getrennt wohnen in offener Beziehung

Diskutiert ihr die richtigen Fragen ?
Habt ihr Konsens in der Frage, welchen Zweck die Beziehung erfüllen soll ?

Sie sieht in deinem zukünftigen Auszug das Ende der Beziehung und arbeitet sich von daher innerlich darauf hin.


Dass es ihr dann nicht mehr so weh tut.

Ist ja auch besser für sie, nachdem du ja auch noch polyamore Interessen geäußert hast, also neben ihr, wohl noch eine andere Frau haben willst.

Ich fürchte der Streit über "Nichtigkeiten" soll vom eigentlichen Problem ablenken. Du hast sie verletzt mit Deinem Poly-Wunsch, mit Deinem Auszug. Vielleicht ist es falsch rübergekommen. Evtl. hat sie schlechte Erfahrungen gemacht und alles kommt hoch. Du wirst es nur erfahren, wenn Du mit ihr sprichst. Allerdings fürchte ich, dass ihr zwei auf völlig verschiedenen Ebenen kommuniziert. Daher könnte ein Paarberater helfen. Die Frage ist, willst Du, will Sie die Beziehung überhaupt aufrecht erhalten, mit der Vorgabe, dass Du, dass aber auch sie einen Anderen neben Dir haben darf? Denn das wäre nur fair, dass sie sich das was sie mit Dir nicht leben kann auch mit einem Anderen haben darf? Ich fürchte leider, dass Eure Beziehung noch nicht so voller Vertrauen ist, dass das mit der polyamourösen Lebensform funktioniert. Alles Gute, egal wie es ausgeht.

...und warum hast du ohne Not diese Poly-Debatte angefangen?

Wie kann Interesse daran aufkommen wenn man keine weitere Liebschaft am Start hat?

Ich bezweifle dass man im Rahmen einer Beziehung beschließt, "Du Schatz, es kann sein dass ich bald in noch eine andere Frau verliebe..."

Ich denke das war das erste Signal dass du gesetzt hast und sie hat es so verstanden wie sie es auch sollte....

Ohne Not läutet man keine oB ein, wozu auch?

Hat sie dich in der Wohnung "erdrückt"? War dir das zu viel Nähe? Auch mit der Familiensituation? Vielleicht war das ein Hilferuf nach mehr Freiheit und Eigenständigkeit....und sie sucht Nähe und Sicherheit.

Ich befürchte ihr bewegt euch auf verschiedenen Ebenen...nicht nur durch den Altersunterschied.



el_don.

Nachdem seine Süße hier im Joy ebenfalls vertreten ist, kann sie mitlesen und evtl. erledigt sich das Problem ja sowieso.( á la Paartherapie im Joy )Erledigt sich, falls es eines ist, und keine geschickt formulierte Kontaktanzeige .

@**de boy:

Zunächst einmal ist es naheliegend, dass Ihr beide aufgrund Eures Altersunterschieds völlig unterschiedliche Lebensplanungen habt. Dazu kommt, dass sie ein Kind hat. Die Verantwortung für ein Kind zu tragen, das verändert die Prioritätensetzung eines Menschen erheblich.

Wenn ich bedenke, was für Ziele und Wünsche ich mit 24 hatte und welche jetzt, mit knapp 38 und als Mutter eines Kindes... dazwischen liegen wirklich Welten. Allein die Tatsache, dass ich mir mit 24 beileibe noch kein Kind hätte vorstellen wollen und können.

Ehrlich gesagt, ich bewundere die Tatsache, dass Ihr gemeinsam bis an diesen Punkt gekommen seid. Das spricht dafür, dass Ihr doch sehr wohl beide eine gewisse Kompromissbereitschaft mitbringt.

Ich vermute - und bitte, das ist wirklich nur eine Vermutung - dass es Deiner Partnerin schon schwer gefallen ist, mit Deiner Poly-Neigung umzugehen, dass sie aber befürchtet hat, Dich zu verlieren, wenn sie darauf nicht eingeht. Dass Du nun aber auch eine räumliche Trennung möchtest, das wird ihr noch den Rest an Boden unter den Füßen wegziehen und den Rest an Vertrauen in Eure Beziehung nehmen. Sie wird sich fundamental bedroht und allein gelassen fühlen und daher wird es auch kommen, dass es inzwischen wegen Nichtigkeiten zu Streits kommt. Verletzen tun sie nicht diese Nichtigkeiten, verletzen tut sie, was aus ihrer Sicht aus Eurer Beziehung geworden ist. Sie hat vermutlich ganz andere Erwartungen gehabt an Euer Zusammensein.

