Entkommen aus Liebe und Leid

Damit trefft ihr leider?... nein, Gottseidank voll daneben:

Das Gegenteil ist der Fall. Selbst Ruth, die stolz darauf ist, taff zu sein, sagt: "Wir beide sind eben echte Alpha-Tiere, keiner will seine Position aufgeben."

Ihr kommt sicher darauf, weil ich ja berichtete, dass ich seit der Therapie verständnisvoller, ja klüger in Bezug auf ihre und meine Defizite wurde, und Gespräche inzwischen von der bewiesen unproduktiven Streiterei wegführe. Aber das ist kein Weicheiproblem von mir .



Auch nicht. Ich bin bei ihr wie hier: Ich höre zu, ich informiere, wäge ab, stelle Positionen dar und biete Lösungen an.



Eine meiner Stärken, wie auch ich weiß. Aber in eigener Sache kann man auch einen trüben Blick bekommen, wenn man mitten in der Kloßbrühe sitzt. Ich versuche den Blick aus der Meta-Position heraus zu bekommen, indem ich euch bitte, mir den Spiegel vorzuhalten.

Würde ich die Situation von außen so beobachten, würde ich herausfinden wollen, ob SIE anlagebedingt geistig und seelisch so unbeweglich ist, wie sie sich darstellt. Davon hinge alles Weitere ab. Ist es anlagebedingt, sollte ER sich trennen - denn das hält er nicht aus, bei aller Liebe hat er die Kraft dafür nicht. Ist es aber beispielsweise durch ein Kindheitstrauma aufgeprägt, dann kann unter Umständen liebevolle Arbeit daran neue Tore zu einer ganz anders gelebten Partnerschaft öffnen.



Könnte man nicht auch kritisch sagen, Schönwetterliebe ist Leichtigkeit? Und: Wahre Liebe ist aber der Eisbrecher, der durch schwere Wetter und Widerstände bricht...?

Das ist eben genau die Frage. Ich habe ein Recht darauf, geliebt und akzeptiert zu werden. Beides scheint nach alledem zu fehlen. Falls! ich mich nicht irre... und das ist eben die andere Frage...

Nein, wirklich: Wenn ich einen Roman schreiben wollte, dann wäre die Arbeit mit Threads in einem Forum irgendwie doch eine masochistische Art, produktiv zu arbeiten, oder? Ganz davon ab, freue ich mich über das Kompliment, dass mein Schreibstil sich zur Veröffentlichung eignet.



Ich stecke keine Energie in Wortkonstrukte, ich rede wirklich so. Ich stecke in diesen Thread wirklich Energie, aber das ist Energie, die eine Investition in die Beziehung darstelllt. Es geht um meine Zukunft mit (oder im schlimmeren Fall: ohne) Ruth. Es gab hier bisher nicht einen Beitrag, der mich nicht weiterbrachte - das ist mit Gold nicht aufzuwiegen! Darum hier ein großes Dankeschön an euch, die ihr hilfreich seid, mitdenkt, Rat gebt, mir Klarheit bringt.

androgyne, würdest du mich mal anrufen? Nach einem Telefonat wärst du weg von der Vorstellung, hier mache einer heiße Luft mit Worten.

Da habe ich mich unscharf ausgedrückt, ich meinte: Die Art unserer Therapie ist nicht manipulativ.

das hatte ich befürchtet.

auf den punkt komm ich deshalb, weil ich einerseits aus einer intellektuell-eloquenten elternbeziehung stamme und andererseits auch "solche" freunde hatte, was bitte nicht abwertend zu verstehen ist. außerdem - ich red ja selber bisweilen alle in grund und boden.

eigenerfahrung macht mich halt sagen: vor lauter reden schwingen, kommen die taten oft zu kurz. und die gefühle. die kann man nämlich wunderbar mit worten übertünchen. und man kann innerlich der sensibelste, romantischste mensch sein, man kann so daran vorbei reden, dass es nach außen hin nie ankommt.

ohne gewähr auf richtigkeit - aber vielleicht habt ihr euch einfach gegenseitig vollends in grund und boden diskutiert, bis beide seiten vergessen haben, dass über liebe sprechen ungleich liebe zeigen ist.

und da ich um die männerbetörende wirkung meiner reibeisenstimme weiß, werd ich dich besser nicht anrufen.

