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Partnerin Fremdgegangen - trotzdem zusammengeblieben

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*******ian1 Mann

5 Beiträge

Themenersteller

Hi,

dies ist mein erster Beitrag, ich bitte euch um Nachsicht.
Kurz zu meiner Beziehung: Wir sind jetzt fast 2 Jahre zusammen ich bin 28 sie ist 24, haben uns gut verstanden wenig großen Streit, guter Sex, immer was Neues ausprobiert. Eigentlich eine schöne harmonische Beziehung. Ich muss zugeben dass meine Stimmung in den Letzten Wochen nicht so gut war da ich Arbeitslos wurde(das erste Mal), und es mich doch sehr belastet hat.

Vor über einer Woche habe ich herausgefunden das meine Partnerin fremd gegangen ist und Sex mit einen anderen Mann hatte. Das war ein SA und ich habe sie vor die Tür gesetzt und sie sollte erst mal gehen. Ich bin ein sehr gefühlsbetonter Mensch und bin nur ganz wenig Eifersüchtig und habe ihr alle Freiheiten gegeben, mit dem wissen aller Konsequenzen. Ich war 2 Tage wirklich am Boden zerstört und ich weiß dass sie sich freigenommen hat, und bei ihrer Mutter war.

Natürlich wollte sie mit mir darüber reden. Sie sagte das sie das nicht wollte, mich so zu verletzen. Und am Tag danach, sagt sie, wollte sie alles vergessen, und nur noch mit mir Glücklich sein. Da ich im Menschen immer das gute sehe und man auch Fehler machen darf, habe ich ihr eine zweite Chance gegeben es mir, uns, zu Beweisen das das Ihr größter Fehler war und es ihr unendlich leid tut und es nicht zu Entschuldigen ist was sie getan hat.

Wir sind immer noch zusammen, nur ist natürlich mein Vertrauen gebrochen. Wir hatten vorher regelmäßig Sex, und man neckte sich ja auch vorher um sich in Stimmung zu bringen. Aber irgendwie ist das alles weg. Ich meine nicht nur den Sex sondern dieses ganze miteinander. Wir haben uns gesagt das wir jetzt alles besser machen nur habe ich im Moment das Gefühl das ich mir darüber mehr Gedanken mache es besser zu machen als Sie.

Ich weiß auch nicht ob das gut ist, bei so einem Vertrauensbruch noch zusammenzubleiben und die Liebe wieder neu zu entdecken in der Beziehung. Vielleicht könnt ihr mir ja ein paar Erfahrungen von euch geben.

Danke schon einmal

Christian

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*******der Frau

70.978 Beiträge

Ich möchte dich etwas fragen, ohne dass es als Angriff betrachtet wird.

Du selber schreibst hier von Vertrauensbruch.

Deine Daten im Profil sagen aber aus, dass du Singel bist und eine Frau oder Paar für

Flirt
Freundschaft
Date
Beziehung

suchst. Wie sieht es denn da aus? Bist du da ehrlich deiner Partnerin gegenüber und weiß sie hier von deinem Account?

Wenn nicht, dann solltest du vielleicht mal ganz genau über deine Partnerschaft nachdenken. Denn Vertrauen darf nur der fordern, der auch Vertrauen gibt.

Wie gesagt, dass soll kein Angriff sein. Aber ich denke für den Verlauf der Diskussion doch eine wichtige Grundlage.

lg
luder

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*******lin Mann

1.244 Beiträge

nun ja, das profil ist ja brandneu. du scheinst dich nach ihrem betrug hier angmeldet zu haben.

was mich interessiert, um die sache mit dem vertrauen besser beurteilen zu können ist ob sie dir ihr fremdgehen von sich aus gebeichtet hat oder ob du von selbst dahinter gekommen bist?

falls du dahinter gekommen bist - hat sie es gleich zugegeben oder erstmal alles vehement abgestritten?

hat sie dich längere zeit mit dem typen betrogen oder war es ein einmaliger ausrutscher?

