Partnerin Fremdgegangen - trotzdem zusammengeblieben

.... das ist (leider) die Wahrheit in meiner ersten Ehe - zweimal verziehen und dennoch umsonst - aber es lag/liget ja am MANN!
Schließlich geht FRAU ja normalerweise be einem MANN fremd :-(((

ich war gerade mal im Garten gucken, ob ich einen dicken Stein finde, mit dem ich auf dich werfen kann...und dann ist mir aufgefallen, daß ich im Glashaus sitze und da sollte man das ja lieber nicht tun...:-))

Also ich oute mich jetzt mal. Ich bin letztes Jahr auch nach fast 2 Jahren Beziehung betrogen worden und hab mich in der kurzen Trennungsphase hier mit ein paar netten Fotos angemeldet...was ja auch nicht heißt, daß man wirklich "aktiv" wird.
Ich hab voll an mir gezweifelt und die Komplimente, Flirts und Kontakte hier haben wirklich gut getan...und natürlich auch der Austausch über bestimmte Beziehungsthemen.

Ich habe es dann nochmal mit meinem Partner versucht, aber das Vertrauen war einfach nicht mehr da und es ist dann ein paar Monate später einfach an der allgemein schlechten Stimmung total zerbrochen....und das ist auch o.k. so.

Im Gegensatz zu deiner Partnerin wurde mir der "Fremdverkehr" allerdings sofort und selber gebeichtet...was für mich in dem Moment schon eine große Bedeutung hatte...und das Verzeihen (erstmal) leichter machte.

Das du es entdecken musstet, sagt ziemlich viel über eure Beziehung aus...du solltest Ihr definitiv keine Suppe kochen oder Sie jetzt besonders betütteln....das dürfte jetzt wohl gerade Ihr Part sein.

ich hoffe, es geht dir bald wieder besser....:-))

Meine volle Zustimmung!!!!

... zumal man mit Suppekochen schwerlich einen Vertrauensbruch ausbügeln kann...

Die Suppe müsste schon wirklich WIRKLICH lecker sein...

Was hälst du davon wenn wir uns alle zusammen rotten und Frauen auf Teeren und Federn, die mal fremd gegangen sind.


Ich finde es immer wieder extrem amüsant, wieviele Menschen zu ihrem Partner sagen "Ich liebe dich.", jedoch eigentlich den Satz, "Ich liebe dich nicht mehr als mich!" meinen.

Ist es nicht absolut kindisch, dass du von Wiedergutmachung und besonderer Aufmerksamkeit dem Mann gegenüber sprichst. Warum?
Meinst du, dass durch bauchpinseln und liebenswürdiges Geschleime, der Fehltritt ungeschehen gemacht wird, oder würdest du in der Betrogenen Situation einfach nur auch vollgeschleimt werden wollen und die verlogene Fassade der einzig passenden Partnerin wieder glauben zu können.

Liebst du deinen Partner weil er dich liebt,
oder liebst du ihn um seiner Selbst willen?


Das Problem mit dem Vollschleimen nach dem Fehltritt ist doch, dass egal wie ehrlich es die Partnerin meint, wir und der TE immer sagen können: "Das macht die nur weil sie etwas wieder gutzumachen hat."
Meinst du das mit Vertrauen in den Partner, die Sicherheit zu besitzen ihn immer aus einer überlegenen Position heraus atakieren zu können?

Eben. Und deshalb ist es überflüssig, wenn nicht sogar zusätzlich schädlich, weil es erneutes Misstrauen schürt...

Klingt wie ein Widerspruch, ist aber so.

Überlege dir sehr gut und horche in dich rein ob Du wirklich verzeihen kannst und willst.

Ansonsten wird dieser Fehltritt zum Damoklesschwert in eurer Beziehung.
Sie kommt aus der Schuld nicht raus und du nicht aus der Schuldzuweisung. So seid ihr beide nicht frei.

Bei jeder Gelegenheit werden dann diese Schuld und Sühne Knöpfe gedrückt. Das ist ein übles Spiel für beide.

LG Emy

@ Brian: Entschuldige, aber Fremdgehen ist immer Sch... immer ein Vertrauensbruch und zieht, zumindest bei mir, immer einen Vertrauensverlust nach sich. Und ehrlich ich bin da gar nicht diskriminierend, ich finds bei Männern genauso bescheiden.
Und ich bin einfach nicht der Meinung, dass der/die "arme" Fremdgeher nun besonders umsorgt, liebgehabt und verstanden werden muss.

Immer unter der Voraussetzung, dass vorher KEINE offene Beziehung vereinbart war. Denn das ist nach wie vor meine Frage an den TE.

Meines Erachtens ist die Voraussetzung, dass eine Beziehung danach weiter bestehen kann, dass wieder Vertrauen aufgebaut wird. Und das muss nicht der Betrogene tun, sondern derjenige, der ihm Hörner aufgesetzt hat.

Wohlgemerkt, wir gehen hier immer von einer monogamen und sexuell exklusiven Beziehung aus.

