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Exklusivität in der Kennenlernphase?

Exklusivität in der Kennenlernphase?
Ich habe vor einigen Monaten jemanden kennengelernt.


Nachdem wir uns zweimal getroffen und Sex gehabt hatten, und ein drittes Treffen auch schon fest geplant war, sah ich, dass er nach einem weiteren Date in der zwischenzeit suchte.

Ich schrieb ihm in einer sachlichen und freundlichen Mail, dass ich auf ein weiteres Kennenlernen lieber verzichten möchte, wenn er sich parallel nach anderen umschaut. Er löschte sein Gesuch daraufhin, und sagte mir, dass er das nur getan hat, weil er den Eindruck gehabt hatte, dass ich ohnehin kein weitergehendes Interesse hätte.


Einige Wochen später gestand er mir allerdings, dass er doch parallel etwa zeitgleich mit einer anderen was angefangen hatte. Er beteuerte, dass ich ihm wichtiger sei, und er sich die andere nicht als Freundin vorstellen könne, und dass er die Sache als beendbar betrachte.

Als ich einige Zeit später nochmal nachfragte, sagte er, dass die Fronten geklärt seien, sie von mir wisse, und sich der Kontakt zwischen ihm und ihr auf gelegentliche Mails beschränke.


Mein Vertrauen ist seitdem leider dahin *snief*

Hätte man das Thema vorher nie angeschnitten, hätte es mir wohl wenig ausgemacht, wenn in den ersten Wochen parallel noch was anderes gelaufen ist. Solange keine entsprechende Vereinbarung besteht, kann man ja auch keinen Anspruch auf Exklusivität erheben.

Dass er es aber trotzdem getan hat, obwohl ich ihm meine Meinung dazu so klar gesagt hatte, was soll ich davon halten??



Einerseits war mein Anspruch auf Exklusivität schon in der frühen Kennenlernphase vielleicht einfach etwas zu viel verlangt. *nixweiss*

Andererseits, ist es realistisch, zu glauben, dass er ein anderes Mal Nein sagt, wenn sich ihm irgendeine verlockende Gelegenheit bietet, wo er mir das Gegenteil doch schon bewiesen hat?



Unsicher bin ich mir auch in dem Punkt, ob er sich tatsächlich so klar für mich entschieden hat. Ich weiß aus seinen Erzählungen, dass es zweischen ihm und der anderen sexuell sehr gut passt, und dass sie nett und ein sehr guter Gesprächspartner ist. Gegen sie spricht anscheinend nur, dass er sie nicht sonderlich hübsch findet.
Zwischen uns dagegen ist es sexuell etwas schwierig (wenn auch gelegentlich sehr schön), und wir haben uns auch nicht immer viel zu erzählen. *nachdenk*
Liebe Vivi80!

Eigentlich meldet sich Dein Bauchgefühl schon ganz deutlich, jedenfalls kann ich Deinen Zeilen eine klare Antwort entnehmen.

****80:
Mein Vertrauen ist seitdem leider dahin *snief*

Mein Vertrauen wäre nach so einer Geschichte garantiert auch dahin.

****80:
Ich weiß aus seinen Erzählungen, dass es zweischen ihm und der anderen sexuell sehr gut passt, und dass sie nett und ein sehr guter Gesprächspartner ist. Gegen sie spricht anscheinend nur, dass er sie nicht sonderlich hübsch findet.

... seltsame Gesprächsthemen in meinen Augen. Da kannst Du davon ausgehen, dass er umgekehrt diese Themen über Dich auch mit der anderen Dame bespricht und klärt. Mich würde ein solches Verhalten zusätzlich verletzen.

Ich denke, er hat sich zweideutig positioniert und hält Dich warm, bis zur nächsten Verabredung mit ihr oder einer Dritten. Anlass zu vertrauen hat er Deiner Erzählung nach nicht gegeben.
****low Frau
8.452 Beiträge
Ich weiß es ist sehr leicht geschrieben ABER:

Abhaken, der Nächste erscheint bestimmt.

Das hört sich alles nur nach Ausreden aus. Und woher weißt Du, dass neben Euch Beiden, es nicht schon ne Dritte von einer andern Plattform gibt?
Sehe ich auch so ...
na gut, ich befürchte, ich bin eh schon wegen altmodischer Ansichten verschrien, aber:
man sollte sich schon gegenseitig ein bisschen Zeit zum Kennenlernen gönnen, wenn man überein gekommen ist, auf das erste Treffen weitere folgen zu lassen.
Das würde ich in so einem Fall als unausgesprochene Vereinbarung für die nächste Zeit betrachten und nein, ich halte das nicht für verstiegen.

