Geheime Affäre in offener Beziehung - Was kann ich tun?

Ich wüsste nicht, was ich bei einer Weiterführung dieser Beziehung erwarten sollte. Nun hatte er schon einen Freifahrtschein, und hat dennoch die Bedingungen verletzt und nicht eingehalten. Spricht nicht grad für eine Basis, auf der man vertrauen kann.

Abgesehen davon, wenn ich schon erfahre, dass "mein" Freund Angst hat, die "unglaubliche sexuelle Erfahrung" mit ner anderen Frau zu verlieren.... mei, das käm mir komisch vor.

alle Freiheiten, die man sich wünschen kann...

und dann ein Schißhase und nicht mal die Wahrheit sagen?

Von so einem Menschen würde ich nichts mehr erwarten
gar nichts.
Keinen Gedanke mehr an verschwenden.

Um so mehr an mich denken:

Wie konnte ich soooooo blöd sein????
Wo habe ich weggeschaut,
nicht früh genug hingeschaut
oder hingefühlt?
Warum habe ich mein Gefühl und meine Augen so vor der Realtiät verschlossen?
Was kann ich tun, damit mir das nicht noch mal passiert?

Es ist immer irgendwie bitter, wenn man ganz unnötig belogen wird. Ich hatte eine ähnliche Situation, aber mit ein paar Unterschieden. Zum einen, weil unsere Beziehung zu dem Zeitpunkt schon sieben Jahre dauerte und wir auch ein Kind miteinander haben.
Zum anderen, weil mein Freund die andere Frau weder belogen hat, um sie zu "behalten", noch sie dringend gebraucht hat, um irgendetwas Besonderes auszuleben.

Aber er ging mehrfach über einige Monate mit ihr fremd, während unsere Beziehung noch nicht offen war (persönlich mache ich um Fremdgehen aber kein Drama - also nur für mich, das ist einfach meine Einstellung, mir ist sexuelle Exklusivität nicht wichtig), und als sie dann offen war und ich wissen wollte, ob er denn schonmal Sex mit einer anderen Frau gehabt hat - was mir eben nichts ausgemacht hätte - hat er zunächst gelogen. Obwohl er keine negativen Konsequenzen hätte fürchten müssen. Und DAS nervt so, wenn einem der Partner nicht vertraut. Wenn er der Meinung ist, er kann mit mir nicht offen reden, weil er mich falsch einschätzt, obwohl er es besser wissen müsste. Das ist frustrierend. Ich habe mich vollkommen unzulänglich gefühlt.

Bei dir würde mir nicht nur das unnötige Lügen sauer aufstoßen (Was soll das? Wozu? Ist doch ätzend.), sondern auch, dass er mit den Gefühlen der anderen Frau spielt. Das ist einfach nicht in Ordnung, jemanden so zu verarschen, ihm Gefühle vorzuspielen und Zuneigung/Liebe zu heucheln, die vielleicht gar nicht da ist. Das ist unfassbar unfair.

Was auch immer das für unglaubliche sexuelle Erfahrungen sind, die er mit ihr gemacht hat - ich würde sie erfahren wollen, um zu wissen, was er will, was ihm eventuell fehlt und wie er es ehrlich und ohne Lügen bekommen kann. Und ich würde darauf bestehen, dass er die Affäre mit dieser Frau beendet und sie nicht weiter bescheißt. Das wären für mich persönlich die Grundbedingungen, die erfüllt werden müssten, damit ich mich mit ihm zusammensetzen und die Probleme besprechen kann. Keine Heimlichkeiten und kein Lügen/Manipulieren mehr, das ist sowas von unnötig und verletzend.

Vertrauen kann ich normalerweise dann langsam wieder aufbauen, wenn zum einen reiner Tisch gemacht wird, wenn mein Partner ehrlich an einem Gespräch interessiert ist, um die vorhandenen Probleme zu erklären, zu erfassen und zu lösen und ich auch im Alltag sehe, dass er auf mich zukommt und gemeinsamen Boden gewinnen will. Richtig derben Mist kann jeder mal bauen. Wichtig ist, dass man den Hintern hochkriegt und selbstständig darum bemüht ist, diesen Mist wieder wegzuschaufeln und die Verantwortung für die eigenen Fehler nicht auf andere abwälzt.

Dann ja - dann könnte auch eine junge Beziehung ein solches Erlebnis überleben.

Ich habe da auch wenig Hoffnung. Er sagt dir, dass er ihr was vorgelogen hat, er hat dich belogen, und dann soll da noch Vertrauen wachsen? Stelle ich mir auch schwierig vor, dass das jemals noch mal geht.

