liebe,hochzeit,kinder,.....kaum noch sex!

und doch viel Liebe.

Mal doof gefragt: habt ihr schon ihre Hormonwerte überprüfen lassen? Bzw. verhütet deine Frau evtl. mit der Pille?

@*****eva
nee, Pille gibt´s schon seit Jahren nicht mehr, weil die alles noch schlimmer gemacht hat, außerdem immer Kopfweh.

Absetzen hat aber auch nicht viel geholfen. Hast du damit Erfahrung?

lg
Atempause

lediglich Erfahrung, dass Hormone so einiges in Unruhe versetzen können. Ein zuviel an Östrogenen kann durchaus mangelnde Libido erzeugen.

Doch das kann nur der Arzt genau abklären, wo evtl. etwas fehlt. Es könnte auch ein Mangel an Testosteron - ja ...Frauen benötigen dieses Testosteron ebenfalls - vorliegen.

Dazu noch der seelische Streß, Libido-Mangel, man liebt den Mann, kann aber nicht - welch Teufelskreislauf.

Ich war in der Situation der arbeitenden Mutter mit "Hausmann"...
Alles genauso, wie ihr es beschreibt.
Und ich hatte auch keine Lust mehr. Gar keine. Zumindest nicht auf meinen Mann, obwohl ich ihn zu dem Zeitpunkt noch geliebt habe und außerhäusiges Vergnügen nicht gut gefunden hätte.

Und daher jetzt mal meine, die ander Sichtweise:

Mutter und Familienernährer zu sein ist was anderes wie Vater und Familienernährer. Im Hinterkopf plagen einen die blöden "Rabenmutterargumente" der ewig Gestrigen und man wird sie nicht los. Die ganze Familienorganisation (Termine einhalten, dran denken, ausmachen, koordinieren etc.) blieb dann doch zum überwiegenden Teil an mir hängen, da ich die komunikativere war und eben besser organisieren konnte.
Die Verantwortung und Verluste die man da in sich spührt, die Sina beschrieben hat:
sind tötlich für die Lust.

Und dann ganz klar: ein Mann der Sex fordert oder darum bittet ist....


Wie ich es heute sehe und was mir als mögliche Lösung einfällt:

Ihr seid kein Paar mehr sonder nur noch Funktionierer.
Ihr habt keine Zeit mehr nur für euch.
Jeder hat keine Zeit mehr nur für sich.
Ihr habt nur noch Stress, Verantwortung, Verpflichtung.

und da müsst ihr GEMEINSAM raus

Nehmt euch konkrete Zeit NUR als Paar. Nehmt euch Wochenenden nur für euch beide, sonst NIX. Und hier die erste Wahrung: an den ersten Wochenenden, wird es wahrscheinlich keinen Sex geben, weil das Abschalten noch ungeübt ist. Seid euch bewußt, dass frühestens das dritte WE von beiderseitigem gewolltem Sex gekrönt ist. Nehmt eure Frau zuerst nur als MENSCH war und AN.
Feste NUR PAAR-Abende jede Woche.
Feste Zeiten an denen zumindest die Frau ganz alleine, nur für sich ohne Störung sein kann.

Und das muss eisern eingerichtet werden und konsequent durchgezogen werden. "Nur ein mal", "vielleicht", "wenns klapp" bringt keinen Erfolg.
Weit in die Zukunft planen und sich in jedem Fall dran halten, beide.


Ich weiß, dass ich mich erst hätte auf die neue Freiheit und Paarheit wieder einstellen müssen. Ich war so gefangen in dieser Welt der Verantwortung und Verpflichtung.
Was habe ich mich immer schon wochenlang gefreut, wenn ich mal wußte: an diesem WE bist du allein, nur ganz für dich, kannst machen was du willst. Und wenn es dann nicht geklappt hat war ich total down. Dann habe ich wochenlang nur noch funktioniert.

Der größte Fehler war, die Zeit zu zweit zu sehr zu vernachlässigen. Und in dieser Zeit ist nicht Action, Spass und Spannung angesagt, sondern zuerst mal nur: nix machen, ausschlafen bis man nicht mehr kann, faulenzen, Buch lesen....
Bis die Lust dann endlich von selbst wiederkommt.

Die von mir beschriebenen Lösungsvorschläge bedürfen eines Haufen Arbeit, irre viel Organisation, Planung, Konsequenz, Durchhaltevermögen auch Überzeugungsarbeit...