Mir kam heute beim Arbeiten so ein Gedanke.

Weißt Du, vielleicht liebt Ruth Dich genau so wie Du sie.
Allerdings hat sie eine Art und Weise die Deiner so gar nicht entspricht.

Wie ich darauf komme? Ich war verheiratet mit einem Menschen mit dem ich nichts, aber auch gar nichts gemeinsam hatte ausser der strengen Moral. Wir teilten die gleichen Werte.

Aber wir sprachen beide nicht dieselbe Sprache. Ich verstand diesen Menschen einfach nicht. Er war so fernab meiner Gedankenwelt das ich ihn überhaupt nicht nachvollziehen konnte. Und andersherum war es ganz genauso.

Und er tat genau das was Ruth bei Dir versucht. Ich war ein Geber, ich wollte gefällig sein, es recht machen.

Und er versuchte aus mir das zu machen was er gern in mir gesehen hätte.

Irgendwann las ich mal ein Buch. Es trug den bezeichnenden Titel: Ich kann es ihm einfach nicht recht machen!

Und das traf es auf den Punkt. Ich konnte tun was ich wollte, es war immer falsch. Genau wie bei Dir.

Und es war nicht mal Gehässigkeit seinerseits. Er verstand einfach nicht warum ich da anderer Ansicht war und dort auch. Warum mir Dieses oder Jenes längst nicht so wichtig war wie ihm selber.

Und ich habe etwas aus dieser Geschichte gelernt. Manchmal passen Menschen einfach nicht zusammen. Sie können einfach nicht miteinander umgehen weil sie so unterschiedlich denken und fühlen das eine Einigung immer mit dem Biegen eines Partners einhergeht.

Und dagegen kann man nichts tun. Solche Beziehungen sind: Schwierig, anstrengend und niemals ruhig. Sie werden von ständigen Kämpfen und Streitereien begleitet und man fühlt sich wie ein Seiltänzer auf dem Drahtseil.

Wer sehr, sehr starke Nerven hat und sich in der Liebe dieses Partner sicher wiegt, der kann damit leben.

Aber ich wage ernsthaft zu bezweifeln das man damit wirklich zufrieden und gut leben kann.

Denn es kehrt niemals wirklich Ruhe und Frieden in solche Beziehungen ein. Man wird es niemals schaffen so zu sein wie der Andere einen sehen möchte. Wie er Dich sieht.

Vielleicht ist das einen Gedanken wert?
Zu überlegen ob es nicht vielleicht mangelnde Liebe sondern schlicht an eurer wirklich sehr unterschiedlichen Art und Weise liegt die Welt zu sehen und mit ihr umzugehen?

Wenn dir aber der Spiegel vorgehalten wird, erkennst du das was du darin siehst?

Bislang nicht!

Du beschreibst dich so, als hättest du für alles Verständnis, als gäbe es für alles eine Erklärung. Du beschreibst euch beide als Alphatiere. Wenn dem so wäre, dann beobachte bitte mal ein Wolfsrudel. Dort gibt es letztlich nur ein verbleibendes Alphatier, die anderen Tiere, egal ob Alphatier oder nicht, ordnen sich unter. Bei denen die sich nicht unterordnen, entscheidet der Kampf, der oftmals damit endet, dass entweder ein Alphatier aus dem Rudel ausgeschlossen wird, oder aber sogar im Kampf verendet. Zwei Alphatiere gibt es nicht, ein Tier bleibt immer das Alphatier, dem sich alle unterordnen.
Vergleiche die Beziehung zwischen dir und Ruth mit einem Wolfsrudel, in dem zwei Alphatiere um die Vormacht kämpfen. Nimm den Spiegel in die Hand und beantworte dir die Frage "Wer oder was verbleibt nach einem solchem Kampf?"

