Nach 6 1/2 Jahren jetzt ne offene Beziehung? Hilfe!

Schau mal hier rein: Offene Beziehung
Vielleicht findest du da Antworten.

was ich darüber denke :
ich denke, dass du dir die fragen selbst beantworten kannst







euer sex ist nicht das, was er sein sollte.... also ist die lösung die beziehungsöffnung
ich maße mir mal nicht an laut zu schreien "das kann nur in die hose gehen", aber ich versuche zu erklären, warum ich da mehr als skeptisch bin.

wir haben - vor mittlerweile doch schon ner gaaaaanzen weile - unsere beziehung geöffnet. auch wir waren zu dem zeitpunkt schon mehrere jahre zusammen und haben bis dahin ganz anders gelebt. auch wir haben uns zu beginn ein ganz tolles regelwerk aufgestellt ;-).

und die erfahrung :
ich habe in den letzten jahren mit meinem mann die heftigsten gespräche geführt, die wir jemals hatten. da gabs viele viele tränen.
auseinandersetzungen (gar nicht nur im negativen sinne gemeint) bis tief ins innerste. eifersuchtskoller hoch zehn. das waren die schwierigsten gratwanderungen, die wir bisher miteinander gemeistert haben. mit zwischendrin immer mal wieder der erkenntnis : ok, jetzt haben wir alles den bach runtergehen lassen.
aber : wir haben das für uns gut hinbekommen. da steht alles auf sehr sehr festem fundament. und da werden mittlerweile freiheiten zugestanden, die extremst weitreichend sind.

allerdings : wir hatten immer (phasen gibts, das ist schon klar... aber allgemein gesprochen) den besten sex miteinander.
und : das war und ist auch nach der langen zeit jetzt eines der wichtigsten fundamente, auf dem dieses konstrukt steht.
weils vieles ins rechte licht rückt, weils eine nähe vermittelt wie sonst nichts, weils eine wichtige kommunikationsform ist, weils eifersuchtsanfälle verhindert, wenn man sich gewollt fühlt usw usw.
gekracht hats hier (im bezug auf das threadthema) immer dann, wenn (warum auch immer) der sex zwischen uns auf der strecke geblieben ist.
insofern : ich könnts mir nicht vorstellen aus einer unzufriedenheit heraus die beziehung zu öffnen. ich bin der überzeugung, dass alles stimmen muss, damit man diese herausforderung überhaupt schaffen kann. ich denke, dass das dem gegenüber ein ganz ungutes gefühl beschert, wenn er im kopf hat "der sex mit mir ist net so dolle, drum sucht er/sie sich ne/n andere/n".


lg
fishandchips

Die Öffnung einer Beziehung kann meines Erachtens kaum die Lösung für unbefriedigenden Sex sein, wenn die Partnerschaft nicht auf einem verdammt guten und haltbaren Fundament steht, wenn nicht absolutes gegenseitiges Vertrauen herrscht - und wenn der Sex miteinander nicht auch beglückend und erfüllend ist.

Ist das alles soweit in Ordnung, kann man's schon mal probieren.

Ist das alles nicht in Ordnung, kommen sehr wahrscheinlich heftige Auseinandersetzungen auf Euch zu.

Deshalb würde ich erstmal all das, was Du angesprochen hast, mit Deiner Partnerin in Ordnung bringen - und dann weitersehen.

(Der Antaghar)

Eine "offene Beziehung" ist keine "Lösung" für ein (euer) Problem.

Ihr solltet euch fragen "Warum ist der Sex schlecht"?
Nur weil ihr der "Kick" fehlt?

Welcher Kick?
WAS fehlt ihr genau?

Sich lieben bedeutet auch verzichten zu können....oder aber, dem anderen etwas "zu gönnen"...

Es sollte aber niemals bedeuten, sich selbst zu verleugnen oder zu verbiegen.

Kann es sein, das ihr viel "aufeinander hockt"?
Gemeinsame Interessen? Hobbies?
(Nein, fernsehen und Internet zählt hier nicht als "Hobby").

Ihr seid noch verdammt jung-und da schon davon zu reden, dass es "langweilig" wäre, und der "Kick" fehlt-da stimmt schon was grundsätzliches nicht...

In der Sexualität spiegelt sich immer die Beziehung wieder - wenn der Sex schlecht ist, stimmt meistens etwas anderes nicht. Vorsicht vor externen Lösungen!