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*****_68 Mann

8.546 Beiträge

Du darfst nicht uns fragen - Du musst in Dich hinein hören und dann eine Entscheidung treffen.

Ist schon blöd, wenn man so etwas herausfindet und dann nicht damit umgehen kann.
Ein Beziehung zu führen - und immer im Hinterkopf die Vorhaltungen und das Misstrauen haben ... ein ganz mieses Gefühl und nicht unbedingt ein Lichtblick für die Zukunft.
Am einfachsten ist es ... wenn Du die Hintergründe Deiner Gefühle analysierst.
Warum verletzt es Dich so ... Sex ist eigentlich eine eher unspektakuläre Sache - warum wird es zum Drama, wenn es mit einem anderen Menschen geschieht?
Ist es die Handlung oder ist es eher der Vertrauensbruch - der schmerzt?
Finde für Dich die Antworten und lerne sie richtig einzuschätzen und zu relativieren.
Es stellt sich einfach die Frage:
"Kann ich damit leben, dass meine Partnerin auch Lust auf andere Männer hat oder nicht?"
Kann ich damit leben, dass sie das womöglich auch auslebt?

Beantwortet man diese Fragen mit Nein, dann sollte man die Konsequenzen ziehen.
Man sollte aber für die Zukunft auf jeden Fall an sich arbeiten.
Die Zahl der Menschen, die diese Lust auf einen fremden Körper hin und wieder verspüren und das auch ausleben, die ist verdammt hoch.

In erster Linie sollte man lernen, dass man Liebe und Sex nicht immer in einen Topf werfen darf.
Das macht es leichter und ist ein erster Schritt.

Man kann nicht verlangen, dass sich ein anderer Mensch nach dem eigenen Willen verändert ... man kann nur an sich arbeiten.

Al

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*****non Frau

3.662 Beiträge

Spielluder hat mit ihrem Hinweis schon recht, allerdings ist mir noch aufgefallen, dass die Anmeldung des Profils wohl genau zum Zeitpunkt der Trennung war.

Vertrauen sollte immer ein Gegenseitiges sein.
Meine eigene Erfahrung hat mir allerdings gezeigt, dass ein Vertrauensbruch und ein Weiterführen der Beziehung irgendwann zum Zusammenbruch führt.
Ich habe ihm nie wieder vollständig vertraut. Aber eine längere Beziehung, meine immerhin bis dahin mehr als 10 Jahre, löst man nicht so einfach auf, vor allem, wenn man verheiratet ist. Aber eigentlich hätte ich den Schritt noch 2 Jahre früher tun sollen, als ich es getan habe.
Die Entscheidung muss jeder für sich selbst treffen und es gibt auch Menschen, die dem Partner wirklich verzeihen können und auch wieder vertrauen, aber das kann jeder nur für sich selbst wissen.

Wenn du kein Vertrauen mehr hast, dann lass es bleiben.

LG
Anon

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*******der Frau

70.978 Beiträge

Spielluder hat mit ihrem Hinweis schon recht, allerdings ist mir noch aufgefallen, dass die Anmeldung des Profils wohl genau zum Zeitpunkt der Trennung war.

Stimmt schon, aber er schreibt ja auch, dass sie noch zusammen sind. Deshalb meine Frage.

lg
luder

*******aum Frau

16.590 Beiträge

Christian:

ich meine dass Du da etwas zu ungeduldig bist.

Du hast die Situation doch im Grunde gut gemeistert. Klar sitzt so ein Nackenschlag erst mal. Waren ja im Grunde zwei... erst der Job weg, dann geht die Freundin fremd. Noch mehr kann man einen Mann wohl nicht abwerten egomäßig... das tut mir übrigens wirklich leid für Dich.