Ich möchte dich bitten dir einmal etwas Zeit zu nehmen und einen sehr wichtigen Thread, der dir und vielleicht auch Ruth weiterhelfen könnte.

Warum hören Männer nicht zu? Oder: Das weibliche Prinzip

Wenn man dein Thema und deine Beiträge einmal genauer betrachtet, komt man unweigerlich wieder zurück zur Manipulation.

Du willst Ruth nicht so, wie sie ist - Ruth will dich nicht so, wie du bist.

Das liest sich deutlich heraus. Und so beginnen die gegenseitigen Manipulationen zur Veränderung des jeweils Anderen.

Nimm wieder den Spiegel und frage dich "Will ich der sein, den Ruth aus mir machen will - und will Ruth die sein, die ich aus ihr machen will?"

Bei Ehrlichkeit würden beide Fragen mit einem Nein beantwortet werden müssen. Denn wenn du dich so verändern würdest wie Ruth dich haben willst, wärest du nicht mehr du selbst und wenn Ruth sich so verändern würde, wie du sie haben willst, wäre sie nicht mehr sie selbst.

Du schreibst

In dieser Aussage bin ich zu 100 Prozent bei dir, denn darauf hast du ein Recht. Du hast sogar das Recht, so geliebt und akzeptiert zu werden, wie du bist und nnicht wie du sein sollst.
Im Umkehrschluss hat Ruth das gleiche Recht aber auch.

Weißt Du, ich bin ein sehr schwieriger Mensch, aber meine Frau versucht nicht mich zu verändern. Sie liebt mich so wie ich bin, mit allen Macken, Ecken und Kanten und ich, ich liebe meine Frau so wie sie ist, auch mit allen Macken, Ecken und Kanten. Ich liebe sie für diese Macken, Ecken und Kanten, denn genau machen meine Frau für mich einmalig. Ich wollte sie nicht anders, denn wenn sie anders wäre, würde ich sie nicht lieben.

Halte dir wieder den Spiegel vor und frage dich, ob du meinen letzten Absatz so für dich auch unterschreiben könntest. Die ehrliche Antwort müsste wieder nein lauten, denn wenn du den Absatz für dich auch so unterschreiben könntest, gäbe es diesen Thread hier gar nicht.

Die Problematik eurer Geschichte heißt fehlende gegenseitige Akzeptanz.

Business Er

In einem Post weiter vorne wurde geschrieben, dass du dich im Kreis drehst und dich endlich positionieren solltest. Ich habe mir deine Beiträge nochmals durchgelesen und denke, du hast (bewusst oder unbewusst) bereits Position bezogen. In deinen Beiträgen bist du für die Stimmen, die sich für eine Weiterführung der "Beziehung" ausprechen, merklich zugänglicher als für die anderen Stimmen die sagen, es hat keinen Sinn. Ich denke, du willst sie nicht aufgeben.

Wenn du dich so entschieden hast, dann ist das völlig in Ordnung. Aber dann stehe zu dieser Entscheidung mit allen Konsequenzen. Dann geh los undkämpfe um sie!

Worauf wartest du noch? Du kannst das Thema mit uns auch zu Tode analysieren. Allzu viele neue Ansätze werden wahrscheinlich nicht mehr kommen. Irgendwann drehst du dich wieder im Kreis. Schlimmer als die falsche Entscheidung zu treffen ist meines Erachtens, zwischen den Stühlen sitzen zu bleiben und sich fragen: Soll ich - soll ich nicht?

Brauchst du von uns noch die Bestätigung, dass es die richtige Entscheidung ist? Die wirst du von uns, oder zumindest von mir, nicht bekommen, weil am Ende nur DU entscheiden kannst, ob es die richtige Entscheidung war.

Egal was du vorhast, ich drücke dir die Daumen und wünsche dir wirklich alles Gute!!!

