Beziehung ohne Perspektive?!

Liebe sweetcherry,
Du bist noch so herrlich jung und solltest Dich nicht an einen Partner binden, mit dem Du nicht die schönsten Jahre Deines Lebens so geniessen kannst, wie Du es Dir vorstellst. Halte nicht daran fest, lebe Dein Leben und lerne Menschen kennen. Suche Dir den Partner, der Deine Träume in den jungen Jahren erfüllen kann. Du wirst zu schnell älter und die Träume weichen der Realität. Nur noch nicht jetzt für Dich.
Es gibt noch so viel zu erleben und Du bist ja auch sehr offen dafür. Behalte ihn in guter Erinnerung und lebe. Zu schade die Jahre, die Du auf ihn wartest um ein WE gemeinsam zu haben, dass Dir auch nicht die Erfüllung bringt, die Du Dir erträumst.

Nimm Dir was Du brauchst. Ich beneide Dich darum, dass Du noch die Wahl hast. Glaube mir ich habe 11 Jahre meines Lebens, ich war 19 Jahre mit Warten und Sehnsucht verbracht. Du wirst es bereuen. Erst viel später aber es kommt.

Ganz viel Glück und Liebe wünsche ich Dir. Mach Dich auf um neues zu erleben.

LG

wie heißt es-lieber ein Ende mit Schrecken.......

Versuche erst mal ohne ihn wieder zu dir selbst zu finden, den es klingt alles so als wüßtest du selbst nicht was du momentan möchtest!

Lerne dich selbst erst mal wieder kennen!

Hallo,

ich kenne weder dich noch ihn. Und auch nur deine Sicht der Sache. Es ehrt dich, wenn du dir Sorgen über sein Wohlergehen machst.

Aber ich habe ein bisschen von mir in deiner Beschreibung gesehen. Nur ich war 24 und habe es 13 Jahre mitgemacht. Der Unterschied war, dass wir schon nach kurzer Zeit zuammengezogen sind.

Ich habe viel zurückgesteckt, für sein Wohl. Das wurde mir nach 13 Jahren bewusst, als er dann einen Motorradurlaub mit einem Freund plante, von dem ich bis zu dem Zeitpunkt nicht ein Wort gehört hatte. da war alles schon fertig geplant und der Urlaub eingereicht!

Ich verstehe es nicht, wenn ihr euch nur so selten seht, warum muss er denn dann an dem Abend mit seinen Freunden feiern gehen? Oder bist du dann dabei?
Wenn ich meinen Partner nur zwei- bis dreimal im Monat sehen könnte, dann sollte man doch schon die überwiegende Zeit miteinander verbringen (wollen).

Und ich frage mich, wie alt ist denn er?

LG
die Katze

...ich kann Dich gut verstehen...selbst wenn ich ein Mann bin.

Bei mir schlug das Sprichwort....man vermisst immer das, was man nicht hat völlig zu! Meine Partnerinnen der letzten 8-9 Jahre waren alle völlig unterschiedlich. Wenn ich eine neue hatte vermisste ich irgendwelche Eigenschaften der letzten Beziehung usw. Muss zugeben, dass ich aus diesem Kreis so ganz noch nicht rausgekommen bin was mir selbst völlig auf den Nerv geht, da ich normalerweise jemand bin, der weiß´, was er will.

Eine Pro und Contra Liste find ich nicht sonderlich hilfreich, da weder die Pros noch die Contras fix sind sondern sehr oft von der persönlichen Stimmung abhängen, die sich natürlich regelmäßig ändert.

Kann Dir keinen Tip geben wie du es für Dich am besten klärst. Ich hab mich jetzt erstmal dazu gezwungen nicht von einer Beziehung in die nächste zu springen.

Aber chakka, dat kriegen mer schon hin!

