A-Sexualität des Partners?

Deine Frau, wie lange seid ihr denn schon zusammen?
War das schon immer so?
Gab es Veränderungen, z.B. Menopause, Kinder, Krankheit, etc.?

Hm, wenn sie das so kommuniziert, dann will sie sicher keine Veränderung, oder ?

Wenn nicht, dann kläre doch mit ihr ob du dir das Fehlende außerhalb holen kannst (sie kann ja nicht erwarten dass du den Rest deines Lebens im Zölibat verbringst.) Wenn ja,... dann wäre das eine Lösung.
Alternativ: Wandelt die Beziehung in eine Freundschaft. Ergebnis wäre dann das gleiche.

Ach ja, will sie eure Beziehung aufrecht erhalten?

Diese Gespräche solltest du nicht mit Fremden im Internet führen, sondern mit deiner Frau.

Es ist gut möglich, dass sie asexuell ist.
Es könnte auch folgende Gründe für Unlust geben
• Stress
• der Sex, den ihr habt, macht ihr einfach keinen Spaß
• Hormone (Menopause zum Beispiel)
• ihr Sexualität ist abhängig von der emotionalen Verbindung und die ist nicht mehr da (Demisexualität)

Vielleicht könnte eine Sexual-/Paartherapie für euch hilfreich sein, um in einem sicheren Rahmen über unterschiedliche Bedürfnisse zu sprechen.

Wie kommt deine Frau denn auf die Idee das sie asexuell sein könnte? Mir erging das nämlich genauso weil ich anders funktioniere als der Großteil der Menschen. Besonders aufgefallen ist mir das als wir uns im JC angemeldet hatten und ich die Foren entdeckte.

g/w

Ein Teil der Asexuellen hat zwar kein Interesse an sexuellen Aktivitäten mit anderen Menschen, ist aber autoerotisch aktiv.
Wie schaut es da bei Deiner Frau aus?

Ich finde diese Phase bei einer Frau völlig normal. 🤷‍♀️ hatte mehrere solche Phasen. Nach den Kindern und in schlechten Partnerschaften. Kann man das wieder umkehren ? Bei mir klappt es meist mit einem richtigen Partner, die Lust kommt mit ihm zurück. Daher würde ich sie fragen, was ihr fehlt 😊

Ace umfasst ein ganzes Spektrum der nicht-Allosexualität. Es ist (sofern es bei deiner Frau zutrifft) keine „Störung“, die man „beheben“ kann/muss, es ist eine Ausprägung der Sexualität wie viele andere auch.
Was das dann im Einzelfall heißt, kann hier nicht pauschal beantwortet werden.

Das bedeutet auch nicht zwangsläufig, dass ihr nie wieder Sex haben werdet, aber sofern deine Frau kein Verlangen danach hat und du eben schon, werdet ihr euch auf die eine oder andere Weise arrangieren müssen …

Ich finde es gut, dass du dich unabhängig von deiner Frau auf vielfältige Weise (bitte auch Fachinformationen aus www) informieren und Eindrücke sammeln möchtest.
So kannst du deine Gedanken, die gerade wirr sein können, etwas kanalisieren und in gewisse Bahnen lenken.
Es ist sicher gut, sich durch außenstehende Perspektiven auch Denkanstöße und Impulse geben zu lassen.
Ich schätze, du weißt selbst, dass natürlich nichts die individuelle Auseinandersetzung mit deiner Frau ersetzen kann.

In meiner jahrzehntelangen kinderlosen Partnerschaft habe ich auch mal gedacht, ich sei asexuell oder frigide. Bei mir war es allerdings nur Symptom für gravierende unterschwellige und auch vielfältige Dissonanzen innerhalb unserer Partnerschaft. Ich bin monogam und hatte einfach auf ihn keine Lust mehr, habe es dadurch nicht gecheckt und dachte es wäre grundsätzlich so.

Ich würde in einem behutsamen und vorwurfsfreien Gespräch herausfinden wollen, ob es auch Beziehungsprobleme geben könnte.

Viel Klarheit in deinen Gedanken, Gesprächen und ein konstruktives Lösen eurer Probleme wünsche ich dir,
kleine ShenTe

Ich glaube nicht daß man da wirklich was dazu sagen kann als Außenstehender.

Könnte sein aber auch nicht

Ist es möglich dass Du mit Ihr diskutieren kannst? Dann wäre das der Weg erster Wahl. Bestimmt nicht unter Druck setzen da erreichst Du genau das Gegenteil. Setzt Euch einmal gemütlich zusammen und versucht das im Gespräch offen zu legen. Wenn das nicht gelingt evtl. auf dem schriftlichen Weg. Jeder nimmt ein Blatt Papier. In der Mitte ein Strich ziehen. Mit positiv und negativ als Titel. Dann schreibt jedes für sich was es an Positiven und negativen Vorstellungen der jetzigen Situation habt. Dann die Blätter Taschen. Nach 2 Tagen setzt Ihr Euch wieder gemütlich zusammen. Dann könnt Ihr Abwechslungsweise die ganze. Notizen zusammen diskutiert. Schaut was dabei rauskommt. Viel Erfolg für welchen Weg Ihr euch auch entscheidet.

Wenn die Partnerin aber tatsächlich asexuell ist dann kann sie das auch nicht mit Pro- und Contralisten ändern. Keiner würde einer lesbischen Frau sagen das sie jetzt schön eine Liste macht was alles gut läuft und was nicht. Es ist eine Veranlagung und allerhöchstens der Umgang von beiden mit dem Ergebnis wäre möglich.

g/w

Vielleicht hat sie auch einfach kein Interesse mehr an Sex mit Dir und glaubt deshalb Asexuell zu sein.

