Nach 10 Jahren Beziehung Frustration

@**********amond

Es wird schwierig wenn jemand der Rat sucht selbst schon nach einem neuen Mann sucht.
Fakt ist wohl, das Du von ihm erwartest, das er Dir Lust auf Sex macht und er erwartet es von Dir. Da es aber Deinen Erwartungen nicht entspricht und er keine Lust auf Dominaz hat, ist das Problem geboren, wenn man nicht bereit ist Kompromisse zu machen.
Das eine Selbstständigkeit einem gerade in den Zeiten alles ab verlangt, ist logisch.
Und da Ihr Beide diesen Schritt gewagt habt, verändert sich eben auch das Leben drumherum.

WiB

Sie schreibt; ich sehe hier 2 Sachen

1. Die berufliche Komponente; er sieht dich als "Kollegin", du bist ihm finanziell ebenbürtig, wenn nicht sogar überlegen. Ich bin nicht selbständig, aber es wird immer wieder gesagt;" selbst" und "ständig" - aber das wirst du ja als Selbständige am Besten wissen. Dazu kommt Stress, weil er sich, laut deiner Aussage, nicht so kümmert, wie er es müsste - sicher hälst du damit auch nicht hinterm Berg.

2. Du verbalisierst dein sexuelles Bedürfnis, welches darin besteht, dass er dich nimmt und benutzt. Du möchtest ihm aber nicht zeigen, dass du Lust hast, denn das wäre eine dominante Geste. Auch hier kenne ich mich nicht ganz so aus, denn ich bin selbst dominant.
Aber das sexuelle Lust zu bekunden eine dominante Geste sein soll, wusste ich nicht. Ich finde einfach nur, dass du dann in dem Moment den beginnenden Part einnimmst.

Fazit; dein Mann ist hochgradig gestresst, ob der finanziellen und beruflichen Situation - im Grunde könntet ihr als Paar/Partner euch beruflich unterstützen, du ihn vielleicht mit deiner Erfahrung und mit deinem Sinn dafür, um was sich dringend gekümmert werden muss, damit kein Ärger droht.
Andererseits möchte er dann vielleicht im sexuellen Kontext als Mann wahrgenommen werden, der keine Hilfe durch dich braucht. Allerdings braucht dein Mann das Gefühl des Begehrtwerden.
Ich glaube aktuell ists eine Gratwanderung bei euch, denn Privates und Geschäftliches liegt arg nah beieinander. Zudem kommen 10 Jahre Beziehungszeit, die bei euch auf der Uhr stehen - diese hinterlassen Spuren, wenn nicht daran gearbeitet wird.
Ob allerdings dafür bei deinem Mann aktuell der Kopf frei ist, bezweifle und verstehe ich.

Hi, verzwickte Sache.
Du schreibst nur von Sex und Beruf, beides problematisch. Was gibt es denn verbindendes? Gemeinsames?
Hobbies, Freunde.... Fühlt ihr euch wohl als Paar zusammen?

Habt ihr euch mal zusammen gesetzt und über Eure Bedürfnisse gesprochen, ohne Forderungen, Vorwürfe und wie es jetzt zu sein hat?

Nachfassen, ob das was ich sage, oder möchte, beim anderen ebenso ankommt. Es kann sein, dass das Senden und Empfangen momentan „gestört“ ist. Vielleicht kommt bei ihm nur noch mehr Druck an, noch mehr Pflicht und er fühlt sich gar nicht mehr gesehen. Als Mensch, als Partner, als Mann, wie es ihm geht.

Seine Äußerungen lassen auf eine Hilflosigkeit vermuten, er darf vermutlich auch nicht mal „schwach“ sein, da du dies als unmännlich empfindest?

Das er sogar von Trennung spricht ist vielleicht ein Weg, weil er keine Lösung sieht, weil er sich nicht gesehen und wahrgenommen fühlt. Hinzu kommt, dass er vermutlich noch mitbekommt, dass du dir dann Filme ansiehst und es kann durchaus sein, dass er sich nur auf ein Körperteil reduziert sieht, das zu funktionieren hat und das bitte auch noch, Hellsehen kann und der andere Part möchte nichts dafür tun.

Das Sex innerhalb einer Beziehung mal eine Flaute erfährt, ist vollkommen normal. Wie geht man nur damit um, fordert man ihn ein, macht Vorwürfe, baut Druck auf.

Statt Druck von deiner Seite und Rückzug von seiner Seite, wirklich in Ruhe reden. Nachfragen, ob man es verstanden sein und ganz wichtig, offen zu sein, was zur Sprache kommt. Es kann sein, das er dir Dinge sagt, die du nicht hören möchtest, welche ihm aber wichtig sind. Versucht einander zu sehen.

