Frustration durch Partnerschaft fast ohne Sex

Klingt ja mehr wie traumhaft....

LG,Eva

jetzt sag bloss, du wusstest das nicht ...



btw. hier gibt es bzgl. BDSM noch was zu lernen:

Und ich habe mich so auf die heiße Diskussion anlässlich meines letzten Beitrags gefreut.

Dann habe ich BDSM inzwischen doch ganz richtig kapiert. Es geht nur darum sich andere Menschen zunutze zu machen.

Petra

Dazu vielleicht noch ein Gedanke, oftmals möchte man über ein Problem REDEN und nicht passiv die Antworten anderer konsumieren. Bei sowas hat man oft das Bedürftnis sich auszutauschen und auch ein konkretes Feedback auf die eigenen Gedanken zu bekommen. Daher hilft es eben nicht immer sich durch viele viele Antworten in vielen Threads zu wühlen. Zu unterstellen dass jemand "nur die schnelle Lösung" haben möchte halte ich bei sowas für etwas gewagt - es ist eben etwas anderes als ein "mein XYZ funktioniert nicht im Computerforum".

Ich stimme Dir zu, und dagegen ist auch nichts einzuwenden. Doch das könnte man dann auch mal kurz erwähnen, dass man schon all die anderen Thread überflogen hat, einem das aber nicht weiterhelfen konnte (oft kann das nämlich erste wichtige Anstöße geben).

Erstaunlich finde ich es übrigens auch noch aus anderen Gründen, u. a. auch, weil es mich traurig macht. In der heutigen Zeit sollte es, so meine ich, doch möglich sein, solche Probleme wirklich als Paar zu klären; wir leben nicht mehr in einer Zeit wie den Fünfzigern, als man nicht mal das Wort Sex in den Mund nehmen dürfte.

Und ich finde es einfach nur traurig, es tut mir also leid (und verwundert mich etwas), dass überhaupt so viele Paare sich mit diesem Problem rumschlagen und sich jemand, weil sie/er mit dem Partner einfach nicht weiterkommt, dafür an ein Forum wie dieses wenden muss oder will.

Das sollte aber bitte niemanden davon abhalten, sein persönliches Problem hier vorzustellen und sich ein paar Hinweise und Tipps zu holen.

(Der Antaghar)

Hallo AKTeur,

ich kann deine Frustration, aber auch ihren Libidoverlust von beiden Seiten gut nachvollziehen. Ich sehe mich heute als ein Opfer der hormonellen Verhütung, denn bei mir kam die Lust zum Glück schon einige Wochen nach dem Absetzen der Pille zurück! (Google nur mal "Libido Pille" und du wirst erstaunt sein, wie viele Frauen darunter leiden!)

Leider sind viele Frauenärzte auch heute noch der Meinung, die Pille sei das Nonplusultra für sämtliche Frauenbeschwerden. Sie haben Regelschmerzen - nehmen Sie die Pille! Ihre Haut ist unrein - wie wär's mit der Pille? (...)
Ich habe mich auch beruflich viel mit dem Thema auseinander gesetzt (als ehemalige Hebammenschülerin) und dabei vieles erfahren, das ich vielleicht lieber gar nicht wüsste. Es gibt sehr viele Frauen, deren Libido dauerhaft eingeschränkt bleibt, die auch Jahre nach dem Absetzen an Fertilitätsstörungen bis hin zur Sterilität leiden, ja - deren Persönlichkeit dank Pille eine andere ist. Pragmatisch betrachtet ist das nur logisch, wird schließlich dem Körper über Jahre eine Schwangerschaft simuliert, worauf viele Frauen nunmal mit Nestbautrieb, Sexunlust oder Kuscheldrang reagieren.
Ich verhüte inzwischen seit vier Jahren mit NFP, einer Kombination aus täglichem Messen der Körpertemperatur und Zervixbeobachtung. Dafür verwende ich den 'Cyclotest 2 Plus', einen Messcomputer, der meine Daten in einer Kurve speichert. Das ist nicht komplizierter als täglich eine Pille zu schlucken, weil auch hier nur auf die regelmäßige Messung zu achten ist.
Vielleicht wäre das für euch eine Möglichkeit? Ich an eurer Stelle würde es zuerst mit diesem praktischen Lösungsansatz versuchen, bevor ihr in die Tiefe geht.

Alles Gute!
O.

Welches Präparat nimmt deine Freundin denn ein? Eine anti-androgene Pille? Leidet sie zusätzlich an anderen Symptomen wie Müdigkeit, verringerter Ausdauer, fettigen Haaren oder Gewichtszunahme?

