Wie übrzeugt man einen Mann der misstraut !

Klasse Beitrag!
Genau das ist das Ergebnis, wenn man sich auf einen Mann einlässt, der aus mangelndem Selbstbewußtsein oder Selbstmitleid aufgrund einer subjektiv empfundenen Verletzung, Frauen grundsätzlich (und natürlich seiner Partnerin am meisten) mißtraut.
Und Du wirst sehen, jede Deiner vorauseilenden Selbstbeschränkungen, wird er mit der Zeit als Selbstverständlichkeit ansehen.
Nur Deine wirklichen Freunde werden irgendwann sagen: Mensch Mädel, was ist denn los, hast Du Dich verändert, DU BIST JA SO FREUDLOS?

nein das bin und werde ich sicher nicht.

denn ich kann auch trotz und gerade mit meinem freund sehr viel spaß haben!

und bei alle dem was "richtig" und "falsch" wäre darf man auch nicht vergessen das hinter alle dem jemand steht und zwar der jemand den wir lieben.

und die intention der eifersucht des partners ist schließlich nicht uns bewußt zu verletzen.

und keine sorge - keine kompromisse bis zur selbstaufgabe

wünsche ich Euch das Beste !

am Anfang einer Partnerschaft neutral bewertet zu werden, das wiederum bedeutet Lojalität dem "Neuen" gegenüber und es macht wirklich keinen Sinn, gedankliche Altlasten mit in eine neue Beziehung zu bringen.

Darüber sollten sich beide Parteien zu allererst einmal klar werden !

Der weitere Verlauf kann dann so aussehen, das in ruhigen Gesprächen die Probleme analysiert werden, eventuelle Ungereimtheiten aus dem Weg geräumt werden und es letztendlich dann zu einem gemeinsamen Konsenz kommt.
Wenn das alles nicht den gewünschten Erfolg erbringt, dann ist bei dem "Problempartner" höchstwahrscheinlich die Zeit für eine neue Partnerschaft noch nicht reif und eine Trennung zur Aufarbeitung der Persönlichkeitsverhältnisse eher ratsam.
Wie gesagt es ist unsere Ansicht, ob das repräsentativ ist entscheiden dann die Betroffenen.

Viel Erfolg Toxic-Duo

Da gebe ich Dir recht, das ist ein Manko solcher Beiträge, wenn man keinen Roman schreiben will...

Ja, schon - nur warum versucht schützt man(n)/frau sich grundlos vor Verletzungen? Weil die letzte Erfahrung dieser Art noch nicht verarbeitet wurde, und da sind die beiden Zustände (Selbstmitleid und mangelndes Selbstvertrauen) schon häufig die Symptome.

Wenn natürlich bereits etwas in einer Beziehung vorgefallen ist, was auf eine konkrete Gefahr schließen lässt, sieht das ganz anders aus - aber da gehe ich bei dem Ursprungsposting nicht von aus.

Normalerweise halte ich auch nichts davon, charakterliche Eigenschaften an dem Geschlecht festzumachen. Aber in diesem Fall ist meine eigene Erfahrung einfach, dass Männer eher in Selbstmitleid und Frauen eher in Selbstzweifel flüchten, wenn sie so etwas nicht verarbeiten können.

Viele Grüße,
Uwe

P.S.: Mein letzter Versuch, solche Selbstzweifel bei meiner Partnerin zu "therapieren" hat 18 Jahre gedauert und wurde vor kurzem als gescheitert abgeschlossen - vielleicht erklärt dies meine Intuition, mich an dieser Diskussion zu beteiligen

Das ist die richtige und wichtige Einstellung, da schliesse ich mich den besten Wünschen an!



Viele Grüße,
Uwe

Du hast mich wieder falsch verstanden!

Ich meinte nicht, dass meine Freunde mein Misstrauen gutheissen oder mich sogar darin bestärken. Sie verstehen aber, dass es sich durch meine Erfahrungen entwickelt hat.

Ich nehme hier wieder mein beliebtes Beispiel mit dem Kind, das lernen soll, dass es die Herdplatten in der Küche nicht anfassen soll:

Man nimmt die Hand und hält sie auf die noch kalte Herdplatte und schaltet ein. Irgendwann wird's zu heiss und es zieht die Hand weg, weil's weh macht. Das Kind wird jetzt so schnell keine Herdplatte mehr anrühren.

Und bei mir war sie immer heiss, also warum soll ich nochmal hinlangen? Nur weil mir wieder jemand anderes erzählt, sie sei kalt?