Und hier komme ich zu dem Punkt, den ich verstehe, was Dich betrifft. Sie hat nämlich vermutlich die falschen oder zu hohe Erwartungen gehabt an eine Beziehung mit Dir. Du bist erheblich jünger als sie und es ist völlig verständlich und nachvollziehbar, dass Du die Enge und die Verbindlichkeit einer Zweierbeziehung mit Kind noch nicht gut verträgst. Das ist Dir, so denke ich mir, einfach zu viel. Zu endgültig.

Ich habe da ausdrücklich für beide von Euch Verständnis. Ihr befindet Euch einfach an sehr unterschiedlichen Punkten im Leben. Vielleicht hast Du Recht und Dein Auszug würde Eurer Beziehung den Todesstoß versetzen. Aber: möchtest Du denn nur deswegen NICHT ausziehen? Du bist ja offensichtlich nicht glücklich mit der Situation, wie sie jetzt ist. Du möchtest gern ausziehen. Dann solltest Du das auch tun. Ob die Beziehung das verkraftet, das hängt davon ab, ob und wie Ihr beide danach mit dem Auszug umgeht. Wenn sie sich dadurch von Dir ultimativ allein gelassen fühlt, kann es durchaus sein dass der Schaden nicht mehr zu beheben ist. Dennoch kann es ja nicht sein, dass Du Dich deswegen zwingst, in einer Situation auszuharren, die Dich unglücklich macht.

Manchmal gibt es eben keinen gemeinsamen Weg. Das tut dann erst mal weh, ist aber mittelfristig doch die richtige Erkenntnis. Manchmal machen solche Krisen aber eine Beziehung auch stärker, weil sie neue Wege aufzeigen.

Wie Du Dich auch entscheidest, ich wünsche Dir alles Gute!

Hm najaaaa...
DU willst die offene Variante, sogar als Poly!
DU bist ausgezogen.
Und DU siehst deine Aktion als beziehungsrettend...

Ihre Nichtbeachtung ist ganz einfach mal eine verzweifelte Aktion in Richtung "nimm dich mal nicht so wichtig und kümmere dich um mich"...

Ihr habt nen großen Altersunterschied, sie ist familiär gebunden und dein Freiheitsdrang raus aus einer 0815-Beziehung ist vl. nunmal nicht unbedingt das, was sie jetzt will.

Ich denke nicht, das du im Sinne der Beziehung richtig gehandelt hast. Dir mag es für dich besser gehen, aber ihr beide zusammen existiert doch garnicht mehr ...

Was mich interessieren würde ist folgendes: möchtest du nun in einer offenen Beziehung oder einer polyamoren Beziehung leben?
Das wären nämlich zwei Paar Schuhe.

Ich kann euch beide gut verstehen, jeden aus seiner Sicht.
Ich denke das ihr die letzten beiden Jahre prima einen gemeinsamen Weg gegangen seid und jetzt gabelt er sich eben.
Ich muß auch zugeben das es nicht wirklich nach "kann diese Beziehung noch gerettet werden?" klingt wenn ich das hier lese:
Du beantwortest dir mit diesem Satz deine Fragen selbst.

Für euch beide?
Weil du sie dadurch emotional "entlastest", weil sie sich um sich selbst kümmern soll aber selbst nichts einschränken musst?
Das sie mit sich selbst klar kommen soll ist etwas, das sie dir gesagt hat oder deine Einschätzung zu ihrer Person und emotionalen lage?

