Um wieder zum Thema zurückzukommen:
Wie verführt ER und wie wird SIE gerne verführt?
Ich weiß ja, dass sich das Thema auf diesen T-Online-Artikel bezieht, aber was mich massiv stört ist wieder diese
"Männchen = aktiv, Pirsch, der Jäger"-und-"Weibchen = passiv, wird verführt, Jagdbeute"-Scheisse. Das hört sich wie in einem Schmierenroman aus den 50ern an.
"Unschuldige Mädchen von unwiderstehlichen Widerlingen zur Unzucht verführt."
Im Übrigen: Echt geile Tips in dem Artikel.
Wollen Sie Sex? Dann seien Sie der Typ, der Sie gerne wären. In einer anderen, besseren Welt
"...in der man mit den Weibern keine dussligen Rom-Coms ansehen muss (siehe unten), oder in der man eine Furz anzünden kann, und von dem kleinen Luder, das man letzte Nacht genagelt hat, dafür frenetischen Beifall bekommt. In dieser besseren Welt fließt Bier und Whiskey aus den Wasserhähnen, alle echten Männer haben Haare am Sack, die Autos sind groß, laut und laufen mit Pisse (irgendwann muss das Scheiß Bier, dass man literweise gesoffen hat ja auch wieder raus) und die ganze Gegend ist voll mit willigen und versauten Schlampen, nicht unter Körbchengröße D. Aber das versteht Ihr Pisser ja sowieso nicht. Weil Ihr T-Online nicht lesen tut!!! Ach, sowieso alles Fotzen außer Mutti."
Und ganz ehrlich: Mantel abnehmen, Stuhl hinrücken und Autotür öffnen ist jetzt auch keine Raketenphysik.
Richtig, und zur Belohnung bekommt man ein
"Ich kann meine Türen selbst aufmachen" hingerotzt. Ich mache mir beim nächsten Mal also erst mal ein Bier auf und sehe Dir gelangweilt zu, wie Du die
fucking Tür mit vier Einkaufstüten in der Hand aufkriegst! Mit A- und B-Note.
Hier kommt wohl einer der besten Anmachsprüche überhaupt: „Hallo, ich bin …“ Schonmal probiert? Das findet zumindest Flirt-Expertin Nina Deißler.
"Hallo, ich bin..."
[ ] Mamis Liebling
[ ] ein perverser Sittenstrolch
[ ] eigentlich schwul
[x] total unlustig
Das finde zumindest ich.
Weil wir gerade beim Thema sind:
"Humor" kreuzt übrigens fast jeder auf Partnerbörsen an.
Genau, deswegen lässt jede Frau Herrn Pitt und Herrn Clooney links liegen, wenn sie die einmalige Chance hat, mit Rowan Atkinson zu vögeln...
Finden Sie etwas oder jemanden, über den Sie gemeinsam lästern können, das schweißt zusammen.
Genauso wie Bücher verbrennen. Oder Hexen.
Niemand will mit einem jammernden Waschlappen ins Bett oder gar eine Beziehung eingehen. Ihrem besten Kumpel würden Sie auch eine brezeln, wenn er die ganze Zeit nur rumgreinen würde.
Ähhh, nein, lieber nicht, die können alle besser mit Schwertern und Äxten umgehen als ich.
Ansonsten beißen Sie in den sauren Apfel und schauen die Rom-Com. (Zumindest, wenn Sie Sex wollen. Bei einer Beziehungs-Aspirantin MUSS der Kompromiss drin sein – unterschiedlicher Filmgeschmack ist ein Zukunfts-Killer. Word!)
Kompromiss, der; m
"Ein Kompromiss ist die Lösung eines Konfliktes durch gegenseitige freiwillige Übereinkunft, unter beiderseitigem Verzicht auf Teile der jeweils gestellten Forderungen."
In diesem Sinne dachte ich ein Kompromiss wäre, wenn beide auf ihre Lieblingsfilmgenres verzichten und sich einen französischen Autorenfilm ansehen, bei dem die Protagonisten zwei Stunden lang an einem Tisch sitzen und sich anschweigen... Gut, wieder was dazu gelernt. Ein Kompromiss ist es also schon, die Eier an der Kinokasse abzugeben und das zu machen was
sie will.
Und ein Lokal ausgewählt, das im Zweifel auch gutes vegetarisches Essen serviert. So kann wenig schief gehen.
Bis zu dem Zeitpunkt, da man selbst ein 750g-Steak vom Angusrind bestellt und dabei noch nach dem Namen des guten Tieres fragt...
Pralinen sind auch gern mitgebracht, aber nicht genommen. Oder wollen Sie den Abend mit folgendem Satz starten: "Ach Gott, Pralinen. Aber ich bin doch eh schon sooo dick!"
"Und dies ist der Zeitpunkt, an dem sie nun ihre Schlagfertigkeit beweisen sollten, z.B. mit dem Satz 'Macht nichts, Schätzchen. Denn lieber im Fett ersticken, als nur Knochen ficken.' Funktioniert garantiert. Word!"
Auch wenn das die pornöse Fernsehwelt gern suggeriert, Frauen finden Satin-Bettwäsche ausnahmslos abscheulich. Und Haare im Waschbecken oder hochgeklappte Klobrillen übrigens auch.
Und die nicht zur Couch passenden Vorhänge. Und Ihren Lieblingpulli. Und außerdem ist der nette Nachbar aus dem zweiten Stock sowieso viel schnuckliger als Sie.
Und tschüssi!
(Und aus dem Off schallt ein
"Ich kann meine Klobrille selbst runterklappen, dafür brauch ich keinen Mann.")
Echte Männer rufen bald an. Oder schreiben mindestens eine Email.
Warum habe ich gerade den unbändigen Wunsch, etwas Großes, Schweres und Scharfkantiges in die Hand zu nehmen, und den Schreiber dieses Machwerks, sowie dessen Familie bis ins dritte Glied auszulöschen?!?
Ich glaube, dieser Post ist nicht sonderlich konstruktiv geworden...