Frustration durch Partnerschaft fast ohne Sex

@*****har

Es gibt eine Menge Menschen, die an ihrem eigenen Verhalten sehen, daß sie etwas anders empfinden, als es "üblich" ist.
Die, weil sie gar kein oder nur wenig Interesse am Sex haben, deswegen eben gezielt Menschen suchen, denen es auch so geht und die dann auch glücklich miteinander leben.

Hier steht aber im Raum, ob es eine "Unlust" überhaupt gibt, wenn sie mit oder durch etwas überlagert wird, was mit dem Sex eigentlich nichts zu tun hat.

Bei allen Dingen die - sei es auch im Unterbewußtsein - vorhanden sind, handeln diese Menschen ja dann gegen ihren freien Willen oder nicht?
Dann wäre es eher eine Frage wie das geändert werden könnte.
Aber das alles kann nur zum Tragen kommen, wenn der/diejenige das selbst will, sonst hilft nicht mal eine Theraphie.

WiB

Herrscht (im Sinne von: hat die Macht/Kontrolle über die Häufigkeit gelebter Sexualität) in Langzeit-Beziehungen/Ehen nicht irgendwann fast schon zwangsläufig die verlangensschwächere Frau über den verlangensstärkeren Mann?!

Dieser also kann und darf, wenn Sie mal will.

Oder bewege ich mich mit dieser Sichtweise fern des alltäglichen ehelichen Sexlebens?


Und was passiert eigentlich, wenn weibliche Verlangensschwäche irgendwann in dauerhafter Unlust mündet?!


Sind das dann die Fälle, in welchen (wie in diesem Forum auch schon mal irgendwo gelesen) Frau den Ehemann für Puffbesuche finanziell quasi a bissi bespendet, nur um Ihre Ruhe zu haben?

Oder Er sich halt, da zuhause nicht mehr zum Schuß kommend, eine Geliebte/Affäre sucht?

Na z.B. im JOY-Club...

@*******Sky

Wieso immer Beispiele von Frau keine "Lust" hat?

Hier im Forum sind einige Beispiele, wo Mann keine Lust hat.

Das werden dann die Betroffenen - egal ob Mann oder Frau -
wohl selbst mit sich abmachen müssen und welche Wege sie gehen, daß liest man ja auch vielfach hier.....

Für alle Deine Beispiele wird sich hier ein Thread finden lassen....

WiB

Darf ich das dann dahingehend interpretieren, daß sich meine Einschätzung also sehr wohl fern der partnerschaftlichen Realität bewegt, es also eine Art weiblich-männliche Pattsituation in Sachen sexueller Unlust in Langzeitbeziehungen/Ehen gibt und ich hier überdies am konkreten Thread-Thema vorbeigedacht-/postet hatte?

Vermutlich gibt es auch die.

Hier diskutieren wir ja aber nicht darüber,wie bewußt wir manche Muster erleben,sodern wie sie sich auswirken und wie sie durchbrochen werden können.

Eine Schuld in einem Verhalten meines Partners sehen zu wollen,der sich sexuell lediglich selbstbestimmt verhalten möchte wär ein schädliches Muster meinerseits.
Das wird man doch wohl feststellen dürfen.

Ich verstehe immer noch nicht, was hier als "Kontrole" gesehen sein kann. "Kontrole" wäre, wenn ich mein Mann manipulieren würde und ihm dazu zwingen, mir etwas zu geben. Dies ist nicht der Fall. Ich will einfach nichts, weil ich keine Lust habe.

Vielleicht ist aber die Wort schlecht gewählt? Im Wirklichkeit finde ich es übel, wie mein Mann nur will, dass ich ihm "befriedige". Er wertet sich dadurch in meinen Augen ab. Es wäre mir lieber, wenn er kein Verlangen nach Sex hätte. Dann würde er mir als unabhängig erscheinen. Jetzt ist er in meinen Augen von mir abhängig und nichts wertet ein Mann mehr ab, als abhängig zu erscheinen.

Es hat mit "Kontrole" nichts zu tun. Ich will diese Kontrole nicht ausüben. Ganz im Gegenteil: in meine Fantasien sind männer stark und unabhängig, so zu sagen "nicht kontrolierbar". Auf diese Fantasiemänner habe ich Lust. Und wenn ich junger war und noch keine Beziehung wollte, habe ich solche Männer als Liebhaber gewählt. Diese fand ich eigentlich "sexy". Nur: sie waren beziehungunfähig.