Eure Beiträge sind auf ihre weise alle toll und hilfreich, ich wollte ja die entscheidung die vor mir steht (oder nicht) nicht von anderen treffen lassen, sondern mal hören, wie andere über meine situation denken und ihn ähnlichen situationen entschieden haben...


das trifft es auf den punkt... ich will nicht "die welt" von ihm und glaube, dass er durch mehr kommunikation/ gespräche über gefühle, versteht, dass mir einiges am herzen liegt, was für ihn nicht unbedingt logisch ist...

wir haben momentan eine tolle zeit zusammen und das ist was zählt, zusammen ziehen/ an Familie danken, die größten liebesbeweise, will ich noch gar nicht. ich möchte meinen spaß haben, reisen und in jeder hinsicht was erleben. solange das in irgendeiner art und weise mit ihm klappt, will ich die liebe auch nicht wegwerfen.


mein problem ist glaube ich das vergleichen... wenn andere eltern ihre kinder für eine 2 gelobt und ihre wünsche erfüllt haben, dann habe ich für ein ganzes zeugnis voller 1 rein gar nichts bekommen, das hat mich bestimmt irgendwie verkorkst, dass ich mich nach dem sehne, was ich als kind nicht hatte.

aber jeder mensch, jede kultur, jede situation ist anders und ich sollte, denke ich, mehr daran setzen mit meinem freund zu reden, wie er über die sachen denkt, die mir ständig im kopf schwirren, oder ob es für ihn einfach noch nicht wichtig ist, was die nächsten jahre im detail passiert, solang "alles gut" ist und man gemeinsam das leben genießt.


ich bin auch kein engel, eine beziehung sollte aus geben und nehmen bestehen und ich kann mir gut vorstellen, dass ich in anderen dingen, gern "das sagen" hab und ziemlich egoistisch, also wenig kompromissbereit bin.
dadurch habe ich das mit dem anderen, mit dem ich in der zeit nach der 1. trennung von meinem freund was angefangen habe, ziemlich vergeigt, er hat viel gegeben und ich habe ihm dann zuwenig zeit/ aufmerksamkeit entgegengebracht. er meinte auch "ich würde mit ihm dasselbe machen, wie es mein "ex-"freund mit mir gemacht hat".

aber dort hat dann viel anderes nicht gepasst, sovieles was mich an seinem charakter nach der zeit gestört hat und sexuell hat rein gaaar nichts geklappt bei uns. so habe ich gemerkt, wie gut ich es bei meinem jetzigen freund doch hatte.


deshalb denke ich darüber nach, dass es für mich das beste wäre eine längere zeit single zu sein, meine erfahrungen zu sammeln und fehler zu begehen, um dann eine beziehung mit aussicht auf mehr zu beginnen, ohne das gefühl zu haben etwas zu verpassen.


@*********atze: er ist 1 jahr älter, war im abijahrgang über mir. und zu den meisten partys sind wir zusammen eingeladen oder ich bin sein +1. dieses wochenende war alles wunderbar, freitag/ samstag tagsüber und heute haben wir die zeit zusammen verbracht und gestern waren wir auf einer tollen party in osnabrück, wo jeder etwas mehr für sich unterwegs war, das war ok, ich kannte genug leute und habe auch neue kennen gelernt. problem für mich sind einfach diese "dorfveranstalltungen" wo es nur ums saufen geht, und jeder jeden kennt. in der richtung habe ich mich von ihm/ unseren freunden entfernt, mag nun viel lieber feiern gehen mit niveau, guter musik und nicht unbedingt literweise hochprozentigem.



glaube genau das, sollte ich in angriff nehmen, ihn fragen, was er denkt wie er weitermachen will, ob für ihn alles 100%ig ist. wenn er meint ich würde damit wieder nerven und er macht sich über sowas gar keine gedanken, dann sind wir wohl nicht füreinander bestimmt.

danke euch für die vielen beiträge/ denkanstöße, mir ist u.a. bewusster geworden, dass ich auch fehler mache und ihn nicht für alles verantwortlich machen kann, was ich fühle, sondern vieles tiefere ursachen hat.

bist du noch sehr jung und müsstest dir eigentlich keine großartigen gedanken über langfristige perspektiven machen.
du könntest gemütlich mit ihm in den tag hineinleben und es wäre kein großer verlust.

