Unterschiedliche Lust/Unlust

Wir haben hier nun schon soooo viele Threads zu diesem ewig gleichen Thema.

Ich empfehle immer, einfach mal zuerst die bereits vorhandenen Threads mit dem gleichen Thema zu lesen - da finden sich teilweise hervorragende Anregungen und großartige Diskussionen ...

(Der Antaghar)

Das ist doch keine Belästigung, sondern völlig okay!

Und ich wollte nur höflich darauf aufmerksam machen, dass diese Thematik hier schon x-mal durchgekaut wurde - mit sehr lesenswerten Anstößen zum Nachdenken. Und ich bin sicher, da sind auch wertvolle Gedanken für Dich dabei.

(Der Antaghar)

@********si79

Kleine Hilfe.....

schaust Du hier:

Er hat extrem selten Lust

WiB

Hallo Schokohasi79!

Mir ergeht´s ähnlich wie Dir. Du bist nicht alleine.

lg

Hab noch einen gefunden:

Partner braucht nicht so viel Sex wie man selbst


Wünsch dir alles Gute

Das Einschlafen der Lust

Wenn der Partner keine Lust empfindet Lust zu geben

Er….. hat keine Lust auf Sex mit mir!

meine freundin hat immer weniger lust auf sex

mein mann hat keine lust mehr

Hallo ihr lieben

Mir geht es ähnlich nur dass Sie keine lust hat,
komme nir hin und wieder vor wie in einer Zweckgemeinschaft, und bin seid einiger Zeit auf der suche einer Lösung.

mfg maik

Was mich bei diesen Threads immer wunder ist das Mantra mäßige Beschwören der ewig großen Liebe - wenn zwei Menschen so unterschiedlich sind in punkto Lust und Sex, wenn einer so aktiv und andere so passiv zu sein scheint, dann frage ich mich, wie denn alle anderen Themen so funktionieren im 'Alltag??? Nach demselben Muster? Einer managt den Alltag und der andere lhnt sich zurück? Wenn man mit dem Anderssein des Partners so ein großes Problem hat, also offenbar erst mal keine gemeinsame Position sieht, dann gibt es für mich immer schnell die Frage ob das überhaupt ne Zukunft hat? Oder seh ich das zu krass?

Hallo meine Liebe,

das was du schilderst kenne ich auch nur zu gut. Es ist der Grund warum ich hier bin. Ich bin seit 8 Jahren mit meinem Mann zusammen und wir haben eine kleine Tochter. Und leider mag auch mein Mann viel weniger Sex als ich.

Auch wir haben geredet und geredet. Ging auch gar nicht anders, da ich regelmäßig sehr sehr unglücklich wurde. Wie kann es sein, dass er mich nicht begehrt? Mein Mann möchte mich glücklich machen und liebt mich auch über alles. Er versprach zunächst Besserung. Aber jeder ist, wie er ist! Und etwas vorzuspielen, was man eigentlich nicht mag, bringt auch nichts. Irgendwann sagte er von sich aus, dass ich mir dann halt jemanden anderes suchen soll. Ich solle mich nur schützen und er wöllte es dann nicht wissen. Selbstverständlich habe ich das nicht gemacht. Das kann er ja wohl nicht ernsthaft wollen!

Im Laufe der Jahre habe ich mir immer mehr andere Beschäftigungen gesucht. Ich habe mein Hobby zum Beruf gemacht und war immer öfters unterwegs. Der Erfolg hat mich eine Zeitlang sehr erfüllt. Doch irgendwann holt einen die sexuelle Unerfülltheit ein. Ich war letztes Jahr an dem Punkt, wo ich meinen Mann verlassen wollte.

Als letzten Haltestrick habe ich dann aber doch den Schritt ins Internet gewagt und bin fremdgegangen. Diesen Schritt habe ich nicht bereut. Durch den Entschluss einen Seitensprung zu wagen, habe ich jedenfalls meine Ehe gerettet. Auch durch die Konversation mit anderen Männern habe ich viel über meinen Mann gelernt und konnte sogar frischen Wind wieder ins eigene Bett bringen.

Dass ich heimlich unterwegs sein muss, gefällt mir nicht, aber ich arbeite weiterhin an unserer Ehe und unserem Sexualleben. Wie es weitergeht wird sich zeigen. Derzeit bin ich froh, dass wir jetzt wieder so harmonisch und ausgeglichener miteinander sind. Man baut sich ja auch vieles gemeinsam auf. Und nicht nur wegen der Kinder möchte man das nicht kaputtmachen.

Ich denke mal, letztlich musst du entscheiden, ob du dich trennst oder fremdgehst. Jeder ist da auch anders. Meine Freundin (auch ein Kind), der es ähnlich ging, hat sich getrennt. Jedenfalls wirst du auf Dauer in solch einer Beziehung nicht glücklich.