Was aber, wenn dein Mann soviel Lust und Gier auf sein ''Weib'' verspürt, auch DICH richtig verwöhnen/befriedigen zu wollen?!

Kann mir eine Frau diesen Satz näher ER_klären...

Ich glaube sie meinte damit seine spürbare Abhängigkeit.

Allerdings verlangt sie damit unmögliches.Ich kann nicht von jemandem in Aussicht stellen,mit ihm Sex haben zu wollen,sobald er aufgehört hat,mich dringend zu wollen.

Wie soll das gehen?

Frau meint also, daß ich mich durch Verlangen/Lust und Gier auf Sie (dieses sexuelle Begehren sollte Ihr doch eigentlich schmeicheln und gefallen!!!) in eine Art Abhängigkeit begebe, welche mich als Mann entwertet?!


So denken und fühlen wohl in der Tat diejenigen, welche sagen:

Verlangen, Lust und Gier auf mich schmeichelt mir überhaupt nicht. Ich fühle mich als Befriedigungsobjekt betrachtet.

Das ist eben Ansichtssache. Wenn der Partner Lust und Gier auf einen verspürt, so denke ich, hat das in meinen Augen noch lang nichts damit zu tun ein reines Befriedigungsobjekt zu sein.

Was schmeichelt dir denn im Gegenzug, wenn ich fragen darf?

LG Petra

Falls sich das auf Männer im Allgemeinen bezieht und selbst in Phasen der Verliebtheit gilt,finde ich das sehr außergewöhnlich.

Ich vermute,dein Partner hat keine guten Aussichten an deiner Seite glücklich zu werden,sofern ihm Sexualität etwas bedeutet.

Das meine ich ausdrücklich nicht wertend.

@*******1964

Einige Fragen damit ich es besser verstehen kann....

Wie war denn der Sex mit den Männern, die Du sexy fandest?
Gab es da Unterschiede zum Sex, wie er mit Deinem Mann war/ist?
Findest Du den Sex mit Deinem Mann überhaupt gut?

Ich sehe ja Sex als ein geben und nehmen. Siehst Du das auch so oder ganz anders?
Hast Du Dir schon überlegt, was wäre, wenn Dein Mann aus Deiner Unlust, die sich hier ja deutlich spiegelt, Konsequenzen ziehen würde und sich trennen würde?

WiB

Und mich würde noch interessieren, warum Du unter diesen Umständen mit einem Mann zusammen bist, der Dich in keiner Weise reizt - während Dich andere, bestimmendere Männer reizen würden?

Du hast sicher Deine Gründe, doch von außen betrachtet, ist das schwer verständlich.

(Der Antaghar)

@********lack

Der Sex mit diesen Männern war überhaupt nicht befriedigend, eher rein-raus und nicht viel mehr. Eigentlich ist der Sex mit meinem Mann besser, weil er sich mehr Mühe gibt. Aber, egal wie es als Paradox erscheint, fühle ich die erste Typen sexy und mein Mann nicht.

@*****har

Ich bleibe mit ihm, weil wir eine Famille zusammen gebaut haben. Aber, wenn ich mit Ironie eine Frage stellen darf: warum würde ich ihm verlassen? Ich bin mit der jetzige Situation zufrieden. Ich will nicht zu den Typen meiner Jugend wechseln.

Wie du an den Beiträgen von camille sehen kannst, sollte man nicht allen Menschen irgendeine Kontrolle von anderen unterstellen.

Dieses Wort wird häufig auch falsch verstanden, da ein bestimmtes Psycho-Grundwissen erforderlich ist, um es zu verstehen. Nicht jeder Mensch hat das, bzw. braucht das.

Was aber unbestreitbar ist, ist die Selbst-Kontrolle!

Wenn man mal davon ausgeht, dass Sexualität eine Grundmotivation von uns Menschen ist. Wenn man weiterhin davon ausgeht, dass Sexualität mit Lust verbunden ist und wir Menschen Lust normalerweise mögen und suchen, sollte man, weiter in der Kette gedacht, davon ausgehen, dass Menschen mit nur sehr wenig Verlangen, eine innere Kontrolle ihrer (unbewussten) Lust ausüben.

Das damit in der Folge auch andere Menschen, quasi im Huckepack, mit kontrolliert werden, ist da eher zweitrangig. Für die meisten wenigstens. Es geht primär darum, sich selbst zu kontrollieren und nicht andere.