andererseits: obwohl ihr nicht sooo viel zeit zusammen verbringt, bevorzugt er immer öfter party und freunde, ist eher weniger aufgeschlossen, was deine phantasien und gedanken / bedürfnisse angeht.

von daher würde ich sagen: verplemperte zeit! denn die zeit, in der du jetzt versuchst, ihm zu gefallen, ihn ein stück weit zu bewegen, die könntest du auch mit jemand verbringen, der auf deiner wellenlänge ist und mit dem du zusammen in die gleiche richtung schauen kannst.

es ist sehr schwierig, ich kenne das selbst: da ist jemand in seinem handeln und seiner meinung recht eingefahren und obwohl der kopf schon sagt "hau ab!", so bleibt man doch, weil das herz etwas anderes sagt. und, weil man immer wieder denkt, es tut sich was, der andere bewegt sich. tut er aber nicht. und wenn doch, dann nur sehr wenig und er geht auch wieder zum ausgangspunkt zurück.
sehr zermürbend, kräftezehrend und desillusionierend.

Wenn ich deine Beiträge hier so lese höre ich da zum einen stark herraus das du nicht glücklich bist, dir Dinge wie Kinder, Familie, wirklicher Rückhalt in eurer Beziehung durch den Kopf gehen aber für dich nicht vorstellbar sind mit ihm.

Andererseits hast du ein hohes Maß an Verantwortungsgefühl für ihn, er tut dir leid, du willst ihn schützen. Kommt mir da so vor als würdest du in die Rolle deiner Kindheit zurück fallen und deinen kleinen Bruder beschützen wollen.

Etwas schmunzeln musste ich darüber das du ihn für die dir eventuell nachfolgenden Frauen ja vorbereiten musst, er auch etwas lernen soll.

Ein Mensch ändert sich nicht wirklich. Es gibt kleine , ich sag mal Unarten; die kann ein Mensch ändern, aber Grundsätzlich ändert sich der Mensch nicht.

Das was du suchst kann dein Partner dir nicht geben und entweder arrangierst du dich mit seinen vermeintlichen Fehlern oder du gehst. Alles andere führt zu Jahrelangen Reiberein und dafür ist das Leben zu kurz.

@*********ry90 17.08.11

Prinzpiell würde ich raten, Euch mehr Zeit zu nehmen und geben. Menschen änden sich.
Rede mit Deinem Freund, teile ihm mit, was Du wie denkst und welche Probleme Du siehst.

Erstens ist das egal, zweitens vom Charakter abhängig: Eine "starke" Frau, die meint ständig "neues" haben zu können und "ihr Leben selbstbestimmt" zu führen, wird eine Beziehung wohl eher beenden, als andere.

Willst mir doch nicht sagen, dass Du während einer Beziehung keinen anderen Männern begegnest?
Musst Dich dann nur fragen, ob Du etwas aktuelles zugunsten etwas "Möglichem" beendest.
Niemand gibt Dir eine Garantie für den neuen Mann, da können sich auch PRobleme auftun.

Muss er doch auch nicht, geht andere auch nichts an ob und was er für Dich empfindet.
Oben wünscht Du mehr "gemeinsames", jetzt mehr "Öffentlichkeit".

Ich wage mal eine Prognose: U.a. das wird zur Trennung führen.

Weil es Euren Charakteren und Psychen entspricht.

Das solltest Du klären und hat mit ihm nichts zu tun.


@****mut 17.08.11

Sehe ich anders, geht mich nicht unbedingt immer etwas an. Gerade nicht drängend.


@*********ry90 18.08.11

Du bist 21 Jahre jung, er vermutlich auch um den Dreh?
Da machst Du Dir über "Ehe´und Familie" solche Gedanken?
Nicht, dass Du es nicht tun solltest/dürftest oder es schlecht sei.
Kennst Du aber andere Frauen und Männer dieses Alters?
Dein Klagen auf Basis Deines Freundes ist doch eher "normal" und einer der Gründe, weshalb jüngere Frauen seit je her ältere Männer bevorzugen.
Solche "Saufgelage" sind doch eher "normal", auch wenn ich sie nicht goutieren mag.