Für mich selbst ist die Konsequenz aus Fremdgehen das Ende der Beziehung. Und ja, diese Konsequenz habe ich auch schon gezogen. Ich bin schon in den Schuhen des TE ein gutes Stück gelaufen. Meine Konsequenz war eben das Ende der Beziehung. Für mich gab es keine Möglichkeit mehr, das Vertrauen wieder aufzubauen. Und ja, ich steh dazu: Fremdgehen ist und bleibt in einer exklusiven Beziehung ein Vertrauensbruch, eine Schweinerei und extrem verletzend.

Und kein Mensch sollte seinen Partner mehr lieben als sich selbst. Denn die Liebe zu sich selbst ist ein Teil unseres Selbsterhaltungstriebes und ein essentieller Teil unseres Selbstbewusstseins.

Übrigens, ich habe kein Wort von vollschleimen geschrieben. Denn das habe ich sicherlich nicht gemeint.

Immer wieder das Wort "Vertrauen" - daher nochmal die Frage

VERTRAUEN in WAS


Vertrauen bedeutet nicht Sicherheit und wenn du einen Partner willst der dir unter allen Umständen und ohne Ausnahme treu ist, dann willst du die Sicherheit, dass es zu keinem Fehltritt kommt, dann vertraust du ihm nicht, dann willst du eine Garantie für die Beziehung.

Die Drohung, meine Liebe ist aus wenn du einen Fehler machst, ist in meinen Augen die Grundlage für eine Beziehung mit Garantieschein.
Liebe mit Sicherheitsgurt.


Ich vertraue meiner Frau, dass ihre Liebe ehrlich ist, dass sie alles in ihrer Macht stehende Tut um mit mir eine Beziehung zu führen und ich vertraue ihr ein Mensch zu bleiben, die ich mit all ihren Fehlern und Ausrutschern lieben kann.

Beziehungen und Partner beweisen sich in schwierigen Situationen, dass Beziehungen für andere sofort enden wenn Klippen auftauen, will und kann ich hier nicht werten.

Fremdgehen ist keine "Klippe".

Wenn man in einer Beziehung ist, dann ist diese monogam (es sei denn, es ist beiderseits einvernehmlich etwas anderes vereinbart-aber darüber reden wir ja nicht...).

Monogam bedeutet, das ich meinem Partner darin vertraue, das er die in der Beziehung aufgestellten Regeln einhält-egal, was kommt.

Wie man mit einem Seitensprung umgeht, bleibt jedem selbst überlassen.

Was mich aber mittlerweile stört, ist diese geheuchelte "Weltoffenheit"-Swingen, Fremdgehen, offene Beziehung, jeder-darf-alles.....

DAS ist NICHT die "Normalität".

Eine normale Beziehung ist nunmal die Beziehung zwischen zwei Menschen, in denen beide ihr Leben GEMEINSAM meistern, Höhen und Tiefen teilen-und sich gegenseitig im Leben und in der Liebe treu sind..

Aus der Unfähigkeit treu zu sein..wird daraus eine Tugend gemacht

Was soll das heißen, ich verlange zu viel von meiner Partnerin, Unfehlbarkeit bis zum letzten Atemzug, mehr will ich doch gar nicht!
Aber es sind ja eh alles Schlampen außer Mutti...

eine "normale" Beziehung, so sie denn über viele Jahre hält, ich spreche eher von Jahzehnten ist , daß Partner Fehler machen sich auch verletzen, dazu gehören auch Fremd gehen. Wieso wird das ausgeklammert zum Thema Höhen und Tiefen?

aus deinem Profil:


manchmal reicht es die Leute einfach nur reden zu lassen...

Hab ich es überlesen oder wurde es noch nicht erwähnt:

Der TE schreibt, dass er seiner Freundin ALLE Freiheiten gelassen hat - mit dem Wissen über sämtliche Konsequenzen.

Wie passt das mit einem Seitensprung zusammen grübel ?

Ansich denke ich ist ein Seitensprung verzeihbar - sofern beide ernsthaft an einer Fortsetzung der Beziehung interessiert sind.

Eine ernsthafte "zweite Beziehung", ein ständiges Lügengewirr etc. finde ich da viel schlimmer - wobei es natürlich auch nicht in Ordnung war, dass sie es nicht von sich aus gesagt hat.

@**L:

Du gehörst scheinbar zur Fraktion "aus Prinzip dagegen"..

Erst einmal geht es hier nicht um mich-sondern um das Fremdgehen des TE.

Zum Zweiten habe ich doch deutlich geschrieben:


Und was das
betrifft:

Mich stört nicht, das Menschen so leben (ich tue dies ja auch).
Mich stört nur, das ANDERE dies immer als Entschuldigung anführen....

