liebe,hochzeit,kinder,.....kaum noch sex!

Das ist leider häufig so .... hat sie gearbeitet in der Zeit deines Erziehungsurlaubes ??

Ich weiß nicht was ich dir raten soll, wenn ihr aber schon diskutiert wäre es wichtig worüber. Es gibt bei vielen Frauen nach der Entbindung eine Zeit in der sie einfach keinen Sex will, warum kann ich nicht sagen, das kann viele Gründe haben nach 3 Jahren sollte das allerdings vorbei sein. Vielleicht hat sie auch einfach nur das Gefühl überlastet zu sein, und kann sich nicht entspannen, dann kommst du und willst Sex .... nicht falsch verstehen ist kein Fehler von dir aber ich denke sie kommt damit zZt nicht klar - wichtig ist das sie dir mal sagt wie sie sich das ganze vorstellt und ihr auch sagst das du das vermisst.

Ich habe gelernt das es nichts wichtigeres gibt als miteinander zu sprechen.

...und mittlerweile sind wir getrennt. Unser Sohn ist 5. Vor etwa drei Jahren bekam die Beziehung eine Schieflage ähnlich wie bei Dir beschrieben. Ich wurde mit der Zeit zu einer Art Bittsteller in Sachen Sex, das ging ganz langsam zuerst, und nachher hat es sich auf fast alle Bereiche des gemeinsamen Lebens ausgedehnt.

Als Tipp hätte ich nur diesen (oder würde ihn mir im Nachhinein geben):

Kümmere Dich um Dich selbst, mach Dein eigenes Ding, suche das "Glück" nicht im "Aussen", d.h. nicht von Deiner Partnerin. Sex ist was wunderbares wenn es frei fließt, und kann einen total 'runterziehen wenn man sich davon an der Nase herumzerren lässt. Habe Geduld. Suche das Gespräch aber setze sie nicht unter Druck. Und wenn es nach langer langer Zeit nicht besser wird und ihr euch nur streitet ("diskutiert") - dann gehe einen anderen Weg.

Viel Glück!

Sandokai

P.S. Nun habe ich eine Freundin und habe Sex soviel ich will :-).
Meinen Sohn sehe ich nur am Wochenende

Alles hat zwei Seiten ...

Kommt mir auch bekannt vor. Es wimmelt im JC von Männern und auch Frauen die in der selben Situation sind wie du. Ganz wichtig, du musst mit ihr darüber reden. Und zwar nicht wenn dein Werben mal wieder umsonst war sonder in einer neutralen Situation.

Alles was du beschrieben hast, liesst sich wie aus einem Ratgeber, wie verführe ich eine Frau. Und warscheinlich könntest du damit 95% aller Frauen überzeugen. Aber jeder Mensch/Frau ist anders und vieleicht will deine Frau ja 'genommen' werden?

Bevor hier alle aufschreien, ich habe nicht gesagt nimm: sie, ich habe gesagt: Frag sie nach ihren Wünschen.

Meine Frau habe ich so lange gestreichelt bis sie eingeschlafen ist.

Es kann gut sein, dass euer Sex nicht mehr kompatibel ist. Du bist als Mutter (sorry Vater passt hier nicht) vieleicht sehr feminin geworden. Und sie vermiest den Mann in Dir.

Es kann gut sein, dass du ihr gar nicht geben kannst was sie sucht, weil du dich genausowenig Verstellen kannst wie sie. Dann solltet ihr mit dem Gedanken spielen eure Ehe zu öffnen, so dass jeder sich seine Art von Sex auswärts holt.
Meine Erfahrung: Wenn sie findet was sie sucht, dann findet sie das warme öl plötzlich auch wieder gut. Und Dir gefällt es dann vieleicht der Hengst zu sein.

Kleine Bitte, fixiert euch nicht auf Öl und Hengst. Ich kann mit dem Beispiel völlig falsch liegen.
Ich kann Dir nicht sagen was sie mag, genausowenig wie ein Buch. Das kann nur Sie.

ist es tatsächlich das erste Mal,

dass ich von einem Erziehungsurlaub geplagtem Papa höre, dass die Partnerin keine Lust auf Sex mit ihm hat.

