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Den perfekten Partner gibt es nicht. Oder?

Selbst in unserem Alter hat man ja noch Phantasien und Vorstellungen. Auch davon, wie der perfekte Partner sein sollte: Sportgestählt, Waschbrettbauch, braungebrannt, volles Haar, leuchtende Augen (ohne Hilfsmittel), usw., ideale Maße, schwerkraftignorierende Brüste, flacher Bauch, runder Po, lange Haare (ungefärbt), intelligent, eloquent, selbstsicher, im Leben stehend, keine Altlasten, keine Kinder im Haus, sein/ihr eigenes Geld verdienend, sexuell aufgeschlossen, erfahren, doch nicht zuviele Vorgänger/innen verschlissen habend, alle Praktiken beherrschend, aber doch auch Neues lernen wollend.

Soweit zu den Wunschträumen

Doch wenn man irgendwann mal den Zenit des Lebens überschritten hat, fällt ja doch mehr und mehr, eigentlich sogar alles, dem Zahn der Zeit zum Opfer. Graue Haare, keine Haare, Bierbauch, Schwangerschaftsstreifen, steife Knie, der Schwerkraft zum Opfer fallende Hintern und/oder Brüste, und der kleine Freund will manchmal auch nicht mehr so auf Befehl wie früher.

Mann traut sich kaum, über seine sexuelle Vergangenheit zu reden, er will ja nicht als Frauenheld, Casanova oder Angeber gelten / Frau verschweigt das Eine oder Andere auch lieber, schliesslich soll ja nicht der Eindruck eines Luders, einer Schlampe oder männerverzehrenden schwarzen Witwe vermittelt werden.

Hier, im großen "Einkaufskorb der sexuellen Kontaktmöglichkeiten" kann Mann und Frau ja lange und ausgiebig suchen, um den optisch passenden Gegenpart einzufangen. Wer mit seinem derzeitigen Partner "nicht zufrieden" ist, switcht einfach seine Partnerschaft auf "offene Beziehung" um und "backt" sich seinen Idealpartner. Und wenn gefunden, wird alles Alte entsorgt und man lebt glücklich bis an sein Lebensende. Oder bis zur nächsten Suche.

Ist das wirklich so? Wir wissen doch alle, dass es den absolut perfekten Partner nicht gibt. Gar nicht geben kann. Irgendwas "fehlt" doch eigentlich immer. Sei es, dass es die Haarfarbe ist, die man gerne anders hätte, dass die Figur nicht unbedingt mit der der Wunschvorstellung übereinstimmt, das sexuelle Neigungen und/oder Bedürfnisse nicht hundertprozentig komform gehen, und so weiter und so fort. Und viel Zeit, um den absolut perfekten und idealen Partner zu finden, bleibt ja nun auch nicht unbedingt.

Wie geht ihr damit um, fragen wir jetzt mal die Leute der etwas älteren Generation?
Schliesst ihr stillschweigend Kompromisse?
Geht ihr einfach darüber hinweg, oder sprecht ihr mit eurem Gegenpart darüber?
Lasst ihr das einfach desillusioniert laufen, oder versucht ihr, am Partner noch ein wenig herumzufeilen?

Und die jüngere Generation sei gefragt:
Sucht ihr lieber solange herum, bis alles passt?
Oder geht ihr im Vorfeld schon Kompromisse ein?
Habt ihr ein bestimmtes Suchraster, bestehend aus "Nice to have"s, "Must have"s und "Nogoes"?

Und jetzt sind wir mal gespannt auf eure Beiträge.

Ach ja: Wer hier und da ein wenig Augenzwinkern mit einem Schuss Ironie in den Sätzen zu finden meint, liegt gar nicht mal so falsch

Gute Frage, leichte Antwort: Nein! ... oder vielleicht doch Ja?

Den perfekten Partner, konfiguriert wie ein Neuwagen, gibt es nicht. Weil wir ALLE Änderungen unterworfen sind. Unsere ganzen Leben ist ein dynamischer Prozess mit Abschnitten, in denen Partner A perfekt passt, Jahre später aber Partner B - durch die Reifung - noch besser passt.

