Beziehung ohne Perspektive?!

Warum verharren so vielel Menschen in für sie nicht wirklch glücklichen Beziehungen, anstatt mal - zumindest eine Zeitlang - als Single Spass zu haben ?
Meist sind die Argumente Haus, Kinder, Familie etc.
Da im Fall der TE anscheinend noch nichtmal dieses der Fall ist, kann ich erst recht nur raten, einfach mal was zu riskieren und alles hinter sich zu lassen.
No risk - no fun....more risk - more fun !

Es ist eigentlich ziemlich einfach...

Ich (Michi) hatte mal das selbe Problem mit einer Frau. Ich habe Sie echt geliebt mit allem was dazu gehörte... Aber irgendwie war in mir ein Gefühl von leere.
Ich tat alles um dieses Gefühl los zu werden. Aber irgendwie gelang mir das nicht.

Als ich dann an fing, an meine Zukunft zu denken, das mit Ihr und wir eigentlich von Grund auf verschieden sind und ich nicht das ausleben kann was ich möchte bzw, in einer Beziehung was wir möchten. Ergab die Beziehung einfach keinen Sinn mehr und ich habe mich lang gequält Schluss zu machen!

Mittlerweile habe ich eine Frau gefunden. Die passt wie die Faust aufs Auge zu mir. Wir leben unser Leben wie wir uns das beide vorgestellt haben.

Also entscheide Du, was Du noch aus deinem Leben machen möchtest. Steht er Dir bzw. euch im Weg. Das Schiess Ihn ab... Alles andere hat keinen Wert

Was mach daraus... Du lebst nur einmal!

Michi

kenne ich gaaanz viele

scnr Erwin

Zum Einen ist es die Frage, ob man in einer Beziehung glücklich werden kann - der Weg zum eigenen Glück ist eher ein anderer. Ich denke, das (eigene) Glücksempfinden auch in der Beziehung hängt sehr viel mehr von der „Konstruktion“ der eigenen Person ab, als viele von „uns Zweiflern“ wahrhaben wollen.
Zum anderen sind Nähe, Vertrauen, Vertrautheit, vielleicht sogar Geborgenheit, häufig auch in einer Beziehung gegeben, welche nicht nur glücklich ist. TE spricht von Liebe, was für mich die von mir vorgenannten Werte schon impliziert. Vielleicht verharrt sie deshalb?
In einer Beziehung gefangen zu sein, in welcher man sich sowohl sehr hingezogen als auch fortgetrieben fühlt (so lese ich das Eingangsposting), kann unglücklich machen. Stimmt. Aber dass mit diesen Voraussetzungen das Glück dann in einer Trennung zu finden ist, ist auch nicht selbstverständlich. Ob eine solche Entscheidung (trenne ich mich?)mit dem Kopf oder mit dem Herzen getroffen wird, ist nach meiner Erfahrung die wesentliche Frage. Inzwischen „weiß“ ich, dass ein solcher Schritt nur erfolgen kann, wenn „das Herz voran geht“. Bleibt es zurück, was dann?
Ich habe beim Lesen der Postings von TE den Eindruck, die Zeit ist schlicht nicht reif. Weder für das eine, noch für das andere. Was ja nicht bedeutet, alles beim Alten belassen zu müssen. Eine Beziehung hat ja schließlich immer Raum für Veränderungen. Dies ist die eigentliche Kunst.

Dir die gewünschten Antworten selber, weißt, dass er nicht der Richtige ist. Jeder Tag mit ihm blockiert Deine Zukunft ein Stückchen mehr, auch wenn Du nicht erwarten kannst, dass der Richtige sofort auftaucht. Aber gerade weil Du auch Zeit brauchen wirst, Abstand zu gewinnen, solltest Du handeln. Du bist für ihn einfach bequem. Wenn er sich an Dich erinnert, bist Du da. Aber er tut absolut nichts für Dich.

Wie sagt das Sprichwort?

Ohne dich angreifen zu wollen, läßt mich dein Beitrag doch etwas schmunzeln.Du forderst von ihm Sachen zu unterlassen, die ihm wichtig sind ( Freunde- von mir aus auch saufen, trotz Cityfest in Urlaub fahren anstatt einen Tag zu warten) und versuchst ihn in deine Vorstellungen zu ändern (z.B. sexuell) Forderst also Sachen zu machen, die er vielleicht nicht will.Für mich liest es sich stark so, als ob Du ihn hast um nicht alleine zu sein und gehen wirst, wenn du jemanden begegnest, der deine Vorstellungen eher verwirklicht.
Die entscheidende Frage ist nicht, ob du eine Perspektive mit ihm hast ,sondern ob ihr euch Akzeptanz entgegen bringt ,in den Punkten an denen ihr differiert. Der Galube einen erwachsenen Menschen ändern zu können ist Illusion. Die Frage ist nur: Kannst du so damit leben...wenn nicht, trenn dich.