Stereotyp war ja meist zu lesen, die Frau bekommt das Kind, Papi schafft die Kohle ran, Mami abends keine Lust auf Sex. Papi hatte Lust trotz Arbeitswelt. Mami nicht, weil sie erschöpft und völlig ausgelastet mit Babyaufzucht war.

Und nun sowas. Mutti geht im krisensicheren Job dem Broterwerb nach.

Ich nehme mal an Verwaltung.

Habt ihr euch schon einmal über ihren Beruf unterhalten? Was dort trotz krisensicherem Arbeitsplatz an evtl. Mobbing, Leistungsdruck, Kollegenlästereien usw. los ist? Wann habt ihr zuletzt das letzte Mal über sie und ihre Welt gesprochen?

Oder wie läuft ihr Feierabend wirklich ab?

Baby zuerst, dann Sex - obwohl sie evtl. auch das Bedürfnis nach Abschalten hat?

Es wäre schön, mehr darüber zu erfahren.

ist das ein Mysterium, das keiner so recht erklären kann...

Durch ein Kind verschiebt sich das Gleichgewicht in einer Beziehung völlig. Nichts ist mehr wie früher. Nicht das Gefühl für den Partner, nicht das Gefühl für den eigenen Körper, nicht das Gefühl des Lebens an sich.

Ich versuche, das aus meiner Warte als Mutter eines 8 Monate alten Babys zu schildern.

Für mich ist es so wie ich es oben gesagt habe. Manchmal gibt es konkrete Gründe wie die hormonelle Schieflage nach der Schwangerschaft, die Spuren, die die Schwangerschaft am Körper hinterlassen haben... mal gibt es diffuse Gründe wie das Gefühl der Verantwortung das einen erschlägt, das Bewusstsein, es wird nie wieder wie es früher war, der Verlust an Freiheit, an Spontanität...

Einer Frau, die Mutter geworden ist, gehen einfach Sachen im Kopf herum, die waren früher nicht da. Sie hat den Kopf voll mit neuem Zeug und nicht alles davon fühlt sich immer gut an.

Dazu kommt die Problematik, dass der Partner (verständlicherweise!!!) irgendwann anfängt zu bitten, zu fordern, wenn die Worte auch lieb und nett gewählt sind. Dann ist er nur ein weiterer Bittsteller in einer ganzen Reihe. Das Kind, der Job, alle wollen was und man selbst weiß nicht mehr wo man bleibt. Es fühlt sich an als würde man sich auflösen.

Nebenbei ist ein Mann, der um Sex bittet, nie sexy.

Ein einfacher Satz, der aber eine sehr vertrackte Lage beschreibt.

Was soll der arme Mann tun. Wenn er nichts sagt, bekommt er keine Zuwendung, wenn er bittet, auch nicht...

Sehr schnell gerät man da in eine Art Teufelskreis.

Wo da der Ausgang ist? Ich weiß es nicht...

Insofern entschuldige ich mich dass mein Posting keinen Lösungsweg aufzeigt sondern nur Zustände beschreibt. Aber vielleicht hilft das ja auch.

Sina

..auch wenn ich wie im vorherigen Post der "mann schafft die kohle ran" Typ bin und mit 2 Kindern daheim meine Frau teile;) Sie ist abend total platt und ich bin ab und an froh, in den auch stressigen Arbeitsalltag flüchten zu können.
Sexleben in dem Sinne haben wir auch nicht mehr und das seit Jahren. Ich würde sagen, mehr als zweimal im Monat geht nichts. Und meistens sind wir einfach nur fertig. Manchmal kommen die Diskussionen auch hoch und wir streiten deswegen.