Kailyns letzten Absatz finde ich sehr erwachsen und abgeklärt. Eben nicht sofort aufgeben, die Flinte ins Korn werfen, sondern eben sehen: Unter welchen Umständen macht es noch einen Sinn?
Es können eben auch die sein, dass das mit der offenen Beziehung ab sofort auch genau so sein soll. Also auch offen, alles zu erzählen!

Was mich aber wundert, oder hast du es hier einfach nur nicht geschrieben?, tut es nicht weh, von ihm zu erfahren, dass er mit einer anderen eine "unglaubliche sexuelle Erfahrung" gemacht hat? Ich würde mich sofort fragen, wie toll er den Sex denn dann mit mir fand. Durchschnittlich?

Das kommt hier eben noch erschwerend hinzu. Er findet eine andere in einem sehr intimen Bereich offenbar toller als dich. Wo bist du da in dem Spiel bitte seine Nummer eins? Offene Beziehung hin oder her, ich habe die Einstellung, dass trotz allem nach innen und nach außen man jederzeit zu seinem Partner steht und klarstellt, dass dieser die Nummer 1 ist und bleibt. Alles andere ist nur Sex - dies hier ist Liebe. So in etwa.

Falls du es trotz dieser erschwerenden Umstände noch mal probieren willst (nicht "weiter probieren", sondern "neu anfangen", die bisherige Beziehung ist eh tot, es kann nur eine neue sein, die ihr startet): Siehe Kailyns letzter Absatz.

Er konnte seiner Affäre erfolgreich Gefühle vortäuschen. Respekt. Die Frage ist nun... Ist sie die Einzige, der er Gefühle vortäuscht? Wer weiß?

1: wie kann man nach so kurzer Zeit zusammen ziehen?

2: Nein. Ich konnte nie ein vertrauen zum gegenüber aufbauen. Jede ungereimtheit hat mein Misstrauen gestärkt. Jeder neue Partner musste mein Vertrauen gewinnen bevor er mein Vertrauen bekommen hat.

3: trenne dich und beginne dein eigenes Leben. Es war dir hoffentlich eine Lehre nicht so schnell zusammen zu ziehen


Manch einer beteügt nach paar Tagen, Wochen, monaten. Manch einer nach 2 bis 7 Jahren. Du wirst nie davor gefeit sein betrogen zu werden. Früher oder später passiert das immer weil der gegenüber nicht zufrieden ist, ihm etwas fehlt und man sich nicht traut zu reden.

Meiner hat mittlerweile auch freie Bahn sich alleine sexuell auszuleben. Selbst wenn er es heimlich macht..... das ist ein anderes Theme.

Viel Glück für deine Zukunft.

Sie

Ich finde auch, dass das Zusammenziehen hier gar nicht das Thema ist. Ich bin mit meinem Freund nach wenigen Wochen zusammengezogen. Bei manchen klappt es, bei manchen nicht. Es spielt aber keine Rolle, was Fremdgehen oder Heimlichkeiten betrifft.

Ich finde aber außerdem, dass die Prämisse "Der andere muss beweisen, dass er vertrauenswürdig ist" reichlich unfair wäre, wenn man sich nicht im Gegenzug genauso um das Vertrauen des anderen bemüht.

Oder die Annahme, dass Fremdgehen früher oder später immer passiert, weil jemand unzufrieden ist.
Da schwingt für mich einiges an Zynismus und Pessimismus mit. Ich erwarte nicht, dass mir jemand fremdgeht. Ich erwarte von jedem Menschen dasselbe: Respekt und Anstand und der Wille, sich an Abmachungen zu halten. Wenn etwas davon schiefgeht, sitze ich nicht da und denke mir "Ich hab's doch gewusst" und lebe mit der reinen Erwartungshaltung, dass Menschen verlogen sind. Nein, Verlogenheit ist für mich ein Aus-der-Reihe-tanzen, denn ich habe die grundsätzliche Erwartung an Menschen, dass sie sich aufrichtig und ehrlich verhalten. Ich denke nämlich, dass Menschen das können und erwarte auch, dass sie sich so verhalten. Das gibt mir nämlich letztendlich moralische Gewissheit, dass es richtig ist, sie für individuell unfaires Verhalten (was ich eben persönlich als unfair und nicht richtig empfinde) entsprechend und selbstbewusst zu kritisieren und mich nicht mit Ausreden belabern zu lassen.

Heimlich bleibt doch heimlich, ganz egal wie die Voraussetzungen sind. Ich denke, es gibt einen Unterschied zwischen der gegenseitigen Abmachung, nicht über sexuelle Abenteuer zu sprechen, und dem bewussten Verheimlichen. Man sieht ja, dass selbst in einer offenen Beziehung Heimlichkeiten vonstatten gehen können und in der Regel geht es dabei immer um Dinge, die man seinem Partner nicht aus dem Grund verschweigt, weil man es so abgemacht hat, sondern weil man etwas getan hat, wovon man weiß, dass der Partner es nicht gutheißen würde, bzw es ihn verletzen könnte.

