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Entkommen aus Liebe und Leid

*******_hh Mann
969 Beiträge
du meinst jetzt, ich hielte den für blöd oder so, gell?

ohoh, nein gar nicht. Aber es zieht sich wie ein roter Faden, speziel durch dieses Forum, das sich die TE bei ernsthaftem "Gegenwind" zurückziehen.

Anfangs war er ja unisono der Gute der sich für seine Beziehung, oder was auch immer das ist, aufopfert und verbiegt. Auf den letzten Seiten kamen immer mehr sehr kritische Stimmen auf und haben seine Schreibweise zerpflückt und dadurch versucht ihn zu analysieren.... im Ergebnis jeweils sehr unbequem. Als Erwiederung darauf bleiben ihm ja auch nur zwei Varianten. Er bleibt stur bei seiner Sichtweise oder er räumt ein übers Ziel hinausgeschossen zu sein. Mal sehen welchen Weg der Wortgewaltige so wählt - ich habe so eine Idee..

was nimmst du wahr?

Er ist nur Zuschauer.
Meine Antworten
Nein nein, ich ziehe mich nicht zurück (war nur nicht im Büro, sondern unterwegs), habe alles auch gerade gelesen und muss schon sagen: Nun bekomme ich aber so richtig Emotionen von euch, hammerhart sozusagen.

Da der Übersetzerstammtisch wegen des Puderzuckerdramas ausfällt, nutze ich die Zeit, alles schon jetzt zu beantworten. Morgen sehe ich Ruth (wir habe uns eine Woche nicht gesehen), und da werde ich ihr den Thread zeigen.

Vielen Dank aber schon einmal für alle Anstöße, auch die harten - sie geben mir eine Menge Stoff zum nachdenken.
*****960 Frau
26 Beiträge
mein gott!
ich hab auch den thread nicht gelesen - ich weiss also nicht, ob der vorschlag schon da war...ich würde sagen, du bist schon etwas schwer von begriff...heirate sie!!
@Lady1960
Gröööhl... das war jetzt der Beitrag schlechthin - ich danke dir, mein Tag ist gerettet *tränen-aus-den-augen-wisch*.... *danke*
*********cita Frau
3.546 Beiträge
warum soll er heiraten?

erst mal sollten beide geschieden sein und in der aktuellen Situation ist heiraten sicher keine Lösung
******s75 Mann
63 Beiträge
Ich liebe es...
wenn Leute mit ihrem gefährlichen Halbwissen gute Ratschläge geben. Wobei hier 50% schon viel gewesen wären.

Manchmal hilft es sich vorher zu informieren.

Als einzige Entschuldigung würde ich gelten lassen, dass noch 250 Punkte fürs Jubiläum gefehlt haben...

Sorry...
@Business Er
Weißt Du, ich bin ein sehr schwieriger Mensch, aber meine Frau versucht nicht mich zu verändern. Wir lieben uns gegenseitig für unsere Ecken und Kanten*.

Halte dir wieder den Spiegel vor und frage dich, ob du meinen letzten Absatz so für dich auch unterschreiben könntest. Die ehrliche Antwort müsste wieder nein lauten, denn wenn du den Absatz für dich auch so unterschreiben könntest, gäbe es diesen Thread hier gar nicht.

Die Problematik eurer Geschichte heißt fehlende gegenseitige Akzeptanz.

Darüber musste ich lange nachdenken. Ich wusste erst gar keine Antwort. Also weder: Doch, wir lieben uns gegenseitig für unsere Ecken und Kanten, noch: Wir akzeptieren die gegenseitigen Eigenschaften nicht.

Inzwischen sage ich: Sie hat aus meinen Augen betrachtet drei Gruppen von Eigenschaften.

• Eigenschaften, die ich an ihr liebe, für die ich sie bewundere (z.B. ihre Fröhlichkeit).
• Eigenschaften, die ich an sich nicht gut finde, die ich aber als Ecken und Kanten als zu ihrer Persönlichkeit gehörend empfinde und daher nicht missen möchte (z.B. ihre auch von ihr selbst eingestandene Humorlosigkeit).
• Eigenheiten, die ich nicht aktzeptiere (z.B. ihre Feindseligkeit gegenüber meinem Kind).