Es zeigt, das viele hier leider keine vernünftigen Argumente zur Diskussion beitragen können-und darum lieber die Profile zitieren, um dort vermeintliche Fehler aufzudecken.....
Damit wird dann versucht, von der eigenen Ignoranz abzulenken...gelle?

zum Thema Fremdgehen ist Folgende: Niemand kann erwarten, dass EIN EINZIGER MENSCH einen anderen sein Leben lang wunschlos glücklich machen kann.
Sex und Liebe trennen zu lernen erscheint mir die wichtigste Erkenntnis in meinem bisherigen Leben; denn unsere Triebe sind nicht unsere Feinde sondern die Kultur, die sie in Normen pressen will.

Dann ist sie halt fremdgegangen, na und? Ist sie jetzt ein anderer Mensch? Liebt sie dich nicht mehr? Hat sie gesagt, sie will dich nicht mehr? Nein?
Vielleicht kannst du das Ganze dann versuchen, aus ihrer Perspektive zu sehen; frag sie, wie sie sich dabei gefühlt hat, warum sie das Bedürfnis hatte und was sie für dich empfindet.
Und gib ihr das Gefühl, das du WIRKLICH daran interessiert bist, das alles zu hören!!!!

Und vor allem: Keine Wutäußerungen, wenn sie sich dir öffnet. Wenn du diese Frau liebst, dann versuch auch ihre Schattenseiten zu lieben und ihre versteckten Bedürfnisse, ich denke jede Beziehung ist diesen Versuch wert.

P.S.: Du siehst dich verständlicherweise als Opfer, aber bedenke, du hast sie sehr verletzt als du sie hinausgeworfen hast.

Küsschen, die Sonnenblume...

ich finde du machst es dir da deutlich zu einfach..sex von liebe abzukoppeln ok..kein ding..aber wenn ich eine beziehung führe dann monogam..ansonsten brauche ich keine beziehung..ist für mich dann alles nur eine farce...

DAS sehe ich auch im Moment als eine ganz wichtige Frage an. Schau mal, lieber TE: einen Fehler macht jeder mal, wenn es keinen Grund dazu gab, der weiter besteht - Schnee von gestern. Aber den möglichen Grund auszuklammern und sich nur darauf zu konzentrieren, daß es ein FEHLER war ... hilft Euch eben gerade nicht wieder, Vertrauen zu finden.
Besteht der Grund noch? Ist er weg? Was könnt ihr (nicht einseitig!) in Zukunft anders machen, damit er nicht mehr auftritt?
Sich einer Sache hilflos ausgeliefert zu sehen, ist nicht sehr produktiv, wenn man sich als Beherrschender der Situation fühlen will. Und erneut Vertrauen haben, ohne zu wissen, WARUM, ist meines Erachtens schwierig.

Ansonsten empfehle ich Dir das Buch "Die Außenbeziehung - Krise und Chance". Hat einem engen Freund damals in dieser Situation mal sehr geholfen, die Ehe wieder in den Griff zu bekommen - heute ist sie dauerhaft stabil und glücklich. Da ging es auch nicht darum, den Bußgang nach Canosa anzutreten, sondern zu verstehen, warum es geschehen ist (und nicht zum ersten Mal) und sich endlich zu sehen, wie man ist und dann ERNEUT sich zu verlieben, diesmal sehenden Auges.

... nach so schwerer Enttäuschung - aber es gibt wie immer Ausnahmen von Regeln und sit auch manchmal eine Charaktersache oder eine Frage des Geldes??

Ich stehe glaube ich gerade auf dem Schlauch. Für das komplette Verständnis würde ich gerne wissen, was ein SA ist? Evtl. kann mir jemand aus der Patsche helfen, mir fallen da nur "Server Administrator" und jemand aus der eher rechten Szene ein. Ergibt aber für mich keinen Sinn

Ja, heut scheint der Tag der obskuren Abkürzungen zu sein ... ich sag nur: PU und PUA. Ganz ohne Winni und h.

Ich werf mal den Samstag in die Runde;)

@***an: Vertrauen darein, dass die gemeinsam aufgestellten und essentiellen Eckpfeiler und Regeln der Beziehung nach wie vor ihren Wert und ihre Wichtigkeit für beide gleichermaßen haben. Ich spreche nicht von Garantien, sondern von gemeinsamen Werten.
Und diese Eckpfeiler sollten unangetastet bleiben, denn wenn einer davon wegbricht, dann gerät das ganze Gebäude ins Wanken? Wieso? Weil die Statik eben auf diese Pfeiler berechnet ist (um mal in Metaphern zu sprechen). Etwas anderes ist es, wenn das Gebäude eben auf weniger Pfeiler berechnet ist, oder auf eine andere Verteilung oder...

Und sicherlich kann man auch umbauen, Wechsel setzen, neue Pfeiler einbauen um alte wegnehmen zu können. Aber nicht, indem man ERST einen Pfeiler wegschlägt... dann... kaputt!

@**Ol: Ich glaube, er meint SA = Samstag.

Lieber TE, Du hast mir immer noch nicht die Frage beantwortet, was Du mit "ich hab ihr alle Freiheiten gelassen" meinst.