Das ist noch lange keine Beziehung und es haben beide jederzeit das Recht, diese Bekanntschaft wieder zu beenden, aber parallel weiter suchen oder parallel vögeln: Sorry, so wird das dann nie was mit dem Kennenlernen. Weil da eben Vertrauen dazu gehört und wo soll das in so einer "Wettbewerbssituation" herkommen.

Und wie schon gesagt: wenn er dir von "der anderen" erzählt, kannst du ganz sicher sein, dass auch sie genau weiß, wie du - nach seiner Darstellung - im Bett bist.
Nö, das muss frau nicht unbedingt haben.

Also schieß ihn in den Wind, wenn du dich selber ein bisschen lieb hast.
*****zli Frau
11.212 Beiträge
Hmm ich verstehe dich, doch hast du ihn hier kennengelernt? Und suchst du nur nach einer Beziehung? Hattet ihr denn besprochen dass es um eine Beziehung gehen soll?

Wenn ich hier date, gehe ich erstmal nicht von einer Beziehung oder Exclusivität aus.. heisst, er darf sich weiterhin treffen und ich auch. Ausser man bespricht im Vorfeld etwas anderes. Ich bin also nicht überrascht wenn einer meiner Dates gleichzeitig andere Datet... ehrlich gesagt, gehe ich sogar schwer davon aus... alles andere würde mich schon eher überraschen *ggg*

Zu dir, ich fürchte der Mann sieht das ähnlich wie ich *zwinker* der testet ein wenig durch und wird sich dann, vielleicht, entscheiden, oder auch nicht.. wenn man weiterhin auf solchen Seiten online ist, dann meistens nicht nur um sich ein wenig umzuschauen...

LG
*******ust Paar
5.559 Beiträge
Ihr seid beide in der Angst...
Du, weil Du aufgrund seiner Extratouren schon Angst vor dem Verlassen hast, obwohl ihr noch gar keine Beziehung und Absprachen habt...
Er, weil er sich von Anfang an gleich eine Alternativoption offen hält, für den Fall, dass Du gar nicht willst.

Eure Unsicherheit (Angst vor Verlieben und Verlust) bestimmt euer Handeln. Wenn ihr nicht beide Vertrauen in die Liebe fasst, dann wird das nix.
*******ust:
Du, weil Du aufgrund seiner Extratouren schon Angst vor dem Verlassen hast, obwohl ihr noch gar keine Beziehung und Absprachen habt...

Ich vermute eher, sie kommt sich nicht wertgeschätzt vor - es kann ja sein dass für manche Sex mit anderen Personen wie ein Niesen ist, aber dann ist es halt besser, die suchen sich dann jemanden, der ebenso empfindet.

Wenn einer gleich nach dem Motto "erst mal festhalten und weitersuchen" agiert und der zweite es besser findet, sich gegenseitig erst mal eine Chance zu geben, dann würde ich der Angelegenheit eher keine Perspektive geben ....

*******ust:
Er, weil er sich von Anfang an gleich eine Alternativoption offen hält, für den Fall, dass Du gar nicht willst.

Ich befürchte, da seht ihr zuviel rosarot ....

Der letzte Typ, der mir tatsächlich ernsthaft erzählen wollte, er hätte nur mit einer anderen geschlafen, weil er dachte, ich will nichts außer Sex von ihm, denkt vermutlich etwas ungern an dieses letzte Gespräch zurück .... *fiesgrins*
@*****zli und Spiel_Lust:

Wie ich oben schon schrieb, bestand ja schon eine Absprache: Ich hatte unmissverständlich mitgeteilt, dass ich auf ein weiteres Kennenlernen verzichten möchte, wenn er parallel andere datet. Eben weil ich, wie a_simple_smile , der Meinung bin, dass sonst ohnehin kaum etwas daraus werden kann.


Erst einige Wochen später erfuhr ich, dass er sich trotzdem parallel mehrfach mit einer anderen getroffen hat.
****low Frau
8.452 Beiträge
Nun, er hat Dich eindeutig belogen und somit mit Null Respekt behandelt und Du hast Dich wohl jetzt im Gegenzug hier angemeldet.