Wie gesagt, meiner Meinung nach ist doch für den Moment alles nicht schlecht. Ihr habt die Sache besprochen, es tut ihr (hoffentlich aufrichtig) leid, sie will es nicht wieder tun.

Punkt.

Darüber hinaus würde ich jetzt keine Luftsprünge innerhalb der Beziehung erwarten. Weder von ihr noch von Dir. Die Untreue tut weh und da darf Dir dann auch mal eine Weile die Lust und die Leichtigkeit abhanden kommen.

Bleib einfach ehrlich mit Dir, was Deine Gefühle betrifft. Und dann bleib ehrlich mit ihr. Wenn Du sie behalten willst und wenn die glaubst, damit umgehen zu können, dann gib Euch Zeit. Gib DIR Zeit, all den Mist erst mal zu verdauen, das macht man nicht mal eben so hopplahopp. Und gib EUCH gemeinsam Zeit, das Beziehungsgleichgewicht wiederzufinden. Man kann der Beziehung nicht solchen Schaden zufügen und dann erwarten, dass gleich alles wieder läuft wie vorher.

Gebt Euch also beide Zeit. Verbringt, wenn Euch danach ist, bewusst Zeit miteinander und tut Sachen, die Ihr beide mögt. Sachen, die vielleicht erst mal gar nix mit Sex zu tun haben.

Nur so kann wieder Nähe entstehen. Die ist durch das Fremdgehen erst mal futsch. Aber die kann wiederkommen. Mit der Zeit.

Ich halte Dir die Daumen.

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*******ian1 Mann

5 Beiträge

Themenersteller

Danke

Danke das ist echt nett von euch was ihr hier schreibt. Ihr habt recht damit dass ich mich hier angemeldet habe, kurz nachdem es Passiert war.
Habe schon alles korrigiert hier.

Als ich es den Tag raus gefunden habe, hat sie es nicht abgestritten und sofort zugegeben. Sie sagte mir immer wieder dass ihr es unendlich leid tut. Und das der größte Fehler war den sie jemals gemacht hat. Als sie wieder gekommen ist und wir vernünftig darüber reden konnten, sagte sie und das sagt sie immer noch, dass sie das wieder irgendwie wieder gut machen will. Egal wie lange es dauert, und was es "kostet".

Es ist so wie ihr sagt dass man das natürlich nicht gleich abschütteln kann, und alles wieder schön ist. Ich muss euch auch sagen dass wir vorgestern und gestern zwei wunderschöne Tage hatten. Wieder das Gefühl wie am Anfang, wenn es kribbelt und ein warm ums Herz wird.

Ich werde uns Zeit geben und wir haben auch die Tage darüber gesprochen, wie wir das schaffen können und was jeder braucht um sich wohl zu fühlen.

Mit dem Sex verstehe ich jetzt und wir haben auch darüber gesprochen. Ich hatte nur den Gedanken dass sie es schön findet bei mir zu sein und sich den Sex woanders holt.

Sie sagt mir immer ich soll mir nicht so viele Sorgen und Gedanken machen, und das ich ihr vertrauen kann. Auch wenn es schwer fällt.

Ich danke euch für eure Netten antworten und Erfahrungen.

lg Christian

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****un Paar

14.774 Beiträge

wurde es überlesen? wir fragen uns gerade warum die frau mit einem anderen mann zusammen war! es muss dafür doch einen grund geben.

christian : du suchst hier eine frau laut profil und dafür hast du auch deine vorlieben angegeben. also so ganz "ohne" bist du auch nicht !!

