Frustration durch Partnerschaft fast ohne Sex

Lieber AKTeur, wenn Du doch so viel Zeit hast .... es gibt so unendlich viele Threads zu diesem Thema, such doch einfach mal in den Postings, da stehen eine Menge wirklich gute Gedanken udn Tipps drin. Natürlich ist jede Partnerschaft anders, aber das Grundproblem das Gleiche.

Es dreht sich doch einfach immer um die Frage WARUM hat das plötzlich nachgelassen? Und wenn Du da einen Anhaltspunkt hast, kommst Du auch weiter. Fest steht, Unlust beim Sex kann immer auch auf Beziehungsprobleme hindeuten, und da muß bei Dir auch Bereitschaft da sein, Dich und Dein Verhalten zu durchleuchten udn in Frage zu stellen.

LG und viel Erfolg

helen

Wenn Du in der Suchfunktion die Worte keine Lust auf Sex eingibst, bekommst Du 30 Seiten (!) mit Threads dazu. Laß die Hälfte davon für Dein Problem unzutreffend sein, in dem Rest findet sich schon der ein oder andere Gedankengang. Nur mal so für den Anfang.

Vielleicht ist es wirklich nur die Pille. Da sie sie jetzt nicht ändern will, werdet Ihr es nicht erfahren. Was soll jemand anders dazu sagen? Hormone können eine Frau komplett in ihrer Lust ändern. Die veränderten Lebensumstände aber auch. Andere Leute, andere Ansichten, Lebenseinstellungen ... der Partner kann da hintenanstehen. Alles nur Theorien. Es wäre wirklich nicht schlecht, Du würdest erst mal die anderen Threads lesen.

LG helen

Auch ich finde es verwunderlich, dass immer wieder neue Threads mit exakt der gleichen Frage eröffnet werden.

Es genügt völlig, hier in diesem Forum (Liebe und Beziehung" die zahllosen Threads zum Thema zu lesen - da sind so viele wertvolle Anregungen, Hinweise und Diskussionen enthalten. Und dafür gibt es hier die Suchfunktion und die Möglichkeit, hier einfach mal zunächst alle Überschriften zu durchstöbern und in passenden Theen zu schnuppern.

Es kann alles Mögliche sein: von der Pille, die oft genug die weibliche Libido auf hormonellem Weg total ausbremst, bis hin zum langweiligen Sex des Partners, der immer nach dem gleichen Muster und deshalb unbefriedigend bleibt und ihr einfach keinen Spaß mehr macht - und um ihn nicht zu kränken, sagt sie das nicht ehrlich. Es kann von unausgesprochenen Problemen in der Partnerschaft bis hin zu dem Punkt reichen, dass der Partner sie einfach nicht mehr wirklich reizt. Von phantasieloser Rammelei des Partners ohne jeden erotischen Esprit bis hin zu eigenen, persönlichen Problemem wie z. B. einem früher mal erlebten Mißbrauch.

Und noch so vieles andere ...

Um da wirklich persönliche Hinweise geben zu können, müssten wir alle hier mehr wissen und vor allem mal Beiträge auch der betroffenen Partnerin lesen, wie z. B. in diesem Thread:

Gegensätzliche Sexualität

Hier noch ein paar Tipps zum Lesen; einfach nur die jeweiligen Links anklicken - und schon bist Du mitten im Thema:

Unterschiedliche Lust/Unlust

(Der Antaghar)

Ein Problem das Tausende teilen, frag mal in Deinem Bekanntenkreis!

Lösungen gibt es viele:
Wenn ihr zusammenlebt, denkt über eine räumliche Trennung nach.
Warte ab, ob sich alles wieder normalisiert, wenn ihre Belastung gesunken ist.
Frag sie, ob sie eher Lust auf jemand anderen hätte.
Frag DICH, ob Eure Partnerschaft wirklich in allen anderen Bereichen noch stimmig ist.
Denk darüber nach ob es realistisch ist, die Erwartung zu haben, daß der Sex des Anfangs sich über X Jahre nicht verändert.
Frag sie, ob sie Dich noch liebt.
Entlaste sie!
.
.
.
.
Irgendwo dazwischen wird die Lösung sein.

LG, m&l

was nicht mehr und nur wenn du den Grund kennst beziehungsweise durch Gespräche herausfindest wirst du Klarheit erhalten und den Frust Überwinden können auch wenn die Wahrheit manchmal weh tun kann.

