Schlechtes Gefühl nach Vertrauensbruch - Was tun?

Du bist noch jung und das ist etwas Gutes.
Bestimmt hast du die Energie auch ohne deine Freundin ein Leben aufzubauen.
Jetzt schon aus Bequemlichkeit mit jemanden festsitzen dem man nicht vertraut ?!
Klingt gräßlich !

"Besser ein Ende mit Schrecken als ein Schrecken..." usw. usw.

Grow a pair

Ich denke, du solltest Schluss machen. Aber nicht, weil sie dich betrogen hat, sondern weil
• du ihr auch nach einem Jahr nicht verzeihen kannst,
• du Rachegefühle hast, die dich ja anscheinend sehr stark beschäftigen,
• du glaubst, es gäbe eine "Bessere",
• du dir keine gemeinsame Zukunft mit ihr vorstellen kannst,
• du nur mit ihr zusammen bist, weil du die Wohnung (und andere Bequemlichkeiten) nicht verlieren willst bzw weil
• du keine Neue suchen willst, also nur mit ihr zusammen bist, um nicht alleine zu sein.

Mein Gott, du bist 19. Wie lange willst du denn warten, wenn du schon seit einem Jahr nicht mehr glücklich bist (und das bei gerademal 2,5 Jahren Beziehung)? Bis ihr verheiratet seid, ein Haus und Kinder habt?
Du liebst sie nicht mehr, du kannst dir keine Zukunft mit ihr vorstellen - also was soll das?
Gib damit auch ihr die Chane, einen neuen Partner zu finden, der zu ihr passt. Und gib vor allem dir die Chance glücklich zu werden.

Falls das bei mir nur falsch angekommen ist und du durchaus noch etwas für sie empfindest, solltest du natürlich erstmal das Gespräch mit ihr suchen und ihr sagen, wie verletzt du nach wie vor bist.
Aber wenn du wirklich nur aus Bequemlichkeit mit ihr zusammen ist, dann beende das.

Ich frage mal einfach :
hast du mit ihr darüber schon gesprochen, dass du ihr doch nicht mal eben so einfach verzeihen kannst, und dass dir das Kopfzerbrechen macht?
Wie reagiert sie und wie sieht sie Eure gemeinsame Zukunft?

Oder frage doch mal deine Eltern, ob sie dich das Jahr lang etwas unterstützen könnten, Wohngeld beantragen ist auch schon gefallen als Tipp.

Was würde ich meinem Sohn raten ? Wenn sie dich unglücklich macht, und du ihr nicht verzeihen kannst, gehe rechtzeitig deiner Wege.

Ich hatte als junges Mädchen auch so einen " Kerl" an meiner Seite, nur dass es nicht bei einem Betrug blieb. Das hat mich 5 Jahre gekostet, bis ich die Reißleine zog.
Und sofort der nächste Mann war der richtige, sind immer noch verheiratet .
Viel Glück

War eifersüchtig besitzenwollend und habe die schönste Nebensache viiiiiel zu ernst genommen und mir diese zu selten gegönnt. Hey kapierst du nicht: sie ist seit einem Jahr wieder da. Ddas heisst du hast gewonnen. Vielleicht weil sie dir zutraut dass du die Grösse hast auch sowas zu verzeihen. Wenn das immer noch an dir nagt ist dein Besutzanspruch stärker als deine Zuneigung. Dann bist du noch nicht reif für die Dauerkiste. Oder geh mal ins Rotlicht viertel oder mit ihr in den swingerclub. Bis du gelernt hast: Sex ist eine Sache eine Beziehung ist was anderes . Hausaufgabe: was ist (dir ) wichtiger

Die Partnerin beim Fremdgehen auch noch Erwischen ist schon doof und tut weh. Die erste große Liebe und dann sowas...
Wenn du seit 1 Jahr mit dir haderst und solche Gedanken hegst wie oben zitiert, erweckt es bei mir den Eindruck, dass du dich damit schwer tust aus der gewohnten Komfortzone heraus zu kommen.