Habe ebenfalls erlebt, dass wenn zwischen mir und meiner Frau im Bett es nicht mehr läuft, es höchste Zeit wird, miteinander zu reden.

Lukas Möllers Buch über Zwiegespräche, es gibt auch eins über erotische Zwiegespräche, kann ich nur wärmstens empfehlen. Wir haben das als Paar gemacht und vermissen das zur Zeit wegen unserer Tochter sehr.

Hier zusammengefasst das Konzept: als Paar vereinbart man einen festen Termin pro Woche, wo man sich Zeit nimmt, zu erzählen, was einem im Moment so durch den Kopf geht.
jeder erzählt erst einmal ohne dass der andere unterbricht alles, was ihm durch den Kopf geht, dann noch Austausch drüber.
Jeder bleibt bei sich. Keine Fragen (weil die den anderen Zur Antwort "zwingen"), sondern "ICH würde gern wissen, ...."
Das ist eine unschätzbare Kraftquelle für eine Beziehung.

Spannend war es immer, wenn wir in dem Gespräch (wir hatten es Sonntag Abend angesetzt) noch einmal die Woche erinnerten und dann manche heiße Stunden noch mal genossen :-).

Probiert das unbedingt aus, bevor Ihr Euch auf das Spiel mit dem Feuer einlasst.

Du schreibst ja genau diese Erfahrung: Intensive Gespräche führen zu gutem Sex.

ich kann das schon in gewissem maße nachvollziehen.
wenn der TE jetzt 23/24 ist... wird die freundin auch etwas so alt sein... sprich : die beziehung hat begonnen als sie 16 / 17 jahre alt waren.
dass dann irgendwann die frage kommt "was gibts noch auf der welt" kann ich ganz ganz gut verstehen. das war sicher auch bei mir mit ein grund, warums mich rausgezogen hat. und wenn man sich dann zum ersten mal mit nem anderen mann trifft... dann ist das durchaus ein kick, den der ehemann so nicht bieten kann. wie auch - den kennt man halt nunmal ;-). aber das muss ja in keiner weise in konkurrenz stehen.

sprich : der beweggrund "mal sehen was die welt noch zu bieten hat", den find ich gut nachvollziehbar.
der beweggrund "der sex zuhause bringts nicht", den find ich schwierig als beziehungsöffner.



lg
fishandchips

Hallo,
aus Deinen Zeilen, kann man die Unsicherheit rauslesen... Und Du wirst deshalb von vielen den Tipp bekommen - "laßt es". Nun ging es uns ähnlich, mein Mann war auch unsicher...und mit Nachdenken und Reden kommt man immer nur bis zu einem gewissen Punkt! Unsere Situation ist nicht die Eure...das gilt für alle hier. Niemand kann Euch wirklich raten! Bei uns hat es funktioniert...wir haben erste Erfahrungen gemacht, allerdings ging es um "Vierer mit PT" und es war super! Mein Mann fand es gut und war null eifersüchtig, war darüber richtig glücklich. Nun will das nichts heißen für Eure Erfahrungen. Ich will nur sagen, Unsicherheit ist sicher normal! Und, eine Frage hab ich mir immer gestellt, wenn ich von all den Leuten las: "die Beziehung muß total glücklich sein und wenn Zweifel bestehen besser lassen..." Wenn einem nichts fehlt ...wie kommt man auf die Idee etwas zu ändern. Und sind immer beide Partner gleich weit in ihren Überlegungen, nie einer unsicher?!! Halte ich für wenig überzeugend Klar muß man eine gute Basis haben, klar sollte man ehrlich reden können...
Und dann bitte ich mal die Alternativen zu beleuchten: wenn ihr jetzt nicht glücklich seid...? Irgendetwas müßt ihr sicher tun. Kann das auch was anderes sein? Gerne geraten wird eine Paartherapie, Tantra, der gemeinsame Clubbesuche... Muß jeder wissen, was für ihn paßt. Und es nütz alles nichts, ihr müßt zu zweit das für Euch richtige wählen, bzw. Euch einig werden!
Egal was ihr tut, es kann klappen oder nicht, für das dagegen Entscheiden gilt aber das selbe - beides kann schiefgehen!
Ich zitiere mal Brecht: "Wer kämpft, kann verlieren, wer nicht kämpft, hat schon verloren."
Entscheidet Euch jeder bewusst und tragt die Verantwortung für das Resultat! Liebe Grüße
Britta

