Euer Verhalten bei Differenzen mit dem Partner ?

das kenne ich auch - nicht steuerbar, nicht kontrollierbar. da werden - oft durch lappalien - uralte sachen angetippt, die sehr tief sitzen. durch so was kann ich halt nur durch & habe in dem moment auch kein verlangen nach irgendeiner art der kommunikation, verbal oder körperlich. (ich komm mir da ja grade selber ziemlich bescheuert vor & bis ich den punkt gefunden habe, an dem es sitzt, läßt man mir tunlichst meine ruhe)

stellt sich dann raus, das diese explosiven gefühle tatsächlich was mit meinem partner zu tun haben, kann man das problem später in ruhe besprechen. haben sie mit ihm nichts zu tun, außer daß er den auslöser geliefert hat - einfach abhaken.

das ist aber kein "sex- oder liebesentzug" sondern schlicht & einfach: jetzt keinen bock auf irgendjemand.

natürlich gibt es das "abstrafen" durch ignorieren auch bei vielen frauen (übrigens auch bei männern ...) - es gibt aber auch "sinnvolle" unterbrechung der kommunikation, die nichts mit gemeinheit zu tun hat.

naja aber genau das habe ich ja auch gemeint....

@******alt
Danke für den Thread...

Mich würde wirklich brennend interessieren wie Frauen darüber so denken...
Warum machen manche Frauen immer gleich komplett dicht... und was kann Mann dagegen tun... ? Kann er eigentlich was dagegen tun ohne sich selbst aufzugeben... Ist es vielleicht sogar besser, sich nicht aufzugeben und seine Linie zu fahren....

Was ich in dieser Frage erlebt habe, würde ganze Bücher füllen....

Sind es nicht verarbeitete Erlebnisse in vorherigen Beziehungen...

Bescheuerte Mütter, Väter Onkels und falsche Freundinnen...

Nicht erlernte Kommunikationsformen...

Fehlendes Selbstbewusstsein und Selbstwertgefühl?

Wer bringt euch bei, so zu sein? Oder steckt das einfach drin?

Uns hätte es sehr geholfen, das Problem mit dem Dichtmachen eher zu lösen...

Irgendwann half nur noch die nackte Drohung, mir dieses Schweigen nicht länger gefallen zu lassen...

Seit bei ihr die Erkenntniss reifte, dass reden besser ist, als kratzen, beißen, brüllen, verteidigen und erst mal prophylaktisch alle Schuld von sich zu weisen, (wobei ich nie Schuld behauptete hatte) geht es uns wesentlich besser... der Sex stimmt und wegen jeder Lapalie Zoff ist Schnee von gestern...
Ich find es einfach nur Schei** und sehr schade dafür mehr als 10 Jahre zu brauchen.... bin aber froh drann geblieben zu sein.

LG der Lustbär...

Ich denke, das ist unterschiedlich...

... viele lernen es aus dem Elternhaus schon nicht anders. Da spinnt die Mutter schon so rum, also tuts die Tochter auch.

... auch lernen viele im Elternhaus das richtige Diskutieren nie, sodass sie es langsam aber sicher auf anderen Wegen lernen müssen.

... fehlendes Selbstbewusstsein ist da leider der Knackpunkt bei, denn wäre genug Selbstbewusstsein da, würde man die Schuld nie erst von sich weisen und alle anderen beschuldigen und verantwortlich machen, sondern mal ganz neutral drüber nachdenken, ohne die Möglichkeit, dass es an einem selber liegt, bei Seite zu schieben.

... vorherige Beziehungen können natürlich auch ein Auslöser sein. Allerdings wird ein Mensch, der genug Selbstbewusstsein hat und vom Elternhaus richtiges Diskutieren mit auf den Wege bekommen hat sich nicht auf einen so rumzickenden Partner einlassen.

Bei mir würde solch eine Reaktion eher dazu führen, dass mir ein nettes Lächeln mit den Worten "Wenn Du Dich beruhigt hast, können wir ja weiter diskutieren" auskommen und dann würde ich gehen. Wenn einer spinnt und meint sich wie ein trotziges Kleinkind aufführen zu müssen, dann bitte - soll er doch - aber nicht auf meine Kosten.

Och dafür gibts dann doch wieder ein paar Gründe...

Zugegeben, heute würde ich die Reißleine vielleicht auch viel eher ziehen... und sie mit ihrem Problen dem nächsten überlassen...