LG
Headquarter69

möglicherweise liegt das da dran das es einem subjektiv wie das halbe netz vorkam...und keine Lösung zu finden kann auch davon abhängen ob man sie finden will , oder ob das geschriebene einem passt und man nicht eigenlich nach einer bequemen zauberformel sucht statt z.B. im JC 90-150 Seiten Text zu studieren.

fiel mir ebend mal so ein

Ich glaube auch nicht, daß er die 237 Ratschläge in den wenigen Tagen schon alle durchprobiert hat.

Ich fänds erfreulich, wenn ihr euren Focus auf die eigentliche Fragestellung lenken könntet. Über Erfahrungsberichte & Tipps wird sich der TE sicher freuen - eure Gedanken dazu, ob und wie oft eine ähnliche Fragestellung in unserem Forum bereits schon gestellt wurde, bringt den Threadersteller kein Stück weiter. Und, mal ganz ehrlich: es ist doch keinesfalls verwunderlich, dass sich Themen über mehrere Jahre wiederholen - und das sollte auch nicht dazu führen, hier das Ziel zur Auseinandersetzung mit dem Thema aus den Augen zu verlieren.

Liebe Grüße,
xxxotb
JOY-Team

Also es stimmt nicht das da irgendwas nicht in euere Beziehung okay sein muß!!!
Das kann so viele Ursachen haben.

Du schreibst davon das sie studiert, ein Praktikum macht und einen Nebenjob hat.
Ähm, das ist doch schon mal ein Anfang.
Schau mal wie sonst ihr Freizeitverhalten ist.
Trifft sie sich noch genauso mit Freunden wie noch zu Schulzeiten?
Geht sie weiterhin ihren Hobbys nach?
Und so weiter.

Dann ist der Aspekt Pille nicht einfach so wegzuwischen.
Es gibt genügend Frauen die einfach keine Lust mehr haben unter Hormoneinfluß.
Nur leider trauen sich viele nicht einen anderen Verhütungsweg zu gehen weil a, die Aufklärung viel zu niedrig ist und b, von den Pharmaunternehmen genügend Angst geschürt wird.
Keiner vertraut mehr seinem Körper und dessen Zeichen.

Arbeitest du selbst?
Vollzeit? Teilzeit?
Studierst du?
Wenn ja, gehst du auch nebenher arbeiten?

Lieber AKTeur,

lass dich nicht aus dem Konzept bringen. Ein Forum wie dieses lebt von Beiträgen, auch wenn sie wieder und wieder neu aufgelegt werden. Würde jeder User hier erst mal alle bereits geposteten Beiträge zu seinem eigenen Thema lesen und nicht posten, wäre das ziemlich bald eine öde Forenwüste. Dazu kommt, dass es für individuelle Problemstellungen keine universalen Rezepte und Lösungen gibt. Folglich ignoriere bitte tunlichst alle Pauschal-Test-Versuch-Probe-Ideen-Konzepte und fokussiere dich ausschliesslich auf dich und deine Partnerin.

Denn genau dort liegt auch die Lösung.

Ratschläge wie Distanz, Verzicht & Co sind gleich zu setzen mit einer Eliminationsdiät mit Zucchini, Lammfleisch und Kartoffeln. Es gilt dies nur situationsgerecht und vor allem dosiert einzusetzen. Wissentlich, dass dies den jeweils eigenen Fokus beider Parteien mehr auf sich lenkt und die eingeschleifte Alltagswattierung mit all ihren Gewöhnungseffekten kurzweilig lüftet.

Ich denke ein wichtiges Funktionsprinzip hilft dir momentan weiter. Verlagern wir es zur besseren Verdeutlichung in etwas Allgemeines.

Wenn ein Autoreifen Luft verliert und platt ist, dann greift erst einmal die Ratlosigkeit um sich. Der Reifen wird inspiziert und nichts gefunden. Er wird wieder aufgepumpt und verliert trotzdem Luft. Irgedwann im Wasserbad entdeckt man ein Mini-Löchlein, aber mein weiß immer noch nicht wie das passieren konnte. In unserer heutigen Zeit wird in der Regel der Reifen sofort weggeschmissen, hire & fire nennt sich das, Junk, schnell, ex und hopp. Heute wird kein Reifen mehr geflickt.