So doof es beim ersten Mal klingt; wir vereinbaren Abende unter der Woche, bei denen wir uns nur mit uns beschäftigen. Kein TV (vielleicht mal ein gemeinsamer Film), stattdessen Bücher, Puzzle und Scrabble. Einfach wieder üben, wenigstens für einige Stunden nur zu zweit zu sein. Da kann man allerdings kein Strapse-Überfall-Kommando erwarten, dass vorab. Aber so lernt man sich in der völlig neuen und kinderfixierten Situation neu kennen und der Sex kommt dann von alleine. Wir haben letztens zusammen Unterwäsche und neues Spielzeug bestellt und dann auch gemeinsam ausgepackt und wir freuen uns schon aufs gemeinsame Ausprobieren...
Aber die Zeiten der "Fickerei" als Frischverliebte sind nun mal vorbei, alles wird anderes mit den Kindern. Das kommt dann sicher später wieder zurück, aber das dauert, bis man wieder viel Zeit für sich hat.

Deine Antwort und Euer gemeinsamer Lösungsansatz gefallen mir gut.

Das scheint mir eine sehr realistische Einschätzung zu sein.

Sie soll dir nicht zustimmen, sondern sie soll Dir sagen was sie von Dir erwartet. Wie will sie Sex wenn sie will, nicht ja du hast recht.

Man kann Mann ziemlich aus der Reserve locken indem man ihn feminin nennt. Aber, du hast jetzt 3 Jahre lang emotional gearbeitet (mit deinen Kindern) das hat Einfluss auf dich, so wie es auch Einfluss auf mich und andere Papas hat denen die Kinder wichtig sind.

Das hat nicht mir aktiver oder nicht aktiver Part zu tun, ich habe auch aktiv gestreichelt und das als Vorspiel verstanden nicht als Aufforderung einzuschlafen.

Es gibt hier auch verzweifelte Frauen im JC die von ihren überarbeiteten Männern keinen Sex mehr bekommen, Stress ist der Libidokiller Nummer 1.

Wie viel Stress empfindet deine Frau bei der Tatsache das sie für den Unterhalt der Familie alleine verantwortlich ist? Prinzipiell finde ich es gut das du auf deinen Job zu ihren Gunsten verzichtet hast, aber ihr scheint es aus rein finanziellen Gründen gemacht zu haben. Wollte sie oder musste Sie die Rolle einnehmen?

Bei uns in der Schweiz gibt es Modelle die es den Eltern ermöglichen jeweils 40-60% zu arbeiten und so die Verantwortung für Kind und Finanzielles gleichmässig auf beide Schultern zu verteilen.

Auch wir können der Strategie von Colobos nur unseren Respekt erweisen. Es ist ein Lösungsansatz, der mit Ruhe wieder zu alten Zeiten führt.

Als unsere Große von knapp 10 Jahren zur Welt kam ( absolutes Schreikind ), ist bei uns auch nicht mehr allzuviel in Sachen Zärtlichkeiten und Sex gelaufen. Beide waren Abends der Erschöpfung nahe. Als sich das Schreien dann nach gut 1 Jahr beruhigte, und unsere Süße ausgeglichener wurde, haben wir allmählich Zeit für uns gefunden.

Nichts desto Trotz, hatte man das Gefühl sich auseinander zu leben.

Ihr müsst wissen, das Sie bis zur Geburt immer hart gearbeitet hat ( Restaurantleiterin ). Nun saß Sie zu Hause, da Er den besser verdienenden Job hatte.

Dann kam nach gut 5 Jahren, Sie war wieder in Ihren Job zurückgekehrt, aus heiterem Himmel das Zweite.

Da wir uns, auch mit Hilfe des Swingens ( ehrlich ) wieder sehr intensiv zusammengefunden hatten, war die Situation, aufgrund der Erfahrung und der daraus resultierenden Achtsamkeit, einfacher zu meistern.

Heute Arbeiten wir beide wieder. Er eben tagsüber und Sie geht Abends. Aber beide brauchen diesen Ausgleich Job.
Klappt wunderbar, abgesehen davon, das Wir uns selten sehen. Aber Zeit für uns finden wir immer noch. Muss Er halt mal bis Nachts warten, um den Arbeitstag erotisch ausklingen zu lassen. Zeit für das Swingen ist zwar knapper geworden, jedoch versuchen wir unsere Bekanntschaften weiterhin zu pflegen.

Die heutige Liebe zueinander, ist zwar nicht mit der am Anfang vergleichbar, aber auf Ihre Art und Weise, genauso groß und schön.