Bleibt in der Ich-Botschaft und was ihr euch wünscht. Bei mir ist es so, je mehr jemand fordert und mich gar nicht sehen möchte, umso mehr ziehe ich mich zurück.,

Sie schreibt:

Auch, wenn Viele es hier im Forum auch nicht gerne hören oder es sehr oft gesagt wird:
Eine Lebensberatung oder Paar Beratung ohne den Schwerpunkt Sex könnte euch vielleicht erst einmal in eurer Alltagssituation helfen, denn ich habe es so verstanden, dass sich euer gemeinsames Leben erst vor einigen Monaten nochmal neu strukturiert hat. Das wir uns alle zur Zeit in einer unbekannten, auch manchmal bedrohlichen Situation für unser bisheriges Leben befinden, lassen wir sehr oft außer Acht. Die aktuelle Stimmung aller Menschen ist unterbewusst zur Zeit auch sehr vorsichtig und misstrauisch - angefeuert durch die Medien auch.
Und dann wagt dein Partner ebenfalls den Schritt in die Selbstständigkeit. Das erfordert Mut, Zuspruch und eine Beziehung, die Richtung was Schultern kann.

An diesem Punkt kommt dann auch die Sexualität ins Spiel: Ich würde als Input gerne zwei Seiten verdeutlichen - Einerseits hat bestimmt jede*r von euch Druck, der durch finanzielle und berufliche Verpflichtungen auf euch lastet und es fällt deinem Partner daher vielleicht schwer die gewohnte Art von Sexualität zu entfesselt, die er gelebt hat mit dir als er unbeschwerte war. Andererseits kann diese Belastung auch von dir genutzt werden, um ihm zu verdeutlichen, dass Sex auch ein wunderbares Ventil für anderweitig aufgebauten Druck und Stress sein kann. Vielleicht findest du Wege, ihm klar zu machen, dass dich mal wieder hart zu nehmen, für Ihn auch ein Gewinn sein kann. Ich kann jetzt ja nicht wissen, wie weit dein Bedürfnis nach devotem Verhalten geht und auf welcher Ebene ihr das auslebt, aber erotische Dominanzspiele ohne GV könnten auch eine Annäherung an deine Wunschvorstellung von Sex mit sich bringen und er könnte Dampf ablassen. Bitte verstehe aber damit nicht, dass ich will, dass er dich nur benutzt oder so, sondern so seine Energien auch Kopf mäßig um erteilen kann, sodass du ihm nicht immer direkt sagen oder vorwerfen musst, dass dir der 0815-Sex nicht reicht.

Wenn ich also abschließend noch einmal auf meinen anfänglichen Tipp mit der Lebensberatung (von vielen gemeinnützigen Verbänden kostenlos) eingehe, dann könnte euch das in der Kombi mit meinem Gedanken zur Umlenkung von Energien vielleicht eine neue Perspektive geben.

Und PS.: Es wurde hier auch schon geschrieben, dass du ja, weil du von fremden Männern phantasierst, schon Ausschau nach einem anderen Mann hälst - Das sehe ich nicht so und will dir raten, die Fantasien und die guten Dinge, die du dir selber tust, beizubehalten. Löse sie von dem Sex den du mit deinem Partner möchtest und sehe diese Dinge als deine persönliche Sexualität und Lust an, für die es keinen GV braucht, sondern mit denen du dir selbst Befriedigung verschaffen kannst. Du bist da auch nicht abhängig von deinem Partner und musst deine erotische Fantasien auch nicht zwingend alle auf ihn projizieren - es gibt so viele begehrenswerte Menschen und in deinem Kopf darfst du sie alle haben!

I.

1) ihr seit beide selbständig - in der gleichen Branche ? im gleichen Betrieb ?

2) selbstäńndig macht man sich einmal im Leben und dann richtig, d. h. mit vollem Einsatz, den Einsatz bringt er,

3) Er ist im Alltag im job nun dominant und hat wohl genug von Dominanz wenn er heim kommt; das gibts auch bei Frauen in Leitungs- bzw. Führungspositionen: Es entsteht dann eine ausgeprägte devote Ader.

4) Einschneidende Schritte verändern die Persönlichkeit ... schwer zu erklären aber sagen wir mal so: Du hast ein Uni - Examen vor Dir und mußt eine Menge lernen und hast Prüfungsangst. Das bringt Streß ins Leben und führt zu einem Ungleichgewicht: Du entspannst nicht mehr und schaltest den Kopf nicht aus. Er kann den Kopf beim SEX nicht ausschaltrn, entspannt nicht und das blockt die dominante Ader, die Du Dir wünschst.


II.

1) Was ist Ziel Euerer Beziehung ? Sex zu haben oder auf Dauer zusammen zu bleiben, alao Ehe, Kinder mit allem, was dazu gehört ? Die Frage habt Ihr noch nicht beantwortet.