Dir ist bewusst, was Polyamorie bedeutet oder?
Das sie es akzeptieren muss, das es eine zweite Frau gibt, die DU liebst und DIE dich liebt. Ich bin etwas erschrocken darüber! Weil selbst der Umstand, dass du wen anders vögeln willst, ist etwas, womit man nicht von heute auf morgen klar kommen kann!! Und wenn dann auch noch Gefühle da mit eine Rolle spielen sollen, heieieiei, mein Lieber, das ist ne Lebensaufgabe, die du ihr da grade an den Latz geknallt hast...

Mit Verlaub, nun ohne Anlass und Not die Polyamourie bei euch einzuführen ist aber ein Zeichen dass du dich ausreichend mit dir beschäftigt hast???





el_don.

Das braucht man nirgendwo lesen, das IST so!
Unterhalte dich mal ohne Getue und ohne Vorhaltungen mit Menschen, die in offenene Beziehungen leben, das fast alle gerade am Anfang (und gerade Frauen) Probleme mit dem Loslassen hatten. Und das es von irh aus kam heißt lediglich nur, das sie dich machen lässt, nicht das sie selbst zu 100% dahinter steht und sich nen Keks freut, wenn du durchgefickt nach Hause kommst...

Wenn meine Beiträge diesen Eindruck bei dir vermittelt haben, schreibe ich nicht weiter, weil dann hast du kein Wort verstanden, von dem, was ich dir sagen wollte...

Mach wie du denkst, deine Frau is weg, so wie du die Sache anfährst...
Trotzdem viel Spaß beim Ratschläge und Bauchgepinsel holen...

In deinem Thread möchte ich hinsichtlich meiner Meinung zum Thema erst gar nicht die Klappe aufmachen, da ich schon auf Seite 2 `symphatischerweiße` damit konfrontiert werde, daß du Usern, deren Argumentationen nicht deinem Gusto entsprechen, mit einem respektlosen <Klappe halten> entgegentrittst.

Hat wenig Stil.

...gerne...?






el_don.

Jo. Aber ob der besser aussieht als der Heutige?

Aber mal zum Thema. Und bevor ich hier angepfiffen werde, ich solle die Klappe halten, frag ich einfach mal:

Du lebst (bald) räumlich getrennt von Deiner Liebsten (ist sie das?), ihr führt eine offene Beziehung und last but not least, Du hast den neuesten Trend der Polyamorie für Dich entdeckt, den Du zwar noch nicht ausprobiert hast, aber man muß ja heutzutage alles mal mitgemacht haben, und die Theorie hört sich ja nun göttlich an.
Ansonsten habt ihr Euch, außer das sie Dich ständig kritisiert, und Du davon schwer angenervt bist, nichts mehr zu sagen und Du bist froh wenn Du endlich weg bist, damit Ruhe einkehrt.

Was hält Euch zusammen??

Wieso geht man eine Beziehung, für deren Art man sich zu jung fühlt ? gilt natürlich auch für den weiblichen Part, man kennt doch sein Alter und die Lebensvorstellungen.

Entschuldige, aber Du sagst Du tust das um Eure Beziehung zu retten scheinst aber total zu ignorieren wie sehr Du sie damit verletzt. Also gut, wenns für Dich nicht möglich ist so weiterzumachen wie bisher und Du es durch den Auszug und die offene Beziehung für DICH angenehmer machen willst, dann ist das Dein gutes Recht.

Aber wenn Du ihre Reaktion so beschreibst etc dann gehe ich davon aus sie gibt sich Mühe - offenbar mehr als Du - denn obwohl es sie sehr getroffen zu haben scheint macht sie all das mit. DIR zu liebe und für die Beziehung, nehm ich an.

Ich geh ja mal stark davon aus, dass keiner den anderen durch sowas absichtlich verletzen will, aber in meinen Augen wäre die Beziehung doch inoffiziell bereits gelaufen. Dafür kann jetzt kaum jemand was, find ich.
Es sind einfach völlig gegensätzliche Vorstellung und mit Verzicht wäre immer mindestens einer sehr unglücklich.

Sorry, aber wie soll die Beziehung auf Dauer Bestand haben, wenn ihr nicht zusammenwohnen könnt? Willst du mit 40 immer noch in einer WG wohnen und deine Poly-Fantasien ausleben? Also entweder ist sie wirklich zu alt und nicht die Richtige oder du bist einfach nicht beziehungsfähig!