Die erste Freundin ist nicht zwangsläufig auch die Frau fürs Leben.
Auch Frauen müssen mehrere Frösche küssen, um ihren Prinzen zu finden.
Klar könnte man jetzt wild spekulieren, warum deine Freundin dich betrogen hat und warum sie dich immer noch will. Fakt ist aber, dass ihr euch beide wohl noch nicht ausreichend ausprobiert habt, um "bis ans Lebensende" zusammen zu bleiben.
Von Mama in die gemeinsame Wohnung mit der ersten Freundin.... nach einer Trennung nur die Möglichkeit wieder zur Mama? Möchtest du versorgt sein und ein bequemes Leben führen - dafür ggf. in Kauf nehmen dich nicht zu trennen?

Um es mal krass zu sagen:
Du willst sie nicht verlieren, weil es ein gewohnter und angenehmer Zustand ist und du nicht wieder "ewig suchen" willst.
Etwas gemeinsam aufbauen ist toll - aber daran festhalten, nur weil du es nicht loslassen willst? Du wirst dein ganzes Leben immer wieder etwas aufbauen und es verlieren, wieder neu anfangen, etc.....
Werd erwachsen, sprich mit ihr und und sei ehrlich zu euch beiden, ggf. geh. Stell dich erstmal auf deine eigenen Füße und schau nicht direkt nach einer Frau. mit der du direkt wieder zusammen ziehen willst.

Sorry, aber irgendwie klingt es für mich, als wenn du dir gerne die Rosinen aus dem Kuchen pickst.
Nix für ungut, just

PS: Niemand kann dir sagen, was du am besten tun sollst - es ist DEIN Leben und DEINE Entscheidung!

Hallo Fabian,

du schreibst:

• Ich hatte immer zu ihr gesagt das, dass meine schlimmste Angst sei so einen Vertrauensbruch

• ...weil mich bis jetzt alle betrogen haben...

Ich denke, an dieser Angst solltest du auf jeden Fall arbeiten, sonst wird sie dich dein Leben lang begleiten.

Eine Entscheidung zu treffen ist gut. Du solltest davon ausgehen, dass es noch öfter in deinem Leben Vertrauensbrüche geben wird. Damit bist du aber nicht allein und es kommt darauf an wie du zukünftig damit umgehst. Kopf hoch und weitermachen. Wenn dich deine Freundin betrogen hast, ist das Mist, mit einem Kumpel noch mieser. Von beiden. Spreche aber nochmal mit ihr darüber. Sie müsste ja einen Grund angeben können. Vlt. auch mal das hinterfragen. Du bist noch jung und aus Bequemlichkeit mit einem Kompromiss zu leben, ist auf Dauer auch nicht die Lösung. Aber hier sollte dir keiner die Entscheidung abnehmen, das ist deine Sache, alt genug für Entscheidungen bist du ja... also Treffe eine Entscheidung und lebe damit.

Auawacke so was ist echt niederschmetternd und ich weiß auch wie einen das Quälen kann. In jedem Fall must du ihr Vergeben denn sonst verseucht das dein Herz für den rest deines Lebens. Das Vertrauen muss sie sich allerdings wieder verdienen. Aber du must ihr auch welches engegenbringen, denn Eifersucht wird die Beziehung auf dauer auch zerstören. Das ist ein Wachstumsprozess der lange dauert aber ihr seid ja noch Jung. Wichtig ist das Du mit ihr darüber redest und du ihr sagst wie du ich fühlst. Wichtig ist aber auch das du sie fragst warum sie das getan hat. Wenn sie irgendetwas vermist dann könnt ihr daran arbeiten um Abhilfe zu schaffen. Wenn es ihr "pasiert" ist dann kann man daran nichts ändern, denn es kann jedem und jeder passieren. Was allerdings nicht heißen soll das du ihr das mit gleicher Münze heimzahlen sollst. Wenn Du das tuhst wirst Du dich noch mieser fühlen und du wirst beiden Frauen und DIR wehtuhn. Ich wünsche euch alles Glück dieser Welt.