Ich bin da etwas zwiegspalten, weil ich mir unter gewissen Umständen schon vorstellen könnte, dass sowas gelingen kann, auch wenn man seltener Sex hat. Und zwar deswegen, weil sowas auch durchaus das Sexleben wiederbeleben kann, eine Bereicherung sein kann.
Was ich jedoch problematisch sehe ist nicht die Seltenheit, sondern dass er dich anscheinend nicht so kickt. DAS sehe ich eher als Problem an. Muss aber nicht unbedingt eins werden, du schreibst ja:


und du schreibst auch, dass ihr noch einen ganz netten Abend hattet nach dem Gespräch.

Wenn das wirklich so ist, ihr damit klarkommt und glücklicher damit seid, warum denn nicht auszuprobieren? Es ist ja dann nicht in Stein gemeißelt, dass es so bleiben muss. Ihr solltet euch nur überlegen, ob die Liebe und euer gemeinsames Fundament groß und stabil genug ist, euch auf dieses Experiment einzulassen und dass ihr es auch gemeinsam durchstehen könntet, wenn es in die Hose geht. Ich würde das jetzt nicht kategorisch ablehnen. Ich kenne durchaus Paare, die sexuell nicht so auf einer Wellenlänge liegen und zwar noch gemeinsamen Sex haben, aber sich ihren "Kick" woanders holen.

Ich bin ja nun ungefähr in deinem Alter und lebe in einer offenen Beziehung. Als wir unsere Beziehung geöffnet haben, hatten wir selten Sex. Sehr selten. Aber wenn wir ihn hatten, war er auch gut -wenn auch nicht überragend-. Das ist wohl auch der kleine Unterschied zu eurer Situation. Trotzdem war und bin ich wohl ein kleiner Nimmersatt. Es tut der Beziehung nicht gut, immer zu drängeln und es tut dem Partner wohl auch nicht gut, wenn der merkt, dass er einfach sexuell gesehen nicht mehr geben kann, vielleicht auch keinen Drang zu bestimmten Spielarten hat etc.. Aber das ist kein Grund eine Beziehung zu beenden.
Uns war das Risiko bewusst, dass es auch durchaus schief gehen kann, aber letztendlich war es auch nötig, um die Beziehung nicht den Bach runtergehen zu lassen, um Entspannung reinzubringen. Und es ist auch gut gegangen. Sicher hatten wir auch heftige Auseinandersetzungen, Eifersuchtsanfälle, Wut, Tränen, sehr selten auch Verzweiflung, aber in denen ging es nicht um Sachen wie "Ich genüge dir nicht" "Du suchst dir nur wen anders, weil unser Sex schlecht ist" oder Sonstiges. Vielleicht liegt das auch daran, dass meine Partnerin generell (das war und ist nicht nur bei mir so) nicht die Lüsternheit in Person ist.
Inzwischen ist es so, dass es unser Sexleben sogar durchaus bereichert hat, wir öfter übereinander herfallen und es sie sogar durchaus anzumachen zu scheint, dass mich auch jemand anders so anziehend findet. Es muss also nicht immer bergab gehen.
Sex ist eine Säule von vielen in einer Beziehung. Fehlt diese komplett ist das sicher auch nicht gut. Aber wenn sie etwas schmaler als die Anderen ist, ist das so dramatisch sicher auch nicht. Deswegen kann ja ein Haus trotzdem stehen.

P.S. Du schreibst, dass sie eher die Lust nach "fremder Haut" hat, während du das nicht hast, ihr aber durchaus Erlebnisse zugestehen würdest. Das find ich auch nicht schlimm, das ist bei uns sogar ähnlich.
Meine Liebste hat z.B.-im Gegensatz zu mir- ihre Freiheiten, die ja beide in so einer Beziehung haben, bislang noch nicht genutzt, auch wenn es wohl so ist, dass sich sowas mit der Zeit auch entwickeln kann. Stell ich bei ihr jedenfalls fest.
Das kann durchaus gut gehen, wenn es ok für einen ist und einem nichts fehlt. Sich für eine Beziehungsöffnung zu entscheiden heißt ja nicht, dass man es nutzen MUSS, sondern dass man es nutzen KANN und DARF. Soll sogar Leute geben, die sich für dieses Beziehungskonzept entschieden haben, aber es seitdem noch nicht voll ausgekostet haben.