Nein, bedeutet nur, das ich meine eigene Libido genau kenne und ganz Arsch sein kann und sage "Sex oder Tür".

Allgemein heißt es doch sonst auch immer "Redet miteinander". Was dann in diesem Fall noch mehr Stress erzeugt. Teufelskreis. Vielleicht einfach mal ne klare Ansage machen oder neue Wege finden.

Liebe = ja
Sex = nein?

OK.... Beziehung mit Fremdvögeln.

Oder wie hier erwähnt. Genauer hinschauen und die Entscheidung treffen, ob es sich noch lohnt, oder eine Trennung her muss.
Warum etwas in die Länger ziehen, was möglicherweise eh zum scheitern verurteilt ist. Ist via "lass uns reden" noch eine Chance da, ja oder nein?

Gibt es unzählige Möglichkeiten, warum einer nicht will? Ja!
Aber es liegt genauso oft daran, das man den Sex in einer Beziehung falsch einschätzt. Oder durch Alltag abwertet, was ich generell für falsch halte. Meine Meinung!

Sex als Frustfaktor, gibt es schon Ewigkeiten. Zu viel, zu wenig, zu lang, zu kurz, usw usw usw.

Man kann Dinge auch komplizierter machen als sie sind.

... kannst oder willst du warten?

"Was müsste geschehen, damit es wieder lustvoll wird?" ... das würde ich sie an deiner Stelle fragen.

Welche Gründe auch immer SIE hat, die Frage ist doch wie DU damit umgehst, dass deine Gefühle nicht erwidert werden.

Fragen, die du dir selber beantworten solltest wären:

... warum erträgst du das schon so lange?
... warum willst du mit ihr zusammen sein / bleiben?
... warum willst du dich nicht von ihr trennen oder was müsste geschehen, dass du dich von ihr trennst?
... welche Erwartungen bzw. Wünsche hast du für die Zukunft mit deiner Freundin?

Wie sehr man sich auch immer liebt oder geliebt hat, man kann in seinen Partner/die Partnerin nicht hineinschauen, es gibt keinen Beweis.

Hast DU selbst noch das Vertrauen, dass sie dich liebt?... entscheident ist nicht, was sie sagt, sondern was du fühlst.

FÜHLST du dich noch geliebt von ihr?

hallo ! Ich bin Annelies,Ich habe ein sehr grosses Problem,ich fühle mich von meinem Partner als frau nicht begehrt.Wir schlafen kaum miteinander,er sagt er wäre müde ,oder sein Kopf ist so voll anderer Gedanken so dass er nicht abschalten kann,Ich vermisse die Zärtlichkeiten die er mir nicht geben kann.Er sagt zwar das er mich liebt,aber liebe ohne Sex kann nicht funktioniern.Ich fühle mich innerlich oft so leer.Auch verletzt er mich oft verbal ,und das tut sehr weh.Er verspricht zwar immer wieder dass er sich bessert ,aber wie soll das gehn wenn die Gefühle fehlen.Er ist auch noch nie in mir gekommen,und das ist etwas mit dem ich nicht klar komme.Ich bekomme viele Komplimente von anderen,aber nicht von ihm.Ich hab schon oft die Beziehung beendet,bin aber trotzden immer wieder zurück.Ich kann so nicht mehr.Vielleicht habt ihr ähnliche Probleme,und könnt mir Tipps geben .Danke

Das Forum ist voll von Ratsuchenden mit dem gleichen Problem.

Such Dir einen guten Therapeuten, der Dir dabei hilft herauszufinden, ob Du den Zustand akzeptieren möchtest, oder aktiv etwas tun, was Dich zufriedener macht.

Oder schlag ihm eine gemeinsame Beratung vor.

Hi Annelies,

es geht jetzt nicht klar hervor wie lange das schon geht, auch nicht ob Ihr über das Kernproblem gesprochen habt. Ist das überhaupt möglich? Wird er dann reizbar, latent aggressiv oder sogar wütend?

Ich kenne diese Problem/Phänomen von einer Freundin und habe ihr damals folgende Fragen gestellt:
Nimm alles weg, Haus/Wohnung, Bankkonto, den Porsche, Kinder, einfach alles. Und jetzt sage mir ob du ihn liebst? Oder ist das Bequemlichkeit für die der Mensch so abartig anfällig ist?!