Und genau durch solchem unehrlichem und verlogenem Verhalten, machen Menschen sich unbegründet gegenseitig kaputt und unter dem Misstrauen, welches man von so einer Geschichte wegträgt, wird die nächste Bekanntschaft, der nächste Partner, der nächste Mensch den man näher kennenlernen will eventuell darunter leiden müssen.

Na dann *prost* Mahlzeit im Labirinth der Lügen.
****an Mann
103 Beiträge
So wie ich das war nehme
... bist du arg am zweifeln. Die Situation, das man Kontakt hat, gerade wenn man auf dieser Plattform unterwegs ist, ist nicht wirklich außergewöhnlich. Sich mit verschiedenen in dieser Phase und einem eher kleinen Zeitabschnitt zu treffen, nun das kann passieren und sollte noch nicht als Kriterium Verwendung finden.

Wie ich es finde, geht das Ganze allerdings schon über diese Phase hinaus. Ich denke man merkt schon recht früh wie viel man in einen Menschen investieren möchte und was er einem bedeutet. Voraussetzung dafür ist aber auch der Blick in sich selbst und die Konfrontation mit dem was da ist. Die Tatsache das du diesen Threat eröffnet hast, deutet bereits an, das es keine große Zukunft hat und das, vor allem ER, sich nun beweisen muss, um dich wieder zurück zu gewinnen.

Ihr habt, so aus deiner Sicht, wenig guten Sex und euch auch nicht viel zu sagen. Nun welche Gründe gibt es für dich das ganze weiter zu führen? Bist du einsam, oder ist es einfach nur ein Zeitvertreib? Eine Beziehung scheint es mir jedenfalls nicht zu sein!?

Nun, ob du es beendest oder wie du es weiter führst bleibt letztendlich dir überlassen, bei allen guten Tipps die du hier vielleicht bekommen magst, die Entscheidung und ihre Konsequenzen musst du allein tragen.

Was würde ich tun? Nun die Zeichen sind klar von daher würde ich die Konfrontation suchen und meinen Standpunkt deutlich machen. Das könnte so aussehen das ich meine Erwartungshaltung äußere , die "Beziehung" beende oder sie weiter führe mit entsprechend klaren Grenzen.
****low:
Nun, er hat Dich eindeutig belogen und somit mit Null Respekt behandelt und Du hast Dich wohl jetzt im Gegenzug hier angemeldet.

Und genau durch solchem unehrlichem und verlogenem Verhalten, machen Menschen sich unbegründet gegenseitig kaputt und unter dem Misstrauen, welches man von so einer Geschichte wegträgt, wird die nächste Bekanntschaft, der nächste Partner, der nächste Mensch den man näher kennenlernen will eventuell darunter leiden müssen.

Na dann *prost* Mahlzeit im Labirinth der Lügen.


Ich bin hier ja nicht zwecks Dating, sondern zwecks Austausch im Forum!
****an:

Ihr habt, so aus deiner Sicht, wenig guten Sex und euch auch nicht viel zu sagen. Nun welche Gründe gibt es für dich das ganze weiter zu führen? Bist du einsam, oder ist es einfach nur ein Zeitvertreib? Eine Beziehung scheint es mir jedenfalls nicht zu sein!?

Was würde ich tun? Nun die Zeichen sind klar von daher würde ich die Konfrontation suchen und meinen Standpunkt deutlich machen. Das könnte so aussehen das ich meine Erwartungshaltung äußere , die "Beziehung" beende oder sie weiter führe mit entsprechend klaren Grenzen.

Natürlich hast du recht, dass man das Thema aktiv angehen muss.

Zum Glück scheut er die Konfrontation nicht, und geht den angesprochenen Themen auch nicht aus dem Weg. Leider sind wir beide sehr unschlüssig (wobei ich, im Gegensatz zu ihm, zumindest sicher bin, dass ich auf eine feste Beziehung aus bin) , und scheuen die Konsequenzen.

Uns ganz zu trennen würde uns beiden sehr schwer fallen. Unsere Treffen sind jedes Mal schön!

Wenn wir das Ganze offiziell "locker sehen" würden, d.h. das Daten anderer, auch mit Option auf Beziehung, wäre "erlaubt" würde das darauf hinauslaufen, dass einer den anderen eines Tages wegen eines/einer anderen abserviert. Das wäre für mich kein erträglicher Zustand! (Wo ich es schreibe, bemerke ich allerdings, dass der jetzige Zustand ja auch nicht wirklich besser ist...)