.....gehören immer zusammen - und wenn man sich wirklich liebt, passt auch der sex, und wenn der sex nicht stimmt, kann es keine liebe sein!!!! bulshit - das gehört zu den größten lügen der menschheitsgeschichte!!!!!!! natürlich ist es schön wenn beides passt - es geht aber auch anders und wenn BEIDE partner damit einversstanden sind und man sich an gewisse spielregeln hält, dann ist doch eine offene beziehung die ideale lösung. es geht doch nicht dabei darum wild in der welt rum zu bumsen. es sei nur vorsicht geboten wenn einer von beiden nicht mehr damit zurechtkommt , deshalb gehört zu der offenen beziehung immer das offene wort.

Du bist jung...


Sie will einfach mal anderes sehen, spüren, fühlen


Ich glaube Eure Überlegungen ist das Ende...
Eurer Beziehung

da hilft auch keine offene Beziehung


Sie will nur wissen ob Ihre sexuelle Unlust an Ihr oder Dir liegt...

Peter Pan hat recht.
In dem Alter bindet man sich noch nicht. Kann doch nicht gut gehen.
Keine Erfahrung und so weiter. Solltet beide erst einmal alles aus
probieren.

Sorry, aber das ist absoluter Quatsch. Wenn sich jemand binden will, bindet er sich, sofern er das kann bzw. können will. Abgesehen davon muss man nicht zwanghaft (!) andere Dinge ausprobieren und finde ich es ehrlich gesagt äußerst erwachsen, dass sie sich darüber austauschen. Abgesehen davon wäre/ist ja auch eine "offene Beziehung" ein Teilbestandteil von "alles ausprobieren". Wobei letzteres wohl im Verantwortungsbereich des jeweiligen Individuums liegt.

Erinnert mich an Gruppenzwangaussagen aus meiner Jugend, was man alles gemacht haben muss etc. Kindergarten

Was das dem TE hilft... keine Ahnung. Der fehlende (geistige) Kick würde für mich persönlich ein großes Fragezeichen-Ausrufezeichen in den Raum stellen, aber grundlegend... sofern beide damit umgehen können (wollen) und sich innerlich menschlich füreinander entschieden haben: Herzlichen Glückwunsch. Ernsthaft. Ich glaube, sowas ist in unserem Alter (traurigerweise) nicht häufig.
"Kommen lassen", würde ich sagen.

In dem Alter wechseln die Partner oft. Dieses ist doch natürlich.
Jüngere Leute möchten noch vieles probieren. Sonst kann doch keine Erfahrung
gemacht werden.Auch eine Tatsache,die niemand bestreitet.
Jede 2 Ehe wird geschieden.Wohl ein Resultat früher Bindungen.
Darum ein Zitat(Darum prüfe wer sich ewig bindet.ob sich nicht noch etwas besseres findet)

aber so wie du das beschreibst wird das nix. ihr zögert das ende nur raus.

manchmal ist es besser einen menschen ziehen zu lassen und freundschaftlich verbunden zu sein.

Mir ist jetzt nicht so ganz klar geworden, welchen "Kick" sie braucht...

Erotische Öffnung der Beziehung wollen, - und gleichzeitig Swingerclub ablehnen, erscheint mir irgendwie widersprüchlich.
Meines Erachtens nach dürfte ein SC die "emotional unverfänglichste " Möglichkeit für eine junge Frau sein im Rahmen "erotischer Beziehungsöffnung" ihren sexuellen Erfahrungshorizont zu erweitern.
Nur mal so als Input...
Lg
Freimut

Oft ist nicht immer.
Junge Leute möchten nicht zwingend etwas oder gar vieles probieren. (Gegenfrage: Probieren ältere Leute nichts mehr aus?)
Es geht hier nicht um Ehe oder zwanghafte Bindung.

Nach meinem Verständnis des Ge-/Beschriebenen möchten beide menschlich aneinander festhalten, was ich absolut wünschenswert erachte, weil sie es möchten, und nicht möchten müssen. Zumindest ist das das, was ich dem Eingangsposting entnehme. Und wenn dem so ist, warum trennen und den Partner wechseln, wenn man "fremden Sex" auch so mit jemand anderem haben kann? Oder anders gefragt: Wie alt muss man denn sein, damit man offene Beziehungen führen oder ausprobieren "darf"?