Ich vermute, dass es bei ihr genau so ist. Die dritte Gruppe von Eigenschaften ist unser Problem. Die sollte also so nicht sein. Was also tun? Ruth verbiegen will ich nicht, Ändern fällt also flach. Trennen? Das habe ich schon oft gedacht. Aber ich bin jemand, der bei Schwierigkeiten die Flinte nicht sofort ins Korn wirft.

Gut, und so ratlos stellte ich meine Frage an das Forum. Dank der vielen Beiträge kam ich aber auf neue, womöglich gute Ideen: Ich vereinbare mit Ruth eine Zeit des Abstandes - vielen hat das in vergleichbaren Situationen offenbar schon geholfen, das "Verkeilte" aus der Angelegenheit lösen zu können. Wir warten den Januar-Termin des Familien-Stellens ab. Ich bin gespannt, was Ruth zu allem morgen sagt.


* zusammengefasst von mir
Ich nehme wahr,.....
....dass das Worte sind die aufrütteln können.
Und auch sollen !

Oft schon empfand ich in anderen threats die "strenge" Art wie miteinander
umgegangen wird als zu hart für den threat Eröffner.

In diesem Fall ist es nicht so.

Zu sehr erinnert mich alles von ihm geschriebene an einen mir bekannten Menschen und ich sehe an ihm wie er durch Selbstverleugnung und auch ANGST basierend auf einer Liebes- und Beziehungs Sucht langsam, gaaanz langsam, daran zugrunde geht.

Der threat Eröffner hat sich an die Gemeinschaft hier gewendet um Antworten auf seine
Fragen zu bekommen.
Die hat er nun, viele, dieser subjektiven Art.

Aber was ich auch nicht mag ist ÜBER jemanden zu schreiben in diesem Zusammenhang.
Hab´s leider trotzdem getan und bin jetzt zu faul alles um zu formulieren.

Lieber Ulysees Bloom.

Aus meiner Erfahrung weiss ich, dass ein Mensch unglaublich leidensfähig sein kann.
Es geht immer und immer weiter bis ein Punkt kommt, der berühmte Klick an dem es zu viel wird.

Und dann wirst du dich bestimmt an die vielen, hoffentlich gut gemeinten Ratschläge hier erinnern und damit an dir arbeiten können.

Mir hat das lesen und schreiben im JC schon oft geholfen.

Ich wünsche mir eine geradlinige Zukunft für dich !!!
Und dass du deinen Platz findest.
Am besten in dir selbst. ;o)
@ Ulysses_Bloom
Mit keiner Silbe gehst du auf Kritiken der User hier ein. Warum nicht? Erkannt, ertappt? Die vorgehaltenen Spiegel zeigen zu schmerzhaft das eigene Fehlverhalten auf?

Authentizität (von gr. αυθεντικός authentikós „echt“[1]; spätlateinisch authenticus „verbürgt“, „zuverlässig“) bedeutet Echtheit im Sinne von „ Original“.

Authentisch ist nur eines - da Original. Du bist nicht "Ruth", somit können deine hier gemachten "Weisheiten" über die Denkweisen, Verhaltensweisen, das Handeln und Tun von Ruth, allenfalls billige Abklatsche der tatsächlichen Gegenheiten darstellen. Nichts von alledem was du aus den angeblichen Sichtwiesen "Ruth`s" hier online gestellt hast, sind tatsächliche wahre Begebenheiten.
Es sind DEINE Wahrnehmungen, nicht die von Ruth.

Damit ihr noch objektivere Infomationen bekommt.

Nichts an dem aus Ruth`s Sicht ist in dem VON DIR Geschildertem wirklich Objektiv, aber alles ist Subjektiv. Nämlich deine subjektive Sichtweise.

Immerhin könnt ihr hier ihre Position lesen, wie sie authentischer nicht sein kann.

Authentisch ist immer nur ein Original, niemals aber eine von eigenen Emotionen verfälschte Kopie.