Und es ist die Frage: Was fordere ich und was kann ich erwarten? Wenn ich ein ungepflegter Nerd bin, kann ich mir zwar ein Topmodel wünschen, werde es aber kaum bekommen, weil Topmodels (in der Regel) keine ungepflegten Nerds wollen.

Es ist also ein Abgleich zwischen dem, was ich mir wünsche und dem was ich bieten kann, notwendig. Und damit sind wir auch nur einen Schritt näher an der Antwort, die eigentlich nur lauten kann:

42!

Wer im letzten Abschnitt die Ironie erkannt hat, darf sie behalten und sich einen Schmunzeln

********s_63 Frau

2.985 Beiträge

einfach vertrauen..

..darauf, das der Mensch nach den man sich unbewusst sehnt... irgendwann kommen wird..…weil genau der, den ich mir ersehne zu mir passt..sich überraschen lassen..
Geduld haben (das ist schwer)..vertrauen, in die eigenen Gedanken und Kräfte haben..und wenn er da ist... einfach lieben..

…und bis ER dann wirklich da ist…schön auf sich selber achten..seinen Geist und seinen Körper pflegen..innen und außen..sich mit Menschen umgeben die einem gut tun..die man mag..und im jetzt und hier weiter leben..positiv denken und geniessen..

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****IN Frau

426 Beiträge

********s_63:

…und bis ER dann wirklich da ist…

Was aber, wenn ich dann gar nicht die perfekte Partnerin für ihn bin?

Wie in der Geschichte von dem Mann, der sein ganzes Leben auf der Suche nach der perfekten Partnerin war...

********s_63 Frau

2.985 Beiträge

@ Anshin

Das passiert nicht…ihr könnt euch nur bei identischen Gedanken und Sehnsüchten treffen..das Gesetz der Anziehung..es funktioniert..

Wie in der Geschichte von dem Mann, der sein ganzes Leben auf der Suche nach der perfekten Partnerin war...

…das ist der Fehler!
nicht etwas perfektes suchen..vertrauen..an die Kraft seiner Gedanken und seiner inneren Sehnsüchte glauben…in sich selbst..sich überraschen lassen..

Nur für Mitglieder

**********ryBBW Frau

2.272 Beiträge

Wie geht ihr damit um, fragen wir jetzt mal die Leute der etwas älteren Generation?

Ich fühl mich jetzt mal angesprochen.

Schliesst ihr stillschweigend Kompromisse?
Geht ihr einfach darüber hinweg, oder sprecht ihr mit eurem Gegenpart darüber?
Lasst ihr das einfach desillusioniert laufen, oder versucht ihr, am Partner noch ein wenig herumzufeilen?

Ich bin mit euch einig, dass es den perfekten Partner nicht gibt. Muss es auch nicht, weil ich ebenso wenig perfekt bin.

Es gibt zu diesem Thema ein ganz tolles Buch, das ich vor Jahren einmal gelesen habe.

Es ist von Eva-Maria Zurhorst und hat den Titel "Liebe dich selbst und es ist egal, wen du heiratest"

Wenn die Grundlagen in einer Beziehung stimmen (z.B. kann ich das natürlich nicht auf eine Partnerschaft, in der z.B. Gewalt herrscht anwenden) kann ich mit dem unperfekten Partner sehr gut umgehen.

Ich mache ein Beispiel: Mein Mann hat ein sehr intensives Hobby und ist zeitweise viel unterwegs. Eine Möglichkeit für mich wäre gewesen, daran ständig rumzunörgeln und mich dauernd zu beklagen, dass er mich alleine lässt. Eine andere Möglichkeit und für die hab ich mich entschieden, war zu sagen: Prima. Ich habe somit auch viele Zeit für mich und schaue, dass ich für mich auch Beschäftigungen finde, die mich glücklich machen. So habe ich nichts verloren, sondern ganz viel gewonnen. Unter anderem einen Mann, der durch sein Hobby glücklich und ausgeglichen ist und mir in der Zeit, die wir zusammen verbringen sehr viel Gutes tut.