So sehr uns das mit dem Reifen wurmt, umso mehr wurmt uns, dass wir nicht wissen, warum das passiert ist und extrem wurmt uns, dass wir es nicht unter Kontrolle haben und am besten präventiv verhindern wollen. Am liebsten wäre uns ein unkaputtbarer Reifen, nur das wäre Perfektion und die gibt es im Leben nicht.

Beim vorbei gehen an der Garage entdecken wir eine Spax-Schraube und sind uns sicher, das war der Übeltäter, auch wenn wir das gar nicht wissen können. Bis maximal hier hin denkt der Mensch im heutigen Weltbild. Wie diese Schraube da hin gekommen ist und warum gerade der eigene Reifen dadurch kaputt gehen musste, das ist fern unserer Vorstellung.

Überhaupt gar nicht denken wir darüber nach warum dieser Vorfall für uns etwas Gutes sein könnte und was wir daraus lernen dürften.

Kurzum, wenn ein Kessel explodiert, gilt der zu hohe Innendruck als Schuldiger, weniger die Ursache weswegen überhaupt der Druck entstanden ist und schon gar nicht, dass es so sein sollte.

Bei euch beiden ist es identisch. Ihr hatte 1-4x am Tag Sex, was realtiv viel auf Dauer ist und zunehmend flachte es ab, bis eigentlich eine Sexunlust ihrerseits sich etablierte.

Da sich deinerseits an deiner Lust wenig veränderte, ist ein Ungleichgewicht entstanden, was dich unter Druck setzt, es schlägt sich auf deine Laune und nun haben wir den Salat.

Im Grund stinkts dir, dass sie in Sachen Sex nicht "funktioniert".

Brutal auf den Kern gebracht heißt das für dich, dass du empfehlenswerterweise ihr deine Hilfe anbietest und ihr Raum gibst und sie unterstützt, wenn sie denn ihre Ursache der Sexunlust aufarbeiten, erkennen, ansehen und ins Gleichgewicht bringen will. Dass sie eine Blockade im Sakralchakra hat, kommt ja nicht von irgendwo her.

Medikamente, die Pille, Hormono & Co sind ja nur Auslöser und Ausführungskomponenten auf der Körperebene. Ursache liegen immer und ausschliesslich dort dahinter.

Es obliegt also deiner Partnerin zu entscheiden, ob sie das so lassen will wie es ist oder konkret angehen will. Du musst wohl oder übel mit ihrer Entscheidung leben. So hart das sein mag.

hg

D.

Mir fällt bei so einem Eröffnungsposting am ehesten dieser Thread ein:
Frauen lassen ihre Männer sexuell verhungern!

Im Übrigen, - und was ich jetzt schreibe ist dürfte problematisch sein - , verstehe ich nicht, weswegen unbedingt immer "Lust" vorhanden sein muss, wenn man einem Partner/einer Partnerin etwas "Gutes tut".

Wenn ein/e Mann/Frau einen verspannten Rücken hat, dann massiert man/frau diesen Rücken doch gern 15 Minuten und gibt sich dabei Mühe, - auch wenn man dazu nicht wirklich Lust hat und lieber schlafen würde. Einfach aus Liebe und dem Wunsch, dass es dem Partner gut geht.

Wenn mir selbst nicht "nach ausgedehntem Liebesspiel" ist, - und eine (potentielle) Partnerin ist gerade "liebebedürftig", dann kümmere ich mich doch um sie. Vielleicht in dem Fall dann nicht als leidenschaftlicher Hengst, sondern einfach nur als liebevoller (z.B. oraler) Verwöhner.

Bitte seht mir meinen vollkommen unkomplizierten Zugang zur Sexualität nach.
Für viele dürfte der Vergleich von Rücken- und Intimmassage womöglich gewaltig hinken.
Ich hingegen sehe da durchaus Parallelen...

Lg
Gernot

Hmm.. ich hab die verlinkten Threads überflogen, aber meine Antwort dort noch nicht wiedergefunden. Wahrscheinlich nicht genau genug hingeschaut.

Meine Deutung dieses immer wiederkehrenden Themas geht so: Der Wunsch nach Sex entsteht aus Anziehung, Anziehung aus Bewunderung. Also dieses "ist er aber toll, Wahnsinn, dass ich ihn zum Partner haben darf". Was genau das ist - egal. Klassiker sind Humor, lyrisch/musisches Geschick, ausgefallene Hobbies, oder halt die tollen Muskeln.