Wenn euch eure Frauen das Wert sind, müßt ihr da durch.

Oder es passiert, was mir passierte. Aber das ist eine andere Geschichte.

Genau das Zauberwort heisst BABYSITTER

Von denen kann man nicht genug bekommen, sonst wird aus Papa und Mama kein Liebespaar mehr.

@******yne

vielen Dank für eine ausführliche Stellungnahme. Wir haben in den letzten Jahren immer wieder solche Aktionen geplant. Ich habe öfter Geschäftstermine verlängert und wir haben uns ein nettes Hotel gebucht. Einen Tag hatte meine Frau dann für sich, und ein bis zwei Tage haben wir gemeinsam Sideseeing etc. gemacht.

Wir haben es mit und ohne Sex probiert. Wir haben schöne Tage verbracht, auch mal mit Sauna etc. Aber dem Sex hat das nicht geholfen.

Die Kinder sind erwachsen, wir verbringen auch viel Zeit miteinander. Gern beim Videoabend, Kino, shopping oder einfach Kaffetrinken und Quatschen. Die Abende sind nett und entspannt, bis....

Ich habe auch gelaubt, das "ein Haufen Arbeit, irre viel Organisation, Planung, Konsequenz, Durchhaltevermögen auch Überzeugungsarbeit..." das Problem mürbe machen müßste, die "Dornenhecke" irgendwann nachgeben, aber bis jetzt bin ich wenig erfolgreich.

Das einzige, was ich erreicht habe, ist durch den Verzicht auf die Einforderung "ehelicher Pflichten" in Gänze zu verzichten und, wie oben gesagt, das als mein Problem anzupacken.

lg
Atempause

mal wieder das Allzweckmittel Scheidung lese:

wurde der Sex dann wirklich besser?

Soweit ich das bisher richtig verstanden habe, liebt die Frau ihren Partner - im übertragenen Sinn jedoch stellt sich halt keine Lust auf Sex ein.

Das kann viele belastende seelische Gründe haben . . . muss es aber nicht, denn DAS weiß ich nur allzu genau. Die körperllichen und seelischen Belastungen konnten noch so hoch sein. Mein Körper signalisierte mir dennoch Lust auf Sex.

Nur nicht auf meinen Ex-Partner - aber das ist ein anderes Ding.

Zurück dazu, dass mein Körper dennoch funktionierte und funktioniert. Unter sehr großen Stress wird zusätzlich viel Cortisol ausgeschüttet und soweit ich das bei mir beobachten konnte, waren meine Östrogenwerte oft viel zu niedrig und daher konnte mein Testosteron sich ein wenig verbessert melden. Somit blieb die Lust an der Lust.

Durch Gesprächen mit anderen Frauen weiß ich, dass es vielen so geht, wie der Frau vom TE. Sie nehmen es einfach so hin.

Würde ich heute, dank moderner Medizin, stets abklopfen, ob auch wirklich alles im Lot ist. Trotz Geburt eines Kindes sollte die Lust an der Lust geblieben sein. Trotz Bewusstseinsänderung, Verantwortungsgefühlen, Stress sollte der Körper "funktionieren".

Letzte unbequeme Möglichkeit: dank des Stress hat sich vielleicht ein Belastungssyndrom (bzw. eine nachgeburtliche Depression dank des starken Östrogenabfalles) eingeschlichen und vermurkst so ziemlich alles. Aber auch da kann die Medizin heute recht gut helfen, bzw. danach evtl. gute psychologische Betreuung.

Hätte man nach der Geburt des ersten Kindes bei mir gleich diese Zusammenhänge zwischen Östrogenabfall, Serotoninmangel, andere Hormonmängel erkannt, würde evtl. unsere Ehe noch heute leben.

Statt dessen war es eine lange Odyssee durch Selbstzweifel, seelischer Not, Bedrängnis, von guten 14 Jahren bis ich endlich diesen Tipp mit den Hormonen bekam, die tatsächlich sehr viel ausgeglichener machen.

Daher würde ich heute, ehe ich versuche alles über die psychische Schiene abzuhandeln, stets vorab ein paar Ärztemeinungen einholen.

@*****eva:
Das ist ein hilfreicher Beitrag. Danke. Aber sind die Hormone den "wählerisch" und entscheiden nicht nur über das "ob" sondern auch über das "wer" ?

entscheidet der Kopf.