2) ihr legt den focus auf SEX ... aber wenn ihr ein sexuelles Problem habt, müßt Ihr drüber reden, in Gleichordnung, und wenn es keine Einigung gibt, dann schaut auf andere Ebenen Euerer Partnerschaft: Die Freundschaft, die Liebe, die gleichen Ziele im Leben ... das was Ihr an Zweisamkeit erreicht habt, die geilen Erlebnisse in der Vergangenheit auch mit andern auch im Club ....

3) Der Ansatz "das hat zu funktionieren" bzw. "der Partner ist schuld bzw. muß sich ändern" löst Druck aus- Druck ist der falsche Weg, denn Druck erzeugt Gegendruck und dann wird das Problem eben richtig groß. Fangt mal an, daß jeder über den andern sagt "Er / sie ist eben so, ich nehme ihn / sie wie er / sie ist." .... dann ist der Druck erst mal weg. Wenn dann der SEX eine Zeit lang nicht funktioniert: Na und ? Hauptsache kein Druck. es wird nicht die erste Zeit in Euerem Leben bleiben, in der SEX nicht funktioniert.

Konzentriert Euch dann auf Euere schönen Erlebnisse, vgl. Punkt 1)

Wie toll die Beiträge bisher sind.

Ich habe auch das Gefühl, dass er sehr gestresst sein könnte und da viele Erwartungshaltungen die ihr dem anderen gegenüber habt gerade zu Rollenkonflikten führen, die euch beide bestimmt ziemlich frusten.

Vielleicht wäre es eine Idee das alles mal zusammen auszusprechen. Das ihr euch an einen Tisch setzt und via
Aussagen nach der Struktur Wahrnehmung, Wirkung, Wunsch mal wirklich diese Erwartungshaltungen alle aussprecht und dann zusammen die Beziehunmodalitäten dahingehend anpasst.

Was nimmt dein Partner bei dir wahr und was nimmst du bei Ihm wahr?
Welche Wirkung hat das jeweilige Verhalten auf euch und was wünscht ihr euch.

Z.B. hast du ja geschrieben du nimmst wahr, dass er seit der Selbstständigkeit sich sexuell nicht wirklich so wie vorher ausleben kann, dass er fast schon dazu gezwungen werden müsse. Du bist deswegen frustriert und fühlst dich von ihm gleichzeitig unter Druck gesetzt und abgewiesen. Vielleicht nimmst du auch wahr, dass Sex ihm nicht mehr Spaß zu machen , sondern stattdessen er dir das Gefühl gibt, dass er es als Verpflichtung und Störend sieht. Du wünscht dir, dass er wieder mehr selbstständig die Initiative ergreift, weil die devote Rolle fest zu deiner Sexualität dazu gehört ( habe ich so verstanden, bitte korrigiere mich, wenn ich mich irre) und dir euer gemeinsamer Sex vor der Selbstständigkeit sehr fehlt.

Er gleichzeitig nimmt vielleicht wahr, dass er keinerlei sexuelles Verlangen derzeit spürt (Achtung Stress kann sowas verursachen) und er wichtige Aufgaben nicht mehr erfüllt bekommt (auch ein theoretisches Anzeichen von akutem Stress was noch mehr Druck verursacht) und dass du darunter sehr zu leiden hast und das deutlich verbalisierst. Das wirkt auf ihn aber vielleicht als zusätzlicher Stressor (weswegen er da keinen Kompromiss eingehen konnte sondern es abgewatscht hat?) und er wünscht sich vielleicht von dir, dass du sein mangelndes sexuelles Verlangen zeitweise wieder entfachst. Seine Penis ist im literarischen Sinne vielleicht tatsächlich platt wie eine Flunder von all dem Stress und Druck.


Du sagst klar, dass du nicht die dominante Rolle übernehmen willst, weil es sich falsch anfühlt, das verstehe ich total und wenn das für dich eine Grenze ist, ist das so. Ich verstehe auch, dass dich seine gleichzeitige Ablehnung verunsichert. Ich hätte irgendwie das Gefühl, dass er möchte, dass du sein Stress geplagtes Verlangen via mehr oder minder schon fast “Zwang zum Sex” via “stayin alive” im takt wiederbelebst, damit er der Sex Verpflichtung nachkommt und “du erstmal Ruhe gibst und der Druck da verschwindet”(hypothetischer Frustgedanke als Antwort auf die Erwartung von Sex).
Bin ehrlich, ich hätte so auch keinen Spaß beim Sex. Mein Partner mir dabei ja irgendwie das Gefühl gibt, es solle bloß schnell vorbei sein und er müsse nur alles über sich ergehen lassen . So soll Euer Sex ja nicht sein und wenn ich dich richtig verstanden habe willst du ihn auch nicht so.