Hallo Fabian ich habe so deine eigenen statements gelesen und stelle mir die Frage ist nicht auffallend du hattest sieben Freundinnen und alle haben dich betrogen hast du dich einmal gefragt warum das so ist stellst du Anforderungen hast du Erwartungen die vielleicht schon im Vorfeld aber eben im Anfang der Beziehung zu hoch sind, engst du damit vielleicht ein es ist sonderbar dass alle Beziehungen damit endeten dass du betrogen wurdest das ist nicht das normale Leben. Hast du mit deiner Freundin schon den Grund ihres Fremdgehens besprochen vielleicht kann sie dir einen hint geben wie und warum es zu diesem Betrug kam und du kannst daraus dann deine Schlüsse über dein Verhalten ziehen es ist wirklich ungewöhnlich dass du 7 Freundinnen durch Betrug verloren hast

Fabian steh auf, hab Eier!
Sag ihr wie du empfindest und das du ihr leider nicht verzeihen kannst.
Dieses Gefühl wird dich ohne eine Trennung niemals wirklich verlassen.
So kannst du sie nicht glücklich machen, du bist nicht mehr du selbst.

Eine auf Misstrauen stehende Basis wird unweigerlich und möglicherweise sogar
Jahre andauernden Katastrophe enden bevor ihr euch letztendlich doch trennt!
Sie wird dich wieder betrügen und belügen ihr habt beide dasselbe Problem, ihr
könnt euch nicht sagen was ihr wirklich empfindet, benötigt und von euch erwartet.

Jetzt ist die Trennung noch völlig unkompliziert und glaub mir, du brauchst diese Prozesse
um zu wachsen und zu lernen auf was es wirklich ankommt.
Es ist noch kein Meister vom Himmel gefallen... WOLL

Fabian ich prophezeie dir, bei dem nächsten Blick in die richtigen Augen,
wird ein neues Feuer in dir erwachen und alles fühlt sich wieder schön an.
Good luck...

So ein paar Gedanken hierzu:

Erstmal würde ich sagen, die Beziehung ist vorbei. Du haderst seit einem Jahr damit, dass sie die Grenzen, die ihr gemeinsam abgesteckt hat nicht respektiert. Und dann war das Thema nach zwei Wochen für sie erledigt. Ich finde hier ist eigentlich schon alles gesagt, vor allem darüber, was für eine Person du da datest. Es liegt nicht an ihr zu sagen, wann das Thema erledigt ist, sondern am Betrogenen/Hintergangenen. Das Verhalten wäre ja so, als würdest du jemandem ins Gesicht schlagen und ihm hinterher vorwerfen, dass er Tage später immer noch ein blaues Auge hat. So funktioniert das nicht.
Ich kriege da nicht den Eindruck, dass sie dich besonders respektiert. Besonders da sie jetzt erlebt hat, dass sie machen kann was sie will, passieren tut eh nichts. Und damit ist die Beziehung aus meiner Sicht eh hinfällig.

Zum Thema keine Neue finden würde ich vorschlagen, dass du da an dir arbeitest. Ich war ewig lange ungewollt Single. Meine erste Freundin und den ersten Sex hatte ich erst mit 25. Das Gute daran war, dass ich kein Problem damit habe alleine zu sein. Ich glaube das würde dir auch ganz gut tun.
Wenn meine Beziehung jetzt in die Brüche gehen würde hätte ich auch die Vermutung, dass ich keine neue finde. Eine zu finden hat das letzte mal schon ein Jahrzehnt gedauert, von daher scheints nicht so abwegig. Das ist aber für mich kein Grund in einer Beziehung zu bleiben, in der ich mich nicht wohl fühle. Ich liebe meine Freundin, aber letztlich ist sie ein Bonus, eine Bereicherung für mein Leben, nicht alleiniger Lebensinhalt. Ohne Freundin hätte ich immer noch genug Dinge zu tun. Ich hätte mehr zeit zum Lesen, zum Sport treiben, könnte wieder eine Jugendmannschaft betreuen und als Trainer arbeiten, würde wieder öfter ins Fitnessstudio, vielleicht wieder mit dem Laufen anfangen, wieder öfter Pokerabende mit Kumpels besuchen,...
Bau dir ein Leben außerhalb deiner Freundin und Frauen im allgemeinen auf. wenn ich morgen Single wäre und keine Frau mehr finden würde wäre das zwar schade, aber kein Weltuntergang. Ich hätte schließlich immer noch eine ganze Reihe von Dingen die mich beschäftigen.