Ihr seid damit genau so gut informiert, als wäre Ruth selbst der Autor

Ganz klar = Nein!

Du bist mein klever mein Freund, aber nicht klever genug. Wenn du mit Ruth ebensolche Spielchen treibst, wie du sie versuchst hier mit den Usern zu treiben, wundert mich eure Situation gar nicht. Ruth hat wahrscheinlich das Gleiche erkannt, was so mancher User hier, so auch ich, erkannt hat. Du versuchst zu manipulieren.
Deine Aussage
Ihr habt wirklich beide Seiten gehört.

zeigt mir deutlich deine Manipulationsversuche. Du versuchst den Usern hier etwas Falsches, als etwas Wahres zu suggieren. Wie geschrieben klever, aber eben nicht klever genug. Sorry, aber mit einer solchen Aussage wie die im Zitat, die nachweislich falsch ist, beleidigst du die Intelligenz so manches Users ( so auch meine ) hier, indem du davon ausgehst die User ließen sich durch Falschaussagen einlullen.

Weißt du was ich denke? Ich denke Ruth hat dich durchschaut. Sie hat erkannt einem Menschen der Selbstsucht, der Egozentrik, der nur den einen Weg kennt, nämlich seinen Weg, gegenüber zu stehen. Sie hat erkannt, das auch der Paartherapeut von dir geblendet wurde und deshalb hat sie sich zurück gezogen. Weil sie erkannt hat, das auch ein Paartherapeut nur dann etwas bewirkt, wenn der Wille bei beiden zur Veränderung da ist. Sie hat erkannt, das bei euch aber nur bei einer Person der Wille zur Veränderung da ist. Du warst diese Person nicht.
Ruth hat erkannt, das du sie verbiegen willst ( nein, du wirst das nätürlich nicht zugeben ), aber genau das ist es was du tust. Du versuchst durch mehr oder minder geschickte Manipulation Ruth so zu verändern, dass sie deinen Idealvorstellungen entspricht. Genau das hat Ruth erkannt.

Der richtige Weg wäre, die vorgehaltenen Spiegel anzunehmen. Zu erkennen was an Dir falsch ist und dieses Falsche zu verändern. Das wäre nicht nur die einzig richtige, sondern die einzig erforderliche Veränderung. Gibt es diese Veränderung an dir nicht, wünsche ich Ruth die Weisheit, die Erkenntnis und Kraft, die Trennung von dir zu vollziehen.

Business Er
@seavers
Danke für deine guten Wünsche zu unserer Zukunft!

Ich denke, du willst sie nicht aufgeben.

Wenn du dich so entschieden hast, dann ist das völlig in Ordnung. Aber dann stehe zu dieser Entscheidung mit allen Konsequenzen. Dann geh los und kämpfe um sie!

Das tue ich auch. Deshalb bin ich schon drei Jahre mit Ruth zusammen - trotz des Streitjahres vor einem Jahr, trotz aller Probleme. Deshalb investiere ich viel Zeit und Fahrerei in die Paartherapie, deshalb arbeite ich an meinen Fehlern, die ich in der Therapie entdeckt habe, deshalb startete ich den Thread, um ganz neue Gedanken für uns zu erfahren.


Allzu viele neue Ansätze werden wahrscheinlich nicht mehr kommen. Irgendwann drehst du dich wieder im Kreis.

Naja, gerade auf den letzten beiden Seiten kam teilweise etwas ganz Neues - ich glaube, dass der Pool an noch nicht genannten guten Ideen sehr groß ist. Ich lese begierig weiter. Es ist immer eine gute Idee, anderen zuzuhören.


Brauchst du von uns noch die Bestätigung, dass es die richtige Entscheidung ist?