Es ehrt dich in meinen Augen, dass dir sein Wohlergehen am Herzen liegt, aber stellt sich mir - bzw. in dem Fall irgendwann dir - die Frage, wer dir mehr wert ist: Er oder du dir selbst? Natürlich möchte man (hoffentlich), dass es dem Partner gut (oder zumindest nicht schlecht) geht, aber heißt das nicht immer, dass man es gemeinsam machen muss. Passung lautet für mich das Zauberwort, und kann mit Rücksicht, Entgegenkommen, Akzeptanz und Verständnis diese auch bei großen Abweichungen erreicht werden, aber muss sich jeder selbst die Frage beantworten, wie viel er bereit ist zu ertragen.

Wenn ich mich erinnere, wie lange ich Beziehungen geführt habe, obwohl es mir nicht mehr gut damit ging Damit möchte ich keineswegs sagen, dass man bei den kleinsten Meinungsverschiedenheiten alles hinwerfen soll, im Gegenteil, Beziehungen sind (aus meiner Sicht) zum (individuellen wie gemeinsamen) Wachsen da, nur sollte man abwägen, ob die "Kosten" den "Nutzen" nicht überwiegt. Das klingt jetzt böse rational, aber im Endeffekt sind Gefühle nichts anderes als das Ergebnis dieses Vergleichs. (Mag ein wenig zynisch klingen, lässt sich aber durchaus so sagen, und ändert (un-)dankenswerterweise nichts an ihrem Erleben.)


Ich für meinen Teil könnte (mittlerweile) mit niemandem mehr eine Beziehung führen, mit dem ich Mitleid habe, ist das in meinen Augen das Schlimmste, was man einem Menschen antun kann (Ihn bemitleiden.). Abgesehen davon sind, aus meiner Sicht, Liebe und Beziehung zwei Paar Schuhe, die nur in den seltensten Fällen wirklich passen.

Ja, genau so wie Liebe und DANKBARKEIT, was ja auch oft verwechselt wird...

Wieso solltest du auch! Du bist eine wunderhübsche junge Frau und wirst sicher genug Männer finden, die dich auf Händen tragen.

Genauso wie dieser Mann es tat, nachdem mit deinem Freund Schluss war...



Aufhorchen lässt mich das...


Seine intakte Familie? Wie sieht es mit deiner aus?

Gibt/gab es da Defizite in deiner Kindheit?

Weißt du sweetcherry , wenn dein Leben innerhalb der Familie nicht intakt war, kann es durchaus sein, dass du immer wieder nur in Beziehungen "glücklich" sein wirst, die ebenfalls nicht intakt sind.

Da ist etwas, dass man kennt, womit man sich kurioserweise sicher fühlt.
Das Gefühl von etwas wirklich Guten und Intaktem ist einem aber fremd.

Vielleicht fühlst du dich unterbewusst nicht einmal gut genug eine intakte Beziehung zu führen, weil du meinst du verdienst das nicht.

Dieses Phänomen ist gar nicht so selten verbreitet.



Weil du zu anderen Leuten immer netter bist als zu dir selbst?

Weil du aufgrund von eigenem innerern Leid eine große Empathie für andere, denen es nicht gut geht, entwickelt hast?


Mag sein, dass ich gerade absolut falsch liege.

Wenn dem aber nicht so ist, solltest du erst mal an deinem inneren Selbstwertgefühl arbeiten. Sonst wirst du auch die zweite, dritte oder vierte Beziehung noch nach dem Muster dieser ersten Partnerschaft führen.

zuhause ist er der liebende kuschelbär und in der öffentlichkeit lässt er dich links liegen...?

mich persönlich würde das sehr verletzen und wäre keine basis, um etwas gemeinsames aufzubauen.

pass gut auf dich auf! das selbstwertgefühl ist manchmal schneller im freien fall, als man gucken kann...

Ich frage mich: WAS glaubst du eigentlich an IHM zu LIEBEN??

