Session für Anfänger: Erfahrungsaustausch gesucht

Wenn ich Deinen Post so lese, geht es generell eher um die Frage, wie Du ihn zu etwas mehr Aktivität motivieren kannst?

Dann bringe ich mal den ältesten Ratschlag der Welt, der aber tatsächlich meist gut funktioniert: Miteinander Reden!

Hast Du ihn mal konkret gefragt, was ihn reizt bzw. wie Du ihn stimulieren kannst? Bzw. habt ihr mal besprochen, ob ihr ggf. einfach ein anderes Bedürfnis nach Häufigkeit und Zustandekommen von Sex habt?

Willst du vielleicht mehr als Er ?
Redet über alles was ihr euch wünscht, eure Fantasien. Setzt euch nicht unter Druck.
Hilfe könnte euch auch ein erfahrener Dom geben , der bei den ersten Sessionen mit dabei ist.

Wenn ich das so lese, stimme ich zunächst den beiden ersten Posts zu. Um ehrlich zu sein, würde mich diese Unausgewogenheit stören und jemanden zu BDSM motivieren zu müssen, erscheint mir schwierig, vor allem wenn es noch neu ist. Wie oft spielt ihr denn zusammen, damit wir hier ein besseres Gefühl bekommen.

Nachdem wir jetzt wissen, was dich reizt und dich interessiert, wäre es deutlich hilfreicher zu wissen, was deinen Freund reizt und interessiert.
Denn nur damit wird es dir gelingen ihn zu irgendwas zu motivieren.

Die beste Motivation ever, ist immer (wenn man jemanden mitnehmen will) dafür zu sorgen, dass er Freude daran hat, auf seine Kosten kommt und es auch für ihn was Besonderes wird/ist.

Insbesondere, wenn man selbst hoch motiviert ist, verliert man schnell mal aus den Augen, was der Partner will/braucht.

Kritik oder auch nur der Anschein von Druck durch eine Erwartungshaltung sind, selbstredend, kontraproduktiv.

Finde erstmal raus, was ihn motiviert Sex haben zu wollen.
Wenn das erreicht ist, kann man den nächsten Step angehen.

Vielleicht sind es ja die von dir erwähnten Pornos, die ihn motivieren oder der Inhalt von denen, die er bevorzugt konsumiert...was auch immer das ist.
Es muss, gerade wenn es um sowas wie DDLG geht, nicht immer die passende Kleidung sein...sondern es können auch die "typischen" Verhaltensmuster sein, die ihn anmachen...sofern DDLG überhaupt das ist, was er in Pornos überhaupt/bevorzugt konsumiert.

Ein Problem für den dominanten Part kann sein, dass man sich zurück nimmt, weil man nicht "übergriffig" sein will.
Die Vorstellung, seine Frau / Freundin einfach ohne viel Federlesen um zu drehen, störende Kleidung zu entfernen, vor zu beugen, und direkt so zu nehmen haben viele, es aber um zu setzen ist etwas ganz anderes. Genaus so, die Hose auf zu machen, sie runter zu drücken, und sich einen blasen zu lassen. "So etwas kann man doch nicht machen", "wenn sie aber vielleicht keine Lust hat", "wie sieht das überhaupt strafrechltich aus", das hemmt. Pornos helfen da nicht, da weiß man ja, dass das gestellt ist.
Woher soll er wissen, was er bei Dir darf, dass Du hoffentlich auch wenn er einen falschen Moment erwischte, nicht ewig sauer bist. Da muss man sich in einem Paar erst einmal "freischwimmen". UNd da hilft, wie schon ausgeführt wurde, einfach reden.
Glaube mir, viele haben schon erlebt, wie sie von Freundinen zurück gewiesen wurden, irgendwann bekommt man dann etwas mehr zu hören, und dann hat man entweder keine Lust mehr dazu, oder traut es sich gar nicht mehr, je nach verursachtem Ärger.
Woher soll er jetzt wissen, was er bei Dir darf? Hier kann eine Hemmschwelle vorhanden sein.

