Hin- und hergerissen: Brauche euren Rat

Ich habe Atemspiele auch mit einem Anfänger gemacht. Natürlich ist der Vorteil von Erfahrung nicht von der Hand zu weisen, aber viel wichtiger ist für mich die grundsätzliche Einstellung eines Doms. Wenn er gut beobachtet und vorsichtig vorgeht, wenn er eher aufhört bevor er Fehler macht, wenn er genau darauf achtet, wie es Sub geht... dann halte ich das für wichtiger als Erfahrung.

Die Einstellung, als Anfänger großmäulig zu verkünden, bei ihm gäbe es keine Safeword, die ist es viel eher, die mich zweifeln lassen würde.

Verantwortungsbewusstsein und gesunde Selbsteinschätzung gehen anders.

Borderline hat so viele Facetten


Ich finde den Begriff Borderline absolut falsch

Denn es gibt nicht die Diagnose Borderline
Es gibt sicher bestimmte Verhaltensmuster die nicht der Norm entsprechen

Jede(r) erkrankte trägt auch ein großes stück Eigenverantwortung

Auch BDSM hat viele Facetten

Ich denke schon das jeder seine Nische findet
Egal welche Diagnose einen ereilt

Liebe Grüße

Ja, wie schrecklich, man hat mit der Luft des Gegenübers gespielt. So what, mein Tauchlehrer hat mich auch nicht sehr gut gekannt und hat mir trotzdem beim Kurs -böse wie er war- die Flasche zugedreht. Er war zwar kein Anfänger, unangenehm war es aber trotzdem

Man sollte auf dem Teppich bleiben, nicht gleich losblöken und sich überlegen, dass es auch schon Atemkontrollspielchen sind, wenn man dem anderen mal 3 Sekunden Mund und Nase zuhält. da steht nix von Würgen mit einem Seil oder Plastiktüte über den Kopf... für beides sollte man zumindest einen frischen Erste Hilfe Kurs haben. Für andere Asphyxsachen auch..

Andere machen Atemkontrollspiele und zeugen nebenbei ein Kind

noxx

Guten Abend,

es hat sich ja einiges getan. Wie gesagt, ich freue mich über Anregungen und Denkanstöße

Erstmal zu den Atemspielen: Es war eigentlich nichts großartiges, er hat mir halt die Hände um den Hals gelegt und zugedrückt oder auch mal die Nase und den Mund zugehalten. Dabei aber drauf geachtet und sofort aufgehört, als er gemerkt hat, dass es mir zu viel wird.
Ne Plastiktüre oder ähnliches hat er mir nicht über den Kopf gezogen, das wäre uns beiden auch etwas zu heavy gewesen. Das ist auf jeden Fall etwas, was ich nicht möchte, da dann ja doch die Kontrolle fehlt und es mir zu riskant ist.
Außerdem bin ich Epileptikerin, da muss man dann eh etwas aufpassen...

Thema Tabus: Eigentlich hab ich wenig. Cuttings und Brandings sind nicht für mich, dann nichts mit Strom und auch kein kv. Außerdem mag ich öffentliche Demütigung nicht so unbedingt und ich muss auch nicht wirklich an fremde Doms "verliehen" werden. Ich glaube, das wars soweit...

Genau so sehe ich das auch und sorry egal wie oft hier noch gesagt wird, man kann ohne Safewort das ganze ausleben. Ich bleibe dabei dazu muss man Erfahrung haben und das hat der Dom von TE einfach nicht. Was ist so schlimm daran, wenn man Sub ein gutes Gefühl gibt.

Wie oft musste ich hier von DumDoms lesen und gerade das Safewort zeigt Sub zumindest ob er gewillt ist Verantwortung zu übernehmen. Auch wenn das Wort an sich noch keine Garantie gibt, aber zumindest sieht man die Einstellung zum Thema.

Hmm - ich sehe das etwas anders.
Ein Safewort zu verlangen heißt für den Dom erst einmal Verantwortung abgeben. Denn dann fordert Dom schließlich ein, dass Sub das Safewort auch sagen wird. Was aus verschiedenen Gründen nicht immer möglich ist, wurde hier ja auch schon gesagt, aber rein theoretisch bedeutet das, dass Dom dann, wenn Sub das Safewort nicht sagte obwohl Sub es zuviel wurde, danach sagen kann "na, du hattest doch ein Safewort, darauf habe ich mich verlassen"

Verantwortung übernehmen tut Dom dann, wenn er von sich aus abbricht, obwohl Sub gerne weiter gemacht hätte! Denn dann beweist Dom, dass er nicht gewillt ist zu weit zu gehen, um lieber etwas weiter weg von Subs Grenze zu sein als sie zu überschreiten.