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*******lin Mann

1.244 Beiträge

verzeih ihr. vertraue ihr und gönne ihr ab und zu einen tollen mann.

so eine frau braucht das gefühl von anderen männern begehrt zu werden. es ist nur sex und hat nichts mit dir zu tun. du kannst nicht auf allen gebieten der beste sein. lasse ihr ab und an den spaß mit einem knackigen typen mit einem tollen teil, der ihre wahren bedürfnisse stillen kann und sie wird dich dafür lieben und immer bei dir bleiben.

hab sie lieb, mach ihr ein paar teure geschenke, überrasche sie mit 1000 kerzen und lasse ihr ein bad ein. lese ihr beim baden etwas schönes vor - ein gedicht vielleicht. danach verwöhnst du sie mit einer schönen wohlfühlmassage mit roesenöl wäre gut.

koche ihr was leckeres und putze die wohnung.

sieh über alles hinweg was war du wirst sehen...

... es wird dir gut gehen!

fchristian1

Sie sagt mir immer ich soll mir nicht so viele Sorgen und Gedanken machen, und das ich ihr vertrauen kann.

...und jetzt machst du natürlich alles was sie sagt, auch wenn es schwer fällt?

...wer zweimal über den gleichen stein stolpert, dem gehört normalerweise das genick gebrochen!

...Wieder das Gefühl wie am Anfang, wenn es kribbelt und ein warm ums Herz wird.

....schön für euch beide....nur das sollte es eigentlich gar nicht, in deiner situation wäre ich ziemlich angepisst....nicht wegen dem fremdgehen, die nummer dauert in der regel nicht länger wie eine nacht, aber das ich angelogen wurde..hinterlässt spuren!

...auf der anderen seite...ist fremdpoppen kein beinbruch, die frage stellt sich jedoch, setzt sich meine partnerin mit diesen thema auseinander...immerhin hatte sie lust auf fremde haut, das ist völlig okay...nur sollte man sich in zukunft eben einen lösungsweg ohne lügen suchen, der für beide ...angenehm und lusterfüllend ist!

sollte dieses nicht passieren würde ich meine hand für deine freundin nicht in das feuer legen...denn es gibt nicht umsonst den spruch" wer einmal leckt weiß wie es schmeckt"!

@fchristian1

Du schreibst viel von Vertrauen, jedoch nie davon worauf du vertraust.

Vertraust du deiner Freundin wenn sie sagt, dass sie dich liebt, oder vertraust du ihr wenn sie sagt, dass sie dir treu ist.

Dies beides sind absolut unterschiedliche Sachen, denn wenn du ihr ihre Liebe glaubst, so hat sie zwar einen Fehler gemacht, dein Vertrauen jedoch nicht missbraucht.
Wenn du jedoch davon ausgehst, dass sie mit ihrem Fremdgehen dein vertrauen missbraucht hat, dann scheinst du nur auf ihr moralisch richtiges Verhalten vertraut zu haben.

Es ist ein wenig verlogen von dir, zu schreiben, dass du ihr Fehler zugestehst und dann gleichzeitig von einem riesigen Vertrauensbruch zu reden.

Wenn du tatsächlich mit dieser Beziehung gestärkt aus dieser Situation herauskommen willst, so denke ich, solltest du dir einen neuen Blickwinkel auf das Wesen eurer Beziehung suchen, einen der eure Gefühle füreinander und nicht die Suche nach Beweisen für die Gefühle des anderen als Kern hat.

Beim Vertrauen in die Liebe des anderen geht es darum, dem Partner zu glauben wenn er sagt "Ich liebe dich!" und eben nicht zu antworten "Beweise es!".

Wenn sie jetzt noch mit dir zusammen sein will, dann liebt sie Dich. Es wäre doch momentan ein leichtes Dich zu verlassen, den eine ausreichende Begründung ist doch schon gegeben. Bleibt sie bei dir, dann solltest du Stolz sein, dass sie zu ihrem Fehler und zu der Beziehung zu dir steht und aufhören dir Ausreden für deine Unsicherheit ihr gegenüber zu suchen.

Sie ist die die jetzt deine Unterstützung braucht, denn sie ist die die Angst hat nun von dir bestraft zu werden.

Große Liebe bedeutet in schwierigen Zeiten zu vertrauen, nicht wenn alles klar und einfach ist, dass kann jeder.