Ohne Wenn und Aber - so ist es! Die Diskutiererei hat uns von dem, was uns verbindet, fortgetrieben. Seit der Therapie diskutieren wir deutlich weniger - und das tut gut. Wir erinnern uns an die Liebe. Wenn ich nicht gerade wieder was um die Ohren bekomme.

Ja, Ruth und ich passen einfach nicht zusammen, wenn es um Familiendinge geht. Und ihre Art, Liebe zu zeigen, wirkt auf mich zuweilen nachlässig bis unfreundlich.

Was aber mit den vielen Dingen, in denen wir so genau zusammenpassen wie der passende Schlüssel zum Schloss? Wir betrachten abgesehen vom oben Genannten die Welt mit den selben Augen, halten zusammen gegen andere, haben in fast allem den selben Geschmack, harmonieren sexuell sehr miteinander, können einander buchstäblich gut riechen... ach Mann, ist das kompliziert!



Allerdings.... wenn wir mal zusammenleben und die Kinder aus dem Hause sind, dann haben wir keine Reibungspunkte mehr... oder?!


Was als Wermutstropfen bleibt, ist ihre Gewohnheit, immer erst das Schlechte im Menschen zu vermuten - das passt wirklich so gar nicht zu mir. Was auch anstrengend ist: Sie gönnt anderen oft etwas nicht und kann auf kindischste Art rachsüchtig sein.

Diese Vorteile haben wir aber gegenüber den Wölfen: Zivilisation, Vernunft, Selbstkontrolle. Bei rationalen Menschen können vielleicht zwei Alphas ihr Dominanzstreben vernünftig absprechen und organisieren, so dass das vergleichsweise primitive "Es kann nur einen geben" ausgedient haben wird.

Hm, lieber TE, neben anderen Dingen ist mir DER Absatz ziemlich ins Auge gestochen. Womit hast Du da eine Beziehung, mit dem Bild, wen Du als Partnerin moechtest oder mit dem Herzen und dem Menschen, der da neben Dir im Bett liegt.
Ich spreche jetzt nur von mir, aber dass Du nach 11 Jahren (?!?) erst jetzt Dich anfängst, um die Scheidung zu kümmern - mich würde nicht wundern, dass Du als Zaungast und Liebhaber behandelt wirst, nicht als Partner. Immerhin warst Du selbst nicht frei.

Ansonsten was den Sex angeht, der kommt mir gerade nicht "wundervoll" vor, wie Du ihn nennst, sondern arg problembeladen. Was an und für sich erstmal kein Disaster ist, passiert in fast jeder Beziehung irgendwann, die mir bekannt ist, egal welches Modell. Da muss man durch, das aufzulösen ist Arbeit aber nichts besonderes. Vielleicht ist es bei ihr auch eine Herz- und Kopfsache und sie ist nicht bereit (abgebrochene Paartherapie), sich dem zu stellen, was da allmählich zum Vorschein kommt. Wenn dem so ist, ist das eine unsäglich tragische Situation zwischen einem Paar. Aber die Entscheidung dazu kann nur sie machen, da hilft weder Druck noch daß Du demonstrativ leidend alleine hingehst. Geh alleine hin, wenn Du glaubst, dass es DIR hilft, unabhängig erstmal von Euch beiden, in Sachen Beziehunsgarbeit fitter zu werden. Sage ihr, dass eure Beziehung genau daran zerbrechen kann (genauso wie daran, nichts zu tun), denn sich einseitig zu entwickeln in Sachen Beziehungarbeit kann ein großes Loch zwischen beiden auftun. Und immerhin finden sich zwei normalerweise, weil der andere etwas bietet, was man selbst nicht hat - wenn sich einer verändert und sei es Wachstum, kann der Bedarf nach dem, was ursprünglich anzog, schlichtweg verschwinden.
Es liegt am Paar, gemeinsam dann herauszufinden, was sie (abgesehen von Sex, Zärtlichkeit, NOCH bestehendem Gefühl) beide verbindet - und das Gefühl aufrechterhalten kann. Liebe gelebt in Beziehung (nicht selbstlose Liebe ohne Alltagserleben, ohne die ganzen kleinen und großen Nervigkeiten) braucht Nahrung. Und damit Anreiz, Forderung, Reibung im positiven Sinne.