Er scheint nicht ganz zu verstehen, dass ich ein offizielles Bekenntnis zur oder gegen Exklusivität brauche, und empfindet es wohl eher als "Pistole auf die Brust setzen". Denn für mich ist es eine Frage akuter Entscheidung, ob ich mich auf ihn einlasse oder ihn innerlich abhake und andere Männer date. Als Frau hat man eben sehr viele Möglichkeiten, während es ihm eher schwer fällt, Frauen kennenzulernen. Für ihn dagegen ist es anscheinend mehr ein "man kann es ja erstmal so laufen lassen, und schauen, was draus wird, so schnell ergibt sich eh nix anderes"

Seine Zeitempfindung ist, denke ich, auch eine andere als meine, vermutlich sind für ihn die vergangenen drei Monate keine so lange Zeit wie für mich, weil er durch Job und Aktivität in einem Verein zeitlich sehr stark ausgelastet ist, während ich als Mutter zwar zeitlich eingeschränkt bin, aber auch viel Leerlauf habe. Durch die zeitlichen Einschränkungen und auch die räumliche Entfernung ist es so, dass wir uns nur ca. 1mal pro Woche sehen.


Was den Sex betrifft, er ist nicht an sich schlecht, eher verunsichern wir uns gegenseitig. Unser erstes Date lief so ab, dass er total geflasht davon war, wie attraktiv er mich findet, und dann keinen hoch bekommen hat. Mich dagegen verunsichert, dass er z.B. kritisiert, dass ich zu leise sei. Wir haben einen sehr unterschiedlichen Erfahrungshintergrund: Ich hatte wesentlich mehr Sexpartner in der Vergangenheit, während er sich schon mehr mit ausgefalleneren Dingen befasst hat.
Grundsätzlich sehe ich da aber durchaus eine gemeinsame Basis und auch eine kontinuierliche Steigerung, und bin sehr neugierig, was wir sexuell noch miteinander erleben können.

Unsere Hobbys sind sehr unterschiedlich, aber charakterlich gibt es vieles, was ich als passend empfinde.
*******ust:
Eure Unsicherheit (Angst vor Verlieben und Verlust) bestimmt euer Handeln. Wenn ihr nicht beide Vertrauen in die Liebe fasst, dann wird das nix.

Auch da ist was dran: Es war noch gestern seine Feststellung, dass wir uns wohl beide nicht so richtig auf den anderen einlassen können.
*******ust Paar
5.559 Beiträge
Seid ihr beide gebrannte Kinder?
Erlebt man bei Geschiedenen häufig ...
Es braucht seine Zeit, bis man/frau wieder Vertrauen fassen kann.
Umgebt euch mit den richtigen Leuten und achtet darauf, was eurer Seele gut tut.
********s_63 Frau
2.985 Beiträge
Gibt es denn Gefühle für einander?
...von seiner Seite aus, wie du sie beschreibst....hört es sich für mich sehr oberflächlich an...seit ihr denn beide, auch an einander interessiert...ich meine am Menschen...am Wesen...nicht perse' an Sex oder wegen Einsamkeit an einer Beziehung...egal mit wem?

@ Vivi80
Er scheint nicht ganz zu verstehen, dass ich ein offizielles Bekenntnis zur oder gegen Exklusivität brauche, und empfindet es wohl eher als "Pistole auf die Brust setzen". Denn für mich ist es eine Frage akuter Entscheidung, ob ich mich auf ihn einlasse oder ihn innerlich abhake und andere Männer date. Als Frau hat man eben sehr viele Möglichkeiten, während es ihm eher schwer fällt, Frauen kennenzulernen. Für ihn dagegen ist es anscheinend mehr ein "man kann es ja erstmal so laufen lassen, und schauen, was draus wird, so schnell ergibt sich eh nix anderes"

Selbst, wenn du dieses offene Bekenntnis hättest...(nach 3 Monaten) brauchst du dein Vertrauen zu ihm...genau das entwickelt sich langsam...und kann keiner mal eben her zaubern...

Wenn man sich noch in der Kennenlernphase befindet...sollte zumindest....wenn es nicht " Liebe auf den ersten Blick " ist...die Richtung die jeder für sich anstrebt erörtert werden...das heißt, beide sollten auf längere Sicht...eine Form von Beziehung anstreben...dann wäre das schon mal eine Basis...die natürlich vom auch zusammen passen und weiteren kennen lernen abhängt...und ob sich für einander Gefühle entwickeln...denn nur mit dem Kopf wollen...würde dann spätestens, wenn einer sich vom Herz her verliebt wieder ins Wanken geraten...dafür gibt es eben keine Garantie...ob mit oder ohne Bekenntnis...