Das aber nur am Rande: Der Grundtenor ist, dass ein komisches Gefühl bei ihr aufkam. Dem kann ich nur entgegnen: Ruhig weiter in sich hineinhören. Sollte dieses Gefühl sich verstärken, gilt es zu handeln und mit ihm darüber zu reden - und dann eben doch z.B. ein Safewort zu installieren zu ihrer Sicherheit. Das sollte sie dann testweise aber auch wirklich recht zeitnah dann mal sagen, um wieder neues Vertrauen aufzubauen.

Denn Dom übernimmt dann wiederum Verantwortung, wenn er auf das Safewort tatsächlich sofort abbricht.
Genauso allerdings wenn er es tut, wenn er merkt, dass Sub tatsächlich abbrechen möchte. Wie das häufig geschieht, schrieb ich ja weiter oben bereits.

@****ie

Wenn ein/e Sub das Safeword benutzen muss, ist das immer eine harte Kritik am Verhalten des Dom und es ist eine völlig richtige Reaktion, wenn er dann erschüttert über sich selbst ist. Denn die Notwendigkit dafür, das Safeword zu benutzen, ergibt sich nur, wenn Dom vorher klare Zeichen nicht erkannt hat.

Allerdings kann eigentlich niemand so sehr von sich überzeugt sein, dass er behauptet, nie von der eigenen Geilheit mitgerissen zu werden. Es gibt in jeder Erregungskurve Momente, ab denen es kaum noch ein Zurück gibt. Es gibt immer Phantasien, die sich zwar oberflächlich gleichen, die sich dann in der Ausführung aber doch völlig unterschiedlich anfühlen für Dom und Sub.

Die Existenz eines Safewords ist eine Art Sicherheitsnetz und zwar für beide Partner. Es ist ermutlich eine Mentalitätsfrage, ob jemand mit oder ohne Netz agieren möchte.

Die Frage des Abgebens der Verantwortung finde ich hier gar nicht so entscheidend. Dieses Bild, nach dem Sub die Verantwortung völlig in die Hände von Dom abgibt, halte ich ohnehin für verklärt. Selbstverständlich trägt Sub als mündige Person weiterhin die Verantwortung für sich. Darüber hinaus ist der Einfluss, den Sub auf Dom hat, jederzeit erheblich. Selbstverständlich ist er größer, je emotionaler die Verbinung der beiden ist.

Beide Partner übernehmen während eine Session die Verantwortung dafür, dass niemand zu dauerhaftem Schaden kommt. Ein Safeword hilft, das zu gewährleisten.

Selbst bei sehr gut eingespielten Paaren würde ich nicht so weit gehen zu behaupten, es könnten nie Safeword-Situationen auftreten.

Nach nicht gerade prickelnden Erfahrungen mit einem sich in Szene setzenden Top, habe ich mich ganz bewusst auf die Durchsicht von Profilen begeben. Mir fällt immer wieder auf, dass devote Frauen etwa zwei Wochen als Neugierige registriert sind, dann schon einen Top aus der Fülle der Angebote gewählt haben, also den Nächstbesten, nicht etwa den Passendsten. Genauso war ich zunächst vorgegangen. Als ich dann gemerkt hatte, woran ich geraten war, ohne je das verspürt zu haben, was mich umgetrieben hatte, wählte ich einen der konträren Sorte aus, der ein sehr ausführliches Profil hatte, in dem alles offenlag.

Ich schrieb ihn an und machte von vornherein klar, was meine Tabus sind, um nur Antwort zu erhalten, wenn diese akzeptiert werden. Denn Tabus sind unverrückbare Grenzen, die ihren Sitz in der Seele des Menschen haben.

Dann nannte ich noch meine aktuellen Gehtnichts, also meine Grenzen die im Moment gelten, aber vorsichtig überschritten und ausgeweitet dürfen. Und im Profil jener Seite standen zusätzlich meine bisherigen Erfahrungen und meine Wünsche und Vorstellungen.

