Den perfekten Partner gibt es nicht. Oder?

stillscheigend mache ich das nicht, ich sage jede/n den/die es interessiert
selbst meine Mutter weiss es

also, ich bin ja eher auf Zweibeiner fixiert

Im Ernst: Zur Zeit geht es mir ganz offenkundig auch so In der Vergangenheit war es schon mal anders, und Prognosen sind ja bekanntlich schwierig, sobald sie die Zukunft betreffen

Ohhh, ich haben den ausgezeichnet zu mir passenden Partner Gott sei Dank schon vor Jahrzehnten gefunden und direkt meine Krallen in ihn geschlagen (hoffentlich liest der das nicht... )...

Perfekt? Muss er nicht sein, bin ich auch nicht!
Wäre vielleicht sogar irgendwann ein bisschen langweilig, schließlich erzeugt Reibung
Hitze !

Wir finden uns sehr attraktiv, finden auch immer wieder neue Sachen zum probieren, gut, mal ist der eine mehr begeistert als der andere, aber wir sind schließlich auch eigenständige Persönlichkeiten.
Wichtig ist meiner Meinung nach, immer daran zu arbeiten. Und man muss halt auch Kompromisse eingehen, da muss jeder selbst wissen, wie weit er da geht...

Es gibt die perfekte Partnerin
die man heiratet
mit der man Kinder in die Welt setzt
mit der man unter einem Dach lebt
der man die Betreuungsvollmacht ausstellt
der man auch eine Niere spenden würde (wenn es ginge)

mit der man SC' s besucht
der man es im Stehen besorgt
die man zum Gangbang begleitet um
auf Sie aufzupassen
der man schon früh am morgen schmutzige
SMS schreibt
deren getragenen Slip man in der Aktentasche hat

...nur leider handelt es sich hier um 2 Damen
die ich beide unheimlich mag..

und auf die ich nicht verzichten möchte...

Jedem Tierchen sein Pläsierchen...!

Was, er hat die Klauenspuren bis heute nicht bemerkt?

Nööö, er glaubt immer noch, das ganze wäre seine Idee gewesen...

Die paar Kratzer auf dem Rücken...der Mann ist Kummer gewöhnt!

Quatsch, soll schlimm bin ich gar nicht! Habe aber damals mit meinen Freundinnen echt ausdiskutiert, wer sein Glück zuerst versuchen darf...meine Güte, waren wir zivilisiert mit 16...!

ich glaube das für jeden den perfekten Partner gibt. Und zwar derjenige die zu einen passt.

Attraktivität ist sehr wichtig. Sonst wird man ja nicht zu einander angezogen.

Da ist mal ein Wissenschaftliche Untersuchung gewesen wobei das Äußerliche eine Note bekam abhängig von wie attraktiv jemanden war. Und siehe da.. der passende Partner hat meistens die ungefähr gleiche Note. ich glaube das hatte etwas mit der Reproduktion zu tun. Genen und so.

Schau dich mal um.. Bratt Pit und Angelina Jolie sind 2 sehr hübsche Menschen.. und dann gibt es eh.. naja.. sehe selber mal um dich hin. Es wird dir auffallen das du sehr viele Paaren die gleiche Note vergeben würde.

Natürlich gibt es immer ausreichend Ausnahmen. Da wird dann halt das Aussehen kompensiert mit anderen Sachen (zum Beispiel hat einen reichen berühmten Mann im hohen Alter ja oft eine knackige junge Dame)
Aber darüber wird glaube ich besser geschwiegen. weil den Partner einfach für dich die Perfekte ist.

also.. das ist meine Meinung

Drei spontane Gedanken:
1. Anziehung ist für Dich vor allem äußerliche Attraktivität?
2. Würdest Du sagen, dass Attraktivität objektiv, also unabhängig vom Betrachter, bestimmbar ist?
3. Da würde ich mir liebend gern die Studienergebnisse durchsehen und vor allem die Methode anschauen...

Ansonsten: Ich erinnere mich, gelesen zu haben, dass man seinen Partner mit der Zeit immer attraktiver findet... zumindest bei mir trifft das zu
Mein Tipp wäre, dass ein ähnliches Umfeld (und damit ähnliche Denkweisen) und sozialer Status bei der Partnerwahl entscheidend sind. Attraktivität ist ein Faktor von mehreren, was sozialen Status angeht.

hmm.. also ich glaube das ist tatsächlich so. Also wenn ich irgendwo in der Bahn sitze würde ich mich angezogen fühlen zu jemand der (für mich) gut aussieht.