Nur: all das kennt sie von Dir schon. Nach vier Jahren Beziehung hast Du alles, was Dein Partner kann, schon erlebt. Die Psyche des anderen ist erforscht, alle Geheimnisse gelüftet. Andere Dinge sind viel interessanter als Du, z.B. die beruflichen Verwirklichung Deiner Frau. Du hingegen bist so nach und nach zu einem Einrichtungsgegenstand in ihrem Leben geworden.

Ich glaube, dass die Lösung nicht bei Deiner Frau liegt. Lass das mit den ewigen Diskussionen, "wir müssen uns mal aussprechen" usw., es führt Dich nirgendwohin. Stattdessen: Sorge Dich um Deine eigene Weiterentwicklung. Was wolltest Du schon immer mal tun, hast es aber aus irgendwelchen Gründen noch nicht getan? Was möchtest Du erforschen / lernen / ausprobieren?

Weißt Du, Dein Leben klingt gerade so schrecklich verplant. Viel arbeiten, dann die Kinder, dann das Haus... vielleicht kommt das ja wirklich so, und muss auch so sein. Aber wenn das alles ist, was Du mit ihr vorhast, dann ist das verdammt langweilig. Um nicht zu sagen spießig. Geh lieber andersherum heran: Von einem Mann, der sich immer wieder neu entdeckt (und seine Partnerin daran teilhaben läßt), der sein Leben alleine auf die Reihe bekommt und mit dem der Alltag diese gewisse Unbeschwertheit bekommt, wollen Frauen auch ganz ohne Plan Kinder. Und das mit dem Haus ist vielleicht gar nicht so wichtig...

Der Abschluß meines Studiums ist nicht so lange her... grad mal ein paar Monate. Ich hatte letztes Jahr das anstrengendste Jahr meines Lebens, denn ich hatte Bedenken, daß ich mein Studium überhaupt packe.
Da war ich auch ein lustloses Nervenbündel und er guckte ein wenig in die Röhre.
Was du über sie schreibst, klingt für mich ganz ähnlich. Sie hat einfach wahnsinnig viel um die Ohren und vielleicht deshalb keine Lust?!
Hat sie das vielleicht auch schon so gesagt?
Klar sucht sie sich auch ab und zu einen Ausgleich, aber das ist es dann auch schon.

Ansonsten: Das mit der Pille ist ein guter Punkt. Wenn du sagst, sie hat Probleme mit Unterleibsschmerzen und nimmt deshalb eine bestimmte Pille, bin ich auch wieder ganz bei ihr, denn das Problem hab ich selbst. Ich bin mit allen Menstruations"nebenwirkungen" geplagt, die die Natur sich hat einfallen lassen, und das ist auch wahnsinnig "unlustig", im wahrsten Sinne.
Und je nachdem welche Pille sie hat, geht das auf die Libido, das hat ja hier schon jemand gesagt.
Für beides gäb's ne schicke Lösung: östrogenfreie Pille. Die hat bei mir keinerlei Auswirkungen auf die Libido gehabt und bis vor kurzem sinnvoll gegen PMS geholfen. Einfach mal den Arzt fragen.

Das muß natürlich alles nicht zutreffen, ist halt nur meine subjektive Meinung, weil ich beides von mir selbst kenne.
Streß + Pille = keine Lust. Da muß nicht mal was tiefergreifendes à la Beziehungskrise hinterstecken.

Warum hat deine Liebste keine Lust. Am ehesten wird sie es dir sagen können, wenn sie es denn selbst überhaupt weiß. Einige Hypothesen hat man dir schon angeboten. Lass mich dir weitere zur Verfügung stellen:

Hypothese 1

Die Rolle stimmt nicht (mehr):
"Du bist (mittlerweile nur) mein bester Freund!"
"Ich liebe dich wie einen Bruder oder einen Sohn!"