Wie bei so vielen Dingen im Leben, kann ich nicht immer die anderen Leute ändern aber meine Haltung zu den Dingen. Und wenn es mir gelingt, die positiven Dinge am Partner zu sehen kann ich über viele Unperfektheiten hinwegsehen.

Die Einstellung macht's.

Da ich selbst alles andere als perfekt bin, erwarte ich auch keine Perfektion bei meinem Partner!

Nur für Mitglieder

*****ess Frau

18.698 Beiträge

Für mich muss er nicht perfekt sein, ich muss nur irgendwie einfach das Gefühl haben, dass es passt, dass ER der Richtige ist.
Und so habe ich auch keinerlei konkrete Vorstellungen an die Optik. Er muss auf mich nur einfach eine gewisse Ausstrahlung und Anziehungskraft haben, vor allem durch nicht-optische Komponenten; durch seine Art, seine Gedanken, seine Wortwahl, seinen Humor. Er muss mein Interesse wecken und ich muss das Gefühl haben, mich gern mit ihm zu unterhalten und es kaum abwarten zu können, bis wieder eine Nachricht von ihm kommt bzw. wir uns wiedersehen.
Einzig und allein das macht es aus.

Da ich weiß, dass ich selber auch nicht allzu viel zu bieten habe, erwarte ich auch nichts Unmögliches von einem Mann.

Bis jetzt hat es allerdings noch nicht dauerhaft gefunkt und so warte ich weiter auf meinen Traumpartner, meinen Seelenverwandten.

Kompromisse gehe ich allerdings nicht ein. Dazu bin ich nicht bereit, weil das früher oder später zum Scheitern verurteilt wäre.
Wenn ich den leisesten Zweifel spüre oder mich nicht ganz wohl fühle, dann lasse ich es sein.

Wer ist schon perfekt ....

... und verlangt das vom anderen. Es gibt bei jeder Partnerschaft eine unverzichtbare Schnittmenge, wo es passen muss, sonst läuft es schief.

Je älter man wird, um so genauer kann man die für sich definieren. Außerdem muss diese Schnittmenge für den anderen auch passen.
Und den Rest, wenn die Hauptsache stimmt, kann man dann gegenseitig mit freundlicher Nachsicht betrachten. Das sind dann die berühmten "Gegensätze", die sich bekanntlich anziehen.

Die Krux ist nur: Man weiß spätestens jenseits der 50 und einigen Trennungen tatsächlich sehr gut, wo man Kompromisse eingehen kann - und wo auf keinen Fall. Also man redet sich da nichts mehr ein mit Augen zudrücken oder der Partner wird sich schon anpassen.
Man wüßte also theoretisch ganz gut, wie man jetzt eine "gute" Beziehung führen könnte.
Nur praktisch ist es mit den Möglichkeiten dann eben schon begrenzt.

Naiv und jung wie ich bin will ich mal behaupten das es den perfekten Mann gibt :-O
Der perfekte Mann ist der den man für den Moment für perfekt hält.

Wer war denn bitte nicht schon mal verliebt?

Natürlich bleibt es nicht immer so schön und rosig und im nachhinein bemerkt man unzählige Macken, jedoch ist es dann die eigene Entscheidung ob man es dann mit dem Partner weiter versucht oder auch nicht.
Und meiner Meinung nach geht es in der Liebe nicht um das Bilderbuch Aussehen, man kann ja auf blaue Augen stehen und dann kommt einer mit brauen der uns denn Atem nimmt.
Man kann ja nicht planen in wem man sich verknallt, es passiert dann einfach und wenn es passiert dann ist es für einen Augenblick magisch und ja auch perfekt.

Das Aussehen, Hobbys, Beruf, Alter... alles ist relativ solange das Feuer lodert.

**********rin90:

Der perfekte Mann ist der den man für den Moment für perfekt hält.

Stimmt für mich umgekehrt genauso: Für mich ist genau die Partnerin perfekt, mir der ich jetzt gerade, im Hier und Jetzt, zusammen bin. Nicht mehr und nicht weniger.

Das bezieht sich, wie andere früher erwähnt haben, hauptsächlich auf die innere Haltung, nicht auf Äusserlichkeiten... (das zwar sehr wohl auch, aber nicht mit der Bedeutung, dass ich hier bewusst "Kompromisse" eingehen müsste).