Nuzen die Menschen diese Vorteile? Nutzt du diese Vorteile, Nutzt Ruth diese Vorteile?

Du hast dir nur diesen einen Satz aus meinem Beitrag heraus gepickt.
Du selber schriebst, es solle dir hier der Spiegel vorgehalten werden. Er wird dir vorgehalten, nicht nur in meinen Beiträgen. Ich weiß nicht, was du in diesen Spiegeln siehst...

...ich sehe in deinen Beiträgen eine Art "Betriebsblindheit", denn du redest ( schreibst ) dir hier jedes kritisch angehauchtes Argument schön.

Sorry, aber für mich suchst du nicht nach Antworten zu deinem Problem, du selber lieferst die dir genehmen Lösungen, indem du jedwede kritsiche Äusserung so drehst, das sie dir genehm ist. Sorry, das ist sehr wenig selbstkritisch.

Business Er

...den kompletten Thread durchgelesen.

Auch wenn ich glaube, dass hier eigentlich schon alles gesagt wurde, werd ich trotzdem nochmal Hobbypsychologe spielen.

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Es ist schwer einen Menschen zu treffen, auf den man sich einlässt um dann festzustellen, dass es doch nicht passt. Das tut weh, man will es nicht wahrhaben und ist im Grunde bereit weit über seine Grenzen hinaus zu gehen, um den Traum am Leben zu halten.

Gerade Menschen mit Helfersyndrom kommen wohl ab und an in eine Zwickmühle. Das Du ihre Defizite verstehst, und bereit wärst, sie als Begleitumstand einer sonst erfüllenden Beziehung mitzunehmen, sollte nicht hinter der Tatsache verschwinden, dass die Beziehung für Euch nicht mehr erfüllend ist.

Und schon garnicht dahinter, dass es sich für Dich so anfühlt, als hätte sie kaum noch ernstes Interesse daran die Beziehung wieder auf die Reihe zu kriegen. Woran auch immer das liegt, DAS liegt bei ihr.


Du meintest, dass der Sex für sie solange gut war, solange Du verunsichert warst, und sie Dir danach nicht mehr vertrauen konnte. Für mich hört sich das nach Kontrollverlust auf ihrer Seite an.
Es gibt nunmal Menschen, die sich Partner suchen, von denen sie meinen, diese unter Kontrolle zu haben. Haben solchen Menschen das Gefühl die Kontrolle zu verlieren (was ja auf unbewußter Ebene geschieht) dann kann sich das schonmal in Vertrauensverlust äußern.


Das können beide Seiten leider schnell mal verwechseln. Ich als Mann behaupte natürlich felsenfest, dass die Frauen das immer verwechseln...aber naja. So einfach isses leider nich

Wie sie vielleicht in Dir einen kontrollierbaren Partner gesehen hat, hast Du in ihr vielleicht auch ein paar Dinge gesehen, die so nicht ganz stimmen. Und vielleicht siehst Du diese Dinge immernoch so?

Das Verhalten was Du beschreibst: unsinnige Vorwürfe, unangebrachtes schnelles hochgehen, ignorantes Verhalten Deinen Gefühlen gegenüber, der Versuch Dich gesellschaftlich zu isolieren, unbegründete Eifersucht, Fremdschuldsuche, versprochene Liebe während das Handeln anderes berichtet, hervorragender Sex und ein Körpergeruch für den man sterben möchte ...

...sind Dinge, die auch ich so erlebt habe und die (abgesehen von dem unglaublichen Duft) Indizien für Probleme waren, die tief in der Frau lagen, und leider gar nichts mit mir zu tun hatten. Vielleicht lieg ich damit auch völlig falsch und projeziere nur meine Erlebnisse in eine völlig andere Situation.