Gruss
Lord Adeodatus

genau... das sehe ich auch soo... da ich bisher auch größtenteils verletzungen und bitterböse enttäschungen erleben musste...
bin ich auch sehr sehr zurückhaltend und distanziert ...
und reserviert... kommt wohl nich von ungefähr...

leider ist es ja aber auch so, dass ich gerne jemand kennenlernen würde...aber auf der anderen seite... weis man ja nicht, ob die person es ehrlich und aufrichtig meint ...oder doch nur nen kleines fieses spielchen spielen will...

leider leider gibts viel zu wenig wirklich aufrichtige und ehrliche frauen...
was aber sicher auch in gleichem maße auf manche oder viele kerle zutrifft...

is wohl letztendlich nen generelles problem dieser "zeit"...

....hm...schon mal nicht damit ihn überzeugen zu wollen.
Weil das Druck bedeutet...und den mögen wir nicht!
Entweder der Mann kommt aus sich raus...und das braucht Zeit...oder er tut es nicht!

Die Entscheidung liegt ganz bei ihm....es tut ihm allerdings gut, mal festzustellen, das es eine gibt der er vertrauen kann.
Aber auch das braucht seine Zeit.

Piet

... ist, wenn einmal in Scherben gebrochen, nicht mehr zu erlangen. Aber es gibt ein relatives Mißtrauen, das sich nicht erzwingen läßt, aber sich entwickeln kann durch Momente, in denen ihr euch näher kommt. Genaueres hängt dann von euch ab, von ihm und dir, da kann ich nix zu sagen da ich euch ja nicht kenne.

Ich habe mir nun nicht alle Seiten durchgelesen, insofern sorry falls ich mich irgendwo wiederholen sollte. Ich schreibe einfach nur nieder wie ich darüber denke.

Erstens:
Es ist machbar. Vertrauen wiederherzustellen. Voraussetzung: Geduld.
Viel Geduld.
Und eben ein langsames Tempo. Nicht gleich alles wollen, alles fordern, sondern Stück für Stück ihn an die neue Beziehung gewöhnen. Etwas, was für ihn neu sein dürfte, dass da jemand ist die wirklich liebt und die wirklich nichts Böses will.

Zweitens:
Er muss mitmachen. Also auch bereit sein, zumindest ein wenig Vertrauen zu geben.
Also zum Beispiel glauben wenn Du sagst "vertrau mir - ich will dass du glücklich wirst!". Soviel Vorschussvertrauen muss schon da sein.
Ist es aber da, ist alles möglich.

Ich habe Menschen erlebt und gesehen -teilweise auch sehr gute Freunde von mir- die aufgrund von Verletzungen, böse schlimmen Verletzungen, weder an die Liebe noch daran glaubten, dass eine Partnerschaft für sie noch einmal jemals möglich sein würde.
Sie haben sich geirrt.

Dass er nun auch dabei ist sich zu irren, das wünsche ich Euch. Und allen, die in einer ähnlichen Situation stecken.

denke mal dein "grundlos" bezieht sich auf die laufende beziehung, klar, vermutlich ist es gegenüber der neuen partnerin grundlos und nicht gerechtfertigt, aaaber, für
den, der das "mißtrauen" hat, schon, in seiner erfahrung.
auf die gefahr hin gesteinigt zu werden und wissend das jeder vergleich hinkt folgendes konstrukt:
wenn du dir an einem desolaten gasherd die finger verbrennst wirst du bei "jedem" gasherd daran denken, die frage ist, wie schwer deine verletzung, der umgang damit
und die persönlichkeit dessen, der es erlebt hat. also zutiefst individuell.

zu (Selbstmitleid und mangelndes Selbstvertrauen) denke ich das du damit schon andere kaliber meinst, also nicht ein "einmaliges" erlebniss in "einer" partnerschaft, sondern eher menschen dauerhaft negative erfahrungen gemacht haben, mal egal wieso.
bei ihnen ist leider nichts mehr wie es ausschaut, fast unmögich etwas konkret zu zuordnen.




dito, 10 jahre in 3 solcher beziehungen, nach gang.
denke heute, das keine beziehungspaarung willkürlich ist, und solange wir den "fehler" beim anderen suchen, bekommen wir immer das gleiche, bis wir es begiffen haben. der schlüssel lieg bei uns, nicht beim anderen, erst wenn wir das begriffen haben gehen wir solche paarungen nicht mehr ein.

grüße, peter

Tja stacheliger. Ein Taler hat immer 2 Seiten.

Kurz: was ist, wenn man wirklich mal "unschuldig" ist? Alles versucht hat? Nach intensiven Gesprächen alles so arrangiert hat, damit es läuft?
Und trotzdem ging es auseinander..


Zu mir:
Bin grad in der "Misstrauen-Aufbau-Phase".

