Angst vor realen Treffen

Das Problem kann ich sehr gut nachvollziehen. Versuche Treffen zum Kennenlernen über Gruppen zum Beispiel Herzensmenschen, Singel oder regionale Gruppen, oder Interessengruppen wie Tantra, Poly oder was immer zu knüpfen. Vielleicht sogar bei Gruppentreffen. Da sind meist alle entspannter und nicht so auf der Jagd.
Aber auch frivoles Ausgehen, schau mal in den Evenkalender eignet sich in meinen Augen.

Ich würde versuchen, Dein Gegenüber schon vor einem realen Treffen so gut wie möglich kennen zu lernen (Schreiben, Telefonieren) und ihm dann auch -wenn Du das Gefühl hast, es passt - Deine Bedenken rechtzeitig offen schildern.

Wenn er echtes menschliches Interesse an Dir hat, wird er alles tun, Dir den Druck glaubhaft zu nehmen.

Das ist ganz einfach. Leg dir selbst nicht so viele Schranken auf. Lass dich wenn dir danach ist und die Situation es hergibt, mal auf spontanes Gerammel ein. Dann wieder triff dich einfach lange nicht, wenn du nicht Rammeln willst. Dann triff dich mit einem Rammler, sag ihn klar, das du keinen Bock aufs Rammeln hast. Kurz: programmiere dich so, dass du die Kontrolle hast. Denn das ist deine Angst.

Liebe @*******mbre

Danke für deinen Beitrag. Deine Offenheit berührt mich. Deswegen - obwohl ich nicht aus Dating-Erfahrung schöpfen kann - erlaube ich mir dennoch zwei Gedanken zu schreiben:

Ich weiss nicht, ob es vorteilhafter wäre, den Status auf "nicht auf der Suche" zu stellen. Weniger und vielleicht auch alltäglichere Bilder ins Profil zu nehmen. Führt die aktuelle Ausprägung nicht eher zum Zuspruch der "Jäger" ?


Ich befürchte, das Profil wird von "Jägern" , wenn überhaupt, nicht wirklich in dem Sinne durchgelesen, dass der Mensch dahinter "Ernst" genommen wird, sondern eher als Herausforderung.

Das Filtern müsste vielleicht eher durch Taten geschehen. Schreiben hier, an Diskussionen beteiligen, selbst anschreiben, und sich wirklich kennenlernen wollen. Das braucht Zeit, und wenn es klar ist, dass die Zeit investiert werden muss, fällt vielleicht nochmals ein Teil weg, danach ist zwar sicher das Risiko der Täuschung nicht Null, aber eventuell etwas geringer.

Für den Rest wünsche ich dir viel Gespür, Geduld und das nötige Quentchen Glück.

Liebe Grüsse,
WonderfulWorld4

Ich bin mal schonungslos: dein Profil ist dröhnend langweilig. Da schreibst du ellenlang darüber, was du alles nicht willst. Man muss daraus schließen, das da viele Ängste übernommen haben. Jetzt mag das auf Erfahrungen beruhen. Aber es zieht entweder die Jäger an, die deine Angst riechen, oder den Frauenversteher mit den gleichen Absichten (ich verdächtige hiermit auch meinen Vorredner). Zuallererst mach dich locker. Erwartungsfroh, neugierig und immer in der Lage, dich abzugrenzen. So eine such ich. Aber wen interessiert das schon😂

Ich schließe mich @**********orld4 an. Die Fotos in deinem Profil legen den Schwerpunkt auf Sex und Erotik. Außerem suchst du eine Freundschaft+, das heißt, du selbst suchst Sex und ein bisschen was darüber hinaus. Bei dem Angebot (Fotos und Suche) springen die Männer entsprechend an, ganz egal, was du sonst noch kommunizierst.

Was deine Ängste betrifft: Denk nicht so viel darüber nach, was der andere erwartet und wünscht, bleib bei dir und deinen Wünschen und mach sie von Anfang an deutlich, also schon vorm ersten Date.
Ob du dem anderen gefällst, ist unwichtig. Das ist Sache des anderen. Wichtig ist, ob dir der Mensch zusagt oder nicht. Und wenn einer nicht kommt bei einem öffentlichen Date - so what? Und wenn einer sagt, nein, passt nicht - so what? Es gibt so viele Söhne von so vielen Müttern.

Verstehe ich es richtig, dass du
• Angst vor Ablehnung hast und zugleich
• Angst davor, auf rein Sexuelles reduziert zu werden?