LG

Realswing

Hallo

Ich kann Dir nur raten mit ihr darüber zureden, ich muß ehrlich sagen das ich es nicht verstehen kann, da Du ja im Erziehungsurlaub bist.
Ich selber habe 2 Kinder im alter von 3 und 6 Jahren und unser Sohn kam auch noch Behindert auf die Welt, aber Lust auf Sex hatte ich immer. Zurzeit gehe ich auch wieder halbtags arbeiten , habe jetzt Beruf und Kinder aber lust auf meinen Mann habe ich immer.
Ich wünsche Euch das alles wieder so wird das es Euch beiden damit gut geht.

LG Bettina

ich habe den Eindruck, nachdem ich deine Postings so nacheinander gelesen habe, dass du dich langsam aber sicher in eine gewisse Wut und Verärgerung gegenüber deiner Partnerin hineinsteigerst. An sich kann ich das verstehen, ich wäre ja selber nicht erfreut, wenn ich an deiner Stelle wäre.
Aber wenn du etwas erreichen willst, musst du dich selber erstmal wieder beruhigen und nicht noch zusätzlich Druck aufbauen.

Ich kenne das Thema auch eher umgekehrt, so wie Love4eva es beschreibt. Die Frau ist daheim und reagiert lustlos auf das Thema Sex. Meine Frau begründete es immer damit, dass sie tagsüber schon so von unserem Sohn belagert wird, dass sie gar kein Bedürfnis auf körperliche Nähe mehr hatte. Zum Glück gab sich das nach einer Zeit, als unser Sohn in den Kindergarten kam und meine Frau wieder mehr Zeit für sich hatte.

Heute ist unser Sohn fast 7 und sexuell läuft alles wieder bestens.
Ich war aber zwischendurch auch nie wirklich so frustriert, wie du es jetzt bist. Sicher ging es mir auch malnchmal so, dass ich dachte, "so eine Schei... ich habe gar nichts mehr von meiner Frau."

Ich würde sagen, so hart wie es für dich sein mag, versuche mal deine Frau gar nicht mehr anzufassen und warte, dass sie auf dich zukommt. Das können sogar harte Wochen werden, aber irgendwann wird sie dich berühren wollen. So war es zumindest bei uns. Und es viel mir wirklich mehr als schwer, meine Finger von meiner Frau zu lassen. Aber nach 3 oder 4 Wochen, kam dann doch tatsächlich sie an...

Hi,

da kann ich mich dem "Verständigenkreis" nur anschließen. Das Vertrösten auf "wenn der Kleine erst mal in der Schule ist" ist auch nicht immer von Erfolg gekrönt. Wie heißt es so schön: "Kleine Kinder kleine Sorgen große Kinder....). Davon kann ich auch ein Lied singen.

Ich kenne dieses Drama nun schon sein vielen Jahren mit gelegentlichen Unterbrechungen. Und ich glaube, es gibt nichts, was ich nicht versucht habe: Reden, Bitten, Betteln, Ignorieren, Fremd gehen androhen, Scheidung androhen, Therapie machen, und wieder reden, reden reden... Alles mit sehr bescheidenem Erfolg.

Aber da war dann doch was, was mir geholfen hat. Ich habe irgendwann kapiert, dass mein Bedürfnis nach Sex zunächst mal MEIN Problem ist, und nicht das meiner Frau. Also ist Sie auch nicht für die Lösung zuständig, sondern ICH selbst.

Das eröffnete mir eine völlig neue Perspektive. Ich kann ja gehen, wenn ich glaube, dass das alles nicht mehr auszuhalten ist. Aber da meine Frau eine wunderbare Frau ist, wird es sehr schwer für mich werden, eine Alternative zu finden.

Also muß ich mich entscheiden, und zwar unter Abwägung aller Aspekte. Ich will diese Frau, die nebenbei auch immer noch wunderschön ist, nicht verlieren.

Für mich bedeutet dies mein Problem in die eigene Hand zu nehmen, oft genug auch im wahrsten Sinn des Wortes.