Ja, das glaube ich tatsächlich.

Beispiel: http://www.fitforfun.de/beau … t-ist-messbar-_aid_8673.html

oder

http://www.welt.de/wissensch … uenkoerpern-ist-messbar.html

Hab mal gegoogled (Suchwörter: Attraktivität messbar) und folgendes gefunden.. ich weiß aber nicht ob das die Studienergebnisse sind die ich gesehen habe damals.
http://de.wikipedia.org/wiki/Attraktivit%C3%A4tsforschung

lg,
littlesub1

Mmmmhhhh, aber man muss ja erst mal aufmerksam werden, oder?

Und da spielt eine gewisse Attraktivität sicher erst mal eine etwas größere Rolle...Geschmäcker sind verschieden, manchmal ist es ja auch eine ganz 'kleine' Sache, Augen, Stimme,Duft...da ist 'der Rest' evtl. nicht so präsent...dann läßt man sich darauf ein und entweder es funkt oder nicht...

Ich habe aber auch schon Leute kennen gelernt, die erst mal unheimlich attraktiv auf mich gewirkt haben. Bis sie den Mund aufgemacht haben...

Es ist bestimmt ganz schwer zu sagen, ob es den perfekten Partner gibt...das liegt aber vielleicht auch daran, wie jeder selbst für sich perfekt definiert.

ich 1968 wieder mal den Computerfragebogen der Zeitschrift twen ausfüllte, antwortete der IBM-Computer mit 6 Adressen, die höchste Übereinstimmung in Punktzahlen ausgedrückt versprachen. Ich konnte 5 der sechs jungen Frauen kennenlernen, aber nur die mit den zweitwenigsten Punkten, mit etwas Verspätung kennengelernte, passte wirklich so sehr, dass wir in diesem Monat unseren 43. Hochzeitstag feiern. Trotzdem war ein Manko dabei: der Fragebogen von damals hatte Sex ausgeklammert, was heute wohl nicht mehr der Fall wäre. So kam es, dass zwei Menschen mit total verschiedenen Einstellungen dazu ein Paar wurden, vermutlich in den Augen der Umwelt sogar ein ideales und lange den Traum "Wir zwei gegen den Rest der Welt" verteidigte.

Aber eines Tages hörte ich auf ihr idealer Partner zu sein, als eine innere Stimme mir sagte "Schau dich doch mal außerhalb deiner kleinen spießbürgerlichen Welt um, was da geschieht". Und plötzlich waren da Menschinnen, die ganz anders ideal waren, wenn auch zum Glück nicht vollkommen. Aber meine Partnerin war noch immer die gleiche geliebte Frau, aber sie wollte und konnte wohl auch nicht die Ebenen des Idealen mit mir beschreiten, blieb dann zurück. Aber das lag in keiner Weise an geringer gewordener Attraktivität. Ganz im Gegenteil war sie nur schon sehr lange in die Deko eines Schaufensters gerückt, unberührbar geworden, die Frauen außen aber nicht, jede auf ihre Weise schön, aber nicht im Sinne rein äußerlicher Attraktivität. Perfekt zu nennen war zum Glück keine, denn warum sollte ich eine perfekte Partnerin suchen, wenn ich selbst nicht perfekt sein wollte?

Aber es gab einen Traum, der sich mindestens 30 mal wiederholte, der sich im ersten Teil auch als Wahrtraum erwies und mir die Begnung mit einer Seelenpartnerin verhieß, die wohl perfekte Partnerin wäre, wenn die Begegnung stattfände. Wie sie aussähe, hat mir der Traum nicht verraten, das ist auch völlig zweitrangig, nur dass sie wesentlich jünger sein würde. Und so wie man ein Los kauft, um in der Lotterie gewinnen zu können, meldete ich mich nach dem Traum in Partnerbörsen, eines Tages auch im JC an. Vielleicht war der Traum nur ein Trick des Schicksals, denn so konnte ich feststellen, dass der Spruch stimmt, dass man mit den "Falschen" sehr viel Spaß haben kann, bis die Richtige kommt.