Versuch und Irrtum. Solange beide auf sich Rücksicht nehmen, alleinig wie gegenseitig, oder es zumindest versuchen... ist das kein Garant, dass es funktioniert, aber diese Sicherheit gibt es nie. Weder mit 20, 30, 40, 50. Und manche Zwanzigjährige verhalten sich reifer und erwachsener als manche Vierzigjährige. Ob das in diesem Fall zutrifft: Wer weiß. Aber mit irgendwelchen statistischen Pauschalurteilen hier aufzulaufen, wird dem Einzelfall wohl nicht gerecht.

Abgesehen davon: Etwas (vermeintlich) Besseres wird sich immer finden, aber wird man mit einer stetigen/dauerhaften Suche wohl kaum glücklich. "Gut genug" ist manchmal eben auch "gut genug". Ob für die Ewigkeit, einen Zeitraum Y oder X, findet jedes Paar bzw. jeder für sich selbst heraus.

...stimmt der Sex in einer Beziehung nicht mehr, ist meist die Polarität verloren gegangen. Harmonie kann auch Schattenseiten haben.

Es kann mit Eheöffnung funktionieren, Ihr könnt auch in Swingerclubs gehen, Pärchenabende besuchen, etc. Als das kann helfen Druck abzubauen und an Attraktivität zu gewinnen. Kann aber auch zu unkontrollierbarer Eifersucht oder (fremd) verlieben führen.

Aber ob Sex mit Dritten den Sex in Eurer Beziehung verbessert?

Wenn Ihr den Sex in Eurer Beziehung aktivieren wollt, würde ich empfehlen gemeinsam das Buch zu lesen:

Vom Nehmen und Genommen werden
Für eine neue Beziehungserotik
von Peter A. Schröter Doris Christinger

hallo erst einmal ... erst schreibst du .... ihr seit beide eifersüchtig und wollt aber über alles sprechen. Meinst du nicht das es dich oder sie extrem verletzen würde und wird .. wenn sie dir sagt ... habe heute abend ein date bin morgen mittag dann wieder zuhause oder umgekehrt ?!?!

Vor allem da du am Anfang geschrieben hast, sie mag das swingen nicht ...grübelt so vor sich hin, denn das was du / sie vor habt ist swingen.

Aber mal so im ernst nachfrage... war es ihre oder war es deine Idee der Vorschlag ... denn mir kommt es eher so vor das du deine Befriedigung in den Fordergrund stellst.

interessantes thema...

aber im Grunde musst du wissen ob und wie das gut geht. Niemand kennt euch besser als ihr selbst.

Meine Meinung: Seit ihr wirklich Eifersüchtig? Dann lasst das, weil ihr euch sonst kaputt machen werdet. Wenn der Sex zwischen euch gut wär und ihr euch des anderen sicher wärt, würde das evtl noch funktionieren. So hab ich da ernst Zweifel.

Vielmehr solltet ihr aber herausfinden warum ihr dieses Problem habt.. bzw wodran es liegt das sie so wenig Initiative zeigt. Denn dem Grund aus dem Weg zu gehen hilft nicht das Problem zu lösen.
Es macht zum Beispiel rein logisch keinen Sinn wenn sie keinen Bock auf dich hat - aber Lust auf andere. Dann happert es irgendwo, bzw ist irgendwas falsch. Und das solltet ihr mal besprechen.

Die Welt öffnet sich, die Welt steht parat, die Welt liegt einem zu Füßen. Die Welt scheint zu warten, aber hinaus zu gehen, einfach so, sie zu umarmen in all ihrer Vielfalt, tja so einfach scheint es nicht zu sein.

Sehnsüchte bekommen Kraft, wenn ein Ungleichgewicht entsteht.

Ungleichgewichte können schon dann entstehen, wenn sich Türen öffnen, man Älter wird, die Welt durch andere Augen sieht, sich entwickelt und ein Wunsch im Gefühl der inneren Freiheit entsteht und doch etwas einen zurück hält. Was auch immer als Gummiband uns anfänglich bremst, zurück schrecken lässt, setzt den Grundstein für eine Sehnsucht.

Wie wäre die Welt, wenn ich würde wie ich könnte und am Ende es einfach so wollte?