Irgendwie fehlen mir da die positiven Seiten,an ihm als Person selber,die nicht aufgezählt werden.Wenn ich jemanden liebe,dann sehe ich zumindestens einiges in und an diesem Menschen,was ich liebe/lieben kann,seine auf mich positiv wirkenden Eigenschaften.

Du jedoch machst eine ellenlange Negativliste, was dich alles an ihm stört,was die negativen Begleitumstände sind,die dich stören etc.pp.

Wenn auch nur die Hälfte dessen,was du da alles aufzählst, bei mir und einem Partner der Fall wäre,hätte ich das ganze längst beendet.

Warum also verharrst du im Status Quo wider besseren Wissens?
Warum tun Menschen dies generell,wenn doch mehr negatives als positives die Beziehung bestimmt?

Weil sie nicht den Arsch in der Hose haben,ne Weile alleine zu leben,bis vielleicht der richtige Partner für sie auf der Bildfläche erscheint.

Die Gründe,die du aufführst,warum du bei ihm bleibst,sind m.A.n. Scheinargumente.

Du stellst an einen Partner (allgemein) eine Erwartungshaltung,die nur davon ausgeht,dass der Partner durch sein Verhalten dazu beiträgt,dich glücklich zu machen,damit du dich gut fühlst.Ein Partner ist aber kein Erfüllungsgehilfe.Ihn dahin gehend auch noch ändern zu wollen,d a m i t er diese deine Wünsche,Sehnsüchte,Fantasien erfüllt oder gar darauf zu warten,zu hoffen,er ändert sich dir zuliebe von selber -sinnloses Unterfangen.

Du kannst ihn nicht so annehmen,wie er ist.Ergo liebst du ihn auch nicht wirklich,sondern nur das Idealbild eines Mannes,dass du dir wünscht und er niemals erfüllen kann und wird.



Aus eigener Erfahrung kann ich dir sagen: Ganz ganz schlecht,den jetzigen Partner mit einem vorherigen Mann zu vergleichen.
Schön wäre es,wenn man die positiven Eigenschaften eines Menschen mit denen eines anderen Menschen zusammenbasteln könnte...aber man kann sich Menschen nicht basteln aus den Einzeleigenschaften,man kann auch nicht erwarten,dass der nächste Partner die gleichen positiven Eigenschaften aufzeigt,wie der oder die vorherigen Partner.

Die Chance,einen Menschen zu treffen,der zu fast 100% all das erfüllt,was man sich wünscht,ersehnt ist so hoch wie ein 6 er im Lotto.

Aus meiner Sicht ist die Aufmerksamkeit,die du benötigst, weitaus höher als du vielleicht ahnst und das hat eine Ursache,die in einem Defizit liegt,was weit vor deinem ersten Partner verursacht wurde.
( Stichwort : Sehnsucht nach intakter Familie)

Hey,ich bin auch ziemlich lange mal bei einem Gyn geblieben,der superdoof war,weil seine Sprechstundenhilfen so klasse und nett zu mir waren,die Praxis gemütlich war,es tolle Zeitschriften gab...

Änderte aber nichts an der Tatsache,dass ich das von mir Negativ empfundene in Kauf nahm,nur aus Bequemlichkeit,mir einen für mich besseren Arzt zu suchen,was ja eigentlich das Hauptkriterium sein sollte.Ich hatte mich in die Peripherie verbissen...

An deiner Stelle würde ich mich ganz stark damit beschäftigen,was denn die Ursache für deine gefühlten Defizite sind.Denn ansonsten wirst du dein Muster nie erkennen und kannst auch nicht das Muster,welches du dann immer wieder anwenden wirst und damit nicht glücklich werden wirst,verändern.

Und hier würde ich bei der Ursachenforschung professionelle Hilfe in Anspruch nehmen.Zumindestens eine Lektüre würde ich dir empfehlen:
Wenn Frauen zu sehr lieben,von Robin Norwood.Ein erster Schritt,eigene Muster zu erkennen.

Sweetcherry:

Ich hab gesehen,daß Du erst 21 bist.Weshalb solltest Du jetzt schon genau wissen ,wie dein Leben mal aussieht?

Wenn ich raten müßte,würde ich sagen,daß ihr nicht zusammen alt werdet.Deshalb muß eure Beziehung aber nicht zwangsweise verschenkte Zeit sein.
Du hast noch ausreichend Zeit ,um eine Familie zu gründen.