Vielleicht auch nicht, das würde ganz davon abhängen wie zickig sie ist und was sonst noch an ihr ist was mich fesseln könnte...

Auf alle Fälle danke cerbi... manchmal braucht auch ein Lustbär das Gefühl, nicht ganz daneben zu liegen....

es gibt Themen (wie der berühmte Satz: bring doch mal den Müll raus oder die ewige Debatte um zugedrehte Zahnpastatuben), die kaum debattierwürdig sind. Doch manchmal reicht eine Nichtigkeit aus, das Fass läuft über und schon kommt das auf den Tisch, was schon lange in einem schwelte - die Missachtung der eigenen Bedürfnisse seitens des anderen z.B. Wir finden gottseidank oft erklärende Worte füreinander, warum wir uns verletzt fühlen. Manchmal macht sich dann eine Traurigkeit derart breit, die Libido wird quasi gelähmt. Ein sanftes Ankuscheln ist dann hilfreicher als viele Worte, aber Sex ist für uns beide dann manchmal nicht mehr möglich - leider. Unsere Seelen brauchen halt länger, unsere Stimmung muss positiv sein, um wieder sexeln zu können

Mit dem Satz:


Meinte ich NICHT, dass sich ein selbstbewusster Mensch nicht auf eine Beziehung mit so einem Zickenpartner einlassen würde, sondern, dass sich ein selbestbewusster Mensch nicht auf das Gezicke seines Zickenpartners einlassen würde

wohl wahr, bleibt die Frage wie lange man das durchhält, ohne Schaden zu nehmen oder auszureißen und wenn es nur temporär ist....
Und komisch, dass genau diese Zicken dann immer auf Treue und Ehrlickeit pochen, selbst aber verschweigen, was in ihnen vorgeht!!

Was gibts da zum "Durchhalten" bzw von was willst Du "Schaden" nehmen, wenn Du die Sache mit einem netten Lächeln nimmst und gehst?

Ich meine, nimmst Du bei Kindern die so zicken viel Schaden?

Glaub mir, wenn Frau nix mehr hat, was sie anzicken kann, dann ist die Ruhe schnell wieder da. Und wenn das öfters vorkommt, wird auch die zickiste Frau mal nachdenken, warum ihr Partner sie immer nur anlächelt und geht, sobald sie sich wie ein trotziges Kleinkind verhält.

Genau DAS hab ich bei Streitigkeiten mit meiner Mutter gemacht. Die gute ist nämlich so ne irre Ziege. Ein Glück nur, dass ich a) nach meinem Vater komme und b) sie in der HInsicht als schlechtes Vorbild genommen habe.

Und was das mit dem "sich äussern was in einem wirklich vorgeht" angeht, da kannst ja in dem Thread Was geht in euch Frauen vor, wenn ihr ... mal n bisschen quer lesen

Die Theorie:

Es gibt ja konstruktives Streiten und destruktives Streiten. Ersteres ist ziemlich streng themenbezogen, d.h. er geht um die Sache, die beide unterschiedlich sehen, und das Ziel ist letztlich, zu einem Ergebnis zu kommen, entweder durch Argumente, oder durch eine Einigung(oder beides).
Destruktives Streiten ist emotionaler(und dabei weniger rational), es geht nicht nur oder sogar weniger um den Streitpunkt, sondern der andere wird dabei sofort oder schnell als Gegner eingestuft. Dementsprechend wird es dann "persönlich", d.h. anstatt Argumenten stehen dann schnell Beleidigungen, verbale Angriffe und andere "Schläge unter die Gürtellinie", also der Versuch, die Person zu verletzen auf dem Programm. Außerdem wird das ganze gerne ausgeweitet, das Ausgangsthema wird also verlassen und oft gänzlich andere Themen als "Munition" verwendet.

Der Knackpunkt ist hier m.E. die Trennung zwischen Person(mit der man streitet) und Thema(über das man streitet). Nur weil der andere eine andere Meinung vertritt, und das vielleicht sehr emotional/hitzig/lautstark, ist er kein Gegner, der überwunden werden muß, schon gar nicht durch Angriffe auf seine Persönlichkeit.
Wenn diese Trennung gelingt, dann ist im allgemeinen ein recht gutes Streiten möglich.

