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Partnerin Fremdgegangen - trotzdem zusammengeblieben

Im zweiten Schritt kommt dann das hinterfragen-"warum....wieso..".

verkehrte Reihenfolge.

Auf diese Weise werden viele Beziehungen abrubt beendet ohne zu hinterfragen was war denn der Grund.

Das Resultat: Menschen die (gerade hier) verbittert darüber schreiben, daß sie mehrfach betrogen wurden.
Die Gründe?..........könnten auch den Betrogenen helfen. Wenigstens beim nächsten Partner.

Nicht was jemand tut sondern warum er es tut ist wichtig zu wissen.
Beziehungstechnisch.

Für Beide.

Wer das immer wieder völlig ignoriert ändert auch an SEINER beziehungsfähigkeit nichts.

LG Emy
@ Brian: Das scheint doch, zumindest wies bisher aussieht, für den TE keine Alternative zu sein. Es hilft also nicht, wenn Du es noch öfter wiederholst, es wird deswegen für ihn nicht mehr zur Alternative, als es ist. Du scheinst für DICH SELBST einen Weg gefunden zu haben. Schade, dass Du nicht in der Lage zu sein scheinst, einzusehen, dass das noch lange nicht der Weg für jeden ist.
@**y: ich geb Dir vollkommen recht. Aber für unsere Diskussion und die Frage des TE, wie wer mit dieser Situation umgegangen ist, ist es erst einmal zweitrangig.

"Lustig" finde ich, dass die Freundin des TE offensichtlich mit den Gründen nicht rausrücken will und ihm sogar sagt, er solle sich nicht so nen Kopf machen... Da kann ich mit selbigem nur schütteln...
Das scheint doch, zumindest wies bisher aussieht, für den TE keine Alternative zu sein.

Ok, dann eben die selbe Nummer wie immer, wir versuchen über die alten Wege neue Ergebnisse zu erreichen.

Wenn es für den TE noch keine Alternative ist, angstfrei und mit Vertrauen in seine Frau zu leben, dann sollte er eventuell dieses zu einer Alternative machen.
"Lustig" finde ich, dass die Freundin des TE offensichtlich mit den Gründen nicht rausrücken will und ihm sogar sagt, er solle sich nicht so nen Kopf machen... Da kann ich mit selbigem nur schütteln...

schon mal daran gedacht, dass die Gute es sebst nicht in Worte fassen kann? Nicht jeder Mensch ist ein voll ausgebildeter und absolut sicher analysierender Psychologe.

Ich kenne viele Menschen die nicht präzise kommunizieren können was in ihnen vorgeht....
schon mal daran gedacht, dass die Gute es sebst nicht in Worte fassen kann? Nicht jeder Mensch ist ein voll ausgebildeter und absolut sicher analysierender Psychologe.

Ich kenne viele Menschen die nicht präzise kommunizieren können was in ihnen vorgeht....

Auf jeden Fall hab ich schonmal drüber nachgedacht, dass sie mal nachdenken könnte, wie das wohl ankommt... nämlich relativ herzlos, lapidar und nach dem Motto: "och, war doch kein Drama, stell dich mal nicht so an"...
*****e79 Frau
1.910 Beiträge
@Brian
Wie sollen BEIDE (d.h. eben auch ER) das Sicherheitsgefühl zurückbekommen...

Wie wäre es mit der Alternative

kein Sicherheitsgefühl mehr benötigen?

Naja, ich als poly brauche AUCH ein Sicherheitsgefühl: nämlich das, daß Absprachen eingehalten werden oder man vorher drüber spricht, was los ist, sich erklärt, mitgenommen wird. Ich meine mit "Sicherheitsgefühl" hier das Gefühl, nicht im Regen stehengelassen zu werden oder auf der Nase rumgetanzt. Offenheit, Achtung - Vertrauen in die Wahrhaftigkeit des Anderen, daß er mich nicht verarscht.
Und ich denke eben, daß dieses Gefühl beim TE, so wie er das beschreibt, gerade ganz stark ins Wanken gerät. Aber durch Reden miteinander über das warum und wieso und wie-künftig-anders nur zurück kommen kann.
Ich meine mit "Sicherheitsgefühl" hier das Gefühl, nicht im Regen stehengelassen zu werden oder auf der Nase rumgetanzt. Offenheit, Achtung - Vertrauen in die Wahrhaftigkeit des Anderen, daß er mich nicht verarscht.

deshalb meine immer noch unbeantwortete Frage

Vertrauen in was?