Spürst du ob er dich liebt? NICHT DENKST du, SPÜRST du?!

Was denkst du was er über dich denkt, wenn du (wieder einmal) zu ihm zurückgehst?

Sind wir ehrlich: Du hast schon OFT die Beziehung beendet. Du hast also die Entscheidung schon getroffen.
Deine Optionen, die ich sehe, und jetzt wirds hässlich:
Option I: Warte, warte, warte, bete (wenn du religiös bist), warte, bete, hoffe, warte bis du abgestumpft bist und den letzten Rest Selbstbewusstsein verloren hast.
Option II: Die kennst du schon. Sie ist anstrengend, schmerzhaft, kostspielig und langamtig. Aber du hast die Chance DEIN Leben zu leben.

Und hiermit frage ich alle: Nenne mir einer, auch nur einer einen rationalen Grund warum er sich ändern sollte? Du kennst ihn am Besten, fällt dir einer ein? Die traurige Wahrheit ist, die wenigsten können das.

Nicht in dir kommen - FU** das ist echt bitter, ohne Scheiss ich stelle mir das gerade in meiner Partnerschaft vor ....
Ich wette auch ein höchstens temporär verändertes Verhaltensmuster.

Liebe Annelies, ich habe so etwas ähnliches auch erlebt, auch wenn der Sex durchaus zufriedenstellend ist, kann eine Frau sich nicht geliebt fühlen, wenn der Partner sie eben lieblos behandelt und beleidigt.

Im amerikanischen gibt es ein Sprichwort "es macht keinen Sinn auf einem toten Pferd zu reiten"...

Offensichtlich liebt dich dein Partner nicht, auch wenn er das behauptet.

Du hast es oft genug probiert und lange genug gewartet, irgendwann sollte Schluss sein, dann muss man eben einsehen, wenn man nicht zusammen passt...

Entscheident ist nicht, was er sagt, sondern was DU fühlst, nur das zählt. Dein Gefühl sagt dir, wie es wirklich ist.

Ich habe den Eindruck dieses Hin- und Her mit ihm, das Hoffen darauf, dass er sich ändert und dein Bedürfnis nach Liebe und Geborgenheit erfüllt, kostet dir sehr viel Kraft und macht dich traurig und mutlos.

Da gibts nur eines... Koffer packen und ab durch die Mitte!!!

Du bist sooo eine süße, sexy Maus, ich bin sicher, du bleibst nicht lang alleine

Und warum bist Du immer wieder zu ihm zurück? Du wusstest doch, was Dich dort erwartet ...

(Der Antaghar)

Ich sehe solche Fragen mittlerweile sehr pragmatisch.
Und ich fand den Beitrag von cadsu Frustration durch Partnerschaft fast ohne Sex bis auf den einleitenden Satz schon in Ordnung.

Sex ist der Entspannungsbringer schlechthin. Ich sehe ein, dass Frauen, z.B. wenn Kleinkinder zu versorgen sind, manchmal schlicht und ergreifend zu müde dafür sind. Aber ansonsten, gerade wenn es stressig ist, kann ich mir nicht vorstellen, welche Voraussetzungen denn da außer Störfreiheit geschaffen werden sollten.

Ebenso finde ich die in vielen Threads zum Thema hier oft vertretene Meinung merkwürdig, dasss ein Mann es klaglos hinzunehmen hätte, wenn seine Partnerin ihm manchmal jahrelang mit der "Begründung": "Ich liebe dich, habe jetzt aber eben keine Lust" sexuell kurz hält. Und immer wieder als Wundermittel "miteinander darüber sprechen" angepriesen wird.

Frauen laufen normalerweise nicht ständig dauerscharf durch die Gegend. Und wie weibliche Lust funktioniert, hat noch niemand so richtig herausbekommen. Auf jeden Fall scheint aber die Reihenfolge ein bisschen anders zu sein als bei Männern. Also nicht erst Lust/Erregung, dann Stimulation und dann sexuelle Aktivität sondern oft stellt sich die Lust erst nach etwas liebevoller (!) Stimulation ein.

Also frag deine Partnerin, ob sie sich - buchstäblich dir und der Beziehung zuliebe - nicht ab und zu mal einfach einlassen könnte. Und dann macht (das ist jetzt ernst gemeint) feste "Termine" für Sex aus. Weil man (Sie) an den anderen Tagen entspannt mit dir ins Ehebett steigen kann, ohne sich eine Ausrede ausdenken zu müssen, wieso es heute wieder nicht geht. Das nimmt enorm den Druck raus, der sich zwischen Partnern aufbaut, wenn das Thema immer wieder gewälzt wird.