Mein Rat an dich lieber TE ist so simpel wie einfach.

Nehmt euch beide eine kleine Auszeit. Eine Zeit, wo ihr beide wirklich für euch seid, ganz für euch alleine. Nutzt diese Zeit, wie lange oder kurz sie auch sein mag und geht jeder für sich tief in sein Innerstes.

Beleuchtet in aller Tiefe was da schlummert. Bringt den Mut auf, euch einzugestehen, was ihr dort entdeckt. Euch selbst gegenüber dürft ihr ehrlich sein. Ihr seid ja für euch, alleine und dort dürft ihr diesen Mut haben.

Das ist eine ganz andere Qualität, als wenn ihr zusammen seid und dadurch zwingend, wenn auch gewollt, Kompromisse lebt.

Frei-sein für einen Moment und erkennen, was sich euch deutlich zeigen will.

Und dann tut genau das, was ihr euch vorgenommen habt. Legt ehrlich und offen auf den Tisch, was jeder für sich entdeckt hat.

Wenn es euch unterstützt, geht jeder zu einer energetischen Behandlung, die wenigen Euros sollte es euch wert sein. Es unterstützt euch, stabilisiert und kräftig euch, jene Themen tiefer in euch an zu sehen.

Erst dann, wenn ihr in eure Tiefen geblickt habt, begegnet euch wieder auf Augenhöhe. Dann ist erst zeigt sich wohin die Reise gehen wird.

Viel Kraft und Mut wünsche ich euch.

hg

D.

Ich (er) muss hier wohl auch leider eher in das skeptische Horn blasen. Wenn Ihr Eure Beziehung öffnen wollt, dann sollte Eure Beziehung schon sehr stabil und gefestigt sein. Vor allem sollte das Sexleben 100%tig in Ordnung sein und das ist bei Euch wohl leider nicht der Fall.

Wenn Ihr Eure Beziehung öffnet, weil es im Bett eher langweilig ist, dann sind das wohl keine guten Voraussetzungen. Denn was wird wohl passieren, wenn Deine Freundin auf einmal ganz andern Sex bekommt und ihr dieser total gut gefällt? Sie wird viel mehr davon haben wollen.

Das wird wohl unter dem Strich zu einer Entfremdung führen. Sex mit anderen Partnern sollte ja nur eine Ergänzung zu Eurem eigenen Sex sein, bloß wenn der nicht so befriedigend ist, dann wird es wohl sehr schwer.

So wie ich es verstanden habe, wollt Ihr auch räumlich getrennte Wege gehen, so nach dem Motto: Heute treffe ich mich mit meinem Sexpartner, ich werde Dir aber alles erzählen, was ich erlebt habe. Bei Eurer Beziehungs-Geschichte wird das wohl der Anfang vom Ende sein.

Wenn Ihr schon in jungen Jahren zusammengekommen seid und eine so lange Zeit zusammen seid, dann kommt natürlich irgendwann der Gedanke, dass man was verpasst haben könnte. Das ist eigentlich eher logisch als schlimm, denn es ist wohl einfach der Lauf der Dinge.


Ich denke, dass Ihr nur eine Chance habt, wenn Ihr "zusammen" neue Wege geht. Und selbst das ist bestimmt eine sehr schwierige Situation für Euch. Da fallen einem ja schnell die üblichen Verdächtigen ein: Club, Kino, frivole Bar, private Treffen. Das sind aber alles Dinge, die sehr viel Zeit und Vertrauen brauchen, aber Ihr könnt sie "gemeinsam" erkunden und erkennen, ob es was für Euch sein könnte.

Die Öffnung einer Beziehung ist da meiner Meinung eher mit der Besteigung des Mount Everest gleichzusetzen. Ich glaube aber, dass Ihr erstmal in den Alpen etwas wandern gehen solltet, um Euch an die Höhenluft zu gewöhnen, denn da ganz oben ist die Luft wirklich sehr dünn.