Vertrauen in die Liebe seine Frau, dass er ihr nicht egal ist, dass sie ihm ehrlich, Offenheit und Achtung entgegenbringen will (es eventuell nicht immer schafft und ihm trotzdem liebt)...

...oder eben Vertrauen in eine vorgegaukelte Fehlerlosigkeit seiner Frau und in seine persönliche Sicherheitszone, die nicht durch ihr Verhalten gestört wird.
@***an: ich glaube, die Frage haben dir inzwischen x Leute beantwortet!!!! Ignorierst Du die, weil sie Dir nicht in den Kram passen????
*****e79 Frau
1.910 Beiträge
*ja*
Die Unterteilung macht für mich ja auch Sinn. Nur für Menschen, die monogam leben, gibt es die Trennung meist nicht. Das gehört nicht zur Wahrnehmung, weil A mit B eingefordert wird. Und wenn B ins Wanken gerät, A plötzlich genauso in Frage gestellt wird.

Ich wünsche dem TE deswegen ja auch viel Mut und Bereitschaft, die Trennung beider Sachverhalte/Empfindungen anzunehmen - und sich gemeinsam mit seiner Frau auseinander zu setzen mit dem warum. Den Dialog zu beginnen über die Realität, damit eben auch das Vertrauen wieder wachsen kann, daß ihr euch beide ernst nehmt, respektiert, offen und ehrlich zueinander seid.

@****la: ich habe auch noch nicht mitbekommen, daß der TE sich entsprechend geäußert hat. Um welche Art von Vertrauen es ihm hier geht.
****ot2 Mann
9.978 Beiträge
@Ähm...
... der TE ist hier doch gar nicht mehr präsent.

Wir konnten ihn auch überhaupt nicht fragen, wie sich das "Fremdgehen" überhaupt gestaltete.
Wir könnten ja womöglich Einigkeit darüber erzielen, dass ein einmaliger Seitensprung, z.B. auf einem Kurzkongress in einem Hotel oder so, etwas anderes ist, als eine länger laufende parallele Affaire.
Jedenfalls ich würde das unterschiedlich einordnen.
Freimut
ich glaube, die Frage haben dir inzwischen x Leute beantwortet...

kann sein das du das glaubst, aber du irrst dich...
den tatsächlich wurde nur gesagt was Vertrauen bedeutet und wie wichtig dieses Vertrauen ist...

die Wertung worauf letztendlich vertraut wird, die habe ich noch nicht gelesen...


es mag sein das es nicht einfach zu begreifen ist, aber ich versuche es mal so zu erklären...



Kindern bringen wir das Radfahren mit der Gewissheit bei, dass sie nicht ohne einen Sturz durch das leben kommen. Aber wir zeigen ihnen diese Realität nicht, wir versuchen ihnen ein Fahren ohne einen Sturz zu zeigen, damit sie sich Sicher fühlen.

Nach einigen Blauen Flecken und wie bei mir auch ausgeschlagenen Milchzähnen, dämmert es den Kleinen, dass Stürze unvermeidlich sind und sie lernen müssen damit umzugehen, wieder aufzustehen und weiter zu fahren, in der Hoffnung nicht noch einen Schneidezahn zu verlieren. Trotzdem steigen sie immer noch mit dem Vertrauen auf, nicht zu fallen, was logisch und selbst nach ihrer eigenen Überzeugung nicht richtig sein kann.

Und genau an diesem Punkt steht der TE, er fordert etwas emotional ein, von dem er selbst überzeugt ist, dass diese Forderung nicht von seiner Frau erfüllt werden kann, nämlich ihm Sicherheit (ja eine Garantie) für die gesamte zukünftige Beziehung zu geben.

Selbst als langjähriger Rennradfahrer versuche ich noch Stürze zu vermeiden und es ist mir nie egal, noch bin ich beglückt, wenn es mich aus dem Sattel hebt, aber ich brauche nicht mehr die Sicherheit der Kindertage, die mir den Blick auf die Realität versüßt und die Fehltritte ausblendet.

das meine ich mit,

Vertrauen in den Menschen, also der Tätigkeit "Lieben und zusammen leben" oder
Vertrauen und Glauben an in eine Welt in der keine Verletzungen existieren

denn nach meiner Ansicht muss eine Partnerin zwangsläufig an dieser Forderung nach Vertrauen letztendlich einfach scheitern
*******ian1 Mann
5 Beiträge
Themenersteller 
Antworten
Hi ihr lieben,

ich bin immer noch überrascht das dieses Thema so heiß diskutiert wird.
Danke dafür, es hilft mir sehr.