Und in der Praxis: Stelle ich fest, daß ich trotz der o.g. Auffassung und des Vorsatzes, sie umzusetzen, mich auch manchmal dazu hinreissen ließ, destruktiv zu werden. Allerdings eher als Reaktion auf sehr aggressives Streitverhalten, ich schalte dann irgendwann auch einen Gang höher.
Aber ich habe auch festgestellt, wenn man selbst ruhig bleibt und in solchen Situationen dem anderen mal sein Verhalten aufzeigt, dann läuft das ganze auch mal schnell in andere Bahnen. Viele brauchen einfach den deutlichen Hinweis, daß man ihnen nichts böses will.

Wenn es aber mal heftig war, dann war in den Momenten natürlich auch das Gefühlsleben entsprechend - aber da ist dann auch mal die Auszeit okay, damit der Kessel den Druck wieder etwas runterfahren kann. Und wenn man danach dann wieder auf einem Nenner ist, dann ists meist umso schöner

Sollte ich allerdings mal trotz vieler klärender Worte den wiederholten Versuch, verletzend (oder meinetwegen zickig) zu sein erkennen, dann würde da auch irgendwann der Countdown anfangen zu laufen - denn wer es akzeptiert, vorsätzlich zu verletzen, dem fehlt für die Partnerschaft wohl etwas essentielles...

Darki

Ich finde es blödsinnig wegen Streitereien,den Partner mit Sex-oder Zärtlichkeitsentzug zu bestrafen,man bestraft sich doch damit selber und macht die Situation nicht besser.

Wir lieben Harmonie,aber trotzdem hat jeder mal seine eigenen Ansichten und darüber diskutiert man,es ist eine Streitkultur.Das heisst NIEMALS beleidigend werden.

Sicher ist es nicht immer einfach die Fassung zu waren wenn man sich gerade geärgert hat. Luft rauslassen sollte in einer gefestigtenPartnerschaft auch mal erlaubt sein dürfen.Wenn man ansonsten ein liebevoller Mensch ist weiss der Partner daß es nicht persönlich gemeint ist.

Ganz wichtig für uns ist,die Diskusion im Einvernehmen zu beenden,auch wenn man nicht auf den gleichen Nenner kommt,aber im Streit zu Bett gehn,das geht gar nicht! Schlimmer noch tagelang schmollen...........
Ich könnte das sowieso nicht.

Oft lachen wir hinterher und plötzlich ist alles viel leichter.


Über so Dinge wie Sachen herumliegen lassen oder Schere suchen müssen,rege ich mich zwar auch einmal laut auf,wird aber nicht kommentiert,weil es nicht notwendig ist........

Das Leben ist zu kurz um lange Trübsal zu blasen


LLG D&S

Vielen Dank an eine von denen, die es verstanden hat. Es gibt auch nix zu erklären und warum Zarah immer auf Sex und Lüsten rumreitet weiß ich nicht, es war nie die Rede davon, Probleme oder Streiterein durch Sex "zu bewältigen". Würde mich aber mal interessieren, warum sie dies so sehr da hineininterpretiert.

Lieben Gruß und macht mal weiter - ist interessant!

Sie / Viel_falt

Liebe @******alt

Was möchtet ihr? Antworten lesen die ihr auch gerne hören wollt?
Dann wäre es auch keine Diskussion.

Weiterhin bat ich auch um keine Erklärung!


Das war doch die Frage? Wie verhält man sich bei Differenzen?
Das Wort "bei" wird im Deutschen mit "während" und
"währenddessen" gleichgesetzt!
Darauf zielte mein Beitrag...


An diese Aussage von euch angelehnt, schrieb ich meinen Beitrag
mit dem Fazit, daß ich kein Verlangen bei unausgesprochenen
Differenzen verspüre.



Und was diesen Ritt betrifft - das ist ein anderes Thema, welches
man eher unter "Stellungen, Spiele und Anregungen" findet.

Was meinst du mit gehen ?

Für immer? Das wäre natürlich die einfachste Lösung...

Das wäre aber nicht das gleiche... klar lächle ich und gehe in dem Moment, aber wie oft und wie lange kann man das aushalten, wenn sich da nix ändert und es immer wieder zu den gleichen unsinnigen Reaktionen kommt.....

Irgendwann verletzt es einen doch, da kann man nicht mehr einfach sagen
alles nicht so schlimm, zick mich ruhig weiter an, schnapp weiter bei jedem kleien Schei** ein.. ich bin ja der Souveräne und Starke, der das alles einfach hinnimmt und wegsteckt...

Gegenfeuern macht da wenig Sinn, aber immer nur nachgeben auch nicht...

Also was soll man tun? Sex kann dann auch nur heilen wenn er gut ist, aber kann er das sein, wenn man sich den ganzen Tag wegen Nebensächlichkeiten gezofft hat. Da gebe ich catdog77 völlig recht...

