechen hier jemals geäußert wurde.

Fakt ist jedoch, dass einige Männer mehr Erfolg haben als andere und sollten die Gründe dafür rein zufällig sein, dann würde dies bedeuten:

"Frauen wählen ihre Sexpartner nicht aus, sondern lassen sich von jedem begatten!"

LG
Brian

Ein hervorragendes Beispiel für den ethischen solipsismus der PUAner

Brian:

Da gehen irgendwie ein paar Dinge durcheinander,wie ich finde.

Zunächst ist empfundene Attraktivität nur in Teilen universell,weil sie neben genetisch angelegtem auch eine mit der Biographie verknüpfte Komponente hat(Papi,Mami,die erste "große Liebe" etc.).

Ich denke aber ,daß als attraktiv empfundene Menschen einen Sympathievorschuß haben,den sie jedoch leicht verspielen können,während empfundene Sympathie es oft schwer hat,gegen mangelnde Attraktivität anzukommen.
Sie kann aber durchaus kompensieren,in "Grenzfällen".

Das ist der Bereich,der die "erfolgreichen" von den anderen trennt.

Das kann ich als Frau nur bestätigen.
Den Rest dieser Tipps könnte man bei mir vergessen.
"Warum ist so eine hübsche Frau wie du Single?" Bei dem Satzt würd ich am liebsten aufstehen und dem Kerl eine reinhaun! Ich hasse diesen Satz und höre ihn doch so oft....
Und ich mags nicht, wenn einer um den heißen Brei rumredet. Wenn ich nach seiner Arbeit frage, will ich eine gescheite Antwort, sonst verlier ich das Intereresse. Kann sein, dass das bei einigen Frauen zieht aber bei mir nicht.

Tja, du siehst also. Es ist nicht jede Frau gleich, und es gibt keine Formel wie man jemanden für sich begeistert. Sei einfach du selbst. Hab den Mut auch mal den ersten oder nächsten Schritt zu wagen, und lass dich nicht entmutigen wenn es mal bei einer nicht klappt. Mein Tipp: Wer sich selber mag, wirkt auch auf andere positiv.

Ich mag das auch nicht, wenn jemand mir so ausweicht von wegen Arbeit und so. Das klingt für mich dann nach Wichtigmacherei. Wenn er es nicht sagen möchte, ist das für mich ok, aber dann hätt ich gern ein "du das mag ich dir nicht sagen!"

Andererseits habe ich aber den Eindruck, dass viele Männer das nicht mögen, wenn man so konkret sagt, dass man etwas nicht verraten möchte, dh ich weiche selbst da manchmal aus. Komische Welt!

Ich stimme Inaara definitiv zu. Signale, die Frauen abgeben, werden oft nicht gesehen. und zu vieles übestürzt. eine langsamere steigerung ist, wie ich finde, erstmal viel schöner und anhand der entwicklung kann man sehen, wie die frau gegenüber reagiert.

Was aus meiner Sicht viele Herren leider zu oft unter den Tisch fallen lassen ist Respekt gegenüber der Frau!! Ohne den wirds absolut nichts.

wenn das zugrunde liegende Grundwissen fehlt, und das selbe zu sagen bedeutet nicht, auch das gleiche zu meinen.

Fangen wir doch mal mit dem Tipp: "Kompliment machen" an:

Das was für den einen das Optimum seiner Möglichkeiten ist, dass ist für den Anderen der Niedergang der Flirtkultur. Es ist immer eine Frage der eigenen Möglichkeiten, da man bei der Frage nach dem Optimum zumeist die eigenen Möglichkeiten als Höchstgrenze festlegt. Man kann sich halt nur schwer selbst übertreffen.

@*****y87 mag dies für ein tolles Kompliment halten und damit ein Lächeln hervorgerufen haben. Ich würde es als ehr als mittelmäßiges Kompliment einstufen, im falschen Kontext sogar als Beleidigung.

Das Kompliment ist ein komplexes System, so wie fast alles beim Flirten. Es genügt nicht in einer Anleitung, ein paar vorbildhafte Schmeicheleien hinzuwerfen und zu sagen: "Bitte nachmachen!"
Beim Flirten spielt vieles eine Rolle: der Kontext, der Gegenüber, der Zeitpunkt und ganz wichtig: die eigene Persönlichkeit.
Trotzdem ist der Schritt vom Smaltalk zum Flirt kein Zufall.

Zurück zum "missglückten" Kompliment von @*****y87. Warum kann (mich) dieses hier im Forum nur wenig überzeugen?

Was mich am meisten stört ist die Tatsache, dass der Autor dieses Komplimentes auch gleich hätte fragen können: "Was stimmt nicht mit dir?" Der Sinn eines Komplimentes ist jedoch, dass sich der angesprochene besser fühlen soll. Dieses Kompliment fragt jedoch nach den Defiziten des Gegenübers. Also Aufgabe verfehlt!

Das Problem mit den Komplimenten ist, dass es den meisten Männern und Frauen an Grundwissen fehlt.
Enteder wiederholen sie Standardkomlimente die man (Frau) schon 1000x gehört hat: "Du hast schöne Augen." oder sie bewerten die Komplimente nur nach den eigenen Wertmaßstäben und nicht an denen des Empfängers: "Ich mag jedes Pfund an dir!"

Damit aus einem alltäglichen Kompliment ein wirkungsvolles Kompliment wird, sollte es treffend sein in Formulierung und Inhalt. Zudem muss auf den richtigen Zeitpunkt genau soviel Wert gelegt werden wie auf den Sinn von aufgestellten Behauptungen und natürlich sollten auch rhetorische Regeln eine Rolle spielen.


Ich finde dieses Kompliment viel schöner als: "Nenne mir deine Defizite..."

LG
Brian


PS: @******ool

ne eher nicht.

aber das hier:


leistet der zynischen pua-schiene vorschub, die sehr stark auf determinismus zieht, "fake it until you make it" als leitsatz hat und sehr wenig auf persönlichkeiteentwicklung setzt, da frauen eh immer auf arschlöcher stehen...diese fraktion hat sicherlich wenig interesse, der frau ne gute zeit zu bescheren, da es aus ihrer ischt keinen sinn macht...