Falls sie allerdings das Thema unter der Rubrik "Machtgefälle" betrachtet, dann kannst du es tatsächlich vergessen.

Daß Du mit dem Problem ungleichen sexuellen nicht alleine bist, hast Du ja inzwischen schon bemerkt .

Ich und meine Liebste haben da - wie so viele andere Paare - auch mal drin gesteckt, und es gibt einen wesentlichen Punkt, den ich auf Seite 1 ganz unten hier im Thread von dir gelesen habe, der bei uns, bzw. besser: bei mir eine wesentliche Rolle spielte.
Der Satz von Dir lautete:


Ich habe das jetzt sehr bewußt markiert mit Alarmlämpchen, denn es lohnt sich, da sehr genau hin zu schauen!

Was mag es für sie bedeuten (inzwischen weiß ich, was es für meine Liebste bedeutete ), wenn sie verantwortlich ist für Deine Lust?
Was bedeutet es für Dich, wenn Du mit Deiner Lust von ihr abhängig bist.

Ich selbst habe in einem längeren Prozeß meiner persönlichen Entwicklung dann entdeckt, wie sehr ich über den Sex mit meiner Liebsten mich in meinem Selbstwert bestätigt gefühlt hatte.

Versuch Dich mal in meine Liebste in unserer damaligen Situation herein zu versetzen, die sich in die Verantwortung geschoben fühlen musste, mir via Sex zu bestätigen, daß ich doch liebenswert sei. Inzwischen ist mir klar, wie solch eine Verpflichtung jegliche Lust abwürgen kann.

Das ist jetzt nur EIN Aspekt von vermutlich einigen, die im Verlauf einer Beziehung zum tragen kommen und sich irgendwann summieren, bis es für beide unbehaglich wird (und das Unbehagen ist gut und richtig, wichtig und produktiv! Denn es bringt uns dazu, uns weiter zu entwickeln )

Ich habe bei der Bewältigung unserer Probleme etwas wichtiges gelernt:
Wenn Du in der Beziehung etwas verändern willst, verändere Dich selbst.
Denn im System Partnerschaft braucht es zwei, um einen status Quo zu halten. Bewegt sich hingegen auch nur einer von beiden, kommt das ganze System in Bewegung.

Laß mich Deinem Satz, daß Du Deine Lust aus der ihrigen gewinnst, mit einem Zitat (und ich zitiere extrem selten! ) begegnen:


"Ich muss meine Einsamkeit alleine besiegen.

Ich muss mit mir selbst glücklich sein,
sonst habe ich dir nichts anzubieten.

Zwei Hälften haben
keine andere Wahl
als sich zu verbinden;
und ja, sie ergeben ein Ganzes.

Aber zwei Ganze
die zusammenfinden...
Das ist Schönheit.

Das ist Liebe."

(Zitat Peter Mc Williams)

Lieben Gruß

Erwil

Unabhängig davon, was die Gründe sind: Ich hätte in der heißen Prüfungsphase meines Studiums auch nicht mit der Pille experimentiert. Und ich habe mir auch nicht gerade die letzte Phase meiner Diplomarbeit ausgesucht, wo ich ewig am PC saß, um auf Kontaktlinsen umzusteigen.

Und mein Freund war während der anstrengenden Phasen seines Referendariats auch ziemlich inaktiv.

Für mich hieß es damals: Seine Prüfung abwarten und sehen, was dann kommt.
Danach - war alles wieder bestens!

Ist vielleicht eine Perspektive. Und ich fand seinerzeit, mein Partner hatte in diesem Ausnahmezustand (Stress, ständige Beobachtung plus die Frage: Was dann?!) auch ein Recht auf diese Samthandschuhe! Toll war´s nicht. Aber wenn man einen "Termin" hat, auf den man hinarbeiten kann, sollte man sich als Paar schon diese Chance geben - sofern man glaubt, dass man es wert ist!

ist es blödsinnig, auf dieses Geschenk für Körper und Geist zu verzichten. Kein Stress dieser Welt sollte dazu führen, dass man sich auch noch das beste Mittel gegen ein Ausbrennen und Nichtmehrabschaltenkönnen selber nimmt. Es gibt schlicht keinen Grund, auf Sex zu verzichten, nicht mal Erschöpfung. Selbst nach einem Marathon kann es noch herrlich sein, zu der körperlichen Erschöpfung und der Grenzerfahrung auch noch die seelische Entrückung zu erleben. Es macht den Tag endgültig rund. Ehrlich.