Ich hatte noch nie die perfekte Partnerin. Wie sollte das auch gehen?

Und die jüngere Generation sei gefragt:
Sucht ihr lieber solange herum, bis alles passt?
Oder geht ihr im Vorfeld schon Kompromisse ein?
Habt ihr ein bestimmtes Suchraster, bestehend aus "Nice to have"s, "Must have"s und "Nogoes"?

Sucht ihr lieber solange herum, bis alles passt?

Ich suche nicht ewig, hätte auch keinen Sinn. Man differenziert sich mit der Zeit in seiner Persönlichkeit. Da muss man sich einfach auf "Kernkompetenzen" konzentrieren, die einem wichtig sind.

Oder geht ihr im Vorfeld schon Kompromisse ein?

Dem entsprechend - Ja.

Habt ihr ein bestimmtes Suchraster, bestehend aus "Nice to have"s, "Must have"s und "Nogoes"?

Es gibt einige Dinge, auf die ich anspringe.
Ich möchte kein Verhältnis mit Rauchern haben. Nicht weil ich militanter Nichtraucher währe. Es hat damit zu tun, dass durch den immer irgendwie präsenten Rauchgeruch einige sinnliche Eindrücke leiden. Zum Beispiel beim küssen ist der Geschmack des Partners immer mit dieser Kippennote überdeckt.

Ich weiß nicht, ob ich mit einer Partnerin umgehen könnte, die nicht mit mir tanzen gehen würde. Das ist eine soooo wundervolle Sache mit einem geliebten Menschen zu tanzen!!

Recht weit oben, steht ein warmes Herz. Kuscheljunkys sind immer willkommen

Zur Optik und Typ:
Offenbar habe ich da einen gewissen Spielraum. Die Mädels mit denen ich tatsächlich was hatte und solche mit denen ich gerne was gehabt hätte waren recht verschieden.
Klein und dunkel mit grünen Augen und schlank, klein mit "gebrochenfarbigen Augen" und pummelig, normale Größe blond mit blauen Augen, fast meine Größe schwarze Haare sehr dunkle Augen.
Dazu zum Teil noch gemischt genetische Abstammung (gemischt genetische Menschen können bildhübsch sein).
Dennoch habe ich keine Tomaten auf den Augen. Optisch bin ich total Mainstream und mag schlanke Körper und gut verteilte Rundungen - schuldig im Sinne der Anklage.

ANHANG:

Wie sollte ich auch die perfekte Partnerin finden? Bei den Interessen angefangen:

RC-Modellbau (diese ferngesteuerten Männerspielzeuge mit SEHR geringem WAF)
Sport (seit einiger Zeit McFit)
Elektronische Bastelein
Tanzen (schon wesentlich besserer WAF ^^)

Dann noch die Sache mit dem Humor und anderen Eigenschafften. Mein Humor reicht von geistiger Tieffliegerei bis hin zu um zwei Ecken gedachter Ironie.
Meine Ausdrucksweise kann ebenfalls ein paar Kurven enthalten und ist gelegentlich etwas mit instant gebastelten Sprichwörtern behaftet.

Amourös und Sexuell bin ich ein warmherziger Mensch und mag trotzdem auch versaute Sachen.

Dieses ewige Thema mit dem Putzen. Ich mach nicht so oft sauber, weil ich nicht dauernd Nerv dazu habe. Vorallem nicht Freitags, Samstags, wenn gerade doch mal die Sonne scheint - und Mittwochs.

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**********ker07 Frau

18.072 Beiträge

Dieses ewige Thema mit dem Putzen. Ich mach nicht so oft sauber, weil ich nicht dauernd Nerv dazu habe. Vorallem nicht Freitags, Samstags, wenn gerade doch mal die Sonne scheint - und Mittwochs.

... dann bleiben ja noch der Montag, der Dienstag oder der Donnerstag

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*******erli Paar

4.368 Beiträge

Wer das Glück hat seinen Seelenpartner zu finden oder schon gefunden hat, der ist angekommen und hat mehr als einen Partner gefunden.
Mit diesem Menschen ist dann alles möglich, da ein Verständnis füreinander und miteinander da ist.