Vielleicht stellt Ihr mal ein Glas sichbar irgendwo hin. Jedes mal, wenn er in Deinen Augen eine gute Gelegenheit verpasst hat, legst Du dort einen Knopf, eine Murmel oder irgendwas rein. Und Abends geht Ihr dann mal durch, wann und wo Du Lust gehabt hast.
Es gibt nichts blöderes, als Lust auf seine Partnerin zu haben, dabei das Gefühl zu haben, sie hätte ja gar keine Lust, und dann zu erfahren, wann sie eigentlich Lust gehabt hätte. Eventuell erkennt man das nächste mal die Gelegenheit.

Ich finde einmal pro Woche jetzt nicht wenig für ein richtiges Spiel. Ich denke daher, dass es wichtig wäre ihm zu sagen, dass Du zwischendurch kleine Gesten oder Ähnliches magst/brauchst und es nicht immer im Sex enden muss. Andererseits könnt ihr ja auch Sex zwischendurch haben ohne gleich eine 3 Stunden-Session. Die Möglichkeiten sind hier sind vielfältig und bis man sich im Maß eingefunden hat, das beide glücklich macht, dauert es manchmal.

Noch zum Fesseln: Wenn ein Mann auf Fesseln steht, verschnürt er Dich eher zu früh als Hemmungen zu haben. Das ist meine persönliche Erfahrung. Wenn man ein Faible hat für eine Sache, brennt man dafür und erwähnt das meist zu Beginn. BDSM leben jedoch Viele auch ohne Fesseln.

Wie schon hier die meisten erklärt haben, ist Kommunikation sehr wichtig. Offen Bedürfnisse ansprechen ohne Druck auszuüben und Fragen stellen. Viel Erfolg!

Ich habe eher nicht so positive Erfahrungen gesammelt mit Partnern die man motivieren und "mitziehen" musste. Ich denke, es ist völlig in Ordnung, wenn ein Part in der Beziehung weiter und interessierter ist beim Thema BDSM. Aber es wird auf Dauer frustrierend, wenn der andere irgendwie nur Ideen konsumiert und selbst keine entwickelt. Und obwohl ich über meine Wünsche und Bedürfnisse gesprochen habe, kam da auch später kein Spieltrieb beim Partner auf

Mein Tip: mal in sich reinhören, ob der Partner wirklich Spaß am BDSM hat oder es nur einem zu Liebe mitmacht. Bestenfalls bekommt man dann auch vom Partner dazu eine ehrliche Antwort

@*******ll82: Stimme voll und ganz zu...

Wenn der eigentliche als Top gewünschte Partner, wenig Motivation oder Fantasie zu haben scheint, wäre mein Vorschlag, Eure Vorlieben mal im Detail abzugleichen, um herauszufinden ob BDMS für Euch wirklich die selbe Bedeutung hat.

Menschen mit dominanter und/oder sadistischer Ader, neigen ja eigentlich häufig auch dazu die Kontrolle über Planung und Inhalt einer Session zu übernehmen, oder sehen das sogar als wichtigen Teil des Spiels. Wenn dieser oben schon erwähnte Spieltrieb fehlt, wird das echt schwierig...

..so zumindest meine Erfahrung..

Ich kann mich meinen Vorrednern nur anschließen, und empfehlen Eure Erwartungen und Wünsche offen anzusprechen.

Da ich als Dominanter immer das Sagen habe, kann ich keine Zuversicht in dir wecken, denn das sollte alles von ihm ausgehen. Vermutungen stelle ich keine an.

Liest sich nach "Ich, ich, ich", auf einem völligen Ego-Trip deine eigenen Vorlieben umgesetzt haben zu wollen, was keinem wirklich dominanten Mann gefallen kann. Es kommt anstrengend rüber und unentspannt. Ich würde mich nach nur paar Wochen zusammenleben davon total angenervt fühlen. Schalte mal nen Gang runter. Er ist schon älter und scheint Null Interesse an dieser Spielart zu haben, sonst hätte er es schon zum Ausdruck gebracht. Einem anderen Menschen die eigenen Wünsche so überstülpen zu wollen ist mindestens respektlos. Such dir nen Kerl, der darauf steht, bei einem Stammtisch zum Beispiel. Und lass den armen Mann in Ruhe.