Das ist mir mit meinem ersten Mann passiert. Den habe ich über alles geliebt. Mir hat nichts gefehlt. Ich war glücklich mit ihm. Befragungstechniken kamen meinem Libidoverlust nicht auf die Spur. Hormonuntersuchungen ergaben keine Auffälligkeiten, Gestagenpillen keine Abhilfe. Der Sex, wenn ich alle Jubeljahre Lust hatte, war gut. Aber ich hatte ein beschleichend ungutes, inzestuöses Gefühl. Wohl wissend die emotionale Stärkere zu sein, wurde ich von meinem geliebten Gatten ebenso wie von meinem sonstigen sozialen Umfeld ermahnt, ihn vor Unheil abzuschirmen und meine starke Schulter verlässlich anzubieten. Das tat ich. Unreflektiert. Die Liebe litt nicht. Aber sie veränderte sich. Der Preis war mein fast totaler Libidoverlust.

Frage:
In welcher Rolle stehst du zu deiner Partnerin? Auf welche Weise liebt sie dich vor allem? Als Schwester oder Mutti? Oder auf die Weise, wie Mann und Frau sich als Paar lieben?

Hypothese 2

Die Pille hat die Libido abgegraben.

In einer anderen Partnerschaft konnte der Wechsel auf eine Gestagenpille direkt Abhilfe schaffen.

Hypothese 3

Im Kopfkino läuft ein anderer Film.

In diesem Film sind die Aufregungen und Anforderungen des Alltags krimigleich zu bewältigen. In diesem Fall kann Entspannung helfen. Idealerweise auch ohne Alkohol

Hypothese 4

Sexueller Erwartungsdruck tritt das Flämmchen wieder aus.

Zwar ein einziges Mal, aber immerhin einmal ist es mir in meinem Leben passiert, dass in einer Partnerschaft die sexuelle Harmonie abhanden kam, weil ich den nächsten Sex schon fürchtete. Das hatte damit zu tun, dass ich spürte, wie dringend mein Partner auf den Sex mit mir wartete, dass ich mich unter Druck gesetzt fühlte: "Los, beeil dich und werde schon feucht, du lässt mich schon so lange warten und du bist die Böse, deretwegen die Post nicht abgeht, jetzt gleich das gefälligst mal aus mit ner großen Show!" Das hat er nicht wortwörtlich gesagt. Aber ich hatte das Gefühl, mir wird die Zeit, auf schöne Weise heiß zu werden, nicht zugestanden. Ich sollte mich wie nach einem Drehbuch verhalten "Porn me up!", was mir die Freiheit nahm, meiner eigenen Lust nachzugehen bzw. diese überhaupt wahrzunehmen. Das war kein bewusster Prozess. Wir hatten Gleitcreme auf dem Nachttisch, weil mein Körper streikte. Denn meine Seele streikte. Mit der Trennung hatte ich eine Spontanheilung.

Hypothese 5 könnte dir vielleicht die Lösung auf dem Silbertablett servieren. Aber die kenne ich leider nicht

Die gute Nachricht: Libido lässt sich bei gefundener Ursache reanimieren. Ich jedenfalls könnte gut und gerne 3x am Tag, sofern mein Flämmchen nicht ausgetreten wird

Also ich habe nicht alles gelesen,da mir einige Beiträge einfach zu lang sind...das ermüdet mich immer...
Aber das hier fiel mir dann doch ins Auge:
Ich bin eine von denen,die es sehr gut kennt...
Ich war immer sexuell sehr aktiv...auch in meiner Jugend.
Dann wurde ich mit 20 das erste Mal schwanger und war immernoch sehr aktiv...in der Schwangerschaft noch mehr als vorher ....
Meine zweite Schwangerschaft verlief genauso wie die erste.Ich war immer der Ansicht,dass ich nicht nur Mutter sondern unbedingt auch Frau sein will.Ich nahm mir immer ganz bewusst Zeit für meinen Partner und auch Intimität.
Nach den beiden Kindern kam nach 8 Jahren die Trennung.Ich hatte dann bald wieder eine feste Beziehung.
Verhütet habe ich zu jener Zeit immer mit der Pille.Ein Einphasenpräparat wegen der angeblich besseren Verträglichkeit.
Auch in der neuen Beziehung gab es immer viel und lustvollen Sex....die ersten Jahre auf jeden Fall.
Aber ich spürte,dass meine Libido irgendwie nachliess.
Natürlich hatten auch wir Probleme wie jedes andere Paar auch.Mal mehr...-mal weniger.
Aber irgendwann schlich es sich ein,dass ich wochenlang gar keine Lust auf Sex hatte.Mir persönlich ging das total auf die Nerven...-meinem Partner damals natürlich auch!
Ich war dann Anfang 30 und wollte dann einfach keine Hormone mehr schlucken und suchte nach einer Alternative zur Verhütung.Mein Doc empfahl mir dann *Mirena*...
Obwohl dies eine Hormonsprirale ist ,sind die Hormone wesentlich geringer dosiert und belasten den Körper der Frau viel weniger.
Also setzte ich die Pille ab und liess mir die Spirale legen.
Und nach und nach kam tatsächlich meine Lust wieder!
Derzeit habe ich die 2.Spirale liegen und kann behaupten,dass ich sexuell sehr aktiv bin und es wirklich rauscht im Karton.
Ich hätte es nie für möglich gehalten,wie sehr die Pille die Lust beeinflussen kann ...-selbst bei sexuell aktiven Frauen.
Studium hin oder her....denkt mal darüber nach,doch etwas zu ändern an der Verhütung.Ich weiss sowieso nicht,was die Pille mit dem Studium zu tun haben soll....