Liebe Grüße und alles Gute!
Taraja

Vielen Dank! Dann bin ich jetzt aber auch froh, dass ich mich getraut habe, dir zu antworten.

Nun, dass die eigene Lust irgendwo nachlässt, wenn man selbst nur der Motor beim Sex ist, ist doch völlig normal. Irgendwann ist die Batterie einfach leer. Das ging mir leider nicht anders. Etwas verlangen kann und sollte man in der Ehe nicht. Ich denke, dass setzt den Partner unter Druck und er fühlt sich irgendwann, wie im goldenen Käfig.

Aber ich denke, dass man in kleinen Schritten dennoch etwas ändern kann. Mir hat das Fremdgehen sofort wieder Selbstwertgefühl zurückgegeben und auch Mut gemacht, kleine neue Sachen im eigenem Bett auszuprobieren. Das kommt dann von ganz alleine. Es besteht auch die Möglichkeit, dass dein Mann auf eine besondere Art von Sex steht und das selbst noch gar nicht weiß. Es ist nicht einfach das herauszufinden und es ist ein langwieriger Weg.

Das du deinen Egoismus gefunden hast, ist doch sehr schön. Ich habe dafür auch eine zweite Ehe gebraucht. Ich bin der Meinung, dass man glücklich und harmonisch miteinander lebt, wenn jeder für sich dafür sorgt, dass es Ihm gut geht. Wenn mein Mann nicht zum Essen kommt, weil er sich für die Firma aufopfert und dann die Familie zusammenschreit, sollte er rechtzeitig etwas essen. Und bevor ich aus sexueller Zurückweisung todunglücklich werde und meinen Frust an den nächst Schwächeren (womöglich den Kindern) auslasse, sollte ich selbst für Sex sorgen.

Ich denke mal dass dein Mann dich genauso liebt, wie mich meiner. Dann möchte er auch, dass du glücklich bist. Wenn es das nächste mal wieder schlimm wird, musst du mit ihm reden. Du musst ihm klarmachen, dass du Sex brauchst. Dass du ihn aber auch nicht ändern willst und kannst. Keiner sollte wider seiner Natur leben. Vielleicht räumt er dir die gleichen Freiheiten ein, vorrausgesetzt dass Fremdgehen für dich eine Option ist.

Ob es der richtige Weg ist ab und zu "Nachbarschaftshilfe" in Anspruch zu nehmen, kann ich dir nicht sagen. Das wird auch bei mir die Zeit zeigen. Ich kann dir aber sagen, dass es da draußen nette Männer gibt, die auch versuchen Lebensfreude wieder in die eigene Beziehung zu bringen.

Wenn man die Fülle der schon existierenden Stränge zu dem Thema betrachtet, kommt man unweigerlich auf den Gedanken, dass dies eher die Regel denn die Ausnahme zu sein scheint.

Sicher sind die Gründe immer individuelle, zu dem einen könnte man sagen, er solle mal zwanzig oder dreißig Kilo abnehmen, zu dem andere, dass Duschen keine schlechte Idee sei, und was es sonst alles noch so an Gründen gibt. Letztlich ist es eine unrealistische Wunschvorstellung, dass das sexuelle Verlangen in einer Partnerschaft immer im Einklang ist. Richtig problematisch wird's nur, wenn einer immer mehr Sex haben will als der andere. Das geht auf Dauer nicht gut. Meist ist die Liebe erkaltet und derjenige, der keinen Sex will, hat sich so auf Bruder-Schwester-Niveau eingenordet.
Da ist also noch Liebe, aber nicht mehr die, die einem weiche Knie und ein feuchtes Höschen macht.

@**G

Das kann ich nur bestätigen. Ich habe meinen geschiedenen Mann sehr geliebt. Ganz und gar. Aber obwohl ich eigentlich eine sehr ausgeprägte Libido habe, war diese fast gänzlich versiegt. Grund war, dass er zunehmend erst Bruder, dann wie mein eigenes Kind wurde, das ich liebte, hegte und pflegte, aber eben nicht begehrte. Wenn ich dann mal Sex mit ihm hatte, hatte er ihn ergriffen und ich ein inzestuöses Gefühl. Unsere Liebe war sehr stark, aber eben nicht diejenige zwischen Mann und Frau, und genau das hat uns auch zur Scheidung bewogen.

In den nachfolgenden Beziehungen habe ich stets auf subtile Einladungen"sei meine Mutter" geachtet und sie nur in dem Ausmaß befriedigt, wie dies ohne emotionale Erosion meinerseits verträglich war. Meinen späteren Mann habe ich quasi immer begehrt. Er allerdings bevorzugt eine devote Partnerin, die er in mir nicht findet (wenn auch keine dominante). Sein Anstreben, mich willenstarken autonomen Mustang in die Unterwerfung zu zwingen, erregte ihn solange, bis er das Verfolgen seines Ziels als vergeblich erkannte.