Klar, alleine sein kann nerven. Aber Angst davor haben alleine zu sein kann und darf nicht die Grundlage für große Lebensentscheidungen sein.

Ich habe jetzt nicht alle Antworten gelesen, aber was mir bei deiner Aussage auffällt, dass es nicht das erste mal vorgenommen ist.

Da stellt sich mir die Frage, ob es nicht an dir liegen könnte.

Was lässt Euch annehmen, das die Treue in dieser jungen Beziehung von Menschen in der experimentellen Selbstfindungsphase "vereinbart" war?

Seine Erwartung allein ist keine Vereinbarung.

Dass für sie die Sache nach ein paar Wochen nicht mehr der Rede wert war, spricht dafür, dass sie das Thema lockerer sieht. Dass er sich hier herumtreibt, spricht dafür, dass er das auch so sehen möchte, wenn es um ihn selbst als Akteur geht - wie schon mehrfach angesprochen. Denn Tante google findet diese Seiten nicht unter dem Stichwort "Beziehungsberatung" sondern unter dem Stichwort "Seitensprung".

Vereinbarungen sind eine schwierige Sache, die Kommunikation die Kunst des kultivierten Umgangs mit dem Missverständnis.

Also nehmen wir uns besser selbst nicht so wichtig, macht das Verzeihen leichter.

Monogamie ist halt immer noch das gängige Beziehungsmodell. Eine offene Beziehung sollte extra kommuniziert werden, wenn man neben dem Partner noch andere Partner haben will sollte das kommuniziert werden. Aber sonst ist eine monogame Beziehung eben die Norm, selbstverständlich und wird von der überwiegenden Mehrheit halt vorausgesetzt. Klar kann man so tun, als wüsste man das nicht und als käme diese Erwartung vollkommen überraschend, aber das ist schlicht gelogen. Oder man hat vielleicht stark autistische Züge.

Die Tatsache, dass sie es erst verheimlicht und ihm danach nicht mehr in die Augen sehen konnte ist auch ein ziemlich deutliches Zeichen, dass sie sich sehr wohl bewusst war, dass sie hier Mist gebaut hat. Wäre es ein Missverständnis wäre sie verwirrt gewesen, nicht ertappt und betreten.

Aber bitte überlege doch einfach mal was passiert ist. Sie hat auf einer Feier, vermutlich unter Alkohol Ihre Beherrschung verloren. Das kann passieren.Sie hat es offenbar gebeichtet und es tat ihr Leid Dich verletzt zu haben.
Sei ehrlich zu Dir! Bist Du ganz sicher, Dir hätte das nicht passieren können?
Nach so langer Zeit kann ja nur noch Dein Ego verletzt sein! Versuche mal nüchtern zu reflektieren und sieh in den Spiegel. Ist das nicht ein verzeihbarer Ausrutscher?
Wenn Du Dich entscheidest, sie deshalb zu verlassen, nimm Dir am besten keine neue Freundin! Wahrscheinlich enttäuscht sie Dich auch irgendwann.
Micha

Gibt es nur ein Kriterium nachdem ich entscheide ob ich mit jemandem zusammen bleibe oder nicht und das ist Liebe.
Wenn ich meine Partnerin vom Herzen Liebe verzeihe ich ihr wenn ich sie nicht Liebe macht zusammen bleiben auch kein Sinn.Selbst wenn sie mich nicht betrogen hätte.