Schönheit ist vergänglich.
2 Seelen (die Gesamtheit aller Gefühlsregungen und geistigen Vorgänge beim Menschen), die miteinander harmonieren existieren über das Leben hinaus, da man nie vergessen wird, wie schön es ist geliebt und geschätzt zu werden, wie man ist.

Eine Form der Partnerschaft in der jeder ehrlich ist zu sich selbst und dem Partner gegenüber ist und jeder so sein darf wie Sie/er ist.

Kommt darauf an, wie man "perfekt" definiert.

Für mich ist perfekt, wenn es passt, wenn ich ein gutes Gefühl dabei habe und mich mit ihr wohl fühle. Die Kriterien dafür zu bestimmen, ist schwierig.
Das kann sich natürlich im Laufe der Jahre verändern, und wenn Paare dabei verschiedene Wege gehen, passt es eben evtl nicht mehr.

Auf eine andere als die perfekte Partnerschaft würde ich mich auch gar nicht einlassen.

Nur für Mitglieder

**********l_wbl Frau

478 Beiträge

Genau Shibarist!

Die Definition dessen.

Von mir aus hauen wir uns die Köppe über Unterschiedlichkeiten ein, wenn später verhandelt werden kann, was jeder möchte und wie man es gemeinsam! umsetzt.
Stichwort: Kompromisse finden wollen.

Was könnte dann noch schiefgehen?

Jeder andere Anspruch ist zu vernachlässigen.

Optik, Waschbrettbauch etc. sind doch dauerhaft sehr unwichtig.

perfekt ...

... hatten wir doch im Eingangsposting definiert:
Wenn alles, aber wirklich ALLES stimmt:
Aussehen und Figur,
sexuelle Neigungen und Bedürfnisse,
Intelligenz,
und wir erhöhen auf Entfernung und Altersunterschied.

Wenn man in NICHTS, aber auch GAR NICHTS Abstriche machen muss, ist es/er/sie iuho "perfekt".

Und darum geht es ja auch: Kann es sowas überhaupt geben, und wenn nicht, WO macht man diese Abstriche?

Nur für Mitglieder

**********ryBBW Frau

2.272 Beiträge

Wenn alles...

...aber auch wirklich ALLES perfekt ist nennt man das Wunschtraum.

Wir wissen doch alle, dass es den absolut perfekten Partner nicht gibt. Gar nicht geben kann. Irgendwas "fehlt" doch eigentlich immer.

Das mag für viele stimmen. Für mich nicht, habe ich bereits erwähnt. Das Problem ist: Wissen ist begrenzt. Alleine die Aussage, dass es so etwas "gar nicht geben kann", schränkt dann doch sehr ein. Genauso wie die Feststellung, dass irgendwas immer "fehlen" müsse.

Ist dem wirklich so? Ist das nicht nur eine Frage der Einstellung, der Wahrnehmung? Wird das nicht zur selbst erfüllenden Prophezeiung, allzu oft im negativen Sinn? Ist es klug, einen Menschen für eine Partnerschaft als nicht "perfekt" zu empfinden, nur weil ein klitzekleiner Teil des Ganzen nicht der Projektion, der Erwartung entspricht?

In meinen Augen ist es einfach nur schade, so zu denken. Aber das ist vielleicht einer der Nebeneffekte unserer leistungsorientierten Wegwerfgesellschaft. Eingeschränktes Denken wie dieses hat wohl schon sehr oft dazu geführt, dass man/frau den/die perfekt passende/n Partner/in nicht erkennt, obwohl er/sie möglicherweise jetzt gerade nebem einem in der Kneipe einen Drink geniesst.

*********rfait:

perfekt ...
... hatten wir doch im Eingangsposting definiert:
Wenn alles, aber wirklich ALLES stimmt:
Aussehen und Figur,
sexuelle Neigungen und Bedürfnisse,
Intelligenz,
und wir erhöhen auf Entfernung und Altersunterschied.

Ich erhöhe auf: Alles, einfach alles, von Kopf bis Fuss, mit Herz und Seele.