Was passiert ist:
Am Anfang vorsichtig - dann hoffnungsvoll - dann mein Herz vergeben - jetzt liegt es in Scherben..

Was jetzt ist:
Was solls.. Jetzt kommen neue Präoritäten und Verpflichtungen auf mich zu..
Das Leben geht weiter..

Was kommt:
Irgendwann kommt mein Deckel.. Bin ja noch Jung..

Oooch, neue Verletzungen wird es immer geben.
Aber dafür auch immer wieder neue großartige Zeiten.

Ich sage: Es lohnt sich immer, sich zu öffnen! Wenn man sich verliebt, verknallt, whatever, dann berührt dieser Mensch deine Seele, dann kann es so verkehrt nicht sein, ein wenig Vertrauen vorzuschießen.

Natürlich muss man es nicht übertreiben. Eine gesunde Skepsis hat schon 'was. Zu leicht sollte man es dem anderen auch nicht machen - schließlich sind die Verletzungen ja da. Nicht jeder kann mit solchen umgehen.

Aber insgesamt gesehen bin ich da Optimist. Wie gesagt - ich habe Menschen erlebt die wirklich tiefe, tiefe Verletzungen hinter sich haben, die den Glauben an alles verloren haben - und die auf einmal ihren Topf gefunden haben.
Völlig unerwartet.
Und genau deswegen ist es umso wertvoller dann.

Phoenix aus der asche, gutes motto!




logo hat der taler 2 seiten, deine und die deiner partnerin.

mal vorausgesetzt es entspricht deiner darstellung:

die wertung "schuld oder nicht " ist möglicherweise in der ersten trennungsphase hilfreich, aber sie bringt dich nicht wirklich weiter.
wenn die sache soweit abgeraucht ist könntest du versuchen dir die person deiner partnerin auf der ebene des zählens, wiegen und messens anzuschauen, also jenseits dessen was du fühlen wolltest, kann weh tun.
im zweiten schritt machst du das gleiche mit dir und wenn du dich und deine bedürfnisse klar sehen kannst und die beiden personen gegen überstellst wir dir vermutlich schon der kitt aus den ohren fallen, im sinne von "oh shit".

und nu kommt eben "dein" ding, wieso hast du es so sehen "wollen",
wenn du es nicht checkst, bekommst du das gleiche in grün, bis zum raffen.

peter

Bin irgendwie ein "Stehaufmännchen"..


Irgendie scheidet es schon das Thema " Liebeskummer "


Zu der Analyse:

Ich bin da etwas komplexer und gehe nicht den "normalen" Weg. Eher A (Trennung) -> C (Verstehen) -> B (Schmerzen) -> D (Abschliessen)

Erst mal: Ich gebe ihr keine "Schuld". Dafür bin ich ein viel zu "friedvoller" Mensch.
(unabhängig davon, dass ich trotz Respekt auch auf "schutzigen" Sex stehe: Respekt..... )
Nee, ernsthaft. Ist schwierig damit abzuschliessen, wenn sein Herz dran hängt. Ich versuche ausserdem ohne Schuldzuweisung mit klar zu kommen und finde es richtig so.

Bzgl Begutachtung der einzelnen Personen: Ja, wir sind verschieden. Haben unterschiedliche Bedürftnisse und Ziele. Und ja. Jeder würde da sagen "oh shit"!

Warum ich es "so sehen will/wollte/will"?
Weil sie mir in der relativ kurzen Zeit meines Lebens in vielem die Augen geöffnet hat. Mir so vieles gezeigt und gelehrt hat. Sie hat mein Herz berührt und das will was heißen.

Gecheckt habe ich es. Momentan sind trotzdem noch Schmerzen und der Scherbenhaufen da.

Bin aber auf bestem Weg mit nem grossen Besen aufzuräumen..

Ach, der Vergleich ist doch eine echte Steilvorlage

Also beim Deinem Beispiel kommen bei mir drei Phasen:

1. Sch... Gasherd, warum hab ich mir die Finger verbrannt?
2. Sch... Gasherd, warum ist der kaputt?
3. Warum war ich so blöd, bei einem unbekannten Gasherd nicht vorher nachzuschauen, ob er kaputt ist?

Nur wenn 3. fehlt kommt ein abgrundtiefes Misstrauen gegen Gasherde.

Dumm ist nur, dass man(n) sich einmal die Finger verbrannt haben muss, um vorher drüber nachzudenken, ob ein Gasherd auch technisch wirklich in Ordnung ist, aber so sind wir nun einmal (und die, die vorher immer schon an 3. denken, sind meiner Meinung nach stinklangweilige Perfektionisten ohne Emotionen).