Da könntest Du ja was machen, oder?

also wenn deine Frau das selbe Alter hat wie du und plötzlich keine Lust mehr auf Sex ist es wahrscheinlicher, dass sie in einer Prämenopause ist. Die kann schon ab 40 kommen, bzw 45, der Hormonhaushalt stellt sich um und die Lust geht bei vielen Frauen weg...dagegen kann Frau was tun wenn sie will und Ansprechperson wäre der Gynäkologe. Dann ist es gut möglich, dass sie nach 20 Jahren einfach keine Lust mehr am gemeinsamen, bekannten Sex hat und als "Notlüge" auf Asexualität macht, dass müsstest du dann mit ihr besprechen. Es gibt nicht so viele asexuelle Menschen und die welche es sind, merken das bereits um die Pubertät. Ich habe noch nie gehört, dass jemand sexuell aktiv war und dann asexuell wurde..ausser ev. ein Trauma oder eben die oben genannten Dinge, dies wäre dann aber keine Asexualität, hätte einfach das selbe Ergebnis.
Aber wie viele schon sagten, sowas musst du mit deiner Frau klären und wenn sie nicht mehr will dann ist es halt so. Kommt in vielen Beziehungen vor, du hast dann auch das Recht zu sagen, damit willst/kannst du nicht leben und ihr vorzuschlagen die Beziehung z.B zu öffnen.

es ist völlig unerheblich was sie "denkt" ...
es geht darum wie sie handelt

eine Schublade ist da keineswegs hilfreich
vermutlich versteht jeder selbst nach wissenschaftlicher Definition etwas anderes darunter

also: schütte die Schublade aus = weg mit Begriffen ... schau dir an wie sie handelt ...

oh Gott ...

dieser Satz lässt mir keine Ruhe ... das klingt als wenn du mit einem alten Auto in die Werkstatt fährt und der Schrauber fragt "Aufbauen oder ausschlachten ?"

alleine diese Frage wäre eine gute Begründung, dass sich deine Frau für A-sexuell erklärt. (sorry)

Warum "Oh Gott"?
Ich habe schon viele Gespräche über unterschiedliche sexuelle Bedürfnisse mit Ex-Partnern geführt. Das ist einerseits nicht einfach, da man selbst nicht immer genau in Worte fassen kann, was in einem vorgeht. Andererseits ist es schnell ein emotionales Thema, wenn eine Person meint, nicht zu bekommen, was ihm*ihr "zustünde", oder diese Abweisung direkt auf sich bezieht.

Dem ganzen Thema diese Sprengkraft zu nehmen und über eine neutrale Person moderieren und mediieren zu lassen, halte ich also für eine gute Idee.

.. .ist ja interessant. Genau das Gleiche habe ich auch vor kurzem gedacht und empfunden

Wenn Sie wirklich asexuell ist ... also ich könnte dagegen etwas machen ...

Es kann sich aber auch um eine Phase handeln ... ich selber fühle mich seit einiger Zeit asexuell, heisst, ich habe kein Verlangen mehr nach Sexualität, gehe jedoch davon aus, dass das vorbei geht.
Mir fehlt diesbzgl. nichts. Im Gegenteil: Ich bin Single und froh, dass es mir nicht fehlt. Wäre sonst blöd.
Es ist einfach so, dass ich nicht angefasst werden will ... vmtl. irgendwelche alten Muster, die geheilt werden wollen ...

Es kann aber auch sein, dass Ihr die Sexualität mit dir nicht gefällt, sie dir das aber nicht sagen kann ...
Vllt. spürt sie aber auch den Druck, dass du Sex willst. (du musst nicht einmal etwas sagen)
Dieser Druck, den viele Männer auf Frauen ausüben, macht viele Frauen buchstäblich asexuell. (umgekehrt genauso)

Frauen spüren diesen Druck auch dann, wenn Mann nichts sagt oder sogar sagt, es wäre okay, Mann würde warten etc.

Sobald dieser unterschwellige Druck aufhört, ist die Frau bereit für ...

#loslassen #widerstand #passivaggressiv

Ich hatte bis vor kurzem auch das Gefühl, dass Sex völlig unwichtig geworden sei und ich absolut kein Bedarf mehr hätte.

Dann trennte sich mein langjähriger Partner von mir.

Ich persönlich kann jetzt sagen: ich habe definitiv noch Bedarf. Nur war das in der Beziehung nicht mehr da.

Ich hatte einfach keinen Bock mehr auf nen Miesepeter mit dem so einiges anderes auch nicht mehr gut lief 🤷‍♀️

Ihr seit 20 Jahre zusammen. Da könnte sich die Sexualität verändern.
Einer bleibt stehen und der andere geht weiter.
Selbstverständlich muss es da Lösungen geben.
Frag sie bitte, ob sie überhaupt noch mit dir sexuell aktiv sein möchte.
JA =====NEIN

Zusätzlich wäre es hilfreich hier in diese Gruppe zu gehen und dir Rat zu holen.

Partner von Asexuellen

Partner eines asexuellen Menschen zu sein ist nicht lustig.
Gibt unterschiedliche Lösungen.
A: offene Ehe
B: Geliebte suchen
C: Trennung/ Umorientierung


Die ideale Lösung gibt's nicht.
Viel Erfolg.
Berichte bitte.