Nein, das brauche ich wirklich nicht, denn nur ich bin nah genug an der Sache dran, um die Entscheidung letztlich treffen zu können. Aber Gedanken brauche ich. Gedanken, die ich nutze, um meiner Ratlosigkeit zu entkommen.
@Business Er
@ Ulysses_Bloom Mit keiner Silbe gehst du auf Kritiken der User hier ein

Momeeeent, ich schreibe ja noch, vorher hatte ich keine Zeit. Ich gehe schon noch auf alles ein, wenn ich was vergesse, erinnert mich bitte daran!
*******gel Mann
245 Beiträge
*freundchen*
eh, du bist, trotz der beiden interessanten seiten nicht ein einziges mal auf die "sticheleien" oder "vorwürfe" ; "anderen sichtweisen" der user hier eingegangen.

-Noch nicht mal der Vorwurf, dass du die Sicht von "Ruth" nicht ordentlich darstellen kannst

-Der der vorwurf die User hier zu manipulieren, dadurch dass du dies auch nur versuchst

-Der der Vorwurf dir Argumente und gegnargumente zurechtzubiegen

Dir wird von verschiedenen Usern teiweise heftiges sperrfeuer entgegengebracht, und das was du tust ist was?
lachen, lesen, thread Drucken, ideen mitnehmen, ohne auch nur einmal auf das gesagte zu reagieren...

und selbstverständlich sagen du reagierst "bald" auf "alles". klar.

Nana denkts da in mir...
ist das deine klassische methode der konfliktbewältigung?
Machst einen auf unerreichbar? Schweigst lieber als dich auseinanderzusetzen?

Was denkts noch in mir?
eigentlich nur
"der Mann da; der braucht nicht einen Paartherapeuthen, der Mann da braucht noch ganz andere Therapeuthen" *gleichplatz*

Tut mir Leid...
nein, eigentlich gar nedd. *nein*

na klar, mer sitzen alle hier mit guten absichten, aber so langsam hab ich das feeling die leuz hier werden verarscht...
Könnten bitte einige wieder von ihrem hohen Ross heruntersteigen.

Ist es wirklich angebracht, hinter inhaltlich unbefriedigenden Kommentare gleich Verarschung yu vermuten?

Ich wusste noch gar nicht, dass die User hier perfekt in Kommunikation sind. (by the way - Präteritum von vorwerfen ist vorwArf und nicht vorwurf)

'So viele Seiten wurde der TE gegen die "böse Ruth" unterstützt. Da sind in den letzten Seiten einige sehr gute Punkte, ganz besonders von Ludvina (Kompliment), wenn auch sehr hart formuliert.

Bedenkt aber bitte, dass die Selbsterkenntnis so ziemlich die schwerste Aufgabe im "Sich-Finden"-Prozess ist.
Warten wir halt noch ein Weilchen.

Semper aliquid haeret
*******gel Mann
245 Beiträge
Semper aliquid haeret mag sein... aber davon krieg ich gar nix mit.

Feels like ze people here are speaking ze Mouth fusselisch.
da krisch Plak.
wie geht der basta-smilie: *basta*

Basta: italienisch für "genug!" oder "es ist (mehr)" als genug gesagt worden.

Ruft mich wieder wenns mal ernsthafte resultate gibt oder wenn Ruth mitspielt.
Das möcht ich mal sehen...

ich für meinen teil mach mal einen schönen *undwech*.
@Venice
dass Du nach 11 Jahren (?!?) erst jetzt Dich anfängst, um die Scheidung zu kümmern - mich würde nicht wundern, dass Du als Zaungast und Liebhaber behandelt wirst, nicht als Partner.

11 Jahre, grins... wo hast du denn die Zahl her? Nein, meine Frau zog vor drei Jahren aus, die Scheidung habe ich vor einem Viertel Jahr eingereicht.


Ansonsten was den Sex angeht, der kommt mir gerade nicht "wundervoll" vor, wie Du ihn nennst, sondern arg problembeladen.

Ja, der Sex ist belastet, erst durch die Erektionstörungen, das war nur in den ersten 10 Wochen, dann war das Problem mit dem Viagra (und in der Folge auch ohne) gelöst. Was folgte, waren zwei Jahre wundervoller Sex. Aber seit einigen Monaten bekommt sie nur noch selten einen Orgasmus. Was nichts daran ändert, dass wir beide den Sex miteinander als wundervoll erleben.