Noch Dümmer ist es aber 3. nach den den ersten beiden Phasen grundsätzlich ganz auszulassen - und das meinte ich mit Selbstmitleid "Warum sind Gasherde immer böse zu mir?" oder Selbstzweifel "Warum bin ausgerechnet ich zu blöde einen kaputten Gasherd zu erkennen?".

Viele Grüße,
Uwe

P.S.: Problematisch ist natürlich auch, wenn man 18 Jahre braucht, um 2. zu erkennen, aber damit muss und kann ich leben - ich hab aber deshalb kein Problem mit anderen Gasherden

richtiger sex ist immer schmutzig, ein relikt aus unserer vorzeit, das hat nichts mit mangelndem respect vor der partnerin zu tun.

ja, es ist schwierig einen abschluß zu finden der allen belangen gerecht wird, es gibt menschen die daran zerbrechen.


das kanste mir nach deinem letzten beitrag nicht erzählen, wenn mißtrauen, dann in deine fähigkeiten mit deiner partnerin um zu gehen oder sie real zu beurteilen.



ich zieh mal den hut phoenix, ich habe für einige aspecte deiner einsichten 20 jahre länger gebraucht *smile

wie gesagt, beispiele hinken und sind nur geeignet einen speziellen sachverhalt zu verdeutlichen.

warum sollst du dem herd mißtrauen?, du weist es doch nicht das er dich verletzten kann.

du kannst niemals dein tun in einer sache von gestern mit dem wissen von heute bewerten, nur deine zukunft meistern.



nicht 2. ist das problem, das kannst du nicht ändern, und das ist das ist z.tz. deine crux, und 18 jahre sind besser als lebenslänglich, geht immer weiter..


denke wir sind aber etwas vom thema abgekommen, eines erachtens ist ein zerstörtes vorschußvertrauen im sinne von kindlichem urvertrauen, zb. in beziehungen, nicht wieder herstellbar.
ein erwachsenes, mündiges, im sinn von abwägung von zugewinn und risiken sicherlich.


peter

Ich gebe mir Mühe, dass mir das nicht passiert. Bin hart im Nehmen..


Mit dem Thema "neue" Partnerin bin ich jetzt sowieso erst mal vorsichtig.

Erst mal richtig abschliessen. Wäre keiner Frau gegenüber fair mit Altlasten zu starten und würde nur alles unnötig kompliziert machen..

Mein "Trostpflaster":
Bin zuversichtlich es "relativ" schnell hin zu bekommen, da ich doch schon vieles verstanden und verdaut habe..

das schlimmste was in einer partnerschaft passieren kann ist misstrauen..

hat der block des vertrauens erstmal einen knacks, zerbricht er früher oder später..

kann man etwas dagegen tun? ich weiß es nicht..

ich glaube hier hilft und zeit und diese heilt alle wunden.

sicher... mag zeit alle wunden heilen, aber was ist mit den narben ???
bzw, den situationen die dazu führen können das man wieder an die schönen momente vergangener zeiten denken muss...?
und dadurch bedingt sehr sehr traurich wird ?
abgesehen davon...können sich diejenigen die die chance haben
wieder neues vertrauen in eine eventuelle neue partnerin zu fassen,
echt glücklich schätzen...

Kurz vorab: Wenn irgendwelche traumatischen Kindheitserinnerungen die Ursache für ein mangelndes Vertrauen sind, dann sind alle gut gemeinten Ratschläge hier fehl am Platz - da hilft nur eine Psychotherapie.

@******ack
Es ist eben das Resultat, wie und vor allem ob man seine schlechten Erfahrungen vollständig verarbeitet hat. Ich akzeptiere jede Narbe als ein Teil von mir und vor allem ich weiß, dass ich an jeder Narbe auch selber eine Teilschuld trage - und wenn es nur die Tatsache ist, dass ich nichts dagegen getan habe.

Viele Grüße,
Uwe

Wenn du sie mit einem Lächeln trägst, hast du es geschafft.
Narben zeigen dass wir Menschen sind und nicht seelenlose Roboter. Sie sind das was uns zu einem großen Teil ausmacht, sie sind das, was uns prägt.
Fast noch mehr als die Salben des Glücks, die unsere Wunden immer wieder mal zu trocknen verstanden.

Am schwierigsten ist es, jene, die diese Narben tragen, davon zu überzeugen dass sie nichts Schlechtes sind. Sie mögen anfangs zwar stören, aber gerade sie sind es, die einen Menschen oftmals auch interessanter machen. Und sensibler.

Lieber Geduld haben und langsam Vertrauen aufbauen als einen Waldschrat der sich immer nur nimmt was er will und dem Buchstabieren von Rücksicht auch nix mehr bringt.