Wenn er es gern so laufen lassen würde...sich entwickeln lassen möchte....um zu schauen ob es für ihn auch auf verschiedenen Ebenen harmoniert...dann bleibt dir nur dein Denken auch in die Richtung zu lenken...selbst dich nicht nur auf " IHN" einzuschießen...sondern wie er, offen zu bleiben...für neue Bekanntschaften...man muss ja nicht immer gleich, sexuell verkehren...oder dich gleich nach einem anderen Kandidaten umsehen und es beenden...wenn es sein soll...verliert ihr euch nicht...wenn doch, dann passt es halt nicht... *zwinker*
@******aus: Ja, natürlich sind wir beide auch menschlich aneinander interessiert. Wir haben durchaus auch schon Aktivitäten unternommen, die nichts mit Sex zu tun hatten. Gestern z.B. waren wir an einem See spazieren und in einem Cafe was trinken, und er war überrascht, dass ich ihn hinterher noch zum Sex in seinem Auto verführte, das hatte er so nicht geplant.

Auch ist er durchaus hilfbereit und großzügig, hat mir meine Küche umgebaut.


Und du meinst, ich solle also meine Gefühle weiterhin auf Distanz halten, und mir nebenbei andere Männer warmhalten?! Da wäre es konsequenter und fairer, wenn ich es vorher beenden würde, und auch besser für mich, wenn ich tatsächlich offen für neues wäre, statt lauter halbe Sachen anzufangen.

In meinem Alltag lerne ich gar keine Männer kennen, dafür finde ich es online sehr einfach. Dabei steht dann aber immer gleich die Frage im Raum, welche Absicht man verfolgt, Sex oder auch näheres Kennenlernen. Das ist niemals "harmlos", sofern man einander gefällt.

..wenn es sein soll...verliert ihr euch nicht...wenn doch, dann passt es halt nicht... *zwinker*

...und an derartige Esoterik glaube ich nicht. Ob man sich auf jemanden einlässt hat immer auch damit zu tun, ob man fähig und willens ist, überhaupt eine Beziehung einzugehen. Mancher eiert einsam durchs Leben, weil "es nicht hat sein sollen" statt seine eigene Einstellung und Verhaltensweisen zu hinterfragen. Wer sich ständig alle Optionen offen hält, verbaut sich damit die Chance irgendwem tatsächlich näher zu kommen.



@*******ust: Oh ja, gebrannte Kinder sind wir beide *snief*
****low Frau
8.452 Beiträge
Und du meinst, ich solle also meine Gefühle weiterhin auf Distanz halten, und mir nebenbei andere Männer warmhalten?! Da wäre es konsequenter und fairer, wenn ich es vorher beenden würde, und auch besser für mich, wenn ich tatsächlich offen für neues wäre, statt lauter halbe Sachen anzufangen.

Gebrannte Kinder sind leider die meisten von uns. Ich könnte davon einen Bestseller schreiben *g*

NEIN, spiele ihm nichts vor. Ein Ende mit Schrecken wäre immer besser als ein Schrecken ohne Ende. Gebe Deine Wünsche niemals für einen Mann auf, mit dem Du unbedingt sein möchtest. Ihr Beide solltet zusammen sein wollen und wenn er lieber mehrere Beziehungen gleichzeitig pflegen will und Du kannst das nicht ertragen, musst Du für Dich die richtige Entscheidung treffen.

Und wieso kannst Du ihm Deine Gefühle nicht sagen? Das hat doch mit der "Pistole auf der Brust" nichts zu tun. Bleib bei Dir, rede von Dir und Deinen Gefühlen und lass ihn wissen, dass Du Dir mehr wünscht, Exklusivität, es aber beide wollen müssen. Und wenn er das nicht will oder kann, dann ist es keine Schande seine eigenen starken Gefühle zu outen und dass man das, was er gerne möchte, einfach nicht mitmachen kann. Du scheinst hier Rücksicht auf ihn nehmen zu wollen aus Angst, er könnte gehen, was für Dich genauso unerträglich sein wird wie das Teilen von ihm mit anderen. Du musst für Dich entscheiden, was Dich am Ende mehr fertig machen wird und ich bin mir sicher es wird immer der Gedanke sein, er ist jetzt mit einer anderen und für die könnte er sich eventuell entscheiden und somit gegen Dich. Vielleicht überrascht er Dich aber auch und empfindet wie Du, hat aber genauso Angst darüber zu reden wie anscheinend Du auch.