Eine Idee:
Wie würdest du dich mit der Rolle des verspielten Liebhabers fühlen? Ein erotisches Necken ohne das du irgendwas startest in einem Moment wo er nicht gestresst wirkt? Ein beiläufiges ausziehen des Slips und ihm diesen auf den Schoß werfen. Ein neckisches Grinsen wenn du gaaanz ausversehen das Handtuch fallen lässt. Ganz ohne Erwartungshaltungen, dass er reagiert oder es als Zwang jetzt mit dir Sex haben zu müssen empfindet.Du kannst einfach den Raum verlassen oder normal weitermachen. Du forderst auch erstmal keinen Sex mehr ein. Als hättest du das Interesse verloren und wärst einfach nur tollpatschig erotisch (er hat den Druck nicht mehr). Du spielst sozusagen Gazelle und schaust ob er als ausgehungerter Löwe irgendwann anbeißt. Wenn du zu offensichtlich bist wird er nicht reagieren weil es seinen Jagdtrieb nicht kickt, aber vielleicht überrascht er dich und schaffst es das ein oder andere mal dadurch nen jagdtrieb aufkommen zu lassen und geil zu werden (dein Necken besiegt den Penisquetschenden Stress/Druck durchs Katz und Maus spielen). Vielleicht macht es dir sogar richtig Spaß und ihm auch? Ich denke anhand dessen kannst du auch gut mitbekommen, wann er Lust hat (wird nicht so häufig sein) und wann nicht. So bist du nicht dominant, sondern er erjagt dich, du hast ne kreative Beschäftigung die dich ablenkt (ein Projekt Wuhuuu) und kannst sogar, wenn du das hast, mit Freundinnen zusammen Pläne schmieden möglichst subtil Erotik in euren Alltag zu bekommen.

Aber:
Ich persönlich habe den Eindruck nach deinem Text, dass er wirklich wirklich ungesund gestresst ist und es ihm psychisch gerade gar nicht gut geht, vielleicht wäre es gut, wenn er mit jemanden, der nicht du bist ( von deiner Selbstständigkeit und Erfahrung fühlt er sich vielleicht ein bissel entmannt ) und der sich mit Stress und Selbstständigkeit auskennt mal zusammen setzt? Ich weiß nicht wie gut er darin ist Hilfe anzunehmen, aber vielleicht gibt es bei euch nen Thera der sich auf BurnOut und Belastungsgeschichten spezialisiert hat der ihm helfen kann seine Resilenz zu erhöhen. Auch wäre für ihn vielleicht gut, wenn er ohne, dass du es als Zurückweisung siehst, masturbieren kann, das reduziert Stress ein bissel (je nachdem wie ihr das in de Beziehung handhabt) und würde ihm wahrscheinlich erstmal nen Ventil geben das sich nicht nach Stress anfühlt.

Gleichzeitig frustriert dich die Situation selbst unheimlich und du malst dir schon Settings aus und denkst an andere Männer, weil deine Bedürfnisse nicht gedeckt werden können. Auch du bist als deutlich belastet von der Situation. Du formulierst ja schon, dass es so für dich nicht weiter gehen kann. Das kannst du denke ich auch ansprechen in Kombi damit dass du seinen Stress und seinen Abbau wahrnimmst und du dir Sorgen machst um ihn und eure Beziehung. Vielleicht bekommst du ihn so dazu sich Hilfe zu holen, er kann ja nicht ewig über seine eigenen Kapazitäten arbeiten.

Vielleicht wäre für DICH ein reframing der Selbstbefriedigung hilfreich, sodass es nicht als notgedrungen Notlösung gesehen wird sondern als Selbstliebe wahrgenommen wird. Du deinem Körper selbst liebe schenkst. Als me time sozusagen wo du ganz für dich und mit dir bist. Wenn ihr dann miteinander Sex habt, beide Lust aufeinander habt und das dadurch kein Zwang ist sondern ein füreinander da sein und Spaß aneinander habt, dann wird eure Beziehung auch wieder besser. Besser selten und so als so wie es jetzt ist, oder?

Das Einzige wo ich gerade grübel ist die Dominanzgeschichte. Da müsstest ihr vielleicht zusammen kreativ werden. Ihr nehmt euch zu bestimmten Intervallen dafür Zeit, an anderen Intervallen tut ihr dann was was er als Entspannend empfindet.
Gibt es Toys die da helfen könnten oder kannst du einen BDSM Dienst in Anspruch nehmen? Ihr seid so lange schon ein Paar, ihr werden bestimmt irgendwas total kreatives finden damit das Bedürfnis gedeckt wird.


Alles Gute @**********amond . Du und dein Partner schafft das zusammen.



Also zusammengefasst. 3 W Methode und alles einmal offen legen was los ist. Gemeinsam Lösungsstrategien für seinen Stress, seine daraus resultierende Überforderung im Job und seinen Libidoverlust im Privaten finden und du versuchst es mal mit unverfänglichem Necken.

Zwei Wahrnehmungen:

Du möchtest devot sein, das schließt m.E. Aktivität in Richtung geil machen aus.
Es sei denn, du sorgst passiv für einen Fokus, bist sogar aufsässig. Also z.Bsp.: du legst dir ein Halsband zu und trägst es(mit sowas von eindeutiger Bedeutung) und wenn er dich darauf ansprichst sagst du: Ich bin eine Sklavin, das ist mein Wesen, Ich gehöre dem, der mich als nächstes richtig nimmt und Herrschaft über mich ergreift.
• kann aber auch nach hinten losgehen- bitte umsichtig damit umgehen.