Wie das breite Spektrum von Antworten im Parallel-Thread Wo fängt für euch Untreue an?
deutlich macht ist nur die Überschrift der Norm selbstverständlich vorausgesetzt.

Was damit gemeint ist, kann sich doch sehr unterscheiden.
Nichts ist selbstverständlich. Alles, was ich voraussetze spiegelt nichts als meine persönliche Erwartung.
Das Missverständnis ist der Normalfall bei der für selbstverständlich genommenen Norm! Man wird schon drüber reden müssen.

ich kann wirklich nur jedem jungen Menschen raten, sich nicht so früh so fest zu binden. Auch, wenn es in der Gesellschaft das "normale" ist.
Du bist 19, stehst am Anfang Deines Lebens. Wenn Du mit ihr zusammenbleibst, wirst Du die Zweifel nie los. Und irgendwann, in der Mitte des Lebens, in den 40ern oder 50ern bekommst Du einen Rappel und fragst Dich, ob das jetzt alles war.
Das was passiert ist, kann nicht rückgängig gemacht werden.
Es gibt wirklich nur 2 Möglichkeiten: Entweder verzeihen und vergessen, oder nicht vergessen können und trennen.
Du alleine bist für Dich und Dein Glück verantwortlich, niemand sonst.
Eine Alternative zum zurück zu den Eltern zu gehen, wäre ein Zimmer in einer WG, da kannst Du auch Kosten sparen und kannst Dir dann, wenn Du mit der Ausbildung fertig bist und genug verdienst, eine eigene Wohnung leisten.
Ich meine das jetzt keineswegs böse, aber was habt ihr Euch in Eurem jungen Alter zusammen aufgebaut, das Du nicht aufgeben willst?
Unter was aufgebaut stelle ich mir Kinder, eine gemeinsam gekaufte Wohnung, einen gemeinsam aufgenommenen Kredit und solche Dinge vor, die einen wirklich rechtlich aneinander binden und nicht nur emotional.
Raten kann man Dir da wenig.
Höre auf Dein Gefühl und mache das, wo Du Dich besser mit fühlst.

... (und mir ist es mit meinem Mann genauso ergangen wie dir mit deiner Freundin):
Die monogame Beziehung, die ich glaubte zu führen, war mit einem Schlag vorbei Mir war auch klar, dass ich mit meinem Mann, der ja nun offensichtlich nicht monogam war, keine solche Beziehung mehr führen kann.

Wir haben geredet, geredet, geredet und ich habe erfahren was ihm genau fehlte. Und auch mir wurde bewusst, dass ich viele Bedürfnisse verdrängt habe, die ich innerhalb der Beziehung nicht erfüllt bekam.

Ende vom Lied war, wir haben eine neue Beziehung begonnen, eine offene und sehr glückliche. Ich sage nicht, dass es für jeden die Lösung sein muss, ich will damit nur sagen, es gibt nicht nur gehen oder "weitermachen" wie bisher.

Rede mit ihr und lege all deine Gefühle und Ängste und auch die eigenen Sehnsüchte auf den Tisch und ihr werdet merken, ob es einen Weg für euch geben kann.

Alles Gute für euch

Hast du es dir nicht schon selbst beantwortet?


Mit diesen Gedanken, suche dir etwas neues! In deinem Alter, was heißt da lange suchen?
Ganz wichtig! Drüber reden. Wer nicht reden kann, ist verloren. Nur Zeit und Worte heilen tiefe wunden.

Im Moment habe ich auch im Freundeskreis ein Pärchen wo Sie, sich ständig bei mir oder meinem Kumpel über Ihren Freund ausheult. Er beleidigt Sie ständig, erniedrigt usw., aber Sie will trotzdem bei Ihm bleiben, weil Sie denkt das Sie keinen anderen abbekommt.

Muss man ein Leben in Qual und enge Leben, wenn man auch Frei sein kann?
In seinen Gedanken und seinen Sein.
Entscheide selbst.
Wenn es mich ständig quält und im wesen einengt. Ich würde einen Schnitt machen, so groß der Schmerz auch sein mag.