Vielen Dank für die Mühe, und das obwohl meine spontane Reaktion ja eher Widerspruch war!

Zur Attraktivitätsforschung ein Satz des Wiki-Artikels, der es für mich recht gut zusammenfasst: "Demnach ist unser Attraktivitätsurteil ungefähr zur Hälfte subjektiv, die andere Hälfte haben wir mit anderen Menschen gemeinsam."
Klingt nach einem guten Kompromiss Ernsthaft, dass es gewisse Parameter gibt, aufgrund deren Menschen als attraktiv angesehen werden, war mir bekannt, aber das subjektive Urteil spielt auch eine wesentliche Rolle. Ich glaube, wir haben nur die Betonung unterschiedlich gesetzt.

Das finde ich echt interessant, auch deshalb, weil ich selbst noch einmal darüber nachdenken musste, wie es bei mir ist. Die allermeisten Frauen, denen ich begegne, fallen für mich erst mal in die Kategorie "Neutrum, weiblich" - will heißen, ich nehme sie nicht als Frau und potentiell anziehend wahr (oder rede mir das zumindest ein - wer weiß), sondern als "irgendeine Person". Wenn mich etwas am Aussehen wirklich sehr anspricht, dann ist das tatsächlich anders, aber pure Schönheit macht mich zugleich eher vorsichtig.
"Anziehend" hingegen beginnt bei mir, wenn ich die Frau kennenlerne und ihre Persönlichkeit mir zusagt. Intelligente, interessante und unkonventionelle Aussagen lassen mich aufhorchen; kommen dann noch echtes Interesse an anderen Menschen und ihrem Wohlergehen hinzu, finde ich die Frau toll. Vermutlich kann ein unvorteilhaftes Äußeres das bremsen, aber verhindern... weiß nicht.

Insofern sprechen mich auch interessante, etwas ungewöhnliche Gesichter mehr an als die von Teilnehmerinnen an Misswahlen. Mit letzteren assoziiere ich (unfairerweise) eher "langweilig" und "oberflächlich", ungewöhnlichen Gesichtern unterstelle ich eher, zu interessanten und damit anziehenden Personen zu gehören.

seit meiner Jugend glaube ich, dass wir einen Schutzfaktor in uns tragen, der uns vor Fehlentscheidungen auf Grund allgemein anerkannter Attraktivitätsmerkmale schützt, weshalb es schöne Frauen oft eher schwerer haben, geeignete Partner zu finden. Mann versucht sie zu vermeiden.

Außerdem fiel mir an mir auf, dass sich mein Idealbild lange Zeit an einer Tante, die wie eine Amme zu mir war, orientierte, das bedeutet also, dass eine frühkindliche Prägung stattgefunden haben muss. Allerdings habe ich nie eine Frau dieses idealisierten Typus als Partnerin gehabt. Meine Partnerinnen ähnelten sich überhaupt nicht, anders als bei manchen Promis zu beobachten (Schröder zum Beispiel).

Die Optik hat für mich nun so gar nichts zu bedeuten...

ich habe einen Ehemann, Typ "schöner Mann", heute noch durchtrainiert und attraktiv

und ich habe meinen Zweitpartner, den ich aus gutem Grund meinen "Bären" nenne und in dessen Armen ich unendlich gerne versinke...

Ich weiß nicht, ich finde es nicht wirklich perfekt, wenn man sich ein paar Partner zusammensucht, um unbedingt alle die eigenen Bedürfnisse erfüllt zu bekommen.

Wer mehr als einen Partner braucht, um der Meinung zu sein, so die perfekte Partnermischung zu haben - naja, der hat wohl den EINEN perfekten Partner (noch) nicht gefunden.

Auch frage ich mich, wie mich denn mein Partner bezeichnen würde, also ob ich perfekt für ihn bin oder nicht. Ich hätte dann gern einmal die Antwort vor der Offenbarung und einmal danach.

Partner gibt es nicht. Es ist doch auch spannend mit den Macken seines partners um zugehen. Es wäre doch langweilig wenn man genau weiß wie sein Partner reagiert.
Das sorgt doch auch immer für Gesprächsstoff.

Das heist ein Partner mit Macken hier und da.. ist für dich der perfekte Partner?