Liebe TE,

dein Beitrag liest wie, als wenn ihr unterschiedlich unterwegs seid. Du im Sportwagen auf der Überholspur und er gemütlich mit dem Cabrio über Land.

Habe den Eindruck, daß du am liebsten ganz viel und das am besten auf einmal erleben möchtest.

Das beobachte ich bei den meisten Anfänger. Ist auf dem ersten Blick auch gar nicht so schlimm.
Allerdings kann so eine Sturm-und Drangphase ziemlich in die Hose gehen. Euphorie ist nur im gesunden Maße dem Ganzen zuträglich. Ihr seid allerdings weit auseinander was das Tempo angeht.

Ihr solltet unbedingt darüber reden und versuchen euch in der Mitte zu treffen.

Außerdem lese ich überwiegend nur über deine Bedürfnisse und Vorstellungen. Wie sieht es mit seinen aus? Macht er es vielleicht nur dir zu Liebe?

Kommunikation ist sehr wichtig, also redet miteinander.

Ich muss TE jetzt mal in Schutz nehmen. Bedürfnisse und Wünsche darf jeder haben und diese äußern auch. Es ist unentspannt, wenn man mehr Lust hat als der Partner und viel zu oft leer ausgeht. Den Partner damit nerven ist natürlich kontraproduktiv.

Natürlich darf die jeder haben. Aber ein Ungleichgewicht der Lust führt zu Frust. Ob es nun die Bedürfnisse selbst sind oder eventuell die Geschwindigkeit inwieweit etwas sich entwickelt/entwickeln soll, es besteht definitiv ein Ungleichgewicht und das sollte man unbedingt darüber reden.

@TE Eine Frage hätte ich noch...
Warum suchst du nach einem Halsband und nicht ihr gemeinsam?

Hoi zäme, ich bin langjähriger Swinger und hatte während der letzten 30 Jahre viele Ladies, die Bdsm nicht in ihre Beziehung tragen, sondern just solche Vorlieben ausserhalb der Beziehung (an meiner Seite ohne Beziehungs- und Eifersuchtsstress) ausleben wollten. Bei DDLG-Parties trifft man etwa auf Gleichgesinnte, aber nur wenn wirklich alle Beteiligten dies wollen. Dies scheint ja bei dir (@****ys Mädchen) nicht der Fall zu sein.

Und zu den weiteren Posts: Aus Pornos kann man(n) ganz viel lernen (wenn man nicht immer nur denselben Müll schaut). Drum würde ich als Frau mal mit dem Partner einen kInky-Streifen GEMEINSAM anschauen und «live» kommentieren.

Und wegen der sanften Erziehung zum Dom: Ich wurde selbst von einer Extremsklavin ab Mitte 30 zum «Dom/ Top/ Herrn/ Meister oder wie ihr auch sagen wollt» erzogen. Step by Step. War ein Traum

Enjoy joy!

Vielleicht hilft es, wenn du einfach Mal abwarten würdest, was wann von ihm kommt, anstatt dauernd Vorschläge zu machen.
Man muss Pflanzen auch Raum zum Wachsen geben. Im Moment bist du scheinbar wie der Efeu, der dem Baum das Licht, den Platz und die Nährstoffe zum Wachsen nimmt.

Sprechen miteinander und dabei bewusst zuhören hilft auch oft. Er kennt deine Sicht schon sehr gut, denke ich. Zeit, sich seine anzuhören und darüber nachzudenken.