Zweite Wahrnehmung:
Er ist jetzt selbstständig, viel zu tun. Viele neue Baustellen, viel neueus muss erarbeitet und auch verarbeitet werden. Manches (wie manche Dinge, so auch die Sexualität) gerät außer den Fokus. Die dominante Seite braucht viel Zeit, viel Kreativität. Wenn ersich diese Zeit nicht nimmt, bewusst - oder wenn er diese Zeit nicht hat - dann wird er nicht dominant sein. Das ist eine Erkenntnis die ihr beide verinnerlichen müsst. Bleibt es bei diesem Zeitmanagment, wird die Situation zementiert.

Soll dieses Zeitmanagment bleiben, wird BDSM sterben. Um Sexualität zu haben, sind dann beide verantwortlich und dann wird es eine gleichberechtigte "normale" Sexualität sein.

Vielleicht, in ferner Zukunft, wird seine Selbständigkeit so eingespielt sein, das BDSM wieder geht, weil die Zeitfenster und die Nerven dafür wieder da sind. Aber offensichtlich habt ich nicht die Zeit auf diese Zeit zu warten. Da reden wir von mehreren Jahren.

seit dem 15 Lebensjahr mit dem gleichen Freund zusammen?
Und ER 10 Jahre älter?
Er hatte vorher Möcglichkeiten sich auzutoben...
(was will ein 25 Jähriger mit ner 15 jährigen??)

Such dir nen Neuen - es ist unwahrscheinlich,
dass einem der erste Pullover, den man im Geschäft sieht, gleich paßt.

Ein Witz dazu:
Ein typischer Macho ehelichte eine typische gut aussehende Frau.
Nach der Hochzeit erklärte er ihr seine Regeln:
“Ich werde heimkommen, wann ich will, und ich will keinen Zoff von Dir.
Ich erwarte mir jeden Abend ein super Essen,
außer ich sag` dir, dass ich nicht heimkomme.
Ich werde jagen, fischen, karten spielen und saufen gehen
mit meinen Kumpels wann ich will und wo ich will,
also reg` dich nicht auf.
Das sind meine Regeln.
Hast du was dazu zu sagen?”
Seine neue Frau antwortete:
“Nein, für mich ist das OK.
Du musst nur wissen,
dass es hier jeden Abend Punkt sieben Uhr Sex geben wird.
Ob du hier bist oder nicht.”

Geht das auch hier schon wieder los, dass man anfängt die Menschen zu bewerten und nieder zu machen? Sie scheinen seit 10 Jahren glücklich zu sein und es ist auch in der heutigen Zeit möglich, dass man sich nicht quer durch die Gegend schlafen muss.

Aber natürlich, die leichteste Lösung ist dann natürlich Trennung. Liebe ist nicht wichtig.

Ich sehe in deinem Text sehr viel Kritik, aber keine konstruktive

Ihr seid beide total genervt von der Situation

Das ist menschlich

Du siehst die Situation aus deinen Augen und die Balance zwischen Sachlichkeit und Gefühl ist ins wanken geraten


Ich würde das Thema erstmal ruhen lassen
Ihr seid seit 10 Jahre ein Team


Mit wildem Herz trifft man keine Endscheidungen


Bei euch darf erstmal Ruhe einkehren

Es gibt Personen die bei Stress mehr Lust auf Sex haben und die Anderen bei denen gar kein Bock darauf besteht

Und du hast ja jetzt gespürt wenn du zur Zeit unwichtige Themen ansprichst
Das da nichts Gutes zur Zeit bei rauskommt



LG Mo 🙂

Mein Lehrer sagt immer:
„Wenn der Anfang stirbt, stirbt die Liebe“
Erinnert euch an den Anfang eurer Beziehung. Warum habt ihr euch ineinander verliebt? Was habt ihr damals getan?

Und Sexualtherapie!
Warum? Weil mit der Sexualität, solang man es denn sinnvoll angeht, die Gefühle zurück kommen. Desweiteren werden dort meines Wissens nach, die Nebenschauplätze mit bearbeitet.

Nachtrag: Sollte er sich komplett quer stellen darfst und solltest du dir für dich eine Frist setzen, wie lange du ihm bereit bist Zeit zu geben, dass er sich aktiv um Besserung bemüht. Folgende Fragen solltest du dir auch selbst beantworten:

1. Wie lange gebe ich ihm, etwas an und für sich zu tun?
2. Wie lang teste ich unterschiedliche Methoden (Gazelle/Löwe) aus?
3. Werde ich ihn vor Ultimati stellen? Wie gehe ich mit seiner Reaktion um.
4. Unter welchen Bedingungen trenne ich mich?
5. Muss dazu etwas erledigt werden und wann fange ich damit an.
6. Wie sehr bin ich bereit meine Bedürfnisse in welchem Maß nicht zu befriedigen.
7. Was brauche ich, damit es mir gut geht und was davon kann ich ggf. outsourcen und inwieweit will ich das.
8. Wie viel Energie habe ich überhaupt, wie viel fließt in ihn und wie viel brauche ich für mich um nicht ins Defizit zu rutschen.