Ich glaube die Frage lässt sich ganz leicht beantworten:

Kann ich verzeihen und vertrauen?
ja
nein

Können wir über den Seitensprung konstruktiv ohne Vorwürfe reden? (Dazu gehören 2.)
ja
nein

bin ich mit ihr glücklich?
ja
nein

und
Was brauche ich, um glücklich zu sein?
Welche Bedürfnisse, Wünsche, Ziele habe ich im Alltag und beim Sex?
Welche Bedürfnisse, Wünsche und Ziele, die eine Partnerin im Alltag und beim Sex hat, kann/will ich nicht unterstützen?




Je nach dem, was bei den Fragen mit ja oder nein herauskommt, ist doch alles klar... dann ist alles eine Frage der Organisation mit der Umsetzung.

Und das beantworten der anderen Fragen,... vielleicht sogar schriftlich... macht Sinn,...

Ich würde das einteilen in vier Gruppen:
must-be
no-go
diskutierbar
wünschenswert...

Hat was von "Bewerbungsskills" ... empfinde ich bei meiner persönlichen Auswahl einfacher,... da ich einfacher selektieren kann,...

Lieber Fabian199, ich empfehle Dir, Dich mal auf dieser Seite hier umzuschauen:
https://www.partnerschaft-be … /seitensprung-verzeihen.html

Eine Paartherapeutin hat sehr positive aber auch realistische Artikel zu diversen Themen aufgeschrieben, besonders interessant eben auch Umgang mit einem Seitensprung (von beiden Seiten) und wie man effektiv beginnen kann, die Beziehung auf einen guten Weg zu führen - gemeinsam und jeder für sich. Sprechen, offener Umgang, akzeptieren, verzeihen nenne ich mal als Schlagworte - auf beiden Seiten! Sicher nicht so einfach aber mit schweigen, hoffen, unterschwellig böse sein (oder selber fremdgehen) ist definitiv keine Lösung. Lies Dir den Artikel doch mal durch (und vielleicht den einen oder anderen noch dazu) - die sind nicht so lang aber sehr aufschlussreich - und schnapp Dir dann Deine Freundin dazu. Vielleicht lest Ihr auch einfach zusammen laut vor und quatscht darüber.

Ich wünsche Euch viel Erfolg!


Edit: Sorry, ich habe grade gesehen, dass ich vielleicht etwas zu spät dran bin. Falls ja, lasse ich die Infos aber auch für andere stehen, die vielleicht selber an so einer Situation zu knacken haben und nicht wissen, wie sie am besten damit umgehen.

also wenn sie fremdgegangen ist sollte man trotz allem unterscheiden.
es gibt Menschen die gehen fremd weil sie mit dem Partner nicht klarkommen, oder weil es oft Probleme gibt, oder auch weil sie sich rächen wollen für andere unschöne Dinge.
Und es gibt Menschen denen passiert sowas , es gibt Situationen da tun wir Dinge die wir hinterher bereuen und gern rückgängig machen möchten.

Jede Situation ist neu und es gibt viele Möglichkeiten zu reagieren und keiner ist so stark und hat sich immer unter Kontrolle.

Von daher hätte es dir selber ebenfalls passieren können.
Niemand ist sicher vor soetwas.

Immerhin ist sie mit dir zusammen, es war nur eine Affäre, ein ONS, ein Ausrutscher.

Wenn du sie liebst , dann möchtest du das es ihr gut geht, das sie Spaß hat, das sie glücklich ist und du möchtest ihr beistehen wenn es ihr mal schlecht geht.
Nun ist die Frage : wie groß ist deine Liebe ?

Liebst du sie wirklich von ganzem Herzen ?

Sollte das der Fall sein dann kann Liebe vergeben was geschehen ist.

Liebe sieht nach vorn, gibt Vertrauen und Hoffnung, Liebe kann vieles ertragen.

Kommst du also nicht damit klar, kannst ihr nicht verzeihen, dann ist deine Liebe zu schwach, zu wenig.