In der Anfangsphase, sowohl beim Endecken als auch beim Zusammenwohnen muss sich einige einspielen. Man muss gewohnte Bahnen verlassen. Einigen fällt das leichter, anderen schwerer. Damit kommen wir wieder zum Reden.
Jeder hat Ecke und Kanten und Gewohnheiten. Da muss man auch erst einmal selbst erfahren, was in der neuen Beziehung plötzlich geht, was anders ist, und was nicht geht.

Gemeinsam träumen, ausprobieren, experimentieren, das ist etwas sehr schönes.

Es gibt hier im Joy einige Videos, in denen man Schritt für Schritt in einfache Fessel-Spiele / an Bondage heran geführt wird. Schaut auch die vielleicht auch mal gemeinsam an.

Ja, auch gemeinsam BDSM-Videos an zu schauen kann Spaß machen. Wenn man auch den Partner / Partnerin beobachtet, merkt man ja, was ihn / sie triggert.

Beides, also spontan und geplant. Wir gehen so alle 4 Wochen in einen BDSM Club/Event/Party, das ist oft Wochen im Voraus geplant. Spontanen Sex haben wir öfters, das ist aber für mich/uns keine Session, selbst wenn dieser immer einen (B)DSM-Anteil hat.

Ich lebe in einer EPE Beziehung und bestimme damit als Top alleine über die gemeinsame Sexualität. Das schließt jedoch nicht aus, dass die Initiative von meiner Sub ausgeht und das kann dann schon mal der berühmte Zaunpfahl sein, mit dem sie winkt. Wir haben z.B. ein "Session-Halsband", welches Sie dann unübersehbar in der Wohnung platziert. Ein "Topping from the bottom" kennen wir in diesen Zusammenhang nicht.

Ich weiß nicht wie lange ihr zusammen seit, bei uns hat sich das mit der Zeit eingespielt? BDSM bzw. Session eigentlich bei uns kein Thema, worüber wir noch Diskussionsbedarf haben - es passt bei uns.

Ich kann das sehr gut nachvollziehen. Für mich ist Erotik quasi ein Hobby. Ich lese gerne hier auf JC, ich denke mir neue Sachen aus, ich recherchiere neue Spielzeuge, Spielvarianten, Outfits etc.

Meine Frau tickt da nicht so. Sie hat den gleichen Antrieb was Ernährung und neue Rezepte angeht. Sie zieht bei meinen Ideen meist aber mit. Manchmal wird ihr das Thema Erotik zu präsent und dann teilt sie mir das mit.

Ich habe inzwischen akzeptiert, dass ich einfach der aktive Part sein muss. So wie sie der aktivere Part in der Küche ist. Manchmal wünsche ich mir, so wie du, dass sie mich mit ähnlicher erotischer Kreativität überrascht. Das kam ab und an mal vor, für meinen Geschmack aber ausbaufähig .

Wir haben uns ein bisschen weit eingependelt, dass ich eben den Rahmen schaffe und sie durch den Rahmen motiviert dann mitspielt, dort eigene kleine Überraschungen einbaut.

So z.B. bei unseren Clubbesuchen, private Treffen, in unserem Fernbeziehungsspiel, dem vaginalen intim und Orgasmus Training, Tantra Massagen, dem Spiel Partnerlink und zuletzt unsere ersten Gehversuche im BDSM. Da sprechen wir allerdings von einer Entwicklung über 8 Jahre inzwischen. Die BDSM Versuche waren übrigens abgesprochen und geplant. Das kannst du gerne auf der Homepage nachlesen. Homepage "Erste Schritte von Zart zu Hart" von Sybarites

Wie die meisten Vorschreiber bereits erwähnt haben: wir kommunizieren viel. Was ist okay, was nicht? Wir haben (mit Ausnahmen) immer Sonntagabend ein Date für uns, dass durchaus das Ziel hat in Erotik zu enden. Zusätzlich haben wir pro Monat jeweils eine Wunschwoche, in der der eine dem anderen versucht alle Wünsche zu erfüllen und auch das Sonntagsdate plant. Dazu überreichen wir uns symbolisch ein Armband (oder auch Band der Knechtschaft, wie ich es manchmal nenne. Sie nennt es lieber Band der Liebe).