Daß das mit euch vermutlich nicht dauerhaft klappen wird,liegt zu einem guten Teil auch an dir.
Die Uhrlaubsgeschichte ist ein gutes Beispiel für deine Art,die Beziehung gestalten zu wollen.:
Ganz gleich,was man vom Saufen hält,es gibt einen festen Termin,für eine Veranstaltung,die ihm am Herzen liegt.Der ist vermutlich schon seit vielen Monaten fest.
Nun verlangst Du,als sinnlosen Liebesbeweis,daß er drauf verzichtet,um einen von dir (willkürlich?) festgelegten Termin wahrzunehmen.

Ihr müßt vermutlich beide lernen zu gönnen und auch mal zu verzichten.


Sich vor seinen Kumpels mit dir "zu beschäftigen" lernt er noch von selbst.
Falls er nicht deutlich älter ist als Du,habt ihr das noch vor euch.

klar, ich hatte keine glückliche kindheit, musste früh auf den eigenen beinen stehen und für mich und meinen bruder sorgen und mit der mangelnden anerkennung meiner eltern und ihren komischen einstellungen zurecht kommen. aber dass ich jetzt ein psychologisches defizit habe, wär mir neu...

jeder hat doch irgendwo ein idealbild von einem partner, heißt aber nicht dass man seinen aktuellen zu 100% danach formen/ verändern will, ich will ja keine 180° wende, sondern nur einige kleine zeichen, dass auch andere mitbekommen, dass er mich liebt bzw. mehr eigeninitiative/ spontanität von ihm, wenn wir uns nicht sehen.

ich selbst weiß es ja, wenn er die arme um mich legt, mich küsst, streichelt, mir das gefühl gibt geborgen zu sein. wir tollen sex haben oder zusammen durch die stadt/ über einen flohmarkt/ durch einen zoo schlendern hand in hand.

er hat auch viele positive eigenschaften, die ich hier nicht aufgeführt habe, sondern mit dem wort "liebe" umschrieben habe, ich liebe es dass ich mit ihm über alles reden kann, er mich unterstützt, mir zuhört, auch liebe ich es, mit ihm morgens aufzuwachen, ihn wachzumachen und dann den kleinen morgenmuffel aus dem bett zu kriegen um was schönes zu unternehmen, spaß zu haben.

will nicht jede frau, mal etwas mehr aufmerksamkeit, ein liebes, ernst gemeintes kompliment, eine rose oder eine überraschung ("lass uns heute, da und da hin fahren" oder sie einfach ins auto packen und losfahren?), wenn man sich ewig nicht gesehen hat, liebe worte, wie "ich vermisse dich und freue mich auf heut abend".

vielleicht bin ich naiv und erwarte zuviel von ihm, aber wenn ich seine erste freundin bin und schluss mache, ohne ihm zu "zeigen", was frauen wollen, dann wird auch er immer wieder die gleichen fehler begehen? oder ist an seinem wesen nichts zu ändern und ich vergeude meine zeit/ energie mit der hoffnung darauf?

Du legst sehr viel Wert darauf, daß die Anderen sehen und wahrnehmen, daß er Dich liebt, finde ich.
Wenn DU es spürst, wo ist dann das Problem?
Die Anderen müssen seine Gefühle nicht beurteilen oder wahrnehmen.

Und frag Dich mal, warum Du die ständigen Liebesbeweise brauchst....
Vertrauen, vor Allem in Dich selbst, ist das Zauberwort.
Dann wirst Du auch seinen Gefühlen vertrauen.

Japp.Ist Zeit und Energieverschwendung.

Das Wesen eines Menschen zu ändern???Das ist dein Bestreben?Missionarischer Auftrag?Und dann mit dem Argument,es sei zum Wohle der nachfolgenden,weiblichen Menschheit???

Tz...ich fass es nicht.



Und das hat bei dir kein Defizit ausgelöst,nein?


Warum?

du hast geschrieben, du hattest schonmal schluss gemacht, und er hat so gelitten..... aber wie ging es DIR dabei???? also weißte eigentlich, das du nicht mehr willst (du brauchst nur noch das ok von hier) und bist nur noch aus mitleid mit ihm zusammen.... somit machst du dir und ihm nur noch was vor... mach schluss, bevor es hass wird!!!

Ne,was Du im letzten post gheschrieben hast ,klang nicht nach zuviel,sondern nach dem falschen Zeitpunkt.

Die kleinen Gesten,die Du dir wünschst haben die wenigsten Männer Anfang 20 von selbst drauf.Das ist noch die postpubertäre Machophase.Je nach Veranlagung "verwächst" sich das mehr ,oder weniger.