Ich persönlich hab immer irgendwie das Gefühl, dass der "perfekte Partner", wenn man nach den eigenen Erwartungen geht, doch nie perfekt ist. Einfach weil das, was man sich wünscht und was man gern hätte selten wirklich das ist, was man braucht, um glücklich zu sein.
Oft rennen Menschen einem Ideal hinterher, das sich ganz toll anhört. Das möglicherweise für andere auch hervorragend funktioniert. Das sie selbst gern genau so für sich hätten - nur, dass sie selbst dann gar nicht in dieses Ideal passen. Oder dass es sich dann doch als anders herausstellt, als man sich das vorgestellt hatte.

Entsprechend glaube ich, dass selbst, wenn man den perfekten Partner gefunden hat, dieser niemals wirklich perfekt ist.

Außerdem habe ich persönlich das Gefühl, dass die meisten Menschen ein so genaues Bild davon haben, wie der ideale Partner zu sein hat, dass sie blind an jenem vorbei laufen, der für den Moment wirklich passen würde (wie lang auch immer dieser Moment dann am Ende anhalten mag). (:
Wenn zu viele Erwartungen im Spiel sind, lässt sich auch schwer der Richtige finden. Zumal das, was man sich als ideal vorstellt eben oft einfach nicht mit dem übereinstimmt, was wirklich ideal wäre.

Ich persönlich habe in sofern den perfekten Partner, als dass eben nicht alles perfekt ist und ich mir durchaus ein paar Dinge anders vorstelle (im Ideal, meine ich). Dennoch funktioniert das hervorragend.. weil ich ihm zugestehe, ganz er selbst zu sein. Und solange das nicht an Grenzen stößt, die bei mir ganz eindeutig als nicht zu übertreten gekennzeichnet sind, ist das vollkommen in Ordnung.

Von daher: es muss menschlich passen. Man muss eine gemeinsame Ebene finden können (und das auch immer wieder!, aktiv, weil beide das wollen - sich Veränderungen eben auch vornehmen und die Beziehung entsprechend anpassen, damit es passend bleibt). Dafür sind Äußerlichkeiten relativ unwichtig - sowohl er als auch ich sind definitiv nicht objektiv wunderschön. Wir haben beide unsere Macken, aber dennoch empfinden wir uns gegenseitig als schön. Und darauf kommt es am Ende doch an (:

Ich denke, den perfekten Partner findet man dann, wenn es nicht mehr darum geht, dass der Partner perfekt ist (eben auch, weil "perfekt" nicht unbedingt perfekt heißt).
Und das ist, wie schon einige Male erwähnt hier im Thread, vor allem auch eine Sache der eigenen Haltung.

Mein Partner ist, genauso wie ich, sicherlich nicht perfekt. Wir haben beide unsere Fehler, sicherlich auch diverse Abweichungen von dem, was wir uns an einem Partner möglicherweise wünschen. Aber wir sind jetzt dennoch die richtigen füreinander - und obwohl es da sicherlich Kompromisse gibt, fühlt es sich nicht wie solche an. Ich habe nicht das Gefühl, etwas aufzugeben, damit das funktioniert (was bei Kompromiss irgendwie immer mitklingt). Und eben weil ich nicht das Gefühl habe, Abstriche machen zu müssen, obwohl sicherlich nicht alles dem "Ideal" entspricht, macht es meinen Partner für den Moment zu dem perfekten Partner (und das nun schon 4 Jahre lang) - und dabei ist mir vollkommen bewusst, dass er (und ich!) eben nicht perfekt ist und wir auch nicht perfekt zusammen passen, sondern unsere ganz eigenen Probleme und Herausforderungen haben.
(Verwirrend.. entschuldigung.. aber ist für mich wirklich nicht besser in Worte zu fassen.. ^^")

schwer zu verstehen. Ich glaube so geht es allen, die in sich selbst nicht die Krone der Schöpfung sehen. Man muss sich selbst zwar ganz annehmen, das schließt aber nicht aus, dass man seine eigenen Schwächen kennt und in Relation zu seinen Wünschen setzt.