Etc. Umso klarer deine Antworten um so sicherer ist dein Handlungsfaden und du wirst von Dingen nicht so überrascht und deine Grenzen sind solider.

nicht die Eindeutigkeit der Meinungen hilft der TE,
sondern das gesamte Spektrum.

Das du ihren Freund nieder machst und ihr vorschlägst ihn zu erpressen? Ich würde mir hier einmal einen sachlichen und konstruktiven Austausch wünschen, in dem nicht so bewertet wird, dass jemand angegriffen wird.

Nachtrag:


I.

1) bedenke mal daß Ihr mehrere Beziehungen habt:

• Eine Alltagsbeziehung
  
  
• eine Freundschaft
  
  
• eine emotionale Beziehung
  
  
• eine sexuelle Beziehung
  
  
• eine finanzielle Beziehung (?)
  

2) damit die Beziehung zwischen Euch funktioniert, müßt Ihr in allen Bereichen bauen.

3) Ihr habt bislang nur im sexuellen Bereich ran geklotzt und die übrigen Bereiche wohl vernachlässigt: Euere Beziehung beruht zumeist auf der sexuellen Beziehung.

II.

Ihr seit an einem Punkt, wo die sexuelle Beziehung (jung, hübsch geil, Spaß) nicht mehr reicht, weil die Probleme in den übrigen Bereichen durchschlagen.

Als, TE, werd Baumeisterin, baue mit Deinem Partner an den übrigen Bereichen und dann wird das schon, wenn Ihr Euch so nehmt, wie Ihr seit und die Schwachstellen in den übrigen, auißersexuellen Breichen analysiert mit dem Ziel, dauerhaft zusammen zu bleiben.

seit dem 15 Lebensjahr mit dem gleichen Freund zusammen?
@*******ust

Welche altbackende verstaubte Schublade ist das denn 🙄🙄🙄
Meinen ersten Freund habe ich mit 14 Jahren kennengelernt und mit 27 Jahren getrennt

Gut das in meinem Umfeld keiner so versnoppt war


LG Mo 🙂

...wenn er sich praktisch "ökonomisch kastriert" fühlt, weil seine Freundin ihm beruflich und finanziell ebenbürtig oder sogar überlegen ist und er deshalb jetzt "Angst hat", sie zu begehren und zu dominieren, weil ihm die Selbstständigkeit eventuell deutlich schwerer fällt, als er es sich (bei ihr) vorgestellt hat, ist das aber eine Weltenbildung, die emotional schwierig zu überwinden sein könnte. Es ist ziemlich einfach, als 24jähriger eine 15jährige (!) zu dominieren und ihr überlegen zu sein und ziemlich blöd, wenn dieser junge Teenie dann erwachsen wird und alles selber wuppen kann.

Das kann ich mir nicht vorstellen, da er später in die Selbstständigkeit eingestiegen ist und es bei ihr wohl schon erfolgreich verläuft.

Manches mal kann eine Paarberatung sinnvoll sein:

Vielleicht ist die Kommunikation ziemlich schwierig, weil häufig auf beiden Seiten andere Dinge ankommen, als sie wirklich gemeint waren. Vielleicht ist jetzt die unbeabsichtigte Rollenverteilung in der Beziehung ins Wanken gekommen. Denkanstöße können gegeben werden und diese bei Bedarf aufzubrechen. Besser früher, bevor es verfahren wird und nicht schon zu spät ist.

Bevor man dem Freund ein Ultimatum stellt sollte man sich selbst folgende Fragen stellen:

A) kann er überhaupt erfolgreich dem Geforderten nachkommen?

B) Will ich überhaupt das er dem Geforderten nachkommt?


A) Wenn die Zeit neben dem Aufbau (!) einer Selbstständigkeit und sonstigen Unabdingbaren nicht ausreicht die dominanten und kreativen Sexspielchen zu entwickeln, dann reicht die Zeit nicht aus dafür. Mit dem Ultimatum erhält der Tag auch nicht 30 Stunden, es wird auch nicht leichter und ich brauche auch nicht weniger Regeneration. Sind die Ressourcen nicht da, sind sie nicht da.

B) Es wäre eine Möglichkeit ja zu sagen: "Gut, dann leg ich die Selbstständigkeit ad acta, mach dann das, was ich vorher gemacht habe und zack hab ich auch wieder die Zeit und die Nerven dafür. Problem gelöst, Ultimatum genutzt." Aber ob einem das gefallen würde......