Nun zum Thema,

ich habe ihr verdeutlicht das ich gerne mit ihr darüber sprechen möchte, den ihre Aussage war das sie es so schnell wie möglich vergessen möchte. Und sich nur noch um uns Gedanken zu machen wie unsere Zukunft weiter geht, sie möchte damit abschließen. Ich habe ihr das ich in der Luft hänge und nicht weiß was ich denken soll. Wir sollten es zusammen abschließen dieses Thema, und darüber reden.

Gestern morgen als wir aufgewacht sind, haben wir offen und Ehrlich über alles gesprochen. Sie erzählte mir wie das mit dem anderen Typen zustande gekommen ist. Kein Detail wurde ausgelassen. Das ganze war nicht ganz leicht für uns beide. Wir haben auch viel über uns gesprochen, und haben festgestellt das wir einfach zu wenig über uns Gedanken gemacht haben. Unsere wünsche und träume. Auf alle fälle haben wir beide unsere Fehler in der Beziehung eingestanden.

Sie hat sich auch mindestens Tausend mal *g* für ihr Fremdgehen entschuldigt, und das das niemals ausreichen würde diesen großen Fehler wieder gut zu machen.

Das was wir diesen morgen besprochen haben hat mir sehr geholfen. Ich meine alleine schon das sie noch hier ist und sich wirklich mühe gibt, bereue ich es nicht ihr diese zweite Chance gegeben zu haben. Sie hätte auch einfach gehen können.

Mein misstrauen und meine negativen Gedanken sind immer noch da, doch das sieht Sie und steht mir bei, redet mit mir darüber, tröstet mich und hilft mir dabei es durchzustehen.

Das wichtigste für mich ist aus meine Fehlern zu lernen, das so eine Situation nie wieder entsteht. Sie weiß auch nicht wie es soweit kommen konnte, weil sie ja weiß das sie mit mir über alles reden kann. Und das Bereut sie sehr. Und das sieht man ihr auch an.

Ihr habt mir bis hier her wirklich viel geholfen. Ich danke euch dafür sehr. Ich habe viel von euren Erfahrungen hier mitgenommen und es hat uns sehr geholfen. Ich habe auch offen darüber gesprochen das ich hier schreibe und unsere meine Probleme hier schildere. Sie hat es sehr Positiv aufgenommen, dafür danke ich ihr.

So jetzt ist es schon Spät, und ich lasse mein Geburtstag in ruhe und einer gewissen Zufriedenheit ausklingen.

Gute Nacht und Liebe Grüße Christian

*muede*
********lack Frau
18.910 Beiträge
@*********enzo

Du schreibst immer, daß alle vom perfekten "Partner/in ausgehen und das ist schon nicht der Fall, weil alle Menschen Fehler machen.
Doch es ist auch die Frage, wie ein solcher Fehler aussieht und wie er zustande gekommen ist um damit umgehen zu können. Auch sollte man darüber sprechen, selbst wenn das dann nicht perfekt formuliert sein wird, aber auch selbst abklärt wie man selbst die Zukunft einschätzt.
Und Dein Beispiel mit dem Radfahren hinkt und als Mutter kann ich Dir versichern, daß es nicht die Aufgabe von Eltern ist, Kindern in einer falschen Sicherheit zu wiegen, sondern sie darauf aufmerksam zu machen, daß es Gefahren gibt und die schmerzlich sein werden, wenn man sie nicht beachtet. Trotzdem da ist um zu trösten, wenn dieser Trost gebraucht wird. Der Trost erfolgt doch, weil das Kind die eigene Erwartung nicht erfüllt hat und "versagt" hat.

Doch man sollte schon davon ausgehen, daß in einer Partnerschaft keine Erziehung mehr notwendig ist.

Du sagst :"
Und genau an diesem Punkt steht der TE, er fordert etwas emotional ein, von dem er selbst überzeugt ist, dass diese Forderung nicht von seiner Frau erfüllt werden kann, nämlich ihm Sicherheit (ja eine Garantie) für die gesamte zukünftige Beziehung zu geben.
und läßt dabei ausser Acht, daß es eine Absprache gab.
Er fragt also eher an, ob sie sich noch nach dieses Konzept leben kann.
Und da ist der Redebedarf um das festzustellen. Bisher teilte und der TE mit, daß der Wunsch auf eine andere Reglung nicht da ist und auch sie daran festhalten möchte.