Ein weiterer Versuch ist es Ideen und Leute zu finden, welche Alternativen bieten, mit denen ich Leben kann.

lg,

Atempause

sich die Dame des Hauses vom körperlichen Verlangen des Partners regelmäßig überfordert fühlt, dürfte sie - vorausgesetzt, sie ist am körperlichen und geistigen Wohl des Gatten wirklich interessiert - doch keine Einwände dagegen haben, wenn dieser den nervigen Überdruck sonstwo ablässt und andere Damen mit seiner Lüsternheit verfolgt.
Oder?

@******use:

Puh, also ich muss sagen dass mich Dein Bericht wirklich rührt... in einem anderen Thread diskutieren wir gerade das Für und Wider der sexuellen Treue und der Aufrichtigkeit bei deren Nichtvorhandensein...

Ich frage mich, bei all der Selbstbetrachtung, die Du übst, ob Deine Frau nicht unglaublich ungerecht an Dir handelt. Wenn ich Dich richtig verstehe, ist sie nicht bereit, Dir in sexueller Hinsicht entgegenzukommen, damit Du ein wenig glücklicher bist. Wenn ich Dich weiterhin richtig verstehe, besteht sie aber dennoch auf den Spielregeln einer monogamen Beziehung, will sagen sie möchte nicht betrogen werden...

Ist das nicht unglaublich unfair?

Ich empfinde das so...

Und ich weiß nicht ob ich Dich heldenhaft finden soll oder dumm wenn Du sagst dass Du Dich dem fügst und außer Handbetrieb nichts läuft...

edit: @********nner: ganz genau das meine ich...

Bevor ich mich hier angemeldet habe, hätte ich niemals gedacht, dass eine offene Beziehung überhaupt Sinn macht. Für mich gab es dann einfach keinen Grund warum manüberhaupt ein paar ist, wenn keine Eifersucht etc vorhanden ist. Mittlerweile denk ich da anders darüber.
Ich kann es mir für MICH immernoch nicht vorstellen, aber ich glaube daran das es funktionieren kann.Wenn man sich liebt und einander vertraut, kann das sogar sehr erfüllend sein.
Leider haben viele Menschen, mich eingeschlossen, viel zu viele Ängste. Verlustängste, Existenzängste usw. Vielleicht hat die Frau des TE das auch. Dann ist nicht so einfach, den anderen ziehen zu lassen. Das muss man lernen, und das Vertrauen in die Beziehung haben, dass sie sowas überstehen kann.

@*******ngel:

versetze Dich doch mal in die Lage der Ehefrau, die keine Lust mehr auf ihren Mann hat...

Sie liebt ihn. Und er liebt sie, das weiß sie. Trotzdem mag sie einfach keine Freude mehr am gemeinsamen Sex haben, geschweige denn, dass sie mal initiativ wird. Geht nicht. Irgendwie blockiert da was bei ihr...

Meinst Du nicht dass da ein unglaubliches Schuldgefühl auf ihr lastet? Sie weiß Ihr Mann ist permanent frustriert und unglücklich und das tut ihr weh, denn sie liebt ihn. Aber sie kann nicht aus ihrer Haut. Das ist unglaublich belastend für beide!

Ich könnte mir denken dass es sie auch ein Stückweit erleichtert wenn sie ihn "gehen lassen könnte" in sexueller Hinsicht.

Natürlich hätte sie Angst davor, ihn zu verlieren! Es kann immer passieren, dass die Liebe unerwartet zuschlägt. Aber: das kann Dir auch passieren ohne dass Du Deinem Partner den Sex mit anderen Frauen erlaubt hast. Er kann morgen im Supermarkt seiner neuen Traumfrau mit dem Einkaufswagen in die Hacken fahren und es gibt nichts was Du dagegen tun kannst... offene Beziehung oder nicht.

SinasTraum
Wenn ich jemanden liebe würde es mir total schlecht gehen, wenn er leidet. Ich liebe ihn, also will ich das er glücklich ist. Auf der anderen Seite müsste ich mich fragen: Kann ich damit umgehen? Das er jetzt gerade bei einer anderen ist? Kann ich mit den Ängsten umgehen? Stell dir vor sie erlaubt es ihm, ist aber danach ein seelisches Wrack weil sie eben nicht damit umgehen kann. Das wäre genauso schlechcht für die Beziehung. Oder?
Ich mache aus Liebe bzw hab immer ziemlich viel aus Liebe gemacht und wahrscheinlich hätte ich ihn ziehen lassen. Nur wie es MIR dann im endeffekt geht, dass könnte ich nicht sagen. Schließlich sollen ja beide Seiten glücklich sein oder? Ich würde eher erstmal probieren an mir zu arbeiten...