Es bedeutet, wenn die Ressourcen dafür fehlen, das er sie irgendwo einsparen muss. Wenn ich aber bei allen Dingen sage: Hier nicht!- dann wird es schwierig und auch unlösbar.

Von daher müssen die beiden jetzt mit zwei Selbstständigkeiten auch ein Ressourcenmanagment aufbauen. Und auch hinnehmen, das zwei Selbstständigkeiten Kollateralschäden produzieren wird. Zwangsweise, und nicht weil einer das so will. Das passiert einfach.

Sooo IHR seit jetzt 10 Jahre zusammen und nun hat er sich selbstständig gemacht und wie schon
andere hier bemerkten raubt ihm das die Energie dein Dom zu sein.
Er braucht aber Unterstützung Mental wie Körperlich.
Jetzt brauch er die vermutlich von dir, seiner sub, andere Dienste, als das was er bisher
verlangte. Er weis aber auch noch nicht was das sein soll. Naja manches dann schon.
Jetzt muss er sich was einfallen lassen, dir Vanilla sex schmackhaft zu machen.
Aber das "sollte" kommen. Als Chefin und sub weist du ja wie entspannend das ist sich fallen zu lassen;
und passiv die Führung abzugeben. Aber nur zu einem gewissen rahmen weil das ihn eben auch auffrisst.
Wobei das jetzt nicht als Toping from the Botom zu werten sein soll, sondern als dienst am Herren.
Und hier suhlt sich der Hase im Pfeffer, Ihr beide Könnt, meiner Meinung nach,
nicht so weiter machen wie bisher, Ihr solltet euch neu erfinden.
Nach 10 Jahren sollte das, meiner Meinung nach, drin sein.
Könnt ihr euch vorstellen switcher zu werden?
Und euch mit der Führung und der Unterwerfung ab zu wechseln. So 20 er / 80 sie.

Ich kann deine Situation ausgezeichnet nachvollziehen, weil ich in einer sehr ähnlichen Lage bin.
Allerdings seit 6 Jahren + 2 Kinder + gemeinsame, gescheiterte Selbstständigkeit + Depression + drohende Verurteilung als Nebenwirkung der letzten Geschäftsidee...
Und mich nimmt Wunder, dass du seine Schwierigkeiten so negativ bewertest. Es mag sein, dass deine Selbstständigkeit gut läuft und du alles nebenbei geschultert bekommen hast, aber das läuft nun mal nicht bei jedem so. Nicht jeder ist so resilient, den Druck einfach so wegzustecken. "Sich nicht kümmern" heißt im Fall von Post: Angst haben. Vor der nächsten Rechnung, die nicht bezahlt werden kann, der nächsten negativen Nachricht.
Meine ganz persönliche Meinung, die aus der so ähnlichen Situation entstand: Hab mehr Geduld mit ihm.
Die Sexualität ist ein Thema, das wir subbies gerne mal unterschätzen. Auch wenn wir verdammt initiativ und aktiv sind beim Sex, hat ER die tragende, verantwortliche Rolle in dieser Konstellation. Das ist anstrengend. Es fordert von jemandem, der eh am Limit ist, noch mehr Kraftaufwand.
Vielleicht überdenkst du die letzten Jahre mal. Falls es nämlich wirklich erst mit der Selbstständigkeit unbefriedigend wurde, dann hattet ihr ca 9,5 Jahre geilen Sex. Wie kommst du auf die Idee, dass du jetzt dein Leben lang keine erotischen Abenteuer mehr erleben wirst? Wenn er so lange dominant war, dann wird er diese Persönlichkeitsstruktur nicht durch den Job verlieren und wenn es besser läuft neu entdecken. Aber dafür brauchst du Geduld und er braucht das Vertrauen in dich, dass du ihn nicht hängen lässt, wenn er mal was nicht gebacken kriegt.
Nicht jeder Mensch hat die gleiche Toleranz gegenüber Stress und Schulden und Träumern, deren Ideen öfter mal nicht klappen, das ist mir klar. (Nein, @********geil, es gibt tatsächlich Menschen, die sich öfter selbstständig machen und jedes einzelne Mal ALLES geben und manches klappt und manches eben nicht.)
Nichtsdestotrotz solltest du, liebe TE, mal die Basis reflektieren. Ein paar Monate mit weniger und mal nur 0815-Sex kommen auch in sehr gesunden Beziehungen mal vor. Weil eben nicht jeder gleich ist und gleichermaßen immer liefern kann. Das gemeinsam zu überwinden gehört zu einer reifen, erwachsenen Beziehung dazu.
Denkst du nicht, dass das Gefühl, ein Versager zu sein (Schulden, nicht kümmern können, eine kritische Frau, deren Geschäft besser läuft), seiner Sexualität nicht gerade Aufschub verleiht? Vielleicht würde es helfen, ihn einfach mal bedingungslos zu unterstützen. Ihm das Gefühl zu geben, dass du da bist, egal, ob das Business gerade läuft oder nicht.
Außerdem könnte es euch helfen, eure Rollen mal anders zu denken. Für eine kleine Zeit könnte es zB dein Ausdruck von Devotion sein, ihn zu verführen, ihm zu helfen, selbst aktiv zu sein.
Mein Kink ist das auch nicht total - oft strengt es mich sehr an und ich brauche Feedback der dominanten Art. Aber über kurze Zeiträume und als Starter kann das gut funktionieren und ihm das Gefühl geben, nicht für alles alleine zuständig zu sein.