Garantien gibt es auf Maschinen, aber nicht auf Beziehungen.
Was Du aber wohl vergessen hast ist, daß Ihr für Euch eine andere Reglung gefunden habt. Die Umzusetzen und das so, daß alle damit gut klar kommen, dauert eben. Und auch Du hast dafür Zeit gebraucht, was Du allerdings wohl vergessen hast. Ich kann man aber noch sehr gut an Deine Zweifel und Fragen erinnern.

Wie Du lesen konntest, befindet sich der TE mit seiner Partnerin genau in dieser Phase. Mit dem Eingeständnis, daß auch er Fehler gemacht hat.
Wieso gestehst Du ihnen diese Zeit nicht auch zu?
Wenn er sie nicht lieben würde, wäre die Angelegenheit längst vorbei und aufgelöst.

Vertrauen in den Menschen, also der Tätigkeit "Lieben und zusammen leben" oder
Vertrauen und Glauben an in eine Welt in der keine Verletzungen existieren

Das schließt aber nicht aus, daß man aus Fehlern lernen sollte, besonders wenn man sie selbst eingesehen hat und es zeigt einem auf, daß man dieses nicht gedankenlos machen kann, ohne sich und andere zu verletzen.

WiB
*********dams Mann
2.421 Beiträge
Ich kenne deine Situation, ich musste da auch durch,

Ich habe jetzt nicht alle 7 Seiten durchgelesen - ich will sie aber zumindest noch überfliegen - doch mein Tipp an dich, bleib bei Dir und definiere deine Beziehung über das was du für Sie empfindest.

Ob sie treu bleiben wird, kann dir niemand garantieren, auch sie nicht, sei dir einfach im klaren darüber ob das überhaupt wichtig ist. Was hat das überhaupt für einen Einfluss auf dich, wer nimmt dir hier etwas weg?

Eigentlich niemand, oder?
Was Du aber wohl vergessen hast ist, daß Ihr für Euch eine andere Reglung gefunden habt. Die Umzusetzen und das so, daß alle damit gut klar kommen, dauert eben. Und auch Du hast dafür Zeit gebraucht, was Du allerdings wohl vergessen hast. Ich kann man aber noch sehr gut an Deine Zweifel und Fragen erinnern.

Ich wunder mich immer wieder, wie viel Text gelesen wird, der garnicht geschrieben wurde...

Ich habe nie behauptet, dass der Wiederaufbau der Beziehung keine Zeit brauchen würde, dass der Wechsel des Blickwinkels auf die Beziehung ohne Zweifel und Fragen vonstatten und von einer auf die andere Minute glücklich machen kann.

Natürlich brauchen die Beiden zeit und natürlich müssen die Beiden miteinander reden, der Punkt um den es geht und er für einige scheinbar gar nicht existiert ist.

Wie können die beiden diese Krise nutzen damit ihre Beziehung noch erfüllender und besser wird. Und hier gild es für mich zu zeigen, dass erst mit neuen Sichtweisen auch etwas neuen entstehen kann...
Erst wenn der TE und seine Freundin neues wagen, erst dann wird ihre Beziehung wachsen und sich nicht in 6 Monaten am selben Punkt wiederfinden.

Meine Beziehungen und Lösungen haben damit rein gar nichts zu tun und ich denke auch nicht dass diese hier Diskutiert werden sollte.
Aber schau dir die Beiden an, endlich haben sie was neues gemacht, sie haben offen, ohne Rücksicht und ehrlich über die Beziehung gesprochen, etwas was sie ohne Fremdgehen so nicht getan hätten.
Das z.B. ist ein neuer Weg, einer der ihre Beziehung voran bringt.

Weit mehr als z.B. ein moralisch oder kultureller Fingerzeig mit platten Schuldzuweisungen, ala "Wer betrogen wurde muss seinen Partner verstoßen."
*********dams Mann
2.421 Beiträge
Aber schau dir die Beiden an, endlich haben sie was neues gemacht, sie haben offen, ohne Rücksicht und ehrlich über die Beziehung gesprochen, etwas was sie ohne Fremdgehen so nicht getan hätten.
Das z.B. ist ein neuer Weg, einer der ihre Beziehung voran bringt.
Genau so war es bei uns auch, ohne ihr Fremdgehen wären wir heute geschieden. Es hat eine riesige Diskussion ausgelösst, die uns unsere Schwächen und Stärken aufgezeigt hat.
********lack Frau
18.910 Beiträge
@*********enzo

Ich wunder mich immer wieder, wie viel Text gelesen wird, der garnicht geschrieben wurde...