Falls Du danach suchst, dann wird es immer Menschen geben, die Dir sagen 'Go for it', 'Fight for love', 'Come on man, you can do it'...dann ist nur die Frage ob Du für die Liebe oder gegen die Frau kämpfst. Oder noch schlimmer, ob Du die Frau dazu kriegen möchtest, gegen sich selbst zu kämpfen. Da gabs ja hier schon ein paar berechtigte Zweifel ob das Sinn machen kann.

Du beschreibst hier im Thread ja auch kaum wirkliche Probleme, an denen man arbeiten könnte. Du sagst, Du kriegst den Kopf gewaschen wenn Du zu spät von Arbeit kommst. Du sagst, sie will dass Du Dich scheiden lässt, obwohl ihr faktisch zusammen seid. Ich habe sogar das Gefühl, dass Du meist garnicht verstehst, was ihr Problem ist, und dass da immer wieder ein neues auftaucht, sobald ein altes scheinbar gelöst ist (lass mich raten, dass taucht dann spätestens zwei-drei Probleme später aber wieder auf...?).

Im Grunde sagst Du, dass Du mit dem Umgang, den sie Dir gegenüber hat, seit Jahren unglücklich bist. Das kann man nur sehr schwer aus einer Beziehung therapieren. Zumindest kannst Du das nicht, und ihr könnt das nicht. Da sind ein paar Schritte die sie einfach für sich machen müsste, falls sie denn wollte.

Wo Hobbypsycho Devek gerne nochmal auf den Beitrag von Hinz_und_Kunz verweisen möchte...

Entkommen aus Liebe und Leid

Ich bin ja auch nicht so der Fan von „Richtersprüchen“, aber meinen Eindruck vom Thread hat @********1997 sehr gut zusammengefasst:




In einem Thread lesen wir immer nur eine Seite. Die Seite von „Ruth“ versuchst du zu beschreiben (aus deiner! Sicht), das kann nie authentisch ihre Sicht sein, sondern nur deine Wahrnehmung davon.
Du gehst jedoch davon aus, dass das die Wahrheit IST:




Damit unterliegst du m.E. einer gewaltigen Selbsttäuschung. V.a. da ja offensichtlich die unterschiedliche Wahrnehmung von Tatbeständen der Ursprung der Probleme ist.

Ich will hier gar nicht auf das einzelne Verhalten eingehen. Aber du machst genau das, was du ihr vorwirfst:
Du akzeptierst sie nicht.

Du schreibst
Und DU siehst die Probleme bei IHR.


SPIEGEL!!

Du stellst die Frage_


Ich zitiere mal ein paar Aussagen, die du hier über sie eingestellt hast. Meinst du, sie merkt das nicht? Und dann wunderst du dich?
























M.E. machst du dir was vor.
z.B. Aha. Zwei Jahre hast du Erektionsprobleme, dann hat sie Orgasmusschwierigkeiten. Sexuelle Harmonie stelle ich mir irgendwie anders vor.

Ich will nicht bewerten, ob die Beziehung generell eine Chance hat oder nicht (auch wenn ich persönlich die Aussage: „sie hat keinen Humor“ für eine Beziehung ziemlich gruselig finde).

Aber aus meiner Sicht hat sie keine Chance, wenn du meinst, nur du machst alles richtig

Die Aussage: ich könnte mit ihr leben, wenn sie … ändert, ist m.E. nicht zielführend. Du kannst nur DICH selbst und DEINE Einstellung ändern. Alles andere ist Selbstbetrug.

In der Hoffnung dass die letzen Posts Dich etwas aufgerüttelt haben greife ich jetzt nur einen einzigen Satz von Dir heraus und wiederhole mich noch einmal:


Das was IST, ist, und nicht das, was sein sollte.

Nimm die ganzen Projektionen mal raus, komm ins Hier und Jetzt!