Zugegebenermaßen, es kam öfter vor, dass sie dann sonntags festgestellt hat, dass sie sich kein größeres Setting ausgedacht hat. Aber da mache ich ihr keinen Stress, denn das wäre kontraproduktiv. Wir besprechen das dann später mal wieder in Ruhe und dass ich mir das weiterhin wünsche. Solche Gewohnheiten zu etablieren braucht Zeit. Dass z.B. Meditation ein fester Bestandteil unserer Morgenroutine geworden ist, hat mehr als ein Jahr gedauert.

Le Sybarite

@**********dchen

Ihr scheint ja miteinander zu reden, aber ich höre raus, dass du mit ihm hauptsächlich über Praktiken sprichst. Die du dir gut vorstellen kannst 😉 Ich bin mir nicht sicher, ob ihr mehr miteinander sprechen solltet, sondern vielleicht nur mal anders.

Habt ihr euch schon einmal grundsätzlich über eure Vorstellungen von Sexualität unterhalten? Nähe/Intimität, Frequenz, Stellenwert,
Wünsche ...
Was würde dein Partner erzählen, wenn du das Thema mal nicht eingrenzt? Wie würdest du reagieren, wenn BDSM keinen großen Stellenwert für ihn hat?

Theorie.
Ich lasse mir das gerade in dem Bezug auf der Zunge zergehen.
Ja, ich muss schon ein bischen wissen haben, und sich allein auf gesunden Menschenverstand zu verlassen, das hilft auch nicht.
Wann höre ich im Bereich BDSM mit etwas auf. Wenn der andere "Stop" sagt? Wirklich? Was, wenn er / sie nichts sagen kann? Wenn das in der Hand gehaltene Glöckchen runter fällt? Das ist eine ewige Diskussion. Will ich hier nicht lostreten, wichtig ist, dass man sich da wirklich einig ist. Und in Eurer Konstellation muss ihm auch bewußt sein, dass er sich nicht darauf verlassen darf, dass Du das Signal gibst.

Theorie im Bereich "Schlagen"?
Wo Schlage ich nicht hin, weil gefährlich. Ok, das muss man wissen.
Wo Schlage ich nicht hin (wie tue ich nicht weh), weil das einen sofortigen Abbruch zur Folge hat, ok, muss man auch wissen, sollte kein zweites mal passieren.

Theorie im Bereich "Fesseln".
Wichtig, mal mehr, mal weniger. Bondage ist in meine Augen etwas anders, als Fixieren. Seile etwas anderes als Gurte / Fesselmanschetten. Verbinde zwei zueinander passende Gürtel, lege sie auf den Boden, hocke Dich darauf, Oberkörper nach vorn neigen, Gürtel auf dem Rücken schließen, fertig. Simpel, effektiv, Mund, Hintern sind für alles gut erreichbar. Knebel dazu, und Du fühlst Dich völlig ausgeliefert. Welches große Wissen braucht man dafür? Ok, die Idee.

Vieles ist für mich einfach ein herantasten. Lieber zu langsam anfangen, als überrascht zu sein. Ein neues Schlaginstrument geht erst einmal gegen mein eigenes Bein (außer mehrere Meter lange Peitschen), damit ich einen Eindruck habe, es einschätzen kann. Ist das schon "Theorie"?

Theorie bzgl. Sicherheit.
Ja, die gibt es. Nicht unbeobachtet gefesselt lassen. Kein offenes Feuer, wenn, dann erst recht nicht allein lassen, Feuerlöscher da haben (besser haben als brauchen). Bei Fesseln immer Schere oder Seilschneider / eventuell Messer da haben. Panikhaken besorgen.

Geht mal in ein "Kriminalmuseum" oder eine mitteltalterliche "Folterkammer". Da gibt es mehr als genug an zu sehen, auch, wie weit man nicht gehen sollte.