Ich hatte keine Lust auf meinen Ex-Partner, weil zuviel frustrierendes, zuviel schmerzhafte Verletzungen im seelischen Bereich vorgefallen waren.

Vielleicht ist das ein Tabuthema:

hat die Frau des TE eigentlich Autosex - oder wirklich gar keine Lust mehr auf Sex?

Weiß MANN eigentlich, ob seine Frau keine Lust auf Sex mit ihm hat oder überhaupt keine Lust mehr oder evtl. zumindest Lust auf Autosex hat?


Vielleicht passt hier das Wort Abgrenzung zum Thema?

@*****eva:
Bedeutet das, dass alle unser Bemühungen dann vergebens sind? Ich meine, Menschen machen nun mal eine Menge Fehler und eine langfristg verbindiche, alltagstauchliche Beziehung weist naturgemäß doch eine Menge Verletzungen im Lauf der Jahre auf.

Das würde bedeuten, dass es mit zunehmender Zeit immer schwieriger wird, diese Verletzungen zu kompensieren.

Love$eva, war das bei Dir so, dass es da deswegen keine Möglichkeit der Rettung mehr gab, egal was dein Partner getan oder gelassen hätte? Was hätter er an der Situation ändern können, oder war das dann wirklich "Schicksal"?

hätte gut daran getan:

mehr Selbstreflexion zu tätigen und sich in eine Therapie zur Verhaltensänderung zu begeben und nicht ständig die Verantwortung für sein Leben auf seine Partnerin zu schieben.

Dann wären wir sicherlich noch zusammen.....schließlich möchte man - zumindest ich - gerne eine Wunschfamilie auch gerne bis zum Schluss leben.

Irgendwann musste ich mir aber meine Selbstachtung - auch für meine Mädchen - erhalten und lieber die Reißleine ziehen. Hat aber über 6 Jahre gedauert, bis ich den Schritt tat.

Also Chancen gab es für eine lange Zeit.

Ich habe auch mit meinem Ex ganz lange am Sex rumgedoktert. Es wurde bei mir immer weniger Lust, und begonnen hat das Ganze mit den 2 Geburten meiner Mädels.
Erst haben die beiden meine Liebe, Belastbarkeit,mein Ich....aufgefressen, sodaß für ihn gar nichts mehr blieb (die Mädels sind grad mal 18 Monate auseinander). Dann waren sie im Kindergarten, ich konnte etwas verschnaufen, und er meinte seine Chance zu bekommen. Aber bei mir hatte sich eine riesengroße Unlust breitgemacht. Ich fand sein Verlangen sehr aufdringlich, fühlte mich halb vergewaltigt, hatte keine Lust auf sexuelle Veränderungen..... Ja, ich ekelte mich sogar manchmal richtig.
.....und ich fühlte mich reduziert auf Haushalt, Kindermädchen und Sex.
Er hörte nicht meine Wünsche, meine Phantasien, wollte keine Ehetherapie, und als ich dann aufgehört habe meine Wünsche vorzutragen, war es für mich vorbei. Er glaubte aber, wenn ich nicht mehr darüber rede, wären die Themen vom Tisch.
So lebten wir noch 5 Jahre weiter, und dann war es endgültig für mich vorbei.

Deshalb, liebe Männer hört FRÜHZEITIG hin was eure Frauen sagen. Irgendwann ist es sonst zu spät.

Ich hätte sehr gerne die glückliche Familie gelebt, aber ich habe die Chance nicht bekommen.

gerade auf, dass wir Frauen hier schreiben, dass wir durchaus unsere Wünsche anmeldeten, diese aber irgendwie untergingen oder nicht beachtet wurden und das Drängen nach Sex irgendwie sich in den Vordergrund schob.

@TE - wie verhält es sich bei euch denn wirklich? Worum geht es in den gesamten Diskussionen?

Der bloße Versuch mit Bad, Kerzen, Sekt ein wenig Budenzauber zu erzeugen, kann - trotz aller Würdigung seitens des Objekts der Begierde - als Schuss nach hinten losgehen und als typische Antragstellung zum "Geschlechtsteil versenken" verstanden werden.

Ichl kann aber auch verstehen, wenn der TE dann mit recht einwirft, dass es eh verkehrt ist, wie auch immer er es angeht...

