A-Sexualität des Partners?

A Sexualität ist, zumindest in meinen Augen, keine Einbahnstraße in einer Beziehung. Schon gar nicht wenn diese seit zwanzig Jahren besteht.

Wobei das vielleicht ein wenig falsch ausgedrückt ist.

Es gehören immer zwei dazu warum kein verlangen nach Sex besteht.

Vorausgesetzt es liegt nicht an irgendwelchen körperlichen Gebrechen!!!

Tatsächlich solltest Du das Gespräch mit deiner Frau suchen und WIRKLICH offen und ehrlich miteinander sprechen.

Kann weh tun, kann unliebsame Worte zu Tage bringen und oder auch Wahrheiten die man nicht vermutet.

Und dann grundsätzlich die Frage stellen ob man dieses eine Leben was ein Mensch hat, genau so weiterleben möchte.

Meine Frau denkt sie sei a-Sexuell, wenn es wirklich so ist, denn gibt es da nichts mehr zu machen, oder?

Ich schätze das viele Asexuelle trotzdem Sex haben weil man das halt so macht und man sich selbst schon für unnormal hält das jeder Andere ständig vögelt und nur ich so garkeine Lust habe.

Und jetzt hat deine Frau vielleicht gerade nicht mehr die Kraft dazu sich ständig überwinden zu müssen. Was nicht an Dir liegt!

g/w

Ich bin demisexuell....
Wird ja ganz gern mal in die A sexuelle Schiene gedrückt
Dabei ist es so einfach ....
Liebt uns, wertschätzt uns und wir vögeln euch das Hirn raus
Hab ich letztes WE grad zu meinem Partner gesagt, weil er fragte warum ich nicht immer so geil bin

Sexualität ist sehr fluide.

Lustigerweise kommt das bei einem grossen Teil heterosexueller Menschen irgendwie noch immer nicht an.

Deine Frau hat vielleicht keine Lust auf Sex - vielleicht ist sie asexuell - vielleicht aromantisch - vielleicht hat sie grad eine sehr fluide Phase - vielleicht hilft ihr die Asexualität sich aus Festgefahrenem zu lösen, und für sich Neues zu entdecken.
All das ist richtig, und wichtig, um eigene Bedürfnisse für sich zu klären.

Mir ist nicht klar, was du willst?
Deine Thread-Eröffnung liest sich wie eine Blick(Bild)-Schlagzeile.
Habt ihr darüber gesprochen? Was sind ihre Gedanken dazu? Was sind deine Ideen, und Bedürfnisse?

...war nicht ironisch gemeint. Aber so ganz kann ich das nicht beschreiben, weil ich es selbst noch nicht verstanden habe. Ich merke allerdings, dass die Lust auf den penetrativen Sex weg ist. Nicht vollständig, aber zu einem ganz großen Teil. Was geblieben oder noch gestiegen ist, ist der Wunsch und das Bedürfnis nach Nähe, Zärtlichkeiten, Berührungen und Küssen. Seit die Änderung stattgefunden hat, bin ich sehr emotional geworden. Ich freunde mich mit dem Zustand gerade an, weil der Druck funktionieren zu müssen und zwar über Stunden und dann mehrfach, nicht mehr da ist. Das ist tatsächlich entspannend und auch befreiend, aber auch ungewohnt. Ganz komisch. Ob das dem TE hilft weiß ich nicht. Mein derzeitiger Zustand war nicht schlagartig da. Es geht seit 5 Jahren stetig zurück. Anfangs habe ich mich auch unzureichend gefühlt. Inzwischen sehe ich mehr die Vorteile. In Bezug auf die Foren die du angesprochen hast, habe ich festgestellt, dass auch mit meiner Änderung das Interesse an nackten Tatsachen und Beschreibungen von Praktiken sehr stark abgenommen hat.

Also ein Wochenende keine Lust zu haben kenn ich auch. Mein Partner glaub ich auch. Das find ich auch völlig im Normbereich.
Aber Schmusen und Kuscheln geht immer.

Ich glaub ich habe mich nur unzureichend ausgedrückt. Bei uns ging nur das Wochende und es wurden immer mehr Wochenenden die bei mir nur Grausen ausgelöst haben. Es steht wieder Sex an uff...

g/w

Sowas hatte ich mit meinem Mann. Der Druck war Hölle. Ich hab mich irgendwann komplett verweigert, weil es mir echt die Lebensfreude verhagelt hat. Sex wider Willen und Lust geht auf Dauer nicht.
Dabei liebe ich meinen Mann. Aber Sex..

Mit anderem Partner war das dann alles kein Thema mehr, ganz im Gegenteil.

Dazu kann ich dir sagen das Du dann wartest bis Ostern auf Weihnachten fällt.

Nichts zu machen, abzuwarten, ist wahrscheinlich sehr bequem für sie.

Keine Gespräch
Keine endlos Diskussion
Keine Ausreden
Keine Migräne
Etc

Die Wahrheit muss auf den Tisch, klare Worte!


Ich kenne Paare sie sich genau aus diesem Grund getrennt haben um nach Jahren in einem Gespräch festzustellen das man sich nicht getraut hat darüber zu reden was vielleicht richtig geil ist und auf was man Lust hat.

Allerdings war der Zug dann auch abgefahren.

Wie viel Zeit hast Du ihr denn bis jetzt schon gegeben?

Wie was ? Gelaufen? Verstehe ich nicht im Zusammenhang mit "wie viel Zeit Du ihr bis jetzt schon gegeben hast"!

Ich ziehe mich hier aus dem Thema raus.
Solange Du keine vernünftigen Angaben machen kannst, kannst Du auch nicht erwarten das andere für dich dein Problem lösen.

In diesem Sinne.

Also wenn deine Kommunikation daheim genauso läuft wie hier, gute Nacht 🤣

Dir ist bewusst, dass "Sex mit ihr" keine Antwort auf die Frage "Wie viel Zeit hast du ihr schon gegeben?" ist?

Ich bin aufgrund der Kommunikationsskills des TE der Meinung, das das Warten auch für ihn von Vorteil ist. Er nimmt sich damit aus der Verantwortung, und übergibt diese gänzlich seiner Partnerin. Wenn sie nicht will, muss er auch nicht. Wenn die Kommunikation zu Hause so läuft wie hier, will wohl niemand von den beiden.

Dazu solltest du für dich erst mal klären, was du genau erreichen willst, was deine Bedürfnisse sind, wie du dir eure Beziehung vorstellst, was dir in eurer Beziehung wichtig ist.
Dazu hast du bisher absolut nichts gesagt.

Deine Beziehung ist also für dich ausschliesslich Körperlichkeit?!