Leider ist es wie beim Sport: wenn jemand nicht begreift, dass er selbst in der Prüfungsvorbereitung niemals darauf verzichten sollte, seine Leistungs- und Lernfähigkeit zu steigern und dazu sein Sportprogramm zwischen die Lerneinheiten zu integrieren, dann rafft er auch die Vorzüge von Sex nicht.
Drängelei hilft nur sehr bedingt. Manchmal hilft es mehr, mit gutem Beispiel voranzugehen und notfalls das High eben mit Leuten zu erleben, die das zu schätzen wissen. Bisweilen kann das anstecken. Zumindest schützt es vor der Gewissheit, seine Lebenszeit mit jemandem zu verplempern, der nicht weiß, was für ihn gut ist. Und wenn der Partner seine Liebe ernst nimmt, dann hat er auch nichts dagegen, wenn man sich nimmt, was man braucht, um sich gut fühlen zu können.

Klar ist es blödsinnig.

Aber offen gestanden: Meine Beziehung war es mir zumindest wert, nicht nach den ersten drei sexfreien Tagen die Flinte ins Korn zu werfen (und in der Regel ist das der Zeitrahmen, nach dem ich hibbelig und nervös werde).

Und in dem Fall - hat sich das Warten gelohnt.

Und doch: Manchmal, wenn ich den Kopf nicht frei habe, dann hab ich auch keinen Bock drauf - und kann zum Beispiel bei einem gemütlichen Anime mitunter besser abschalten - dann, wenn ich ganz für mich sein kann. Einfach nur konsumieren und gar nix tun.
Und ich halte es für ein Gerücht, wenn Männer behaupten, nicht davon betroffen zu sein.
Allein in meinem Freundeskreis gibt es drei Bekennende, die zugeben, gelegentlich von der sexuellen Energie ihrer Partnerinnen überfordert zu sein.

schaut euch doch mal sein profil an.....

er ist fotograf........


wie blind sind wir denn hier.......

Sie studiert.

Sie macht ein Praktikum.

Sie hat einen Nebenjob.

Du hast auch irgendwie Schichtdienst?

Also da bräucht' ich keine Müdigkeit, um Unlust zu kriegen.

Dazu tät' mir schon mein übervoller Kopf reichen in so einer Lage...

Klar kann Sex erlösend und entspannend sein.

Aber genausogut kann ein unstoppbares Kopfkarussel jede Nähe verhindern.

Kann.

Meine Meinung.

Meine Erfahrung, und die wird durch die Masse der Threads bestätigt - über kurz oder lang enden 80% der Beziehungen genau an diesem Punkt! Einige lamentieren laut herum bis sie sich entscheiden.

Aus meiner Sicht gibt es langfristig nur zwei Möglichkeiten:

a) Trennung

b) Akzeptanz

Frauen sind anders gestrickt als Männer.

Frauen werden immer (so wie sie es schon füher getan haben - ich verweise auf Dr.Bernhard Ludwigs "Anleitung zur sexuellen Unzufriedenheit") Sex als Druckmittel hernehmen, .... ist im Tierreich nicht anders - und Menschen sind auch nur Tiere.

Männer reagieren darauf (actio = reactio) mit Lustlosigkeit an der eigenen Frau und finden sich in Hobbies, einer Anderen oder im Alkohol wieder. Und damit schließt sich der Kreis.

Warum sind 50% der Ehen nach 15-20 Jahren wieder geschieden?
Was heißt sich auseinander leben?

Es ist wohl etwas eindimensional zu sagen dass alle Frauen Sex immer als druckmittel verwenden und damit die Schuldigen an der Entfremdung sind.

Ich glaub das ist sehr sehr vielschichtig. Auch bei mir sind schon Beziehungen am Sexmangel gescheitert - ich hatte aber nicht das Gefühl dass meine Partnerin mich unter Druck setzen wollte. Es war einfach so dass das was man im Bett wollte doch ziemlich "auseinander" ging.

Anderes Beispiel sind z.B. äussere Umstände, grosser Stress führt auch bei vielen Männern und Frauen zu unlust, dann gibts da noch die Pille die ne ähnliche Wirkung haben kann...
Es ist leider auch meine Erfahrung dass Funkstille im Bett meistens der Anfang vom Ende ist, aber die Gründe für die Funkstille sind meines Erachtens so gut wie jedes mal anders.