Die meisten Frauen wünschen sich doch mehr Sensibilität, mehr Aufmerksamkeit, mehr Verwöhnen, mehr von diesem ganzen Badespaß und Rosenblattstreu-Zauber...

Natürlich steckt dahinter ein Wunsch, meinetwegen auch eine Forderung...

Aber der TE steckt da auch wirklich in einer Zwickmühle. Hält er die Füße ganz still, geschieht gar nichts. Haut er auf den Tisch, findet sie ihn unmöglich, versucht er die liebevolle Tour, fühlt sie sich subtil unter Druck gesetzt.

Und nun? Soll er es ganz aufgeben? Soll er einfach fremdgehen? Soll er groß ankündigen "Ich such mir jetzt eine andere?" Was aber, wenn er doch seine Partnerin will und keine andere?

Gibt es überhaupt einen Tipp für jemanden in der Situation des TE??

Oder sind Beziehungen mit diesem Problem tatsächlich zum Scheitern verurteilt?

Das liegt vllt daran das das Frau das so subtil gemacht hat das Mann das wiedermal nicht verstand.
Wann fangt ihr endlich mal damit an einfach zu sagen was ihr meint - gerade heraus ohne x Interpretaionsmöglichkeiten?

Das soll nicht böse gemeint sein - das geschriebene wort ist hier für eher schlecht gegeignet.

Wir Männer sind i.d.R so schlicht gestrickt das wir diese Unterhaltung nicht verstehen.

LG Ralph

Der Tipp liegt doch auf dem Tisch:ZUHÖREN, was Frau wünscht. Vielleicht hat sie ihre Wünsche geäußert, und der TE weiß es gar nicht mehr. Immer wieder schade nur eine Seite zu hören.

Und glaub mir rw_n, ich hab laut geredet, und oftmals geredet, und war auch deutlich, aber irgendwann redet man eben nicht mehr. Dann meint man es ernst, und geht.

Das ist ja auch richtig - und richtig ist auch das jeder nur dafür verantwortlich ist was er sagt nicht was der andere versteht, gerade das macht es ja so schwer .... machmal ist es aber so das der andere wohl nicht verstehen will was gesagt wurde - die Lautstärke hat übrigens nichts damit zu tun

Hallo zusammen.

Also ich kenne diese Situation wie sie der TE schildert so ähnlich auch. Allerdings nicht so das ich zuhause bin und Sie arbeitet. Bei uns war es so das Sie mir während die Kids noch klein waren immer in den Ohren lag und meinte Sie wolle endlich arbeiten Ihr sei langweilig etc. pp.

Nun gehts SIe seit einiger Zeit Arbeiten und besser wird auch nichts.
Nun ja es macht mich halt einfach fertig nicht mehr dieses "verliebt sein" bei Ihr zu merken. Klar das man nicht mehr so rumturtelt wie am Anfang aber so diese gewisse etwas fehlt halt.

Im moment sind wir bei 1-2 mal Sex im Monat was mich wirklich sehr belastet. Und ich wüsste auch nicht weshalb ich mich dafür schämen oder entschuldigen sollte. Tut mir leid aber ich habe halt dieses Bedürfnis. Deshalb finde ich anmerkungen wie etwa: "Männer die Sex verlangen oder darum bitten sind zum Kotzen" doch recht daneben. Schließlich würde das auch keiner über die arme vernachlässigte Ehefrau sagen oder?

Ich weiß leider auch kein Patentrezept für unser problem denke halt das beste ist wie ja schon mehrfach hier erwähnt dafür Sorgen das Freiräume geschaffen werden. Und zwar für BEIDE!
Und dass man einfach versucht sich langsam wieder an zu nähern.

Was allerdings auch heißt das auch deine frau das wirklich wollen muss. Meine zum Beispiel war seit der Geburt unseres Sohnes nicht beim Gyn(Der kurze ist 4 1/2). Ich verstehs nicht selbst wenn man von Sex absieht solte man doch zu seinen Vorsorge Untersuchungen gehen. Nun sind wir auch schon darauf gekommen das vielleicht mit Ihren Hormonen was nicht stimmt. Sie erzählt mir jetzt seit einem halben Jahr das sie morgen einen Termin beim Arzt macht.....

Was ich damit sagen möchte ist, das es schön und gut und auch richtig ist das man als mann behutsam und verständnissvoll sein muss, aber das man den Gaul nur aussem Acker bekommt wenn beide am gleichen Strang ziehen.