Gehen... einfach zur Türe raus ins nächste Cafe, die Gute erstmal von ihren 360 Grad runter kommen lassen um dann zu späterem Zeitpunkt nochmal in Ruhe zu reden.


Lustbaer, es kommt drauf an ob Du lächelst und einfach gehst oder ob Du lächelst und sagst "Mauserl, wennst wieder auf Normaltemperatur bist, reden wir weiter". Dieser oder ähnlicher Satz ist absolut wichtig, weil Frau (rede jetzt hier mal nur im weiblichen Aspekt, da dies ja die Ausgangssache war) sonst nicht wirklich kapiert warum Du gegangen bist. Gerade wenn Frau auf 360 ist, wird sie ein NUR lächeln und gehen dahingehend deuten, dass sie gewonnen hat, sagst Du den Satz dazu, wirds anders aussehen. Dann wird sie nachdenken....


und was das mit dem Aushalten angeht, füchte ich wirst Dir ein wenig dickeres Bärenfell zulegen müssen. Bei Kindern kannst nach nem Jahr auch nicht sagen "So ich kann nicht mehr, ich binde Euch jetzt mit ner Tüte Gummibärchen am nächsten Baum an". Abgesehen davon, dass es nix zum Aushalten gibt, wenn man das Gezicke links rein und rechts raus lässt.

Glaub mir, das kommt irgendwann - und das geht sogar recht schnell - nicht mehr zu den gleichen Reaktionen. Einfach weil wo kein Resonanzboden ist auch kein Ton rauskommen kann. Oder ums aufs Beispiel zu deuten: Wenn nur einer schreit, wettern, stampft und zickt, der andere aber auf Durchzug schaltet hat der Aufbrausende einfach keinen Nährboden mehr zum weiter machen.

Sicher, wenn Du das heute auf einmal von "Ich habe bisher reagiert" auf "ab heute stell ich auf Durchzug" umstellst, wird Frau schon erstmal weiter machen, aber nicht lange.

Weißt, manchmal muss man einfach die Zähne zam beissen, die Arschbacken zampressen und durch, auch wenns noch so nervig, anstrengend und eigentlich schmerzlich ist. Beziehung heißt ARBEIT !!!


Hier kann ich nur sagen, ausprobieren.... wenn man sich fett gezofft hat, dann aber alles geklärt hat - ES GEHT UM SEX DANACH, nicht währenddessen - ist die Luft doch rein, wie frisch gewaschen - was um Himmels Willen soll denn da noch belasten?

Seid noch nicht so nachtragend...


Es gäbe da übrigens noch eine Möglichkeit... aber die verlangt einem selbst einiges ab.

Wenn die Frau rum schreit, und wettert und stampft usw .... dann geh doch auf sie zu, nimm sie in den Arm und sag ihr, dass sie keine Angst haben braucht, dass Du sie liebst wie sie ist und dass Du ihr zuhörst.

Denn, hast Du Dich mal gefragt warum jemand bei einem Streit "schreit" ?

Weil er Angst hat nicht gehört zu werden.

Ich finde, Streit gehört zu einer gesunden Beziehung dazu. Muss einfach mal sein, bevor sich zuviel anstaut.

Bei uns ist es so, dass wir noch nie länger Streit hatten als vielleicht eine Stunde oder so. Es wird besprochen, was den anderen belastet, von allen Seiten beleuchtet und gut ist.

Cerbi, den anderen hilft es vielleicht.... bei mir rennst du offene Türen ein... Was meinst du, wie oft ich genau das gesagt und gemacht habe...
Ergebnis: nun bin ich wieder schuld! Nie nimmst du mich ernst.. und halt der übliche Kram... klar gehe ich ihr dann aus dem Weg bis sie sich eingekriegt hatte.. aber denkst du, sie hätte danach in Ruhe nochmal drüber reden wollen.. niente...

Bei Kindern reagier ich sowieso viel gelassener, weil die sich nicht aussuchen konnten, mit wem sie leben wollen!!

Und echt 10 Jahre Leiden in dieser Frage waren genug, entweder redet sie in Zukunft mit mir oder sie hat Pech!! So einfach mache ich mir das inzwischen.. und was soll ich dir sagen, es funktioniert: sie redet...