@********nner
In meinem Fall bin ich mir sicher, dass meine Frau dies nicht aus Gleichgültigkeit oder gar Bosheit tut. Das ist glaube ich etwas komplexer. Sie steht da ebenfalls irgendwie unter Druck, nur in die andere Richtung. Andererseits weiß ich, dass es sie unglaublich verletzten wird, wenn ich Sie einfach hintergehe. Es ist nicht so einfach...


@*******aum:
Wenn ich mir das aussuchen darf, dann finde mich bitte "heldenhaft", denn dumm komme ich mir selbst oft genug vor..

Nein, im Ernst, vielen Dank für Dein Verständnis. Wie aber oben schon gesagt, sind die Dinge wahrscheinlich komplexer und nur bedingt mit einer "Schuldfrage" zu beantworten. Ich bin ja auch noch nicht fertig mit dem Problem. Die Teilnahme hier ist auch ein Teil eines Lösungsversuchts. Und wie ich jetzt feststelle, kein Schlechter. Ich bin sehr froh, hier auf Leute zu stoßen, die das Thema "Sex" sehr direkt aber nicht zwangsläufig geschmacklos angehen. Das ist für mich eine so noch nicht gekannte Erfahrung.

@*********el25
Ich glaube, du siehst das ganz richtig. Es ist sicher ein Ansatz, den man in Betracht ziehen muss.
Ich denke, das macht nur Sinn, wenn es eine win-win Beziehung ist, soll heißen, alle sollten dabei gewinnen , zumindest aber gut damit leben können.

lg
Atempause

Nun ja... @******use... ich kann den Einwand von fallenangel sicherlich nachvollziehen und natürlich ist das, was angestrebt werden sollte, eine win-win-Situation. Idealerweise.

Im Augenblick scheint Ihr beide, Du und Deine Frau, eher in einer lose-lose-Situation festzustecken. Du bist permanent sexuell unausgefüllt und sie ist belastet durch den Druck ihres schlechten Gewissens.

Wie soll da ein Weg hinaus führen?

Ihr wollt einander nicht verlieren. Früher oder später wird also jemand von Euch aus dem Schatten des riesigen Problembergs einfach mal heraustreten müssen, den Ihr Euch da gebastelt habt.

Ich weiß wie ich an Stelle Deiner Frau handeln würde. Sehr genau sogar. Und zwar UM Dich nicht zu verlieren.

Ich kann - wie gesagt - den Einwand von fallenangel nachvollziehen aber ich denke, diese Denkweise ist Teil des Problems... und das kann nicht gelöst werden ohne einen neuen, unkonventionellen Denkansatz.

aus Erfahrung sagen, dass die Erwartung meines Partners in einer solchen eigentlich romantischen Situation, die total lieb gemeint war, die Stimmung kaputt gemacht hat. Ich hatte mir gewünscht dass so ein Abend nicht sofort auf Sex hinauslaufen muss. Ich habe mit ihm darüber gesprochen und über die Monate hat es sich wieder ganz gut normalisiert. Vll fühlt sie sich ja auch unter Druck?

Damit triffst Du den Nerv. @*******aum. Ich weiß, dass wir in einer loose-loose Situation stecken. Aber als "Heldenhafter" kämpfe ich nun schon einige Jahre für "win-win" Lösung.
Das dumme ist, dass Dornrößchen immer nur den Winner küsst, die zig, die in der Hecke geblieben sind...


Magst du da mal konkreter werden?

Diese Ängste loszuwerden ist nicht unmöglich, das wollte ich nicht sagen, aber es ist sehr sehr schwer. Und man muss erstmal einsehen das es diese Ängste sind die es einem nicht ermöglichen so etwas zu verkraften.
@******use, hast du deiner Frau konkret gesagt du möchhtest dir den Sex woanders holen?