LG
Brian

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*******lin Mann

1.244 Beiträge

wie ich verstanden habe , so hattet ihr keine offene beziehung vereinbart und so lange das nicht vereinbart wurde gelten die üblichen moralvorstellungen einer beziehung.

also ist ihr fremdgehen ganz schlicht ein betrug an dir und belogen hat sie dich dazu. sie hat dein vertrauen mißbraucht

und ob sie dich wirklich liebt . na ja.

"wenn treue spaß macht ist es liebe"

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********lack Frau

19.010 Beiträge

@*********enzo

Es ist ein wenig verlogen von dir, zu schreiben, dass du ihr Fehler zugestehst und dann gleichzeitig von einem riesigen Vertrauensbruch zu reden.

Kann es nicht sein, daß er den Fehler (das Betrügen) zugesteht, aber das Schweigen als Vertrauensbruch ansieht?

@*******dro

Deine Beiträge widersprechen sich doch sehr.
Wieso wird eigentlich immer davon ausgegangen, daß Frauen von anderen Männern begehrt sein wollen.
Vielleicht lag es eher daran, daß sie sich von ihrem Partner nicht mehr begehrt fühlte?
Doch generell davon auszugehen, daß Sex alle Probleme ins Lot bringt, ist wohl auch nicht der Fall.

@*******ian1

Vielleicht ist der Schlüssel zu dem Problem eher in der Ursache darin zu finden. Du hast selbst geschrieben, daß es Zeit benötigt.
Dann nehmt Euch diese Zeit auch, wenn möglich auf Euch konzentriert und sprecht auch die Ursache offen an, damit Ihr sie ggf. beheben könnt.

WiB

@Salamandro

In meinen Beziehungen ist mir meine Partnerin immer mehr wert gewesen als die Moral.

Die Definition: "Vertrauen kann ich nur solange nichts passiert." Ist doch absoluter sinnlos und diese Definition auch noch mit Moral unterfüttern zu wollen, erfüllt den Tatbestand von Dummheit.

Als Parabel...

Stellt euch die Beziehung als ein altes Brett vor, dass zwischen zwei Steinen liegt. Ihr wisst nicht ob dieses alte Holz euer Gewicht tragen wird, wenn ihr es zusammen beschreitet.

Wie viel Vertrauen in dieses Brett braucht ihr um es zu betreten, wenn das Brett 10 cm vom Boden auf zwei Ziegeln liegt? Das ist das Vertrauen, was viele ihrem Partner entgegenbringen, das Vertrauen nichts zu riskieren und die Sicherheit zu haben, nichts zu wagen.

Was aber wenn durch Fehler auf beiden Seiten und durch Gefühle das Brett zwischen den Dächern zweier Hochhäusern liegt.
Es dann zu wagen, dem Holz zu vertrauen, dass ist dann Liebe.
Alles andere ist Kindergarten.

Kann es nicht sein, daß er den Fehler (das Betrügen) zugesteht, aber das Schweigen als Vertrauensbruch ansieht?

Wer von uns ist schon perfekt (außer mir).
Die Freundin des TE kennt ihn bestimmt genug, um seine Verletztheit und seine Reaktion voraussagen zu können.

Ich mach auch nicht immer das, was ich dringend machen sollte, obwohl ich mit absoluter Gewissheit sagen kann, das Zögern falsch ist.
Aber ich denke ihr habt eure Steuererklärung auch schon mal zu spät eingereicht...

Und beim Beichten eines Seitensprunges geht es eben um mehr, als nur um eine Strafgebühr!

Nur für Mitglieder

*******lin Mann

1.244 Beiträge

@womaninblack

meine beiträge widersprechen sich nicht.

mein erster beitrag "hab sie lieb" war selbstverständlich ironsich gemeint

warum wird hier eigentlich immer der fremdgeher als armes opfer dargestellt und der betrogene als derjenige der grenzenlos dem betrüger vertrauen soll denn nur so würde er wahre liebe zeigen ?

bin kein psychologe, kein paartherapeut und auch kein blauäugiger gutmensch, der einen auf verständnisvoll macht.