Er wiederum versuchte das Eine oder Andere einzukreisen und eine genauere Aussage dazu von mir zu bekommen. So gerüstet begannen wir dann ziemlich schnell unser gemeinsames Erleben. Wenn man sich klar macht, dass eine D/S-Beziehung eine noch viel breitere Vertrauensbasis braucht als eine Stino-Beziehung, wird er sich hüten, etwas Falsches aus Absicht zu tun, denn dann wäre das Vertrauen futsch und die Beziehung in der Folge ebenso.

Ich denke nicht, dass es uns, erst recht nicht die Threaderstellerin, weiterbringt, wenn wir uns nun in den Untiefen von "braucht man ein Safewort oder nicht?" hier verlieren. Das ist bekanntlich ein Thema, das schon manchen Threads hier 30 Seiten beschert hat ...

Viel entscheidender ist doch: Kann sie ihm vertrauen?

Die Frage kann letztlich nur sie beantworten, genauer gesehen ihre eigene Intuition. Und die nährt sich auch aus den bisherigen Spielen, wie diese gelaufen sind, wie gut sie sich bei ihm aufgehoben gefühlt hat.

Denn neben den ganzen Unholdgeschichten, die man sicher nicht vernachlässigen sollte, gibt es auch den umgekehrten Fall, und das nicht nur einmal: Sprücheklopfer, die in der realen Situation aber sehr viel vorsichtiger reagieren als sie es vorher vielleicht immer ankündigen mögen.

Welches von beiden derjeniger welcher ist - ein Unhold oder ein Mitmensch, das lässt sich über ein Forum nicht herauskriegen.
Das können nur jene erspüren, erraten, erfassen, die ihn persönlich kennen und beide im Umgang miteinander schon erlebt haben.

Ich wünsche norah, dass er sich als Mitmensch und nicht als Unhold herausstellt.
Von meiner Seite aus fällt mir jedenfalls nichts mehr ein, was ich dazu weiter sagen könnte oder wollte.

Falls er Zweiteres ist: Viel Spaß euch beiden noch!

Das ist ein -man möge mir verzeihen- völliger Blödsinn.
Wenn ein safeword benutzt wird, kann das genauso gut etwas situationsabhängiges sein. Sub kommt nicht rein, kriegt die Kurve nicht, weil irgendetwas von aussen stört, spielt aber erstmal mit, weil sie Dom nicht aus dem Konzept bringen will und irgendwann geht es nicht mehr. Oder sub hat einen Krampf. Oder das Essen auf dem Herd fällt ihm ein oder oder oder...

Ein safeword ist ein völlig kritikloser Notaus. Leute, die dem eine andere Bedeutung zu bemessen, sollten lieber ohne spielen.

noxx

@*****oxx

Es sei Dir verziehen.

Ich meinte damit auch nicht, dass das Benutzen des Safewords mit einem Vorwurf oder einer Kritik gleichzusetzen ist. Dennoch halte ich es für die normale Reaktion, wenn Dom zumindest hinterfragt, warum es so weit kommen musste, dass das Wort fällt und ob er Zeichen übersehen oder Dinge falsch eingeschätzt hat.

@****ie

Natürlich ist die Kernfrage die, ob sie dem Dom vertrauen kann. Seine ulkige Einstellung zum Thema Safeword liefert für mich allerdings einen guten Teil der Antwort gleich mit.

mehr bietet das Safeword nicht aber es ist im Kopf und kann beruhigen.

Sie sollte einfach wohlfühlen und in sich hineinhorchen, ob es ihr mit oder auch ohne Safeword gut mit ihm geht.
Letzlich entscheidet ihr Bauchgefühl wie weit sie ihm vertrauen kann denn, wie hier schon oft erwähnt, eine Garantie bietet ein Safeword letztlich auch nicht.

Man kann den Menschen immer nur vor den Kopf gucken.

Eine Sub kann in ihrer Lust über ihre Grenzen gehen, sowie der Dom auch seine überschreiten kann.
Manchmal wird einem sowas erst im Nachhinein bewusst.

Köpersprache lesen und deuten und wenn man sich damit besser fühl, ein Safeword ausmachen.
Das muss jeder individuell für sich entscheiden.

Nein das heißt es nicht. Ansonsten möchte ich mich den Ausführungen von SinasTraum einfach anschließen, denn sie hat das genauso erklärt wie ich das ganze sehe.

Aber bei dem Thema sind wir wieder einmal bei welches ist das richtige BDSM.

Antwort: Jeder hat sein eigenes und so halte ich das auch mit dem Safewort.