Ich bin schon lange genug hier im Joy und habe schon so viele Frauen gelesen, wie um den Bart des Mannes schlawenzeln wird, nur um ihm gut zu tun, ihn bei Laune zu halten, seine Wünsche zu erfüllen, ihn glücklich zu sehen zu hoffen, er verliebt sich und am Ende sind die Frauen auf der Strecke geblieben, weil er sich für eine Andere entschieden hat. Und oft frage ich mich, ob diese Männer sich dann doch für was andres entschieden haben, weil diese schlawenzelnden Frauen die alles für den Mann taten, dem Mann dann vielleicht doch nicht selbständig genug oder sonst was waren? Frau darf auch eine eigene Meinung haben, habe ich gehört *zwinker*

Also rede mit ihm. Wir können Dir Millionen Tipps geben, am Ende sind wir nicht er und wissen auch nicht wie er denkt. Das kann nur er Dir beantworten.
********s_63 Frau
2.985 Beiträge
Exklusivität in der Kennenlernphase
@****80
. Und du meinst, ich solle also meine Gefühle weiterhin auf Distanz halten, und mir nebenbei andere Männer warmhalten?! Da wäre es konsequenter und fairer, wenn ich es vorher beenden würde, und auch besser für mich, wenn ich tatsächlich offen für neues wäre, statt lauter halbe Sachen anzufangen.

...nein, wenn du Gefühle für Ihn hast...dann solltest du das ihm auch vermitteln...und ihm auch deine Angst vor Verletzung dieser schildern ( eben gerade weil da schlechte Erfahrungen) dich geprägt haben...dann kann er auch ehrlich sein...entweder seine dir auch gestehen oder eben auch ehrlich sagen...das vielleicht bei ihm keine ausreichenden Gefühle vorhanden sind...um schon auf eine exklusive feste Beziehung hin zu steuern...er noch Zeit für sich selbst und dem klar werden seiner eigenen Bedürfnisse braucht...

Dann bist du für dich, aber genauso weit wie vorher...deshalb, ist der Rat völlig richtig...du musst bei dir bleiben...wissen was du willst...und ihm das so vermitteln...aber ihm auch zeigen...was du fühlst und das du ihn willst...will er das nicht so...oder er braucht einfach noch länger Zeit...dann musst du wissen ob er es dir wert ist ihm die Zeit zu geben....oder ob du lieber weiter ziehst...kann ja auch durch aus sein....das er dann schneller, mit nachdenken fertig ist.. *zwinker*
Nur eine Garantie...kann dir kein Mensch geben...ob das wirklich was wird...aber du solltest in dir spüren, ob ER dir den Versuch wert ist...

Es gibt auch Frauen....die möchten es langsam angehen lassen...etwas sich entwickeln lassen...mehrere Menschen kennen lernen...und einfach spüren wollen, ob sich etwas auf der Gefühlsebene entwickelt...das hat nicht's mit Warmhalten zu tun...man setzt sich selbst aber nicht unter Druck...lässt es laufen...bleibt sich treu...
vom Kopf also rein rational...kann man zwar entscheiden mit wem man eine Partnerschaft eingehen möchte...aber nie wen man liebt oder nicht...oder wer einen zu lieben hat....das hat nicht' s mit Esoterik zu tun...sondern mit Mensch sein...genau wenn das bei Beiden nicht stimmig ist...passiert es dann das sich einer später in einen anderen Menschen verliebt...und dann war es das...
Mal ganz pragmatisch:
• Meine Wahrnehmung: Du hast klar ausgedrückt, dass du auf ein weiteres Kennenlernen verzichten möchtest, wenn er sich parallel nach anderen umschaut. Durchaus nachvollziehbar in dieser Phase.
Er hat deine Position ignoriert und weiter gesucht. Mehr noch, er hat dich mehrfach mit fadenscheinigen Ausreden zu täuschen versucht.

• Meine Schlussfolgerung: Du bist nur für ihn "Reservefick" für den Fall, dass er nichts besseres findet.

• Deine Entscheidung:
A: "Reservefick" ist gut genug für dich und du bleibst am Ball.
B: Du bist dir für "Reservefick" zu gut und ziehst einen Schlussstrich.

A oder B - es ist allein deine Entscheidung.