Vielleicht ist es bei ihr auch eine Herz- und Kopfsache und sie ist nicht bereit (abgebrochene Paartherapie), sich dem zu stellen, was da allmählich zum Vorschein kommt. Wenn dem so ist, ist das eine unsäglich tragische Situation zwischen einem Paar. Aber die Entscheidung dazu kann nur sie machen, da hilft weder Druck noch daß Du demonstrativ leidend alleine hingehst. Geh alleine hin, wenn Du glaubst, dass es DIR hilft, unabhängig erstmal von Euch beiden, in Sachen Beziehunsgarbeit fitter zu werden.

Womit du sicher in jedem Punkt Recht hast *ja* . Tatsächlich gehe ich dahin, weil die Therapie zumindest mich in der Beziehung weiterbringt, nicht etwas demonstrativ leidend. Im Gegenteil, ich freue mich immer auf die Sitzungen.
@Business Er
*****ess:
****ses:
*****ess:
Vergleiche die Beziehung zwischen dir und Ruth mit einem Wolfsrudel, in dem zwei Alphatiere um die Vormacht kämpfen.

Diese Vorteile haben wir aber gegenüber den Wölfen: Zivilisation, Vernunft, Selbstkontrolle.

Nuzen die Menschen diese Vorteile? Nutzt du diese Vorteile, Nutzt Ruth diese Vorteile?

Ja, das ist unser geringstes Problem. Wie ich ja schon berichtete, gibt es keine Zusammenstöße mehr. Es ist ja nicht so, dass einer von uns beiden die Vorherrschaft in der Beziehung anstrebt. Mit "Alpha-Tieren" meinte sie, dass wir beide es gewohnt sind, zu führen und zu organisieren. Da neigt man nicht dazu, zu kuschen. Das ist aber auch schon alles. Wenn wir beide etwas gut hinbekommen, dann das Verhindern von Machtkämpfen.


Sorry, aber für mich suchst du nicht nach Antworten zu deinem Problem, du selber lieferst die dir genehmen Lösungen, indem du jedwede kritsiche Äusserung so drehst, das sie dir genehm ist. Sorry, das ist sehr wenig selbstkritisch.

Also entschuldige mal - wozu sollte ich mir die Mühe machen, und hier zu fragen und auf einfach alles einzugehen, wenn ich in Wahrheit die Lösungen schon selbst liefere? Zeige mir eine kritische Äußerung, die ich mir schönrede! Wei passt das zu dem Eindruck vieler User hier, die das Gefühl haben, ich sei zu beeinflussbar im Forum und überhaupt im Leben?

Nein - der Punkt ist, dass ich ratlos war. Schon gar nicht mehr so sehr bin, dank des Forums. Ich habe weiß Gott Besseres zu tun, als einen Thread zu eröffnen, der mir nur Bestätigungen liefern soll. Wenn ich für etwas Zeit und Mühe aufwende, dann weil ich mir eine Lösung erhoffe. Hätte ich schon selbst fertige Lösungen, würde ich sie realisieren.
*****960 Frau
26 Beiträge
siehe meinen Ratschlag oben!
ich habe den thread noch immer nicht gelesen...aber:
heiraten = jemanden annehmen, so wie er ist, zu jemden "JA" sagen, für alle zeit, ohne wenn und aber...
wenn ich mir das so ansehe, dürfte es daran kranken...
@Lady1960
Ja, im Grunde sagst du etwas Wahres. Es wäre eine Entscheidung für die Beziehung mitten in den Wirren - und gerade dann hat es wohl etwas Bestätigendes, Bekräftigendes, wie du sagst: Ohne Wenn und Aber. Ich lasse es mir durch den Kopf gehen.
*****_WI Frau
552 Beiträge
ich habe den thread noch immer nicht gelesen...aber:

vielleicht solltest du das tun *g*

heiraten = jemanden annehmen, so wie er ist, zu jemden "JA" sagen, für alle zeit, ohne wenn und aber...

Wie kommst du auf das schmale Brett, da ein Gleichheitszeichen zu setzen?