Sorry, aber für mein gutes Gedächnis kann ich nichts.

Meine Beziehungen und Lösungen haben damit rein gar nichts zu tun und ich denke auch nicht dass diese hier Diskutiert werden sollte.

Da Du Deinen Standpunkt aber so vehement schreibst, finde ich schon, daß Du dies in Betracht ziehen solltest. Es ist nunmal eine Entwicklung, wo das Ergebnis noch offen ist.

Aber schau dir die Beiden an, endlich haben sie was neues gemacht, sie haben offen, ohne Rücksicht und ehrlich über die Beziehung gesprochen, etwas was sie ohne Fremdgehen so nicht getan hätten.
Das z.B. ist ein neuer Weg, einer der ihre Beziehung voran bringt.

Ich denke, daß sie sich mit Rücksicht im Gespräch geöffnet haben, da auch er Fehler einräumt. Ob sie nicht auch auf andere Weise zu einem Gespräch gekommen wären, kann man nicht sagen.
Genausogut kann es sein, daß sie sich wieder um ihre Beziehung kümmern, was sie vielleicht vorher nicht mehr so getan haben, wie früher. Man sollte sich selbst eben auch in einer Beziehung hinterfragen.

Weit mehr als z.B. ein moralisch oder kultureller Fingerzeig mit platten Schuldzuweisungen, ala "Wer betrogen wurde muss seinen Partner verstoßen."

Ich denke, daß müssen alle Betroffenen mit sich selbst (und paarweise) für sich entscheiden.

WiB
****61 Mann
1.223 Beiträge
@******ian,

alles Gute zum Geburtstag nachträglich.

Ich denke, Ihr habt einen richtigen Weg eingeschlagen. Wenn sie sich ständig entschuldigt, finde ich das gut und einen Erfolg versprechenden Start. Ich denke auch, dass Ihr darüber reden müsst, bis Ihr wirklich beide damit abschließen könnt. Aber Du solltest auch erkennen, und ich glaube das zwischen den Zeilen lesen zu können, dass auch Du Dein Teil an dem Malheur beigetragen hast. Ich könnte mir vorstellen, dass es ihr helfen würde, wenn sie wirklich spüren kann, dass Du ihr verzeihen kannst. Das heißt nicht, dass alles im Lot ist und Du deswegen nicht mehr darüber reden willst, sondern ich würde es als Anfang in eine neue Phase der Beziehung sehen. Ihr habt es in der Hand, sie so zu verändern, dass sie Euch gerechter wird. Erkennt, was dahinter stehen könnte (z.B. Verlust- oder Bindungsängste etc.). Eine Krise ist mMn eine sehr gute Gelegenheit, sich selber weiter zu entwickeln. Ganz im Sinne von Eva Zurhorst: Liebe Dich selbst und freue Dich auf die nächste Krise.

Apropos: wenn Ihr gerne lest. Es gibt eine Menge Literatur zum Thema. Wenn Ihr Interesse habt, kann ich Euch einige Tipps geben.

Grüße
Jürgen
Thema ist schier unergründlich und vielschichtig..
...denn bei Jedem waren doch die Gründe für Ihr Tun andere...
Also eine individuelle Angelegenheit.
In einer sehr gefestigten und guten Partnerschaft mag das Verzeihen leichter möglich sein, aber der Bogen dar auf hier nicht überspannt werden.
Deshalb glaube ich, dass ein einmaliges Verzeihen drin sein sollte, aber mit Ursachenforschung inclusive.
Denn warum ging man fremd, weil Defizite da waren/sind oder war es, wie oben auch erwähnt nur die Gelegenheit.
Bei Letzterem wird sich wieder so eine Situation ergeben, die die bestehende Partnerschaft dann zurAuflösung verurteilt, ja wenn nicht sogar zwingt...
*******lin Mann
1.244 Beiträge
wenn ich gelegenheit habe, wenn ich betrunken bin, wenn ich mich durch die dame geschmeichelt fühlte, wenn ich einsam war, wenn mir nach fremder haut war, wenn ich abwechslung wollte, wenn ich ihr eins auswischen wollte, wenn sie ne weile nicht mit mir wollte, wenn...