Camille beschreibt das, was ich mit "abwehren" bezeichnet habe. Sie wehrt ihren Mann ab, will eigentlich das er damit aufhört ständig um Sex zu betteln, und ihr Respekt vor dem Bittsteller löst sich, zwangsläufig, in Luft auf. Sie hat also mit Sicherheit KEINE Kontrolle über die Situation. Sie verhält sich damit absolut menschlich.

Zufriedenheit klingt anders,allerdings könnte es sein,daß dir diese Entscheidung mal abgenommen wird.
Dein Mann wird vermutlich nicht die gleiche Zufriedenheit empfinden.

Genau!

Das heißt, die Person setzt sich mit ihrer unbewussten Selbst-Kontrolle nicht auseinander. Kann sie auch gar nicht, weil es eh nur schwer wahrzunehmen ist und, was viel wichtiger ist, der Partner ständig abgewehrt werden muss, was widerrum zu 3 Aspekten führt:

a) Das Abwehren verbraucht alle psychischen Ressourcen!

b) Der Respekt zum Partner sinkt!

c) Dadurch nimmt die Unlust sogar noch zu!


Und damit hat sich die Sache erledigt...

@*******1964

Dann hast Du Deinen Mann wohl geheiratet, weil er beziehungsfähig war und auch gewillt Dich zu heiraten.
Aber fragst Du Dich nicht auch, wie er Dein Verhalten erlebt?
Und ob Du unter diesen Umständen beziehungsfähig bist, denn von Liebe zu Deinem Mann hab ich bisher nichts gelesen...
Hast Du ihm überhaupt schon gesagt, wieso Du keine Lust hast auf Sex mit ihm, obwohl der Sex besser ist wie mit dem Typ Mann, den Du sexy findest?

WiB

Also wenn das erotische Begehren/Verlangen samt körperlicher Lust und Gier des Mannes nach seiner (Ehe-)Frau hier mit aufdringlicher Fick-Bettelei gleichgesetzt wird, welcher nach Ihrer ach so dankenswerten Großzügigkeit ab und an mal stattgegeben wird, macht Frau mich de fakto sprachlos!!!

Halt, einen Satz hätte ich dann noch für eine solcherlei denkende/handelnde Sie:

''Fick' Dich doch gefälligst selber!!!''


Zusammenpack' und verschwind'...

@@*******1964

Ich habe mir gerade alle Deine bisherigen Beiträge angesehen.



war einer dieser Beiträge. Aber Du hast sehr oft geschrieben, daß Du keinen Mann willst, der Sex mit Dir brauchen würde.
Das Du Dich dann wie eine erweiterte Wichsvorlage vorkommst.
Aber wie siehst Du Deine Rolle bei dem Sex?
ER soll Dich also bespaßen, aber immer den Chef raushängen lassen, der Dich ja nicht braucht, doch er soll den Sex so gestalten, daß Du Lust auf ihn hast.
Und stellst weiter fest, daß alle Männer, die nicht den Sex bekommen, den sie sich wünschen sich trotzdem nicht scheiden lassen...

da frage ich mich mittlerweile auch, wieso sie das nicht tun und ob Dein Mann es täte, könnte er Deine Beiträge hier lesen....

WiB

@********lack

Ich habe meinem Mann gesagt, was ich von sein Verlangen nach Sex denke. Ich habe ihm gesagt, dass er es unterlassen sollte, sonst fühle ich mich tatsächlich wie eine Wichsvorlage. Er hört einige Tage auf und versucht in eine andere Weise.

Allerdings hat er die letzte Monate fast aufgehört. Ich habe aber bemerkt, dass er mehr Zeit am PC verbringt und spuren von diesem Forum gefunden. Aus dem Grund habe ich hier geschaut, ich habe ihm aber nicht gefunden. Ich habe immer noch Zweifel, dass er sich eine zweite Frau gefunden hat.

Also, wie du siehst: hat er eine viel einfachere Lösung als die Scheidung vielleicht gefunden: einfach sein Wort nicht halten und sich eine zweite Frau zulegen. Ich hoffe, dass ich mich irre aber, wenn es der Fall wäre hätte er tatsächlich mein Vertrauen für immer verloren und ich würde die Scheidung beantragen.

Bitte verstehe es nicht als Aufforderung, aber könntest du vielleicht folgende Frage von womaninblack beantworten?

Hast Du ihm überhaupt schon gesagt, wieso Du keine Lust hast auf Sex mit ihm, obwohl der Sex besser ist wie mit dem Typ Mann, den Du sexy findest?

Wenn Nein...dann Nein...

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Wir möchten uns an dieser Stelle für die rege Beteiligung bedanken.