Ich selbst weiss nicht wielange das noch bei uns so geht oder gehen kann. Ich hoffe halt jeden Tag das es sich verbessert denn Ich liebe meine Süße sehr glaubts oder nicht.

So nun endschuldigt meinen Roman, und das ich eventuell etwas barsch war aber es berührt mich halt sehr das leidige Thema wegen der angeblich schönsten Nebensache der Welt

lG
Martin

UND Hirn einschalten - das obere

Hier stehen einige sehr wichtige Dinge:

• Das Selbst, die Belastbarkeit, die Liebe der Frau wird aufgefressen. (A_mirror)
• Reduzierung der Frau auf Haushalt/Geldverdienen, Kindermädchen, Sex. (A_mirror)
• Die Verantwortung und Organisation des eigenen Lebens auf die Partnerin schieben (eva)

So gings mir auch. Genau so.

Kümmere, organisiere, plane bitte mal DER HERR die kinderfreie Zeit und sein eigenes Leben ganz allein.

Diese Nach-dem-Kind-kein-Sex-mehr-Threads gibts hier zuhauf. Was da immer wieder steht ist, dass der mäkelnde Herr fordert und wenig Verständniss zeigt mal selbst die Dinge ganz allein in die Hand zu nehmen. Mal mehr mal weniger, aber immer irgendwie.

Stellt euch einfach mal vor, eure Frau wird morgen schuldlos von einem Auto angefahren und landet mit Wachkoma im Krankenhaus. Und dann gestaltet mal euren Alltag genauso, als sei das passiert. Was würdet ihr tun?
Als erstes Mama anrufen?
Wer hier "Ja" sagt, hat es noch nicht verstanden.
Alle Frauen hier würden in umgekehrter Situation NICHT als erstes Mama anrufen, sondern erst mal alles andere Wichtige klären (Krankenhaus, Arbeitgeber, Versicherung, Tagesmutter....) und erst DANN evtl. Mama fragen, ob sie am WE die Kinder...

Tja ... was soll ich jetzt dazu sagen - ich habe meiner Partnerin die Kinder abgenommen sobald ich zuhause war - habe am WE geputzt und gebügelt - hab ich sogar gern gemacht und trozdem keinen Sex erhalten - bitte wenn es geht nicht immer dies Verallgemeinerungen ... es ist immer von Paar zu Paar verschieden - wir können hier nur versuchen den kleinsten gemeinsamen Nenner zu finden - das wird dann aber auch nicht das Patentrezept oder Allheilmittel sein

ERHALTEN?
Gebügelt um was zu erhalten?

Ah.

Nö.

Genau DAS schwingt mit: ich bügle (setzte anderes Wort ein) um etwas zu erhalten.

Weder Sex, noch Liebe sind ein Tauschgeschäft.

NEIN, ES IST KEIN TAUSCHGESCHÄFT

Möglicherweise ist es so, dass der Mann sich die Frau nach dem ersten Kind neu erobern muss, so wie am Anfang.
Vielleicht hat die Natur es so eingerichtet?
Dass der selbe "Nachwuchs-Versorgungs-Versager" keine zweite Chance erhält?

MalprovokantindenRaumgestellt
Eglantyne

Genau das habe ich erwartet - es ist falsch angekommen.

Das zeigt doch das nichtmal das emotionslose geschrieben wort es schafft auszudrücken was mein Ansinnen war.

Ich hab nicht tauschen wollen oder etwas getan um etwas zu bekommen, nein ic habe es getan um sie zu entlasten, das ist doch das was hier latent im Raum steht, Frau hat es so schwer ..... ich habe 12 Stunden gearbeitet und habe mich der Verantwortung bewusst gezeigt das es auch mein Nachwuchs ist .... trozdem ist es nicht zu Zärtlichkeiten geschweige denn Sex gekommen - sie hat es einfach abgeblockt.

Ich will damit doch nur zeigen, das es das nicht allein sein kann, die Gründe sind so mannigfaltig wie Menschen unterschiedlich, nur frage ich mich was soll Mann noch tun wenn Frau nicht will.
Trennt er sich ist er der Ar***, bleibt er und leidet ist er es auch nur halt für sich alleine

Wie schon ein Vorredner schrieb - wie groß wäre das Geschrei bei vernachlässigten Frauen??

leider nicht so groß:
Männer wollen immer und Frauen…?



Hm.


hast du mit ihr geredet? Liebevoll?