Versuch es doch mit positiver Bestärkung,wie bei einem Hund(sorry ,ist aber ernst gemeint):Belohne ihn,bzw. laß ihn wissen,wenn es mal einen Moment gibt,in dem er das "richtig" macht.
Evtl. fängt es ja an ihm Spaß zu machen,dich mal zu überraschen.
Zuviel davon ist auf Dauer aber auch nicht gut.

Ständig darum zu bitten,schadet aber eher und bringt dich in die blöde Position der "nörgelnden Alten".

Die Entscheidungsfindung über Dritte wir Dich noch mehr verwirren, denn es ist und bleibt Deine Entscheidung. Wenn sie danach falsch war, ist sonst schnell eine schuldiger gefunden.

Meine Meinung:
Eine schnelle Entscheidung ist oft unklug.
Eine überlegte Entscheidung, der Entschluss es zu wollen und zu tun, bestärkt und macht danach ein klein bisschen Stolz.
Doch keine Entscheidung finden, treffen ist die Verschleppung der Probleme, kostet Kraft und zehrt.

Entscheidungen können Wegweiser sein - in eine neue, andere, interessante Zukunft.

Was glaubst du denn, wollen deiner Meinung nach Frauen? (Zumal gerade die, die nach "Prinz Charming" schreien, gar keinen haben wollen. "Jeder Mann sollte so sein wie du, aber ich will dich nicht." Been there, done that.)

Abgesehen davon, wie von anderen schon angedeutet, entsteht bei mir der Eindruck, dass du viel zu sehr auf ihn guckst. Er nimmt keine Rücksicht, er macht dieses oder jenes falsch, er wird dieselben Fehler wieder machen. Wer sagt, dass es "Fehler" sind? Vielleicht gibt es Frauen, die froh sind ihre Ruhe zu haben, weil er sich mal gnadenlos abschießt. Vielleicht gibt es auch Frauen, die damit umgehen können, dass er nicht immer der liebende Partner ist, sondern in anderen Situationen auch andere Facetten seiner Persönlichkeit zum Tragen kommen. Nur weil ihr anscheinend nur bedingt zueinander passt, heißt das ja nicht, dass das für alle Frauen ebenso gilt. Und selbst wenn, so muss er letztendlich seine Erfahrungen selbst machen, so sehr du ihm dabei vielleicht auch helfen wollen willst.

Die entscheidendere Frage ist: Was machst du, solltet ihr euch trennen? Läufst du nicht Gefahr wieder an denselben Typ Mann zu geraten, wenn ja, warum, wenn nein, warum nicht. Trennungen und Beziehungen sind große Lernchancen, wenn man sie nutzen will und zu nutzen weiß. Ansonsten dreht man sich ein Leben lang im Kreis. Aber das tun wir letztendlich auch so alle

nicht was andre wollen, sondern in erster linie schaue auf dich .. was möchtes du in deinem Leben?

Liebe Sweecherry,

mir ist durchaus bekannt, was du da gerade fühlst.

Ich hätte auch niemals ein Post geschrieben, in dem ich dir sage, der Mann hat offensichtlich keine negativen Eigenschaften, oder warum schreibst du nicht darüber.
Ich hätte auch niemals gefragt, ob du ihn überhaupt liebst.

Ich bin mir sicher, dass du ihn auf deine Art und Weise liebst und ich bin mir sicher, dass er zauberhaft zu dir sein kann, dass er dich versteht, dass ihr eine tolle Zeit habt, aber dann...

... dann, wenn es dir darauf ankommt, auf eine kleine Geste, auf ein bisschen Rücksicht, auf ein wenig Entgegenkommen, ein winziges Zeichen seinerseits...


... ja, dann bekommst du mal wieder einen vor den Bug.
Zumindest fühlt es sich für dich so an, aber das darf sich auch so anfühlen meiner Meinung nach.
Es sind deine Empfindungen. Und mit "das ist doch Blödsinn, für eine andere Frau wäre das eine Kleinigkeit" ist dir wohl kaum geholfen, denn du bist keine andere Frau, du bist du!

So, nun fragst du dich, warum er diese kleinen Schritte auf dich zu nicht machen kann. Sie kosten nichts, sie tun ihm nicht weh, er muss sich dafür nicht total verbiegen und du machst diese Kleinigkeiten doch für ihn auch. Sogar "Großigkeiten" ;) , die du von ihm ja nicht mal erwartest. Kleinigkeiten würden schon ausreichen.

