najut . . .
dann eben keene alice schwarzer am pranger . . .
hmmm, ich finde,das ich schon ne menge ganz wundervolle dinge von mich gegeben habe und das ohne einen generationsübergreifenden geschlechterkampf auszulösen . . .
vielleicht sollten wir, so vereinigt wir dann vielleicht sind, emanzipation und frauenbewegung neu definieren . . .
und bilden zwei fraktionen, die erwürg-den-mammut-partei und die liebreizende-mammutbraterei-partei . . .
jede partei schreibt ihre wünsche, auf die dann schön vermischt werden . . .
danach werden kompromisse geschlossen bis alle glücklich und zufrieden sind . . .
und ich hätte da gleich mal ein paar richtlinien oder regeln . . .
bin bereit diese auch zu überarbeiten . . .
dies sind die regeln! Bitte beachte , das alle mit 1 numeriert sind.
Absichtlich!
1. lerne endlich mit dem klositz zu recht zu kommen. du bist ein großes mädchen.
wenn der sitz oben ist, klapp ihn runter. wir brauchen ihn oben, ihr braucht ihn unten. wir beschweren uns auch nicht wenn der sitz unten ist.
1. geburts-,valentins- und jahrestage sind keine aufgaben. Das sind keine tage an denen wir beweisen müssen, das wir schon wieder das perfekte geschenk gefunden haben.
1. manchmal denken wir nicht an euch. Akzeptiert das!
1. wochenende= sport , das ist wie vollmond oder der wechsel der gezeiten. Du kannst das einfach nicht ändern
1. einkaufen ist kein sport! nein, das wird auch niemals so sein!
1. weinen ist erpressung
1. frag wenn du was willst,aber lass uns eines klarstellen: anspielungen funktionieren nicht!
andeutungen klappen nicht! hinweise reichen nicht ! sag einfach was du willst!
1. wir können uns keine daten merken. makiere geburtstage und jahrestage auf einem kalender und errinere uns häufig daran, BEVOR es zu spät ist!
1. ja und nein sind absolut annehmbare antworten auf fragen.
1. du kannst mit uns jedes problem besprechen, das du lösen willst! das können wir. wenn du simpathiebekundungen brauchst geh zu deinen freundinnen.
1. die kopfschmerzen, die du seit 17 monaten hast, sind ein problem. geh zum arzt!
1. alles, was wir vor sechs monaten gesagt haben, kannst du nicht mehr als argument heranziehen. Alle unsere kommentare verlieren jegliche gültigkeit nach 7tagen.
1. wenn du glaubst, du seiest dick, dann bist du es wahrscheinlich auch, frag uns nicht danach, wir werden dir darauf keine antwort geben.
1. wenn wir etwas gesagt haben, das man auf zwei arten interpretieren kann, eine art davon macht dich traurig oder böse,
dann meinen wir die andere!
1.lasst uns gaffen. wir werden sowieso hinschauen. das liegt in unseren genen.
1. du kannst uns entweder bitten etwas zu tun oder uns sagen, wie du es gerne haben möchtest, aber bitte nicht beides. Wenn du schon weißt, wie man es am besten macht, dann mach es doch selbst!
1. wenn es irgendwie geht, sag das, was du zu sagen hast... aber bitte in den werbepausen!
1. christophe columbus musste nicht nach dem weg fragen. Wir auch nicht.
1. unsere beziehung wird niemals so sein, wie in den ersten zwei monaten nach unserem kennenlernen. finde dich damit ab. Und beschwere dich nicht immer darüber bei deinen freundinnen.
1. männer können nur 16 farben sehen, das ist wie bei den standardeinstellungen bei windows. pfirsich zum beispiel ist eine frucht und keine farbe. Woher sollen wir wissen, was 'malve' ist.
1. wenn etwas juckt wird gekratz, wir tun das einfach so.
1. wir sind keine gedankenleser und werden es auch nie werden. unsere unfähigkeit gedanken zu lesen, ist kein anzeichen dafür, das du uns nichts bedeutest.
1. wenn wir dich fragen, was los ist, und du antwortest nicht, dann werden wir uns so verhalten, als wenn nichts los sei. Auch wenn wir wissen das du lügst, aber es ist den ganzen ärger einfach nicht wert!
1. wenn du eine frage stellst auf die du keine antwort brauchst, dann erwarte eine antwort, die du nicht hören willst!
1. wenn wir irgendwo hingehen, ist alles, was du anziehen willst schön! Ganz ehrlich!
1. frag uns nicht was wir denken. Außer wenn du über bauchnabelpiercings, abseits oder die viererabwehkette diskutieren möchtest.
1. du hast genug kleider
1. du hast zu viele schuhe.
1. ganz ehrlich du hast wirklich zu viele schuhe!
1. es ist weder in deinem noch in unserem interesse, wenn wir zusammen jedwede art von tests aus einer deiner frauenzeitschriften lösen. egal welche tests.
1. bier ist für uns so spannend, wie für euch handtaschen!
1. ich bin in form. Rund ist auch eine...
1. wenn wir abends einfach nur sitzen und nichts sagen, dann heißt das nicht das wir dich nicht mehr lieben, sondern wir starren einfach nur ins feuer.
das ist für uns das gleiche, wie für euch yoga, feng shui oder welchen kurs ihr auch immer gerade belegt.
Danke das du dies hier gelesen hast. Ich weiß, ich werde heute nacht
auf dem sofa schlafen, aber hast du gewusst, dass wir das sogar mögen?! Das ist fast so wie zelten!