Weißt Du, was ich mittlerweile zwischen den Zeilen lese? Du hast Angst. Angst, dass Du nach einer eventuellen Trennung keine adäquate Partnerin mehr abbekommst. Vielleicht hat Ruth Dich nach einer eingeschlafenen Ehe aus dem sexuellen Dornröschenschlaf erweckt, oder irgendwie so etwas... Auf jeden Fall hängst Du bei deiner Entscheidungsfindung in der Vergangenheit und in "was wäre wenn", aber Du bist weit ab davon, die Sitruation wie sie IST zu sehen.

@***na
Hammerharte Worte! Tiptop!
Tip top!

:daumenhoch:
:bier:

@ Herrn L. Bloom.

Da sind einige ehrliche, kluge Antworten dabei.
Und da das hier eigentlich kein Forum ist, in dem man so in die Tiefe steigt, ist es schwierig, in den Antworten das rechte Maß zu finden.
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Du meinst wirklich, nicht einmal "Ruth" selbst könnte authentischer sein als deine Vorstellung von Dir?
Und wir sind hier weiter als in anderen Threads? Weil Du bereit bist für Ruth mit zu sprechen? (Pharisäer, Narziss )

Und das, während Du und "Ruth" eine Phase durchlebt, in der sie sich von Dir nicht nur nicht verstanden und auch nicht angenommen gefühlt, sondern Dir signalisiert: Ich will nichts mehr von Dir. Ich vertraue Dir nicht.
Ruth will Dich nicht mehr.

Sollen wir Dir bestätigen, dass Sie damit Unrecht hat? Dass deine "Ruth" authentischer ist als die Frau selbst? Dass sie irgendwie krank sein muß und verblendet, wenn sie Dich nicht will?


Liebe ohne Leiden scheints bei Dir nicht zu geben.
Du bist offenbar Experte für jahrelange Qualen. Und für einvernehmliche Trennungen ohne jeden Groll. Wunderbar.

Ich stelle mir vor, deine Exfrau und Ruth würden sich über Dich unterhalten. Sie kämen wahrscheinlich zu dem Schluß, dass Du mit Worten besser umzugehen verstehst, als mit Gefühlen.
Was warf Frau No. 1 Dir vor, bevor sie vernünftig wurde?

Die übelste und perfideste Form der Aggression gegen einen Partner, ist, ihm die eigene Wahrnehmung aufzuzwingen.
Die einzige Möglichkeit damit umzugehen, ist aufzuhören zu diskutieren, sich umzudrehen und zu gehen.

Ist Ruth auch so weit? Zu sagen: Ich liebe Dich, aber laß gut sein. Du bist für mich nichts, als ein Klotz am Bein?


Oh, eine Menge Männer haben in solchen Situationen keine Potenzprobleme. Macht ja nichts. Aber das ist kein Zeichen von besonderer Sensibilität, sondern von regressiven Prozessen.
Verdeckter Zorn, Verunsicherung, Versagensangst, Verweigerung.

Was hat Dich eigentlich verunsichert? Ihr wart doch schon 3 Jahre getrennt, es war doch alles geklärt. Oder doch nicht?

Du und Ruth, ihr seid im 3. Jahr. Das ist keine lange Zeit.
4 Wochen, nachdem deine Familie Dich allein in eurem Haus zurück gelassen hat, kommst Du mit Ruth zusammen, unmittelbar darauf müssen die Jungs zum Vater geflüchtet sein, weil sie das als feindliche Übernahme verstanden.
Ihre Familie wollte Dich nicht so einfach aufnehmen? Und Ruth hat die Scheidung eingereicht.
Als Bestätigung für Dich? Als Bekundung, dass sie zu Dir steht?
Sie scheint das Gefühl gehabt zu haben, dass Dir sehr wichtig war, dass Du bei ihr zu Hause bist.

Wie rücksichtslos hast Du emotional einen Platz in Ruths Familie gefordert, als Dir danach war.

Und ihr streitet nicht mehr, weil Du das jetzt unter Kontrolle hast?
Wen oder was kontrollierst Du?




Deine "Familie" stellst Du hier als abgeklärt und pflegeleicht dar. Ist sie das für Ruth wirklich oder ist sie es nur für Dich, weil ihr euch geeinigt habt den Dreck vorbildlich unter den Teppich zu kehren?
Nötigst Du Ruth jetzt das Gleiche ab?