Safeword ?! endlich, ist schon lang mal wieder Zeit
Aber das lange Warten hat sich gelohnt, was kann man hier wieder für einen amüsanten Schmarrn lesen, der keinen am allerwenigsten die TE weiterbringt.



Du vertraust ihm eben nicht zu 100% ! Jedenfalls schränkst solche Aussagen selbst immer wieder ein. Also steh dazu und mach dir nix vor. Ist doch überhaupt nix schlimmes dabei, wenn man einem Menschen den man erst kurz und (sexuell) noch oberflächlich kennt nicht völlig vertraut - geht doch gar nicht.

Wenn es deinem Vertrauen weiterhilft, dann brauchst ein safeword. Dann ist das wichtig. Was für dich wichtig ist, ist wichtig für ihn! Wenn du es willst, er aber nicht, dann steht da was zwischen euch, das erst mal blockiert. Da redet man drüber und klärt das. Entweder du kannst dann locker drauf verzichten oder er akzeptiert ein safeword.
Wenn das schon nicht klappt, dann solltet es (vorerst) bleiben lassen und nur vorher konkret abgesprochene Dinge in euer Sexleben integrieren.
Es bleibt euch auch mit Safeword noch genug um ausgeliefert, hin und hergerissen sein etc pp geniessen zu können.

Egal ob safeword oder sonstwas, es ist deine Pflicht ihm zu sagen wenn wegen irgendwas Bauchweh hast und seine Pflicht alles zu tun um dir das Bauchweh zu nehmen.

Sollte ihm eigentlich ein leichtes sein, dich zu überzeugen (nicht überreden!) ohne zu spielen. Bei deiner medizinischen Vorgeschichte, würde selbst ich als absoluter safeword-Gegner niemals ohne safeword "spielen".
Das wäre grob fahrlässig, egoistisch und mehr als dämlich.

Richtig. Selten so einen Schmarrn gelesen.

Ein Safeword zu haben oder sich als Sub eines zu wünschen hat nichts damit zu tun, dass man seinem Dom nicht vertraut.

Es hat einzig etwas mit einem ganz persönlichen, eigenen Unsicherheitsgefühl zu tun. Das ist getrennt zu sehen von einem grundsätzlichen Vertrauen zum Dom, ohne das eine gemeinsame Session überhaupt nicht möglich wäre.

Gerade wenn ein Paar hoch nicht eingespielt ist oder wenn einer oder beide nicht viel Erfahrung haben, ist ein Safeword etwas, das beiden Parteien ein besseres Gefühl gibt.

Grenzen zu überschreiten, sodass ein Safeword nötig wird,muss doch überhaupt nichts mit Absicht zu tun haben. Es kann einfach im Eifer des Gefechts passieren. Dann ist es eben keine Sache des grundsätzlichen Vertrauens sondern vielmehr eine der Kenntnis des Partners.

Einzig Paaren, die sich schon lange sehr nah sind un die sich sehr gut kennen, würde ich ein Spiel ohne Safeword zutrauen. Und selbst bei diesen Paaren kann es unbeabsichtigt zu Missvertändnissen kommen, zum Beispiel wenn etwas ganz Neues probiert wird.

Diese Einstellung, dass das Vorhandensein eines Safewords etwas Negatives über die Qualität aussagt (Unerfahrenheit, Mangel an Vertrauen, Pipifax-BDSM...) finde ich einfach nicht stimmig.

Hey, wartet doch erstmal ab. Oft wird's nicht so heiß gekocht wie es gesagt wird. Klar ist das Fantasiegeblubber von ihm, "du hast kein Safewort, bist mir hemmungslos ausgeliefert, bla ...". Wie sagt man aber so schön? Hinten kackt die Gans! Wenn's im Spiel soweit ist dass sie doch abbrechen möchte, da zeigt sich dann, wie es aussieht! Bislang schien das ja ganz gut geklappt zu haben.

Ich lese aus den Beiträgen heraus, dass sich die Dame durchaus sehr wohl fühlt mit und bei ihm, dass es bislang auch super geklappt hat. Was sie nun beunruhigt ist eben dieses Nicht-Safewort-Geblubber. Aber die bisherigen Aktionen, so verstand ich es, keineswegs!