Für eine Mann-Frau-Beziehung ist Freundschaft sicherlich ein großartiges Fundament, aber ich glaube, dass eine erfüllende Sexualität nicht so leicht "outzusourcen" ist. Wem dieses gelingt, dem sei sein Glück gegönnt.

Ist es denn wirklich so dass eine Partnerschaft auf Dauer nicht funktionieren kann ohne Sex?

Ich bin seit 13 Jahren mit meinem wesentlich älteren Gefährten (diesen Ausdruck habe ich bewusst gewählt) zusammen. In unserer Beziehung war ich diejenige, die wenig bis keinen Sex brauchte. Ich schätze mittlerweile, dass mein hormonelles Verhütungsmittel viel damit zu tun hatte, denn kaum abgesetzt bin ich fremd gegangen. Bei diesem Ausrutscher habe ich allerdings nur festgestellt, dass es unzählige Dinge an meinem Partner gibt, die ich liebe und die ich nie mehr missen möchte. Erlebnisse, Charaktereigenschaften, Verbundenheit, die für mich mehr zählen als die erotische Beziehung.

Als sehr verstandgesteuerter Mensch, habe ich keine Mühe mit wenig Sex. Trotzdem kommt ab und zu der Gedanke auf, ob mit mir etwas nicht stimmt?

..in dem Sinne, daß Frau keine Lust hat und der Mann mehr Sex will. Es liegt wohl an der Dauer der Beziehung (je länger, desto weniger), körperlichem Befinden, Erziehung(was die meisten gar nicht wissen) usw. usw.

Auf Dauer belastet dies jede Beziehung...egal, wer mehr will und wer weniger will. Ich habe das selber erlebt und in der nachfolgenden Beziehung war es jahrelang ok, jetzt ist es aber auch zum Problem geworden. Eine plausible Erklärung gibt der Partner meist nicht ab. Entweder man arrangiert sich damit, oder es kommt irgendwann zum großem Knall.

Natürlich stumpft man selber ab und hat (nach zig vergeblichen Liebesbemühungen) auch irgendwann keine Lust mehr. Frust macht sich breit und bringt einen auf dumme Gedanken. Zwingen kann und soll man niemanden, daß macht ja auch keinen Spaß (mir zumindest nicht).

Mann kann nur hoffen, daß es besser wird...(wird es aber meistens nicht).

Hallo, liebe Wissende und Alteingesesessene, ich kann es verstehen, daß ein solcher Klassiker denen überdrüssig scheint, die ihre Antworten gefunden haben und sie leben können.

Aber jemanden mit dem Verweis abzuspeisen, "lies es doch einfach in unseren Archiven nach", finde ich nicht den Sinn eines Forums.

Auch wenn es immer wieder um dieselben Ansichten geht, ist das Stöbern in gesperrten Threads wohl kaum besser, als sich mit zehn schlauen Fachbüchern Kompetenz anlesen zu wollen.

Wenn ich eine Frage, ein Problem schildere, bin ich vielleicht nicht ausschließlich daran interessiert, mir aus tausend vorliegenden Anregungen die für mich treffendsten herauszupicken.

Sondern ich möchte lebende Antworten von heute, einen Dialog. Ich möchte vielleicht spüren, daß sich jemand - und sei es nur virtuell - mit mir beschäftigt. Ich möchte mir meine Fragen vielleicht von der Seele schreiben dabei. Das hilft zumindest mir beim Bewußtwerden.

In anderen Foren des JC habe ich hin und wieder Statements gelesen wie "hier teilzunehmen, ist/war meine Therapie." Das heißt, nichts tut dem Menschen besser als das Gefühl, unter Menschen zu sein.

Liebe Grüße,

Norbert

Ich hab's ja schon eingesehen, lieber Norbert, dass ich da etwas einseitig und nur aus meiner Sicht argumentiert habe. Das Thema kann einem, wenn es ständig immer wieder neu aufgebracht wird, schon mal auf die Nerven gehen.

Aber Du hast natürlich recht, dass jeder es anders erlebt und jeder seine eigene Situation gerne persönlich gesehen haben möchte. Und insofern entschuldige ich mich für diesen unbedachten Satz, den ich ja verbrochen habe.

Trotzdem halte ich es durchaus für sinnvoll und gut, sich erstmal Literatur zu besorgen oder bisherige Threads zu lesen, denn dort lassen sich womöglich auch sehr wertvolle, hilfreiche und passende Beiträge finden. Und dann kann man immer noch die eigene Situation hier einstellen.

(Der Antaghar)

Da die Themenstarterin seit ihrem letzten Posting nicht mehr online war, sperre ich den Thread an dieser Stelle. Nutzt für allgemeine Diskussionen zum Thema bitte die vorhandenen Threads.

Sollte Schokohasi79 ihr eigenes Thema wieder aufgreifen wollen, reicht eine kurze Mail an den Support oder eine CM an mich.

Liebe Grüße,
xxxotb
JOY-Team