Ist in dem Moment auch egal.

Wie gesagt: Mit solchen "Entweder-oder" verliert man auch schnell Menschen und sollte sich dann nicht wundern.
Später vereibart man dann "Alkohol" und "Freundin", gibt sich mit der Zeit.

Das liegt doch in und an Dir, wie Du damit umgehst.
"Das Richtige" gibt es nicht.


@**********henkt 18.08.11

Unsinn. Wenn man so denkt, sollte man gar keine Liste anfertigen, da man gar nicht ansatzweise an Erkenntnis interessiert ist, sondern nur Gründe fürs "Weitermachen" sucht.
Indem man "die Liebe" dramatisch idealisiert und allem überhebt, gibt man sich ein "gutes Gefühl".

Das weiß und kann sie doch gar nicht wissen, ist gar nicht möglich.
Läuft am Ende auch wieder nur auf eine Bewertung durch und aus ihrer Person hinaus.
Und "zeigen" kann man gleich vergessen, ist inhaltsleer und unbedeutend.


@********eams 18.08.11

Vielleicht mal in Profil schauen, sie ist 21. Zusammen mit mangelnder Selbst- und Fremdreflektion dürfte das eine Menge erklären.

Mein Rat wäre ein anderer: Konfrontation, ständige Konfrontation.
Bis er aus sich herauskommt, sie soetwas wie "Stärke" oder "Klarheit" gewinnt.


@*********ry90 21.08.11

Mich wundert schon, dass der TE und anderen bei solchen Worten und allgemein sich häufenden Einlassungen recht wenig "auffällt".
"in irgendeiner art mit ihm klappt" - sorry, da liegt nicht alles nur an ihm.
Du solltest mal reflektieren, woher Du kommst, welcher Generation und welchem Geist "Frau" Du weshalb angehörst.

Und was wäre, wenn Du Dich nach Deinem Freund zurück sehntest und es "breutest"?
Es gibt keine Sicherheit, die Du anscheinend so intensiv suchst.

Der Mensch ist ein Gewohnheitstier...

Wenn man nur lange genug redet, dann wird alles so, wie man es will...

Um mit Ghandis Worten zu sprechen: Grundprinzipien sind nicht verhandelbar!

Viele Menschen merken erst nach dem zweiten Kind und/oder vielen Jahren der Enttäuschung, dass sich tatsächlich nichts geändert hat in der Beziehung.

Alles, was "sich mit der Zeit schon legen" wird, hat sich nicht gelegt.

Dir ist jetzt schon klar, dass das keine Perspektive hat, und fragst dennoch, was zu tun ist?

ja, aber ich frage mich auch, ob es mich momentan so stark stört, dass es keine perspektive hat...

wir lieben uns, genießen die zeit zusamen, haben spaß im bett (da nehme ich mir was ich will, bin egoistisch :-P), gehen zusammen feiern und fliegen bald in den urlaub.

klar ist das gewohnheit, bequemlichkeit und irgendwo verdränge ich/ wir die probleme, die ich mit ihm/ wir mit einander haben. momentan hab ich nicht genug mut, schluss zu machen bzw. will ihn auch nicht verlieren, weil mir dann viel in meinem leben fehlen wird.

ist das so falsch?

was du selbst nicht als falsch empfindest. Es ging ja nur um dein Klagelied. Wenn du abwägst, was positiv, was negativ ist und das Positive mehr ist als das Negative, dann lebe dieses. Wenn ein Ende kommen soll, wird sich das schon noch rechtzeitig ankündigen. Bis dahin viel Spaß miteinander.

Ich erlaube mir kein Urteil über Deinen Freund, da ich seine Stimme in dieser Diskussion noch nicht gehört habe (und wahrscheinlich auch nicht hören werde). Ich kann aber nachvollziehen, welche Probleme Du mit ihm hast (z.B. die exzessive Sauferei).