Warum machst du das? Weil du ihn liebst. Es ist so einfach ein bisschen mehr zu geben, wenn man liebt. Nicht wahr?
Hast du ja bei deinem kleinen Bruder auch und ihn sicher damit glücklich gemacht.

Ob du deinen Freund damit glücklich machst, oder er sich einfach nur auf deinem auf ihn Zugehen ausruht, ist noch einmal eine andere Frage.

Keine Frage ist für mich, dass du deinem Bruder mehr an Liebe geben wolltest, als du -und somit er evtl. vermeintlich in deinen Augen auch- von deinen Eltern bekommen hast.

Und mich würde auch nicht wundern, wenn du dir gewünscht hättest, dass deine Eltern dir ein wenig mehr Liebe, Aufmerksamkeit, Achtung und Anerkennung entgegen gebracht hätten, weil sie doch sehen mussten, wie toll ihre Tochter ist und wie klasse sie sich um ihren Bruder gekümmert hat.

Vielleicht nicht die "mega" Liebe und Aufmerksamkeit, keine 180° Wende, aber doch zumindest ein klein bisschen mehr?


Wenn ich nun wieder ein wenig richtig liege (und das ich zunächst richtig lag, zeigt mir dein Danke-Klick für meinen anderen Post ein wenig), dann wiederholst du doch ein Muster.

Und aus diesem Muster musst du dringend heraus.



Ihn wirst du nicht ändern, ändern kannst du nur dich selbst.

Ich halte dich auch nicht für naiv. Ich denke schon, dass es Männer gibt, die dir das geben, wonach du dich sehnst...


... so einen Mann hattest du doch schon.
Aber bist du dir auch ganz, ganz sicher, dass du das verdienst?

Ich wette, dein Verstand sagt ja, weil du ein liebevoller Mensch bist, der anderen liebevoll und empathisch begegnet, aber irgendetwas in dir sagt offensichtlich nein.

Und da gilt es hinzuschauen, zu erkennen und das gilt es zu überwinden. Wobei Punkt 3 sicher der schwierigste dieser "Arbeitsaufträge" ist.

Sonst wirst du immer wieder an Männer wie deinen Freund geraten. Denn diese gibt es in jedem Alter -glaub mir(!)- und nicht nur...


... mit Anfang 20!



Ja, das machst du. Nutze deine Energie lieber für dich!

Selbstverständlich .
Fehlende Sensibilität ist ja quasi direkt an's Y-Chromosom geknüpft.In gewissen Grenzen gibt's aber Entwicklungsmöglichkeiten und diese sollten niemandem mit Anfang 20 generell abgesprochen werden.

Ich war damals vermutlich ignoranter als ihr Freund und inzwischen kann man mich halbwegs überleben.

Im Endeffekt wird ihr Bauch ihr schon sagen,wann es ihr reicht.
Nach kompletter Zeitverschwendung klang mir das aber nicht,was sie in Teilen beschrieben hat.

Wer tauscht schon tiefe Gefühle und schönen Sex gegen ein paar Blumensträuße und Gesten?

Nee, so sehe ich das nicht. Solche Exemplare gibt es sicherlich auf beiden Seiten.



Würde ich auch nicht generell. Ganz bestimmt gibt es Menschen, die sich dahingehend weiterentwickeln.

Aber ob nun gerade in dieser Konstellation der beiden?

Mag sein, ich bin kein Hellseher, aber mir fehlt doch ein bisschen der Glaube.



Aber 25 Jahre wollen wir Sweetcherry nicht warten lassen wollen, oder?



Nein, so klang es nicht. Die schönen Momente habe ich nicht überlesen.
Allerdings klingt es auch nach "immer wieder leiden" und die Enttäuschung ihrerseits wird wahrscheinlich jedesmal größer, wenn nach wieder genau das passiert.

Ich glaube hin und wieder darf gezweifelt werden und die Vor-und Nachteile (das Schöne und das Unschöne) gegenüber gestellt werden.
Es ist auch "normal", dass eine Entscheidung im ersten Mal nicht klappen muss, so wie du es auch schreibst.
Aber ich glaube, dass du weisst, was du dir vorstellst und was nicht.
Für mich ist es schlussendlich wichtig, dass meine Vorstellung mit der Realität doch stimmen sollte.
Es ist keine Liebe, wenn du bleibst....für mich ist es eine Art Bequemlichkeit....
Es wäre interessant zu wissen, was er sich definitiv vorstellt von eurer Beziehung in Zukunft.....
So wünsche ich dir viel Erfolg bei deiner Entscheidung!