BTW: Mich würde auch mal interessieren, wer in welcher Branche was macht. Es lässt sich nämlich nicht so leicht vom Erfolg des einen auf den potenziellen des anderen schließen...

Zum Thema Schulden noch was: Solange ihr nicht verheiratet seid, sind es seine Schulden. Das nimmt dir vielleicht den Druck, da jetzt "mit gehangen" zu fühlen.

Nach 10 Jahren Beziehung Frustration

Also erst mal musst Du da Deinen eigenen Weg finden, das kann Dir niemand abnehmen.
Was jetzt folgt wären absolute Alarmsignale die !BEI MIR! zu einer ganz schnellen Lösung führen würden:
• "Sex gibt es kaum noch und wenn, ist dieser alles andere als dominant von seiner Seite aus, sondern nur 0815, was mir persönlich überhaupt nichts gibt."
Man kann sagen was man will, aber wenn Sex gar nicht mehr, oder nur noch sehr selten vor kommt, läuft etwas emotional falsch.

• "...was dazu führte das er den GV abbrach und danach sagte, er wäre halt nicht mehr so und ich müsste mich nun damit abfinden."
Mit 0815 Sex abfinden? Öhem... Nein!

"Generell schiebt er es mehr auf mich und meine Selbstständigkeit, dass wir kaum noch „geile Sachen“ machen. Ich müsste in seiner Vorstellung mehr auf ihn zugehen und ihn heiß machen, was sich für mich und in meinen Fantasien falsch anfühlt, da ich mir selber dann dominant vorkomme, was absolut nicht mein Ding ist."
Du weißt was für Dich richtig ist und plötzlich ist das das Problem? Ja, Ansichten sind relativ...

• "Er meinte auch wenn es von meiner Seite nicht anders wird, steht auch die Trennung im Raum , da er keine „Kollegin“ bräuchte. Ich fühle mich damit total unter Druck gesetzt und weiß auch eigentlich garnicht was er eigentlich will, denn wenn ich versucht habe ihn mal heiß zu mschen, hat er mich abgewiesen und war meistens zu gestresst oder zu müde. Ich wünsche mir das er mich mal (sorry)so richtig nimmt. Das hat er bisher nur einmal gemacht und seitdem muss ich quasi von diesem Erlebnis „zehren“."

Da hat er recht! Klingt hart ist aber so, auch wenn er anscheinend das Problem von sich weißt, mag wohl niemand ohne emotionale Bindung eine Beziehung. Wenn das für ihn nicht mehr das ist, sollte er sich trennen.

• "Heute kam zudem Post , bezüglich neuer Schulden wegen einer Sache um die er sich nicht gekümmert hat, deshalb hat er nun schlechte Laune und der Sex fällt wieder flach und ich bleibe mit meinen Bedürfnissen allein und muss aber mal wieder Verständnis haben. Zudem turnt mich die Sache sehr von ihm ab, weil er in meinen Augen einfach den Kopf in den Sand steckt anstatt sich mal um Dinge zu kümmern."
Es ist also Dein Freund und nicht Dein Ehemann? Gut dann bist Du nicht für ihn finanziell verantwortlich und wirst (hoffentlich) nicht mit runtergerissen.
!!!Finanzielles trägt man nicht aus Liebe mit sondern aus Berechnung!!!


• "Mein Abend besteht dann aus Erotikfilmen und meinen eigenen Fantasien, was mich aber auch noch mehr frustriert weil mir klar wird , dass ich das wohl so in der Form nicht mehr erleben werde. Auch träume ich immer öfter von anderen Männern oder fantasiere über konkrete erotische Situationen wie in den Filmen, was mich dann sehr traurig macht weil mein eigener Partner meine Bedürfnisse nicht wahrnehmen kann oder will."
Willst Du wirklich so weiter Leben? Wenn Dich so ein Leben erfüllt, aus welchen "Nebeneinflüssen" auch immer, dann nimm es hin, ansonsten ändere es! Wenigstens in solchen Situationen ist das Leben recht "simpel" und die Lösung einfach.
Lieber ein ein Ende mit Schrecken als endloser Schrecken...

Achtung! Dies ist nicht mal angemerkt, das was ich in der Situation tun würde. Was Du als TE tust und in welcher Situation Du Dich siehst kann Dir niemand abnehmen