Und er mit Dir.


Du und einige Andere haben in diesem Thread bereits eine Kosten-Nutzen-Rechnung erstellt - und meinem Gefühl nach stehen deutlich mehr Posten auf der Soll- als auf der Haben-Seite. So wie ihr seid, passt Ihr vermutlich nicht zusammen.

Und was sind Deine Konsequenzen daraus?

Folgende:

Du hast Schluss gemacht - und fühlst Dich anschließend dafür verantwortlich, dass er so gelitten hat??? Dein beschissenes Helfersyndrom ist ja noch größer als meines.

(Muss ich mich nun auch schlecht fühlen, weil meine Ex-Frau mittlerweile geschätzte 20kg mehr wiegt als ich - bei 183cm? Ähhh, nein.)

Richtig. Und weil Du so gut alleine klar kommst, hast Du Dich sofort wieder in eine neue Beziehung gestürzt, anstatt mal ein paar Monate oder ein, zwei Jahre komplett alleine zu leben, die alte Beziehung und sich selbst zu reflektieren, bevor Du eine neue Beziehung beginnst, bla, bla, bla.

"Hervorragend! Wenigstens hat sie sich nicht wieder so einen unsensiblen Typ herausgesucht, sondern jemanden, der sie als Frau wahr nimmt und nicht nur als menschliche Wärmflasche ansieht, die das Bett warm hält."


Wir halten als Zwischenbilanz fest:
Du hast den Mann, der Dich so respektiert hatte, wie Du es Dir schon immer wünschtest, in den Wind geschossen und wieder gegen Deinen Ex- und Nun-wieder-Freund mit dem - lass es mich vorsichtig ausdrücken - zu Dir eher inkompatiblen Charakter eingetauscht. Und beschwerst Dich dann oben, dass er Deinen Umerziehungsversuchen trotzt.

Wie dämlich ist das denn?!!? War das "Auf-Händen-getragen-werden" auf die Dauer zu langweilig? Ich glaube es einfach nicht!

Aber zum Glück gibt es für diesen unverständlichen Schritt eine paar plausible Erklärungen:

Vielleicht Gewohnheit. So ganz sicher sind wir uns dabei noch nicht.

Aber ganz sicher ist, dass Euer gemeinsamer Freundeskreis und seine Familie sofort jeglichen Kontakt zu Dir abbrechen wird, wenn Du Dich von ihm trennen solltest. Wahrscheinlich setzen sie sich alle in den nächsten Billig-Flieger und fliegen gaaanz gaaanz weit weg, damit sie Dich niiieee niiieee wieder sehen müssen.


Oh, Wahnsinn! Es war tatsächlich Gewohnheit und Bequemlichkeit! Und es stimmt, in der Geschichte der Menschheit wurden Probleme durch deren Verdrängung schon immer mit bemerkenswerter Effektivität gelöst.


Jaja, Dir würde dann so Vieles fehlen, mit dem er Dein Leben bereichert. Beispielsweise sein Suff. Seine Distanziertheit Dir gegenüber in der Öffentlichkeit. Deine unerfüllten sexuellen Wünsche.


Da ist sie wieder, die deutsche Vollkasko-Mentalität.

Ich dachte gerade mit Anfang Zwanzig ist man spontan, man geht leichter Risiken ein, lernt aus guten und schlechten Erfahrungen. Hat man mir mal so gesagt.

Es gibt in Feuerwehrkreisen den Spruch "Wo andere rausrennen, rennen wir rein!". Und ich bin dankbar dafür, dass diese Leute nicht bei allem, was sie machen, erst mal alle Risiken und Gefahren ausschließen, sonst gäbe es ein paar unnötige Tote mehr auf der Welt.


Ah, jetzt, ja.
Bisher dachte ich immer, Du suchst jemanden, der Dir mehr Wertschätzung entgegenbringt. Der Dich ergänzt. Der mit Dir eine gemeinsame Zukunft entwirft.

Puhhh, zum Glück geht's dann doch nur um's Ficken.