Irgendwie kommst Du mir vor wie ein Kind im Süssigkeitenladen. Völlig beeindruckt von den schieren Möglichkeiten. Nicht alles wird Dir schmecken, auch wenn es vielleicht toll aussieht. Lass Dir Zeit, es macht viel mehr Spaß, in Ruhe zu probieren, als "ein" perfektes Menue zu erwarten.
Hock mal nackt (bei ausreichener Raumthemperatur) auf dem Boden, Beine leicht gespreißt, Hände auf dem Rücken gebunden (locker), mit verbundenen Augen, und lass ihn einfach im Sessel sitzen, und Dich beobachten. Lass ihn um Dich herum gehen. Zeit wird ganz anders sein.

Und dann habe ich die Frage, ob Du "zu schnell" für ihn bist. Ich meine damit, dass er noch überlegt, wie man vielleicht mal etwas umsetzen kann, und Du schon mit drei neuen Ideen um die Ecke kommst.

Man kann die Dinge auch zerreden und dann kehrt sich die Lust dazu ins Gegenteil! Denn Gequatsche sind keine Taten...

Ok, ihr erlebt es also vornehmlich als Rollenspiel, wobei die Initiative meist von dir ausgeht, ausgehen soll. Wie initiierst du das? Auch mit Ansprache oder durch handeln?
Habt ihr da iwi Einstiegsrituale oder so was? Braucht oder wollt ihr so was?

Mal ein Beispiel:
Er schaut grad fern und sagst ihm, dass du dir eine Wanne einlässt. Wenig später rufst du ihn zu dir. Dad. Dahad. DAD! Daddy!!! Er kommt zu dir und fragt was ist? Haare waschen, Dad. Drück ihm das Shampoo in die Hand, schließ die Augen, lehn dich zurück und lass ihn machen...

Oder wenn es BDSM-lastiger sein soll:
Dahad? Du hast mir doch gestern eine Aufgabe gegeben...
>Ja?
Hab es vergessen...
>Bitte?
Ich hab immer so ganz viele Sachen im Kopf und dann hab ich nicht mehr dran gedacht...
>Aber ich kann dich doch nicht immer kontrollieren!
Das musst du aber! Sonst vergesse ich es bestimmt wieder. Das möchte ich aber nicht...
>Und was denkst du, soll ich nun tun?
Dad, ich will am liebsten immer alles auf einmal machen aber das geht ja nicht. Vlt hilft es mir mehr, wenn du mich ein wenig fixierst. Dann kann ich mich besser auf meine Aufgabe konzentrieren...

Das sind jetzt nur mal zwei einfache Beispiele aus der Hüfte geschossen. Offensichtlich hat er ja Interesse, findet seinen eigenen Einstieg aber schlecht. Dazu auffordern ist meist kontraproduktiv aber animieren kann eine Methode sein. So kannst du sehen wie er darauf reagiert und ob/wie er darauf einsteigt- oder auch nicht. Vor allem wird so auch ein möglicher Handlungsdruck heraus genommen und er kann selbst frei entscheiden, wie er darauf nun reagiert.

Zum Thema Halsband klingt es für mich so, dass er wohl selbst noch nicht so recht weiß, welche Bedeutung es für dich hat und er deinen Zugang dazu noch nicht teilt. Wenn ihr demnächst bummeln geht, schlepp ihn doch einfach mal in so einen Girlie-Laden mit und zeig ihm was süßes aus Modeschmuck. Es ist vlt kitschig und hat keine 5€ gekostet aber ihr habt es zusammen gekauft. Darauf kommt es an. Darauf kann man aufbauen...

So wie ich es aber auch heraus lese, scheint ihr noch ein sehr frisches Paar zu sein. Du voller Tatendrang, er älter und an Pornos gewöhnt. Er ist in diesen Dingen unerfahren, du auch, aber mit großem Interesse. Es ist nicht auszuschließen, dass es in der Realität dann doch nicht sein Ding ist. Das handeln wird es zeigen, nicht das reden. Viel Glück euch beiden!