Da gibt es wirklich nichts hinzuzufügen.

Fehlendes Vertrauen wieder herstellen ist eine grosse Herausforderung - insbesondere wenn man sich nur "mag". Meine Meinung.

Es gibt tolle Bücher, die beschreiben, wie das gehen könnte. Es ist richtig harte, manchmal unangenehme Arbeit, die beide gemeinsam machen müssen, wenn die Beziehung gerettet werden soll.

Ob es sich lohnt, diese Beziehung wieder einzurenken, kann hier niemand beurteilen. Möglicherweise hilft, wie erwähnt, ein Buch, um sich da inspirieren zu lassen. Oder die Blogs der entsprechenden Autoren im Internet.

Wenn es funktioniert, kann das eine sehr bereichernde Erfahrung für das Leben allgemein sein. Eine wichtige Zutat ist Liebe - und zwar auf beiden Seiten, bedingungslos. Wir kennen nur sehr wenige Beispiele, die wirklich gut geendet haben.

Die Dauer der Beziehung und seit wann man zusammen wohnt einmal außen vor gelassen.

Wenn ich einmal versuche die Beweggründe des Partners nachzuvollziehen, ergeben sich für mich 2 Möglichkeiten:

1. Er hat einen enormen Vertrauensvorschuss bekommen. Nun hätte er (als sich abzeichnete, dass er mehr will) mit der TE darüber reden können, dass ihm das evtl. nicht ausreicht. Stattdessen hat er sich dafür entschieden die Regeln eigenmächtig zu brechen und die TE damit zu betrügen. Er ist erwischt worden und versucht seinen Betrug mit der Lüge "dass Gefühle nicht im Spiel waren" zu relativieren. Damit hätte er die TE gleich zwei mal enttäuscht.

2. Er hat wie unter Punkt 1 das Vertrauen der TE missbraucht und tatsächlich der Affäre Gefühle vorgespielt um diese nicht zu verlieren. Dann hat er gleich 2 Menschen betrogen.

Beides wäre für mich inakzeptabel, da ich der Meinung bin, für ihn ist die Lüge Mittel zum Zweck um seinen Willen zu erreichen, oder Konflikten aus dem Weg zu gehen.

....willst du es ernsthaft mit so einem egoisten noch mal versuchen???

er hat in der kurzen zeit dich belogen. und sie belogen. bzw belügt sie immer noch? woher weißt du dass er dir zumindest jetzt die ganze wahrheit sagt?

mein tipp?

rede mit IHR! dann siehst du wirklich was er ihr erzählt hat, wahrscheinlich weiß sie ja nicht mal dass es dich gibt?

falls der unwahrscheinliche fall eintritt, dass du dich mit ihr „einigst“, und ihr ihn euch dann teilt, na dann viel glück, aber das kann ich mir nicht so wirklich vorstellen.

abgesehen davon, was war das was sie mit ihm gemacht hat, was du offensichtlich nicht mit ihm gemacht hast? denn da steht er anscheinend so drauf, dass er sich das immer wieder woanders holen wird, wenn nicht mit ihr, dann bei der nächsten..

Nur ONS zeugt nicht gerade von totalem Vertrauen.
Diese Form der Beziehung ist nicht zu empfehlen, wenn man sich eigentlich noch gar nicht richtig kennt.

eigentlich weißt du doch was zu tun ist....

• er hat dich belogen
• er hat sie belogen
• er hat dir auch diese vorliebe verheimlicht
• ohne dich hat er keine whg gefunden

(verdient er nicht genug? arbeitslos? schlechte schufa? wie praktisch, dass du das geregelt hast......)

er hat es ja echt gut drauf, die menschen zu benutzen für sachen die er gerade braucht / haben will...

mach das nicht länger mit, ernsthaft.

Er hat nicht nur dich belogen, sondern belügt auch aktiv sie. Er wird nicht damit aufhören, wenn du ihm das durchgehen lässt und der einzige Weg so jemandem zu vertrauen ist, die Augen vor seinen Lügen zu verschließen.

Aber warum solltest du dir das antun wollen?

Die Frage wäre bezüglich was willst du vertrauen?

Ob er dich hintergeht oder eben nicht
Ob er dich liebt, seine Liebe zu dir
Deine Liebe in ihn...

So wie du es geschildert hat, wird er leicht darauf verfallen, dass er seine Sexsüchte mit anderen auslebt. Wenn du es nicht willst, wird er dazu lügen, vielleicht auch sowieso, wenn er es sich selbst nicht eingestehen kann. Kannst du damit leben, auch ihn lieben?

Ich glaube, ich würde anfangs erstmal auf Abstand gehen und mir versuchen bewusst zu machen, wie sehr ich diese Beziehung noch haben will und unter welchen Umständen.