Dadurch wird natürlich Vieles einfacher. Denn die 99 Punkte, die Dich an Deinem Frosch, ähhh, Freund stören, trainierst Du ihm mit ein bisschen Erziehungsarbeit in den nächsten 40 Jahren problemlos ab.

Nicht auszudenken, wenn Du Deinem obigen Prinzen, ähhh, Kurzzeit-Ex-Freund etwas Zeit hättest geben müssen, damit er mit Deinem sexuellen Horizont gleichziehen kann und womöglich auch als Bettgespiele das wird, was Du Dir schon immer erträumt hast....!


Fazit
Seit fünf Seiten reden Leute auf Dich ein wie auf einen kranken Gaul, dass Ihr beide Euch gegenseitig unglücklich macht - und Du willst nur eine Absolution dafür, dass Deine falschen Entscheidungen richtig waren.

Auf so etwas kann ich eigentlich nur noch mit Zynismus reagieren.



"Wir"? "Lieben"? "Uns"?

Komikerin.

(Und ich erahne langsam, warum Dein Freund lieber auf Saufen geht.)

das was ich geschrieben habe, sollte meinen zwiespalt verdeutlichen... weil wirklich einerseits alles bei uns gut läuft und super klappt, andererseits aber (3-4 mal im jahr) ich ziemlich von ihm enttäuscht werde und kurz davor bin, alles hinzuschmeißen.


aber über mich?! dankeschön. ich kann doch auch nichts dafür, dass es bei uns/ bei meinen gefühlen/ stimmungslagen so auf und ab geht. und menschen neigen nunmal immer dazu, das negative aufzuzeigen und das posivite größtenteils wegzulassen. nach den paar posts meinst du mich so gut einschätzen zu können?


mag sein, ist aber eine berufskrankheit, wenn ich menschen leiden sehe, versuche ich es zu lindern. es heißt ja nicht, dass ich wieder mit ihm zusammen gekommen bin, weil er gelitten hat. wir hatten uns ausgesprochen und wollten es nochmal versuchen und auf beiden seiten einiges besser machen.



zu hast doch gar keine ahnung, warum ich was mit dem anderen angefangen habe oder unter welchen umständen es aus einander gegangen ist?



in deinem leben muss schon eine menge schief gelaufen sein, dass du in jeden satz, in jede aussage nur das negative hineininterpretierst und "nur noch mit zynismus reagieren kannst"...


für dich gelten deine im profil aufgestellten regeln nicht? und hast du deinen post gelesen?

Ich stimme mit deinen Aussagen (inhaltlich) zwar vollkommen überein, aber meine Fresse, die junge Dame ist Anfang 20 und in dem Alter nicht jede/r in dem Alter bereits in dem Übermaß erfahren, weise und selbstreflektiert. Ich kann diese "liebevolle Härte" und das Wachrütteln wollen durchaus nachvollziehen, aber im Endeffekt ist und bleibt das Mädchen alt genug und für sich selbstverantwortlich.


Das Spiel ist ganz einfach: Keine Entscheidung ist auch eine Entscheidung und wer nicht handelt, wird behandelt. Was ich mich irgendwann in derartigen Beziehungssituationen gefragt habe: Was will ich eigentlich/was habe ich davon? Geht es nicht darum eine Beziehung bei jeder kleinsten Irritation wegzuschmeißen, aber habe ich mir mittlerweile angewöhnt darauf zu achten, dass der Gegenüber auch meine Position berücksichtigt. (Ohne, dass ich seine vernachlässige. Kooperation und Win-Win quasi.)