• Entscheidungshilfe: Dein Vertrauen verständlicherweise ist dahin. Ohne beiderseitiges gerechtfertigtes Vertrauen hat die Affäre kaum eine Chance zu einer anderen Beziehung als einer einseitig schmerzvollen Abhängigkeit zu werden.
Selbstwert
Vivi,
der Tenor hier ist ja doch recht klar.
Wenn du ganz ehrlich zu dir bist und tief in dich hinein hörst, weißt du die Antwort sicher auch.
Letztlich hast du sie bereits in deinem Themen-Post schon (zwischen den Zeilen) gegeben.

Immer wieder versuchst du die Schreiber hier (und dich selbst) davon zu überzeugen, dass es gute Gründe gibt, dieser "Beziehung" eine Chance zu geben.

Einmal schreibst du gar, du hättest kein Recht zu einem so frühen Zeitpunkt Exklusivität einzufordern.

FALSCH!

Vivi, du hast von Anfang an genau dieses Recht.
Genauso hat er allerdings auch das Recht, dir keine Exklusivität zu gewähren.

Ein Dilemma, das mit einem (faulen???) Kompromiss oder einer Trennung gelöst werden muss.

Da stellt sich dann die Frage, wie wertvoll für dich Exklusivität ist.

Ich zum Beispiel tauge überhaupt nicht zur "Zweitfrau". Eine wirklich tiefe emotionale Beziehung zu einem Menschen, der mir keine Exklusivität versprechen kann oder will, ist für mich nicht vorstellbar.

Ein weiterer Aspekt, den du selbst deutlich beschreibst, ist das Vertrauen. Das du als "verloren gegangen" beschreibst.

Auch hier muss ich sagen, für mich wäre eine Beziehung ohne Vertrauen unmöglich.

Am Ende musst du aber all diese Fragen nur für dich alleine beantworten.
Bedenke dabei immer, dass du ein Recht darauf hast, stolz zu sein und dir selbst etwas wert zu sein... Du musst nicht die Bedürfnisse anderer erfüllen, wenn du deine eigenen dabei ignorieren und verleugnen musst...

An einer Stelle schreibst du, dass er mehr Schwierigkeiten hätte, andere Frauen kennen zu lernen, du aber leicht neue Männer kennen lernen kannst.
Nun, er scheint seine wenigen Chancen ja sehr effizient zu nutzen *fiesgrins*

Nutze du auch deine Chancen! Du hast es verdient!
*******ust Paar
5.559 Beiträge
Wenn Paare sich was trauen...
... (Swingen z.B.) - müssen sie erst mal VerTrauen haben.
Trauen und Vertrauen können nur Hand in Hand gehen - sonst gibts ne Schieflage. Um das Vertrauen aufzubauen ist am Anfang sicher eine Exklusivität nötig.

Hier jetzt aber den Schwarzen Peter nur bei IHM zu suchen, finde ich zu kurz gegriffen. Ihr steckt beide in einer ähnlichen Situation und wenn ihr es schafft, gemeinsame Verabredungen zu treffen und etwas dafür tut, euer Vertrauen wieder aufzubauen, dann kann es gehen. Vertrauen wagen (und das Riskio nochmal verletzt zu werden) müßt ihr sowieso beide wieder lernen, sonst bleibt ihr beziehungsunfähig.

Was nützt es, wenn ein gekränkter Mensch, dessen Vertrauen stark angeknackst ist, mit jemandem zusammen kommt, der sehr viel Vertrauen hat? Das paßt nicht zusammen und wird wieder neue Probleme bringen. Insofern ist es schon okay, wenn sich Menschen mit einem ähnlichen Hintergrund zusammentun - solange ihr euch nicht gegenseitig dauernd runterzieht. Dafür gibt es Absprachen und dagegen kann man/frau was tun. Z.B. indem ihr zusammen oder einzeln eure Verletzungen erst mal aufarbeitet.
@spiel_lust
Grundsätzlich kann ich den Ausführungen zustimmen.

Allerdings kann ich das hier nicht so anwenden, weil Vivi ja ganz klar am Anfang ihren Wunsch nach Exklusivität geäußert hat, er hat dem "scheinbar" zugestimmt - und diese Absprache dann doch ignoriert und gebrochen.

Das ist ein Vertrauens- und Absprachen-Bruch, den ich zu einem so frühen Zeitpunkt und eben genau mit dem Hintergrund, den die beiden offensichtlich mitbringen, unverzeihlich finde. Aber das ist mein subjektives Empfinden.