Oh, Moral. Interessant.. Ich dachte eher an Kompetenzen. Wer könnte kompetenter sein als Menschen, die euch beide kennen?
Du, das kommunikative Alphatier, hat aber niemandem, um über solche Dinge zu sprechen?

Sie hat 3 Kinder, Familie, Beruf und ist auch ansonsten engagiert, schön, klug und hat einen großen Freundeskreis mit dem sie über alles reden kann?

Hier hat Dir in der Zwischenzeit jmd. in Projektion erklärt, das sei ihm auch passiert, sie habe ihn isoliert.
Hat Ruth aber bei Dir gar nicht getan.
Ruth hat nach deiner Aussage ihr Leben wieder aufgenommen, da sie es zu sehr auf Dich minimiert hatte. Und aus mehreren deiner Beiträge geht hervor, dass sie der sozial wesentlich aktivere Mensch ist.
Ihr lebt aneinander vorbei?

Und, mein lieber Herr Bloom, einer der letzten Beiträge ist dann, dass Du phantasierst wie toll alles sein wird, wenn Du "Ruth" endlich für dich alleine haben wirst.

Gibt es in deinem Leben überhaupt einen Menschen ausser deiner Tochter, von dem Du sicher sein kannst, dass er dauerhaft zu Dir gehören w i l l ? Hast Du gegen "Ruths" lebendiges soziales Nest und Netzwerk irgendetwas anderes anzuführen, als eine erkaltete Exehe und eine Tochter?


Du läßt nicht mal deine eigenen Gefühle unzensiert durch.


Wer weiß?
Du liebst den grandiosen Spiegel. Das omnipotente Alphaweibchen. Suchst Du Liebe oder gegenseitige Idealisierung?


Sehr großzügig und edel von Dir. Liebst Du deine Exfrau auch noch auf diese Weise?

;-*

q.e.d.

flet victus, victor interiit.

ob er nach den letzten Beiträgen überhaupt nochmal was dazu schreibt??

Ist er derjenige der zugrunde geht oder der der weint?

...aber er hat hier ja um Hilfe gebeten, und der schlimmste Kampf ist ja bekanntlich der gegen sich selbst.

Vor meiner hier hineinprojezierten Geschichte hatte ich nur langjährige Beziehungen mit Frauen, mit denen ich an der Beziehung arbeiten konnte. Beide sind noch sehr gute Freunde von mir. Man gewöhnt sich irgendwie daran, dass man (auch) mit viel eigener Kraft alles lösen kann.

Trifft man dann auf einen Schlag Menschen, bei dem das in dieser Konstellation nicht so funktioniert, dann lernt man halt dazu. Nicht einfach, gar nicht einfach.

du meinst wir überfordern ihn?
das glaube ich nicht.
der te ist nicht nur eine vorstellung in meinem oder deinem kopf
er kann nur wahrnehmen, was er irgendwie gelernt hat wahrzunehmen und kommt auch nur so dran, wie er sich das irgendwann, irgendwie zurecht gelegt hat. wie wir alle.

er darf sich aussuchen, welcher schuh ihm passt und welcher ihm für seinen weg als der geeignetste erscheint.
und das kann er.

du meinst jetzt, ich hielte den für blöd oder so, gell? falsch - vollkommen falsch.
kaum etwas ist komplexer als persönlichkeitsstrukturen.

er möchte spiegelung, um sich selbst besser reflektieren zu können.
meinst du, das bekommt er, wenn ihm intuitiv nach dem wort gesprochen wird, wie auf einem konfirmandentreffen?

einerseits treffen wir uns in diesem forum auf dem kleinsten gemeinsamen nenner, andererseits erhöht das die spannbreite möglicher reaktionen.
die neigung hier freundlich zu sein wie im konfirmandenunterricht dürfte größer sein, als das interesse offen über etwas anderes als sexuelle präferenzen zu diskutieren.


was nimmst du wahr?