[url=http://www.joyclub.de/my/872536.dreamteam66831.html]Dreamteam66831
Das Leben ist bunt
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irgendwas muss auf jeden fall gemacht werden, sonst fahrt ihr als paar zwangsläufig gegen die wand. ob es nun die öffnung der beziehung unbedingt sein muss, steht in den sternen. dies ist ein schritt mit dem auch absolut gefestigte persönlickeiten ordentlich zu tun haben anfangs, also ist schon mal klar daß ihr noch mehr damit zu beißen habt.

aber warum gleich mit "siebenmeilen-stiefeln" in die welt gehen? sucht euer glück doch erstmal in erotischen bars. schaut ob ihr dort ungezwungen mit anderen menschen ein wenig herumsexeln könnt um dann danach zuhause das gefühlte und erlebte im schlafzimmer zwischen euch weiter leben lasst.

gibt es keine möglichkeit die hilfe eines paar-therapeuten in anspruch zu nehmen?

lieber nur einen kleinen schritt nach vorn, als gleich zwei große.

einen wirklich guten Rat geben. Du magst wissen, ob es gutgehen wird. Möglicherweise wird es das. Evtl. braucht sie das Gefühl, auch von anderen begehrt zu sein, um mehr Spaß auch mit Dir haben zu können.
Vielleicht geht es auch nicht gut. Gibt Ärger, Enttäuschung, Zweifel. Das Risiko besteht immer.

ABER: eigentlich kann es doch nur besser werden, oder? Schlecht geht es ja schon.

Du musst wissen, ob es Euch gut tun könnte oder nicht. Ich halte prinzipiell viel von Freiheiten. Sie müssen eben mit Bedacht genutzt werden.
Vielleicht macht es sie sogar an, wenn Du berichtest. Und vielleicht gefällt Dir die Vorstellung, dass sie es mit einem anderen Mann treibt. Vielleicht gönnt ihr Euch mal einen Ausflug (der kann durchaus auch ernüchternd sein...) und überdenkt die Sache danach nochmal. Aber lieber ein kontrollierter Freigang als irgendwann ein heimlicher Seitensprung.

Ihr seid 23 Jahre alt und 6 1/2 Jahre zusammen. Ich denke das "öffnen" der Beziehung wäre das "Aus". Ich kann mich irren - es muss nicht so sein, aber ich sehe die Anzeichen dafür.
Es gibt hier viele Paare die von sich behaupten, dass man auch in jungen Jahren eine "offene" Beziehung führen kann, die funktioniert. Das kann sein, aber dann währt eine Beziehung nicht 61/2 Jahre "monogam", sondern man erkennt die "Neigung" wesentlich früher.

Wenn ihr jetzt einen gemeinsamen Versuch des in den "Swingerclub gehen" oder des Partnertausches mit Anwesenheit des eigenen Partners versuchen wolltet, wäre es etwas anders. Dadurch kann die Sexualität durchaus "heben" und ist gemeinsam.

An diesem Punkt, die Beziehung öffnen, würde - so meine Meinung - bedeuten, dass ihr euch umschaut was es gibt und wenn besseres gefinden, dann geht man...

Woran kann es liegen, dass ihr der "kick" fehlt.
Ich habe mir Dein Profil mal angeschaut und gesehen, dass du Fotograf bist und einige sehr gelungene erotische Fotos hast.
Kann es nicht sein, das ihr / sie zu stark "sexualisiert" seid, da Sex und Erotik immer um Euch rum zu sein scheint?

Sex ist auch "Biochemie" und für die Lust sind Hormone zuständig. Wenn diese Hormone immer auf Level gehalten werden, braucht man "mehr" um den Kick zu bekommen. Bekommt man das "mehr" nicht, wird der Sex an sich "langweilig", weil der Körper das Hormon nicht mehr ausschüttet.
Daher auch das Phänomen, dass man[n] bei der eigenen Ehefrau "Impotent" sein kann, im Büro aber drei Beziehungen haben kann - ist auch auf die Frau anwendbar.

Ist dies eine Möglichkeit? Deine Partnerin "schreit" ja nach dem "Kick" und versucht "das mehr" zu holen.....in sexuellen Dingen. Die Partnerschaft an sich - außerhalb des Sex - scheint ja zu funktionieren wie du schreibst.

Ich würde die Beziehung auf keinen Fall "öffnen" an Eurer Stelle, sondern schauen, wie bekommt ihr den Kick "gemeinsam" in eine erfüllte Sexualität.... das kann ein gemeinsamer Swingerclub Besuch (zunächst ohne Partnertausch sein)... hier im JC gemeinsam ein Pärchen suchen.. etc. es gibt Möglichkeiten...

Auf das "Gemeinsam" kommt es an !


lg Chris

curious_ER_sin