Aus meiner persönlichen Erfahrung muss in den ersten Wochen und Monaten Begeisterung füreinander und Enthusiasmus überwiegen (bei Vivi lese ich so viele Zweifel auf beiden Seiten...). Schwierigkeiten und Herausforderungen kommen dann von ganz alleine. Und wenn die Basis nicht stimmt, sind diese kaum gemeinsam zu bewältigen... Aber auch das ist mein subjektives Erleben und Empfinden *zwinker*
****ot2 Mann
9.902 Beiträge
Er löschte sein Gesuch daraufhin, und sagte mir, dass er das nur getan hat, weil er den Eindruck gehabt hatte, dass ich ohnehin kein weitergehendes Interesse hätte.

Mal andersherum gedacht:
Komplett unplausibel erscheint mir seine Erklärung nicht.
Wir kennen hier ja die Geschichte nur aus der Sicht der TE.
Vielleicht würden wir mit den Erklärungen der "Bekanntschaft" der TE die Sache anders sehen...
Lg
Gernot
****an Mann
103 Beiträge
Es geht hier nur um den TE
Ich habe es nur überflogen aber den Tenor wahr genommen das man auch mal die Seite des anderen Parts betrachten sollt. Wozu? Hier geht es nur um den TE, seine Schilderung und Wahrnehmung. Was den anderen Part betrifft so liegt dies allein bei Ihr, und die Äußerungen welche hier gegen den männlichen Teil sprechen, muss Sie allein und entsprechend Ihres eigenen Wissens filtern.
Ich möchte meine Aussage im übrigen ergänzen und denke nun auch, das du noch nicht abgeschlossen hast und die Situation / Beziehung gerne retten, vielleicht auch nur rechtfertigen möchtest und aus diesem Grund den Threat auf gemacht hast.

Und? Hat es dir weiter geholfen? Wie ich es bereits gesagt habe, ich habe es nur überflogen, allerdings vermute ich nun, das du auf der Suche nach dem bist, der dir Hilft die Situation in einem für dich Positiven Sinn in den Griff zu bekommen, ohne das was du als schön und richtig empfindest zu beenden.

Wisch es weg, es sind Meinungen und Anhaltspunkte es ist gut diese gehört zu haben, einige passen, andere vielleicht nicht, wie dem auch sei, werde dir bewusst was war und demzufolge ist, was fühlst du? Zuneigung, Liebe, Angst Ihn zu verlieren oder willst du dich doch einfach nur befreien? Es gibt kein Mittel keinen Tipp, oder noch so gut gemeinten Ratschlag der dir Hilft, regeln musst du es allein. Triff eine Entscheidung, sei dir Ihrer bewusst, glaube mir, danach wird es dir besser gehen. Raus aus dem hin und her. Du denkst über Ihn nach? Seinem Verhalten und dessen Bedeutung? Zermaterst dir den Kopf? Schreibe es auf, raus aus dem Kopf und frage Ihn, nur er kann dir Antwort geben.
********s_63 Frau
2.985 Beiträge
ist man verliebt, sucht man nicht weiter...
.Ich habe vor einigen Monaten jemanden kennengelernt.

Nachdem wir uns zweimal getroffen und Sex gehabt hatten, und ein drittes Treffen auch schon fest geplant war, sah ich, dass er nach einem weiteren Date in der zwischenzeit suchte.

....sorry, aber mir fehlt da einfach das Gefühl...verliebt zu sein...auf beiden Seiten...klingt mir alles zu kopflastig und sachlich...

@********kara
. Aus meiner persönlichen Erfahrung muss in den ersten Wochen und Monaten Begeisterung füreinander und Enthusiasmus überwiegen (bei Vivi lese ich so viele Zweifel auf beiden Seiten...)

....der Erfahrung kann ich da nur zu stimmen...entweder es funkt oder eben nicht...soll doch keine Geschäftsbeziehung werden.. *zwinker*

. Er löschte sein Gesuch daraufhin, und sagte mir, dass er das nur getan hat, weil er den Eindruck gehabt hatte, dass ich ohnehin kein weitergehendes Interesse hätte.

..er selbst, spürt da auch nicht's von ihrer Seite...deshalb die Annahme...

Vielleicht sollten...erwachsene Menschen einfach mal lernen....auch über Gefühle und Empfindungen zu reden...wenn sie denn da sind...das lässt auch Vertrauen entstehen und Nähe...
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