Wenn Heiraten gleichbedeutend mit "jemanden annehmen, so wie er ist" wäre, wäre die Hälfte der Beiträge im Forum "Liebe und Beziehung" überflüssig... *zwinker*
Öhm, ich bin ja eine Verfechterin der Ehe.

Aber man sollte nicht heiraten wenn da soviel im Argen liegt. Sorry.
Augenblick mal.

Ist es wirklich angebracht, hinter inhaltlich unbefriedigenden Kommentare gleich Verarschung yu vermuten?

Ich wusste noch gar nicht, dass die User hier perfekt in Kommunikation sind. (by the way - Präteritum von vorwerfen ist vorwArf und nicht vorwurf)

Ich hatte dem TE Fragen gestellt und er hat sie offen beantwortet, weil er wirklich andere Blickwinkel sucht.
Und gefragt habe ich mit der Bemerkung, dass hier sonst keiner wirklich nachhakt.
Was mit am Forum liegt.

In anderen Foren hat man a) mehr Übung im aufmerksamen Lesen und b) mehr Übung darin, mal eben auf sowas zu antworten.

Hier gibts einige Teilnehmer, die sehr viel mehr dazu sagen würden, wärs nicht so viel Arbeit. Man muß sich jeden Satz mehrmals überlegen. Man muß mit den möglichen Reaktionen umgehen können.
Man k a n n nicht alle bedienen.

Leon hat den für den TE vielleicht wichtigsten Beitrag bisher geschrieben. Er hat in diesem Moment ganz offen so reagiert, wie wahrscheinlich viele Menschen auf die "intellektuelle Kontrolle" des TE reagieren, wenn sie versuchen sich mit ihm wirklich emotional auseinander zu setzen.

Ich denke, der TE meints nicht böse, geht jeder Auseinandersetzung aus dem Weg und das Gegenüber fühlt sich: Stehen gelassen? Nicht ernst genommen? Im Stich gelassen?
Und er versteht das wahrscheinlich nicht, weil er damit ja eigentlich genau das Gegenteil im Sinn hat.
Angst vor Gefühlen, die er nicht kontrollieren kann?

Manche Menschen gehen mit Gefühlen um, wie mit wilden, gefährlichen Tieren im Zoo: Sie sperren sie in Käfige und bewundern sie. Statt in den Urwald zu reisen und zu lernen mit ihnen zu leben.
@****ses

Sei mir nicht böse, aber so langsam kommt es mir vor als würdest Du jedes Mittel in Betracht ziehen, so ungeheuerlich es auch klingt.

Tritt mal einen Schritt zurück und versuche Deine Beziehung zu betrachten als würde sie die eines Freundes sein.

Und dann frage Dich selber: Würdest Du dem Freund sagen er solle die Frau heiraten damit sie sich angenommen fühlt?

Ich glaube Du und Ruth ihr seid so unterschiedlich das ihr nur schwer einen gemeinsamen Nenner finden werdet.

Und zuviel Unterschiedlichkeit tut einfach nicht gut. Je länger Du schreibst desto mehr gewinne ich den Eindruck das ihr in überhaupt keiner Weise zueinander passt.

Das ihr BEIDE in dem anderen etwas sehen wollt das er einfach nicht ist.
@Devek
Du meintest, dass der Sex für sie solange gut war, solange Du verunsichert warst, und sie Dir danach nicht mehr vertrauen konnte. Für mich hört sich das nach Kontrollverlust auf ihrer Seite an.

Erst dachte: Ja, das könnte natürlich sein. Es dämmert mir, dass ihr Kontrolle nicht unwichtig ist - vermutlich, um sich zu versichern, dass sie nicht ausgeschlossen ist, dass die Liebe weiterhin nur ihr gilt.

Dann aber erinnerte ich mich zurück: Wir hatten eine lange Phase des erfüllten, problemlosen Sex'. Die Erektionsstörungen betrafen nur die ersten 10 Wochen.