Hierauf hätte dann vielleicht eine Umarmung folgen können, mit den Worten: "Nein Schatz, um Schuld geht es gar nicht, ich will nur normal mit Dir reden können. Und ich glaube, dass WIR dazu momenten nicht fahig sind" <<< nur als Vorschlag !!!

Ich meine, die Möglichkeit zu lächeln und zu sagen, dass man jetzt geht damit sich der andere - oder beide sich - erstmal beruhigen kann/köpnnen ist nur eine Möglichkeit. Möglichkeiten gibt es aber dutzende und man muss halt die richtige für seine Beziehung rausfinden.

Die ART und WEISE der Kommunikation spielt halt eine der größten Rollen in einer Beziehung. Mit DU-Sätzen komm ich in einem Streit nicht weit, sondern nur mit ICH-Sätzen.

Und erzähl mir jetzt bitte nicht, dass Du alles und sie nichts versucht hat, ja.

Nö, ich denke du weißt, dass es so ist....

Sie war darüber auch nicht glücklich... aber es fehlte was-auch-immer es zu ändern...
Es ist so: nachdem ihr klar war, dass ich so nicht mehr will, war sie bereit daran zu arbeiten.. bis dahin war es eher ein jaja, ohne das sich wirklich was änderte. Zuzuhören statt sofort verteidigen und über ihre Wünsche zu reden klappt jetzt ganz gut, soll heißen die Basis ist jetzt eine ganz andere...

Die Lektüre des allen inzwischen bekannten Buches Guter Sex trotz Liebe, hat ihr übriges getan, dort geht es genau darum... Kommunikation!!

Was weiß ich, dass es so ist? Dass Du alles und sie nichts getan hat oder dass es eben genau SO nicht war?

Sorry, Cerbi steht auf der Leitung !!!

Ich weiß, das klingt sehr überheblich, ist aber so....
Gut, ich hätte früher die Notbremse ziehen sollen... Nicht so viele Monologe führen, Diskussion einfordern, statt nachzugeben etc... vielleicht wäre sie dann eher zur Vernunft gekommen.. Seis drum, wir haben ja gerade nochmal die Kurve gekriegt...

Heute höre ich nur nochhin und wieder völlig unvermittelt ein:
Danke für deine Geduld mit mir... ich möchte es nie wieder anders haben...

Auch das:
Zigmal gemacht mit der Antwort: "ja ich weiß, es tut mir leid, dass ich so bin..."
Darauf immer wieder meine Antwort: das muss dir nicht leid tun... ändere was daran... Heute weiß ich worauf manches zurück zu führen ist.... Es hat mit dem zu tun, was wir bereits andernorts erörtert haben...
Elternhaus.. Ex ... was weiß ich....

Aber genug davon ... sonst muss ich mich in Zukunft mit Albe in einem ganz bestimmten Thread der Plaluderecke darüber unterhalten, warum alles so gekommen ist und ich nen neuen Job brauche..... bin nämlich kein Student mehr...

Lusti, nur weil der eine die Aktionen des anderen nicht wahr nimmt, heißt es nicht, dass eben dieser tatsächlich NICHTS für die Beziehung tut. Er/Sie tut es vermutlich einfach auf eine andere Art und Weise...


Also sorry, aber wenn ich das höre, wundert es mich nicht, dass es auf die Art nicht geklappt hat. Das beinhaltet nämlich, dass sie auf dem falschen Weg war, während Du auf dem richtigen warst. Hast Du schonmal dran gedacht, dass ihr beide irre gelaufen seid? Was für Dich richtig ist, muss es für sie noch lange nicht sein und die Kunst aus dem Dilemma raus zu kommen ist es den Mittelweg zu finden, nicht den anderen von seinem Weg zu überzeugen.

Das genau meinte ich mit die Ursache neutral anzugehen .....

wie sich jeder verhält ist schon sehr seltsam, aber so sind die Menschen nun mal. Jeder ist anderes und keiner gleicht den anderen.
LG

Da gebe ich dir völlig recht.... das hat auch nix mit überzeugen zu tun... sondern mit Denkfaulheit... seit diese Überwunden ist, gehts doch...


Genau still und leise in sich gekehrt, so dass man nicht weiß woran man ist, dann wieder heftig und rausbrüllend, aber nie dazwischen.... da einen Weg finden ist nicht so einfach..

Aber echt, ich hab keine Lust mehr mich zu rechtfertigen, es funktioniert und wenn nicht mehr, bin ich inzwischen Manns genug.. soll sie sich doch dann einen anderen Blöden suchen.. ich will dann auch mal nicht mehr....