Er hat eure Bedingungen gebrochen...tja, passiert, aber das heißt nicht, dass das immer wieder vorkommen kann und es heißt auch nicht, dass es das direkt war. Fehler macht jeder mal. Die Frage ist dann nur, wie schwer dieser Fehler war und ob eine Beziehung danach noch Sinn macht.

Wenn man jemanden schon länger kennt (so wie ihr), und von demjenigen weiß, dass er gerne mal bewusst lügt, dann wäre ich immer etwas vorsichtig bei jeder Aussage. Dann muss man eben gucken, ob man mit dieser Vorsicht noch weiter umgehen kann oder ob man sich selbst sagt, dass das Vertrauen aufbauen irreparabel ist und zum eigenen Wohle lieber die Beziehung oder gar den Kontakt beendet.
Ich denke Kontrolle ist da der falsche Ansatz, denn wozu brauchts dann noch Vertrauen.

Ich persönlich verachte Lügen. Soll er diese eine Ausnahme bzgl Sex haben. Wenns ihm so sehr Spaß macht, dann könnte ich darüber hinweg sehen. Ich würde lediglich verlangen, dass es auch nur bei der bleibt und dass es keine weiteren Lügen und mehr offene Gespräche gibt. Passiert das nicht oder es wird wieder gelogen, dann ginge bei mir die Tendenz in Richtung Trennung.

Trotz Freifahrtschein betrogen ? Geht für mich gar nicht.

Das ist für mich des Pudels Kern. Er verarscht gleich zei Partnerinnen.
Dir fehlt von seiner Seite der ernsthafte Schritt auf dich zu. So lehnt dein Verstand ihn ab, lediglich das starke Gefühl bleibt unerfüllt.
Ein Tip: Die Basis von MITEINANDER LEBEN ist Vertrauen. Deshalb muss er sich eine Wohnung suchen. Wenn er dann noch Interesse an dir hat, wirst du es merken und könnte es vielleicht einen Weg geben.
Ich wünsche dir alles Gute!

-kann ich mir nur sehr schwer vorstellen

Ich hatte eine ähnliche Situation in einer vergangenen Beziehung und die endete nach 7 Jahren sehr unfein für uns beide.

Und im Restaurant sitzen und eine schreiende Geliebte am Telefon vernehmen .. puh .. diese Gefühle ,brauch ich nie wieder .



Alles Liebe für Dich .

Ich habe die Vermutung das er mit der Vorstellung einer beidseitigen offenen Beziehung nicht klarkommt.
Vlt. hatte er Angst davor das du die "Theorie" eurer offenen Beziehung ebenfalls in die Praxis umgesetzt hättest wenn du von seinen Aktivitäten gewusst hättest.
Nicht wenige Menschen kommen schlecht damit klar wenn der eigene Partner sich die gleichen Freiheiten (die man sich selber ja so gerne gönnt) in Anspruch nehmen würde.
Das ist aber definitiv keine Entschuldigung für sein Verhalten!! Im Gegenteil.

Die Beziehung zu meinem ersten Freund war monogam gedacht.
Nur hielt er sich nicht daran.

Als ich dann ihre Höschen in meinem Schrank fand, war die Beziehung für mich beendet.
Jeder hat ja eine eigene Schmerzgrenze. Für mich war der Betrug schlimm genug, aber in UNSEREM Bett?

.... in der nur ONS erlaubt sind? .... harte Daumenschrauben, die ICH so nie als offene Beziehung bezeichnen würde... naiv, wer glaubt, dass so etwas auf Dauer funktionieren kann...

Ich denke, man/frau sollte sich immer schon VORHER darüber unterhalten, wie man damit umgeht, wenn sich Regeln nicht einhalten lassen... daran denken leider die wenigsten und lassen sich vom "bis dass der Tod uns scheidet" und unrealistischen Treueschwüren einlullen.

Das Leben ist
1. anders und
2. als man denkt.

oh die Energie, welche entsteht wenn man das Vertrauen verliert!

kann mich noch gut erinnern und nein es ist keine Entschuldigung oder Rechtfertigung für so Sachen wie Handy kontrollieren.

ich würde die Beziehung in dieser jetzigen Art nicht mehr weiterführen, da für mich durch diesen Vertrauensbruchmal kein gemeinsames Fundament da ist.
dadurch entstehen nur Abhängigkeiten und die braucht kein Mensch.

einen Menschen, den du gerne hast, musst du aber auch nicht gleich aus dem Leben streichen.

ist wohl eine dieser Lektionen des Lebens, wo dir klar deine Grenzen aufgezeigt werden.
dsnn heisst es daran arbeiten diese zu überwinden oder diese klar durchsetzen. 🍀