Zu Beginn unserer Beziehung vor knapp 4 Jahren waren er und ich uns einig, dass wir überhaupt nur in einer Hinsicht perfekt zusammen passen würden, nämlich sexuell...

also wirklich keine Perfektion was die Partnerschaft anging.

Da wir aber (im Anfang) eine stark sexuell dominierte Affäre gesucht und gefunden hatten, war es uns egal, ob wir nun im "normalen" Leben zusammen passen würden, oder nicht.

Inzwischen hat sich das Blatt gewendet und aus unserer Affäre ist ein "Wir" entstanden - zwischen Menschen, die so verschieden wie Sonne und Mond sind.

Und?
Wir lieben den jeweils anderen - der in seiner Mangelhaftigkeit wunderbar zum anderen passt...

Zusammen ergeben wir zwei Unperfekten nämlich ein harmonisch zusammen gefügtes Puzzle!

Nur für Mitglieder

*****011 Frau

2.467 Beiträge

"Der perfekte Partner" ... das klingt für mich nicht nach einem echten, lebendigen Menschen sondern nach einem Kunstprodukt, zusammengestellt aus einem Merkmalskatalog. Das ist nicht das, was ich mir in meinem Leben wünsche. Und dass jemand alle gewünschten Merkmale besitzt, heißt noch lange nicht, dass ich mich auch in ihn verliebe, geschweige denn ihn liebe.

*******icht Mann

3.453 Beiträge

Der Partner ist nicht besser oder schlechter als das wie oder was er ist.

Die Beurteilung und damit die Bewertung des Partners hängt lediglich von der eigenen Erwartung, Vorstellung und dem Wunsch ab, wie er für einen selber zu sein hat.

Die Frage könnte lauten; was stimmt mit der eigenen Vorstellung und Erwartung nicht, die den Partner in der subjektiven Bewertung als unperfekt erscheinen lässt.

Es könnte der Anschein erweckt werden, dass der Unperfekte immer nur der Andere ist. Mit einem selber ist alles in bester Ordung und sozusagen alles perfekt. Auch in der Vorstellung, Erwartung und dem Wunsch.

Nur für Mitglieder

********nder Mann

2.896 Beiträge

*********rfait:

Und darum geht es ja auch: Kann es sowas überhaupt geben, und wenn nicht, WO macht man diese Abstriche?

Bei mir selbst. Respektive unrealistischen Erwartungen.

*********rfait:

Wenn alles, aber wirklich ALLES stimmt:
Aussehen und Figur,
sexuelle Neigungen und Bedürfnisse,
Intelligenz,
und wir erhöhen auf Entfernung und Altersunterschied.

Was ihr vergessen habt: Lebendigkeit, Veränderung, Zeit. Zumal diverse der von euch genannten Kriterien für manche Menschen sicherlich unerheblich sind. Und andere sich, wie gesagt, ändern.

Der perfekte Partner? Ein Mensch, der mir ermöglicht Mensch zu sein und dem ich es umgekehrt ebenso ermögliche. Und wenn ich groß bin, sage ich möglicherweise einmal: "Ein Mensch, der ist."

********s_63 Frau

2.985 Beiträge

dieser Mensch..

Der perfekte Partner? Ein Mensch, der mir ermöglicht Mensch zu sein und dem ich es umgekehrt ebenso ermögliche. Und wenn ich groß bin, sage ich möglicherweise einmal: "Ein Mensch, der ist."

…genau, dieser Mensch wird einem begegnen..und was immer auch... jeder unter perfekt verstehen mag…der wird passen..beide werden zusammen passen..

Nur für Mitglieder

**********true2 Paar

7.788 Beiträge

Perfekt

Ist doch niemand, auch man selber nicht.
Wer sowas sucht, greift nach den Sternen.
Wir führen eine 20jährige glückliche Beziehung, ich finde, wir passen gut zusammen. Wir sind eine Symbiose, kennen manchmal schon die Gedanken des anderen. 100 Prozentige Perfektion gibt es trotzdem auch nicht in unserer Beziehung, weil jeder seine Macken hat, die aber von jedem akzeptiert werden. Und das verbindet.