@****nzo

das brett des vertrauens wird durch einen einzigen betrug schlagartig morsch und brüchig.

*******aum Frau

16.590 Beiträge

@*******dro:

so KANN man das sehen. Das ist das gute Recht eines jeden.

Aber man MUSS es nicht so sehen.

Es gibt tausend Wege, mit so einer Krise umzugehen und die einzig auf alle Wege anwendbare Regel ist: sei ehrlich zu Dir selbst!

Wenn man glaubt, verzeihen zu können, und der Partner bittet einen darum, wieso soll man es nicht tun?

Nur für Mitglieder

*******lin Mann

1.244 Beiträge

@SinasTraum

Als ergänzung deiner einzigen regel schlage ich vor

".... und sei ehrlich zu deinem partner"

Nur für Mitglieder

*****_68 Mann

8.546 Beiträge

Kann es sein, dass sich mit so einem Thema kaum jemand beschäftigt?
Ist das Kind erst in den Brunnen gefallen, dann ist das Gejammer groß.
Ich fürchte, dies gehört zu den Aufgaben einer Beziehung, dass man sich auch mit solchen Dingen gedanklich auseinandersetzt - ruhig auch schon vor oder am Anfang einer Beziehung.
Die Zahlen über das Fremdgehen sprechen eine so deutliche Sprache, dass es nicht damit getan ist, wenn man es verdrängt oder glaubt, dies passiert nur den anderen Leuten und nicht mir.

Al

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********lack Frau

19.010 Beiträge

@*****_68

Kann es sein, dass sich mit so einem Thema kaum jemand beschäftigt?

Besonders, da es nur zwei Buchstaben sind, die aus einem Ja ein NEIN machen....
Deswegen ja auch meine Vermutung, daß es im Grunde ein anderes Problem gab und es nur auf diese Weise heraus kam.
Aber das müssen die Beiden dann wohl in offenen Gesprächen selbst erkunden.

WiB

Einmal Fremdgehen - immer Fremdgehen

.... zeigt die Erfahrung ...

@TE

Ich hätte da mal eine Frage:
Was genau meinst Du hiermit:

Ich bin ein sehr gefühlsbetonter Mensch und bin nur ganz wenig Eifersüchtig und habe ihr alle Freiheiten gegeben, mit dem wissen aller Konsequenzen.

Bevor ich nicht weiss, was Du damit meinst, kann ich zu diesem Thema sicherlich nichts sagen.

Was ich allerdings gern ausdrücken möchte ist mein Befremden ob einiger Beiträge, die hier besagen, der TE solle sich jetzt besonders Mühe geben und/oder die Partnerin bräuchte jetzt Beistand. Das ist für mich verkehrte Welt.

*******aum Frau

16.590 Beiträge

Einmal Fremdgehen - immer Fremdgehen

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.... zeigt die Erfahrung ...

Und das sind dann solche zweidimensionalen Plattitüden, die jede weitere Diskussion überflüssig machen.

Ich kenne eine ähnliche Situation-und kann dir (mittlerweile 10 Jahre "danach") sagen, das ich nicht darüber hinweggekommen bin.

Das Leben läuft weiter, der Alltag kehrt wieder ein, man liebt sich, hat Sex...alles keine Frage-

Aber manchmal-vollkommen willkürlich-kommt das alles wieder hoch...

Vielleicht bin ich da ein Einzelfall-aber wenn es dir auch so geht, kannst nur du entscheiden, ob du damit oder (besser) ohne sie leben kannst...

Eins kann ich dir aber definitv sagen:

"Wieder gut machen" kann sie das nicht-egal, was sie versucht...
So einfach läuft das dann leider doch nicht...