... immer dann gehe ich mal eben fremd.

Die alleischuld trage ich aber nicht und von meiner partnerin erwarte ich dann dass sie mir verzeiht und wieder vertraut.

denn nur so kann sie wachsen.
Ironie an
Genau! Ganz aufopferungsvoll und vollkommen uneigennützig. Selbstverständlich nur mit ihrem "Wachstum" als Hintergrund...

Watt müsst ich schon große sein...

Ironie aus

@ Salamandro: *zugabe* *top*
wie es scheint ist unsere TE wieder glücklich und zufrieden so weit...
Stand am 29.04

Vor über einer Woche habe ich herausgefunden das meine Partnerin fremd gegangen ist und Sex mit einen anderen Mann hatte. Das war ein SA und ich habe sie vor die Tür gesetzt und sie sollte erst mal gehen. Ich bin ein sehr gefühlsbetonter Mensch und bin nur ganz wenig Eifersüchtig und habe ihr alle Freiheiten gegeben, mit dem wissen aller Konsequenzen. Ich war 2 Tage wirklich am Boden zerstört und ich weiß dass sie sich freigenommen hat, und bei ihrer Mutter war.

ich finde diesen Satz sehr wiedersprüchlich....

natürlich wir wissen alle nicht welche Abmachungen in diese Beziehungen getroffen würden und welche "Freiheiten mit allen Konsequenzen" der TE meint...Tatsache ist , dass seine Reaktion "habe sie vor die Tür gesetzt" auf keine " Freiheit" im sexuellen Bereich deutet...

warum dazu gekommen ist, dass sich seine Freundin das Vergnügen woanders geholt hat, wissen wir auch nicht...in manchen Beziehung können unzufriedene Männer (Jobverlust, Mobbing, Existenzängste) sich sehr verändern und damit eine Frau viel Angst und Unsicherheit geben, auch sexuell nicht mehr aktiv werden und wenn die Gefühle nicht so fest sind, passiert das...und oft wissen die Beteiligten selbst nicht warum es passierte..

der TE hat seine Freundin auch zweite Chance gegeben...hat nur sie die Chance?...vielleicht liegt es auch am TE seine Art...weisst sie über seinem Profil im Joy Bescheid? ist es für ihn eine Art der Absicherung, wenn es wieder passiert habe ich auch Ausweichmöglichkeiten? immerhin sucht er hier eindeutig mit seinen angegebenen Vorlieben eine Frau, und ich denke nicht, dass er ihr seine Beziehungsprobleme bei einem Kaffee erzählen möchte...

in eine gut funktionierten Beziehung sind beide Menschen wichtig, die Gefühle, die Empfindungen. Ich glaube schon, dass die beiden zusammenbleiben wollen , vielleicht geht es, aber ich glaube es fehlt hier die Konversation..wie oft in solchen Fällen..

sehr oft scheidern solche neue Versuchungen, weil die Beteiligten dieses Thema als abgeschlossen sehen und nicht mehr drüber reden..ist ja auch für viele sehr unangenehm...

na ja aber wir erfahren vielleicht noch mehr wenn der TE Lust hat uns sein jetztigen Zustand der Beziehung , hoffentlich erfreulich, mitzuteilen...
Salamandro
... das lass ich nicht gelten - ist ja wie bei Sodom und Gomorra ..
Meine Meinung ist aber keine Gültige *zwinker*
*******ian1 Mann
5 Beiträge
Themenersteller 
@Jole08
@****08

du müsstest mal auf Seite 8 gehen da habe ich das letzte mal berichtet und ein paar Seiten vorher ein paar Klarheiten gegeben. Mein Profil sollte geändert sein, und nur weil ich mich hier angemeldet habe, heißt es ja noch lange nicht das ich mir hier eine Hintertür aufhalten will. das mache ich dann doch lieber altmodisch im Real Life. Das mein Profil am Anfang widersprüchlich war, hat den Grund das ich mich hier einfach angemeldet habe und nicht wirklich darüber nachgedacht habe.

LG Christian
fchristian
danke für die Aufklärung, war von mir auch nicht als Feststellung , sondern als eine Frage gestellt, die Du gerade beantwortet hast..

na Dein Profil ist jetzt tatsächlich geändert... *smile*

und Du hast Recht im realen Leben geht es viel besser....

ich hoffe Euch beiden gehts jetzt wieder gut, viel Glück Euch beiden

lg Jole08
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