Es ist eine Sache, ob jemand so etwas im Vorweg, ohne dass man jemals miteinander "gespielt" hat, sagt. So einem würde ich auch von zwölf bis Mittag trauen.
Aber doch eine ganz andere, wenn man schon so einige Treffen hinter sich hat und festgestellt hat, dass es wunderbar funktioniert miteinander. Da ist doch schon Vertrauen gewachsen. Real ist da doch bislang alles gut gelaufen. So verstand ich es jedenfalls.
Wieso also dem Gefühl, das durch das "Spiel" selbst entstanden ist, das ein gutes ist, misstrauen.

Zustimmung, @****ie.

Besonders hierfür:


Dass sie sich mit ihm ansonsten wohl fühlt, ist ja unbestritten. Ich hoffe halt, sie traut sich, auf ein Safeword zu bestehen, wenn SIE das Gefühl hat, eines haben zu wollen.

Und ich hoffe, er unterliegt nicht dem Irrtum, zu meinen, er wäre nicht dominant genug, wenn er ihr eines erlaubt.

Passt auch zum Save Wort...

Also ich finde Safeword suuuper... nicht das es mir jemals was gebracht hätte... oder die netten Diskusionen ....ob oder ob nicht....

Nein....

Also ich bin oft etwas verkrampft / blockiert, beim spielen... und immer wenn mal wieder Alles sich sträubt und der Körper so langsam meutert.

.... fange ich an zu überlegen .... wie denn diesmal das Safeword noch war... dadurch ziemlich beschäftigt, ärgerlich und abgelenkt...

Schwirre ich bald um die Ecken, schau dem Treiben zu und vergesse Alles.. ..... .. .... was mache ich hier Eigentlich ??????

Gut irgendwann komm ich ja auch ma runter... Awwer komisch dann wird mir auch ohne das mir dieses verflixte Safeword eingefallen wäre, liebevoll auf die Füße geholfen oder aufgefangen....

Würde das nun besser laufen wenn mir : Mayday x Mercy x Help x x x x x x doch noch eigefallen wäre....

Alles Liebe + oyo

Also,

erstmal nochmal vielen Dank für die vielen hilfreichen Beiträge. Hat mich wirklich zugegebenermaßen etwas verwundert. Aber danke für die vielen positiven Reaktionen

Ich hab mir natürlich auch nochmal Gedanken gemacht, da es ja doch ein wichtiges Thema ist, zumindest für mich.
Ich habe dann selbst beschlossen, dass ich zur Sicherheit doch ein Safeword möchte, damit fühle ich mich einfach wohler.

Hab ihm das natürlich geschrieben und meine Bedenken mitgeteilt mit der Hoffnung, dass er es nicht falsch auffasst.
Seine Reaktion darauf: "Dann nimm halt eins"... - kurz und knackig würd ich sagen aber gut

Hab mich für das Wort "rot" entschieden und ihm das natürlich auch gesagt. Ich denke, das ist genau richtig und die Gefahr, es zu vergessen, doch relativ gering.

Session findet übrigens am Samstag statt und ich bin schon mega gespannt... freue mich aber riesig

Ein ganz großes Dankeschön nochmal

Lg
norah

Die Antwort hätte auch von mir sein können...

Einfacher geht es dann wohl wirklich nicht mehr...

"Rot" ist ein schönes Safewort.

Ich finde es so schön weil es kurz ist. Von solchen Vorschlägen, die immer wieder mal kommen, wie z.B. "Erdbeermarmelade" oder so n Zeug, halte ich wenig bis gar nichts, weil erstens es gar nicht mal soo einfach ist sich das zu merken und zweitens ja auch Situationen auftreten können, in denen das Safewort schnell gesagt werden muss. Ist etwa das Wachs, das grade runtertröpfelt, viel zu heiß, gilt "je schneller desto besser".

Zudem tötet es nicht die lustvolle Situation, weil es ja immer noch stimmig dazupasst. Und es hat starke Signalwirkung, nicht umsonst ist es eine der Ampelfarben für "Stopp".

Ich drücke euch die Daumen, dass ihr es niemals benötigen werdet.
Die Wahrscheinlichkeit dafür ist jedenfalls hoch: Ich kenne deutlich mehr Paare die SM betreiben die noch nie ein, bzw. das Safewort brauchten, wie welche, bei denen es mal fiel.
Bei mir fiel es auch noch nie. Man merkte immer auch ohne das Wort, dass man nun besser die Session beendet.

@***ah

Dem schließe ich mich an. Auf dass Ihr das Safeword nicht brauchen werdet. Und wenn, dann ist es auch kein Weltuntergang.