Für mich ist die ideale Partnerin die, die mir gut tut, mit der ich mich verstehe, die wegen mir auch manches Mal zurückstecken kann, ohne der Liebe verlustig zu gehen. Mit äußerer Attraktivität hat das gar nichts zu tun. Wer ein Vorzeige"objekt" hat wie Sportwagen, Villa, Yacht hat womöglich alles andere als ein-e perfekte-n Partner-in.

es kann keinen perfekten Partner geben. Ausnahme: man ist auf der Suche nach einem exzellent konfigurierten Roboter oder einem Trottel

Warum ist Perfektion unmöglich? Weil wir im steten Wandel sind wenn wir uns, andere, das Leben, die Liebe wichtig nehmen, miteinander wachsen wollen, in die Tiefe gehen.

Wandel wiederum ist auch immer etwas Unsicherheit, Überraschung, mal 2 Schritte vorpreschen mit einem Menschen, mal einen Schritt zurücktreten.

Und wenn man das gemeinsam kann oder den Willen dazu hat, dann riecht und schmeckt und liebt der andere auch genau in dem Moment ganz richtig. Und vielleicht denken wir dann: "wow perfekt"

Ein Thema über das auch unter meinen Freunden oft gesprochen wird. Einige davon sind auch im Internet unterwegs auf Partnersuche. Interessant ist, das wir da ziemlich identische Erfahrungen gemacht haben, und wir fragen uns oft, warum das so ist.

Auffällig sind die bis ins letzte Detail ausgeprägten Anforderungen mancher Frauen, die sich zunächst ausgiebig darüber beklagen das sie ja schon so lange alleine sind. Dann stellt sich schnell heraus das der letzte Kontakt ja eigentlich perfekt gepasst hat aber eben einen Stadtteil zu weit weg wohnt, leider statt braunen Augen blaue hat, 5 cm zu klein ist, 2 Jahre über das gesetzte Alterslimit, das falsche Auto fährt, kein Studium vorweisen kann und und und... (ja wirklich alles so passiert). Dabei hat das nicht unbedingt etwas mit dem Alter zu tun, dieses Verhalten geht durch alle Gruppen.

Angesichts solcher Aussagen kann man(n) sich nur wundern und der betreffenden Dame für die weitere Suche nach dem Glück alles Gute und viel Erfolg wünschen.

Anscheinend ist es nicht mehr so das man sich real kennenlernt, sich interessant und sympathisch findet, aufeinander einlässt und sieht wohin das führt. Nein, warum auch, heute muss alles sehr schnell und mit möglichst wenig Zeitaufwand geschehen. Das man dabei schnell in einer Schleife landet und einen wesentlichen Teil seines Lebens mit dem Suchen verbringt ohne zu finden, scheinen viele wohl nicht mehr wahrzunehmen.

Der nächste ist ja auch nur einen Klick entfernt.

sehe ich aber als positiv. Denn was sollte ich mit einer Partnerin anfangen, die mit nichts zufrieden ist, der Äußeres wichtiger ist als der Kern? Solche Menschen ersparen oft einiges an Kummer, der mit ihnen vorprogrammiert wäre.

Das mit den Altersklassen kann ich so nicht bejahen. Ich musste vor Jahren mich fast zwangsläufig Jüngeren zuwenden, weil meine Altersklasse so viele Bedingungen stellte, dass ich vor lauter Bedingungen nicht mehr zum Leben gefunden hätte.

Wir können verstehen, dass einige dieser These sehr ablehnend gegenüber stehen. Und rückblickend auf unseren früheren jeweiligen Beziehungen, haben wir ernsthaft gezweifelt, ob der perfekte Partner überhaupt existiert.

Aber seit mein Mann und ich uns kennengelernt haben, kann ich nur voller Inbrunst sagen "Ja, es gibt ihn". Bei uns könnte die Aussage charakteristisch sein "Es wächst zusammen, was zusammengehört". Wir sind zum Teil wie ein Mensch in zwei Körpern und obwohl wir gleich ticken, hat jeder von uns seine Eigenarten, die ihn / sie für den anderen noch begehrenswerter macht.

Ob in Alltag oder bei unseren sexuellen Vorlieben - wir entdecken jeden Tag den anderen aufs neues und das ist sehr spannend. Nie langweilig, nie obszön und doch immer wieder anregend, erotisch und wir können auch nach über 10 Jahren nicht die Finger voneinander lassen. Und insofern sind wir uns genug und brauchen keinen Zweit- oder Drittpartner. Wir reichen uns vollkommen und daher kann ich für uns nur sagen, dass wir das "perfekte Gegenstück" gefunden haben.