Dennoch, die Sache mit der Kontrolle ist auch nicht völlig abwegig. Ich gestehe ihr die Kontrolle aber gerne zu, soweit ich es irgendwie realisieren kann. Das wäre dann wieder eine der Macken, die ich als Teil ihrer Persönlichkeit mitlieben kann.


Wie sie vielleicht in Dir einen kontrollierbaren Partner gesehen hat, hast Du in ihr vielleicht auch ein paar Dinge gesehen, die so nicht ganz stimmen. Und vielleicht siehst Du diese Dinge immernoch so?

Das könnte natürlich sein... und sollte es so sein, dann ist die Frage: wie schaffe ich es, sie mehr zu sehen, wie sie wirklich ist?


Ich habe sogar das Gefühl, dass Du meist garnicht verstehst, was ihr Problem ist, und dass da immer wieder ein neues auftaucht, sobald ein altes scheinbar gelöst ist (lass mich raten, dass taucht dann spätestens zwei-drei Probleme später aber wieder auf...?).

Lach... da triffst du ins Schwarze... es tut gut, mal etwas von einem zu lesen, der die Situation ähnlich erlebte.


Wo Hobbypsycho Devek gerne nochmal auf den Beitrag von Hinz_und_Kunz verweisen möchte...

Ja, ein sehr kluger Beitrag, der mich besonders anregte, die Dinge zu überdenken!
***an Frau
11.000 Beiträge
Puhhh.....
das ist ja Schwerstarbeit hier, ich dachte soetwas habe ich hinter mir, ich meine damit Paarprobleme. Aber schon sehr interessant, habe ich mich gerade in der Beziehungsarbeit doch oft wiedererkannt.

Lieber TE alias @*********loom

Morgen sehe ich Ruth (wir habe uns eine Woche nicht gesehen), und da werde ich ihr den Thread zeigen.


Davon würde ich aus meiner Sicht dringend abraten. Das kann SIE , Ruth, nämlich völlig missverstehen siehe Grillabend mit Ex-Frau und Kind. Du "besprichst" Probleme mit wildfremden Menschen und dann noch in einem Erotikforum? Der Schuss kann mächtig nach hinten losgehen.

Wenn sie schon aus der Therapie aussteigt und dich die Paararbeit alleine machen lässt (auch wenn sie wieder einsteigen will) wird wohl wenig Verständnis für dein hiersein im Joy aufkommen.

Außerdem hast du sie hier nach deinen Einschätzungen bewertet, mir würde das überhaupt nicht behagen, dass mein Partner über mich schreibt, auch wenn es nur fiktiv geschrieben worden ist.

Lass dir dein Vorhaben diesbezüglich noch einmal vor deinem inneren Auge aufzeigen.
***ek Mann
11 Beiträge
@Ulysses_Bloom
Wie sie vielleicht in Dir einen kontrollierbaren Partner gesehen hat, hast Du in ihr vielleicht auch ein paar Dinge gesehen, die so nicht ganz stimmen. Und vielleicht siehst Du diese Dinge immernoch so?

Das könnte natürlich sein... und sollte es so sein, dann ist die Frage: wie schaffe ich es, sie mehr zu sehen, wie sie wirklich ist?

Gute Frage, auf die ich auch bloß Vermutungen hab. Ich denke, dass was Du tust, ist das Richtige. Realitätscheck über Input von Außen. Die Sachen immer wieder durchkauen (auch wenn es die Außenwelt verständlicherweise irgendwann nervt) bis es sitzt.
Sie nicht verteufeln, sie nicht vergöttern. Abstand suchen, um wieder klar zu sehen.

Das geht natürlich nur sehr bedingt auf einer Plattform wie dieser. Dafür braucht man Freunde, die sich das geben. Vielleicht auch einen Therapeuten (hatte noch keinen und weiss nicht, wie das läuft).

Am Ende ist unser Verstand ja doch nur ein Werkzeug unseres Herzens, und wenn die beiden sich ernsthaft streiten, sind rationelle Menschen ziemlich am A***h.

@*********Else
Aber was sagt die Community dazu?

Wie kann man einen möglicherweise von Wünschen und Liebe vernebelten Blick wieder klären?
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