Ich wünsche Euch eine berauschende Erfahrung.

Karl Valentin hat einmal gesagt: Es wurde alles schon gesagt, nur nicht von jedem. Safewort-Diskussionen scheinen das anchhaltig zu bestätigen.

Auffällig ist dabei, dass meistens Neueinsteiger Fragen stellen und langjährig praktizierende gelangweilt bis amüsiert abwinken und erklären, sie bräuchten das alles nicht.

Allerdings ist diese Haltung nicht hilfreich, jedenfalls nicht für den Fragesteller. Der will nämlich nicht wissen, wie es einem seit Jahren gemeinsam BDSM praktizierenden Paar geht, das sich in- und auswendig kennt, sondern was man als Neuling tun kann, um sich dabei wohl zu fühlen.

Wer lange genug in der Szene unterwegs ist, der kennt auch die Missbrauchsfälle, die durchgeknallten Realsadisten, die auf Opfersuche sind und eine Spur der seelischen und körperlichen Verwüstung zurück lassen. Dort wird dann gerne damit argumentiert, dass Sub ja einen ausdrücklichen Sklavenvertrag abgeschlossen hat, manchmal lässt sich der Täter sogar vorher eine vordiktierte Email schicken, in der das spätere Opfer ihn darum bittet alle Safewörter zu negieren und keinesfalls seine Prügelorgie zu beenden, auch wenn das Opfer schon ohnmächtig ist.

Das sind keine Schwarzmalereien, sondern leider reale Geschichten mit staatsanwaltschaftlichem Aktenzeichen, Psychiatrieaufenthalten nach der Tat für das Opfer und anschliessend jahrelange Therapiesitzungen, um den erlebten vertrauaensbruch und die Grenzüberschreitungen verarbeiten zu können. Dass nur eine verschwindend geringe Anzahl dieser Übergriffe überhaupt öffentlich gemacht wird, spricht für sich. Die pfer scheuen sich gegenüber Behörden ihre sexuelle Neigung zu offenbaren und sich für die angebliche Naivität, sich auf den Täter eingelassen zu haben und das dann geäusserte Unverständnis, warum man sich denn nicht besser abgesichert habe.

Das sind die Extremfälle, keine Frage, aber es gibt sie und sie sind häufiger, als man denkt.

Wenn sich die Szene also Regeln gibt, wie safe, sane, consensual, das Safewort, das Covern, dann macht das Sinn. Schliesslich gibt es keine zertifizierten Doms und Dominas und das einzige was man als Anfänger hat, ist seine Menschenkenntnis und sein Bauchgefühl.

Wer Metakonsens praktieziert und praktizieren kann, muss nicht darüber reden. Für einen Anfänger ist der Hinweis ebenso verfehlt wie verwirrend. Wer eben erst auf ein Fahrrad aufgestiegen ist braucht keine Erfahrungsberichte, wie toll es ist mit 300 km/h freihändig mit verbundenen Augen über die A 3 zu brettern.

Lieber einmal zu oft vorsichtig, als einen Absturz nicht verhindert, weil Dom/Domina in grandioser Selbstüberschätzung zu spät gemerkt hat, dass ein trigger umgelegt wurde, den man gar nicht kannte und der Sub in Panik bringt.

Was heute als Session toll und geil ist, kann morgen völlig in die Hose gehen, weil Sub einfach anders drauf ist. Und verantwortungsvolle Bergführer seilen ihre Mannschaft auch schon im dritten Schwierigkeitsgrad an, auch wenn es bergsteigerisch betrachtet eine Autobahn ist, und nicht erst, wenn es an die sechs plus und höher geht. Alles andere ist entweder Leichtsinn, Selbstüberschätzung, oder Respektlosigkeit gegenüber dem Menschen, der mir so sehr vertraut, dass er sich in meine Hände begibt.

Es soll Lust bereiten, wenn man spielt, und dazu gehört eben das Erkennen auch der ungenannten Grenzen des Menschen gegenüber und der Respekt, diese nicht ohne Einwilligung auszudehnen.

Auch Zwerge haben klein angefangen. Deshalb machen mich die selbstdarstellenden Riesen immer etwas skeptisch :-).

Klar, das sehen andere anders. Meinetwegen, wir helfen trotzdem

Kein safeword, kein covering, kein ssc schützt vor einem Idioten oder Psychopathen!