LG,Eva

Sehr gern geschehen!
Das mit dem Experimentieren ist blöd...da gebe ich dir recht.
Aber es gibt ja ausser der Pille auch noch andere Möglichkeiten.
Implanon ,Diaphragma oder Nuvaring...um nur drei der vielen Alternativen zu nennen....
Sie muss nicht die Pille schlucken,wenn sie ihr diese Probleme bereitet.
Eine andere Zusammensetzung kann natürlich helfen...Dennoch gibt es Frauen,für die die Einnahme der Pille einfach ungeeignet ist.

LG,Eva

Gott sei dank bin ich wieder Single, und dein Problem kann mir nie wieder passieren, weil ich ausschließlich nur noch über die BDSM-Schiene meine Partnerschaften erwähle.

Aber ich kann dich trösten.
4,5 Jahre Beziehung und davon die letzten 3,5 Jahr gar keinen Sex!
Null, nada, niente.

Ok, unfair, da ich mir selbst auch mit dieser Beziehung etwas beweisen wollte, aber glaub mir, es hat mich Mühe gekostet, es durchzuhalten.

Alle Ratschläge sind eigentlich nur Tipps, neue Wege zu gehen.

Allerdings habe ich hier auch Beiträge gelesen, die unterstellen, das viel Arbeit, Stress blubb bla sülz.

Viele Menschen reden sich immer gern damit heraus, das sie ja zu viel tun, lernstress, arbeitsstress oder sonst etwas haben. Denen mal ein herzliches "ihr seid ......... *peeee*...." an den Kopf werfen.

Das nennt man ganz klassische das Pferd von hinten vögeln. Denn Sex ist DER Entspannungsbringer überhaupt. Er löst 98% aller Stressfaktoren im Körper auf, sorgt für Wohnbefinden, schüttet Endorphine aus, usw usw usw usw .

Einfach überwinden, es zu tun. Und nicht nach dem "yyaaaayy, wie langweilig" entnervt aufgeben, sondern am Ball bleiben.

Beziehungen sind ja nun mal auch etwas, wo man am Ball bleiben muss, sonst ist das zum Scheitern verurteilt.

Cadsu

tja aber wenn einer nicht will ist das ein ziemlich totes pferd??was er denn tun??es einfach tun??es wird ihr schon gefallen oder wie??


es verwundert mich ein wenig...das niemand darauf gekommen ist...vielleicht will sie einfach nicht mehr...die beziehung nicht.. ihn nicht...seinen sex nicht...und eben weil sie grad so viel stress hat will sie sich ein beziehungsende nicht auch noch antun???

also laesst sie es auf sparflamme laufen...??

denn unter druck..und denn lese ich hier raus..machen viele frauen zu...pille ...stress ohne ende...und ein mann der rumnervt...weil er nicht genug sex bekommt???


nur mal meine gedanken zu dem thema...

daher stammt ja auch die banale Weisheit der Indianer ...



Wenn Du entdeckst, dass Du ein totes Pferd reitest, steig ab!


aber nein, sehr viele, einschließlich mir finde/fanden doch immer wieder zig Gründe, wieso man tote Pferde weiter reiten sollte

Unglaublich.

Das bedeutet ja, dass man als BDSMer immer Lust auf Sex hat.