Du willst dich (aus meiner Sicht) für eine Beziehung aufopfern, die dir mittel- bis langfristig (höchstwahrscheinlich) nichts bringt, weil du Angst vor der Unsicherheit/dem Alleinsein/der Einsamkeit und/oder die Hoffnung hast, er könnte sich auch als Prince Charming entpuppen? There you go. Im Wochen- bis Monatsrhythmus wirst du dann hier (oder anderswo) deinen Zwiespalt schildern, mit dir ringen, aber nichts verändern. Aber hey, du redest darüber und tust damit wenigstens so, als ob. Das machst du so lange, bis hier keiner mehr Bock auf dein Hin und Her hat (Aber so wie du Hoffnung in deinen Freund hast, geben manche auch die Hoffnung in dich nicht auf und werden dir weiter antworten.) [Wenn man so will, bestätige ich das gerade mit meinem Posting ], und du nicht umher kommst dich selbst der Frage zu beschäftigen. (Außer dein direktes Umfeld hört sich das auf immer und ewig an. Und wenn nicht, finden sich bestimmt aufgeschlossene Neubekanntschaften oder Leidensgenossinnen.)

Die entscheidende Frage (Und es reicht, wenn du sie für dich beantwortest.) lautet in meinen Augen: Willst du dich überhaupt entscheiden?

Ich habe den Eindruck, du willst es nicht. Weder dafür noch dagegen. Und das kann ich nachvollziehen und das ist okay. In diesem Falle - und jetzt wird es ein wenig tricky hehe - folgt mein Gedankengang Nummer 2: Wie kannst du etwas verändern beziehungsweise dich entscheiden, ohne dich zu entscheiden? (Sofern das denn eine Option für dich wäre, dass du dich entscheidest, ohne dich zu entscheiden, wenn du dich normal nicht entscheiden wollen würdest. Wenn natürlich alles so bleiben soll, wie es ist, ist die Frage obsolet.)


Das (Helfersyndrom) hat in helfenden Berufen/im professionellen Kontext nichts zu suchen. Oder um es mit Bertholt Brecht zu sagen: "Das Gegenteil von gut ist gut gemeint."

(Bevor jemand einwendet "Aber du machst doch dasselbe.": Nein, ich gebe Impulse für ihre Entscheidungsfindung. Nicht vollkommen neutral, das gebe ich zu, aber im Endeffekt ist es ihre Entscheidung und mir vollkommen egal, wofür sie sich entscheidet, selbst, wenn sie sich entscheidet sich nicht zu entscheiden. Verantwortung, wo Verantwortung hingehört.)

Du kannst nicht alle Menschen retten. Hin und wieder muss man auch bereit sein andere zu opfern. Hierbei deinen Freund für dich oder dich für deinen Freund.


Und schon stehst du wieder da, wo du schon einst warst. Hat sich nicht viel geändert, oder?

Wieso kämpfst du so vehement um eine Beziehung, bei der du schon öfter selbst geschrieben hast, dass du darin keine Zukunft siehst?

weil es bequem ist!
da weiss sie, woran sie ist.
genau wie mcdonalds... ist zwar nur magen verarscht, aber wir alle wissen, was uns erwartet.

es gibt genug leute, die angst vor veränderung haben, scheissegal, wie schlecht der aktuelle zustand ist

ich versteh die aufregung nicht, alles läuft prima nur verschwindende drei bis viermal(pro jahr)gibt es diskrepanzen.

ist das nicht ganz normal?

nicht mit 20, wo alles nur rosarot sein sollte?
(denkt vielleicht eine 20jährige)

Wenn's keinen Grund zur Sorge gäbe, gäbe es diesen Thread nicht. Folglich scheint es doch nicht so normal zu sein.


Selbst wenn man sich austoben wollte und sich dafür den Partner für das Hier und Jetzt sucht, aber selbst das ist nicht gegeben.

überspitzt gesagt, sowas wie

"mir ist total schlecht, weil ich zuviel gegessen habe. und ausserdem nehme ich immer mehr zu.
soll ich jetzt noch die 2 torten essen oder nicht?"

die verzweiflung aus dem eingangspost hat sich meiner meinung nach doch sehr ins positive verwandelt, findest du nicht?

aus


wurde

Ja, nur hat sie nun vorher übertrieben oder sich jetzt alles schön geredet?

Ausserdem bleibt ihr Wunsch nach sexuellen Abenteuer weiter unbefriedigt. So viel zum "Partyleben"...