Nun, letzteres kannst du über die Auswahl deiner Profilbilder und die generelle Gestaltung deines Auftritts hier minimieren.
Ersteres hingegen ist ein grundlegendes Problem und dürfte sich ja nicht nur auf dein Dateverhalten hier auswirken.

Ich guck jetzt mal in die Kristallkugel:
Kann es sein, dass du deine Scheidung so nicht aufgearbeitet hast und dadurch dein Selbstwertgefühl Schiffbruch erlitten hat?

Aktuell sehe ich zwei sich widersprechende Dinge bei dir:
Ein stark auf Erotik ausgelegtes Profil (= ich suche schnelle Bestätigung), gepaart mit der Angst, abgelehnt zu werden (= den bereits vorhandenen Riss im Selbstwert noch weiter zu vertiefen).
Und dann sehe ich da eine Frau, die eigentlich was Beständiges wünscht und eben nicht die reine Reduktion auf Erotik.

Vielleicht solltest du dir noch etwas mehr vergegenwärtigen, was du willst, resp. brauchst, und dann auch konsequent sein und das umsetzen.

Ich muss gestehen, der Text, den ich hier im Thread lese (und sehr gut nachvollziehen kann), passt irgendwie kaum zu den Profil von dir, das ich mir jetzt doch mal angesehen habe.
Aus meiner Erfahrung wäre es besser, zu versuchen, die Menschen (positiv) anzusprechen, die du kennen lernen möchtest. Nicht, die abzuschrecken, die du nicht haben möchtest. Das sind nämlich in der Regel die, die eh das Profil nicht lesen. Ergo schreckst du jetzt quasi alle ab, die das Profil lesen, und helfen tut's trotzdem nicht gegen die, die es nicht tun.

Zu den Treffen: Versuche mehr auf dein Bauchgefühl zu hören und denke daran "'Nein' ist ein vollständiger Satz".
Wenn sich jemand nicht einfach zu nem Kaffee an einem neutralen Ort treffen möchte, ist das halt nicht die richtige Person für dich.

Ja, es geht auch um Sex, aber halt nicht nur. Für mich müssen vorher halt einfach auch noch x andere Dinge stimmen. Ist dem nicht so, kommt es halt auch nicht zu Körperlichkeiten, egal was der andere sich erhofft. Und ja, ich habe hier auch schon tolle Menschen real kennengelernt - und mit manchen ist es auch zu mehr gekommen.

Darf den Eindruck anderer hier unterstützen.
Das was du willst steht im Wiederspruch zu wie du dich gibst.
Wenn du dich energetisch gut fühlen willst, dann sei auch deutlich / folge einer einzigen klaren Linie.
Nicht “ich will en bissl was ernstes aber eigentlich nur was lockres ,wo ich mich gut bei fühle”. Sondern vlt “ ich möchte mich wieder gut fühlen und möchte mich selbst in einem sicheren Rahmen entdecken dürfen”.

Ich habs net so mit kurzen Geschichten nebenbei, die dürfen zwar entstehen und es gehört dazu,aber ich weiß wann und wieso ich “Nein!” sagen werde.Dennoch weiß ich was ich suche, schöne Momente und sehr guten Sex unter bestimmten Rahmenbedingungen. Diese klare Trennung scheint dir zu fehlen und dementsprechend die Unsicherheit. Es geht nicht darum wozu man “eher nein” oder nur “nein” sagt,es geht auch darum zu wissen (danach) wozu man wirklich “ja” sagen will.

Wenn du keine Selbstsicherheit hast / dich nicht kraftvoll fühlst, dann mach nur das , was dich kraftvoll fühlen lässt. Manchmal is das en Tee trinken gehen und frische Luft atmen, vollkommen egal. Du versteifst dich zu sehr aufs Gefühl und guckst zu wenig nach den schönen Dingen die man auf dem Weg entdecken ,oder einbringen kann.

War heute früh auf der Arbeit statt später Mittags wie eigentlich gedacht. Heimgefahrn und die Wache Energie genutzt um alles zu erledigen,den Hund ausgiebig zu Streicheln und gleich verdient laufen zu gehn und Sport zu machen. Das isn Geschenk diese Energie.
Ich schau net auf das “Problem” der Fahrzeit. Dank der extra Fahrzeit bin ich wach und energetisch.

Fühl dich, statt zu wollen. Handle irgendwie, statt zu lamentieren.
Lass es einfach sein,weils einfach is.
Der Rest kommt.

Mit diesen Worten , empfehle ich konkret : geh ins Tierheim und atreichel ne Katze

Irgendwann hab ich spontane Dates einfach nicht mehr ertragen, gibt mir nichts, hatte nur noch das Gefühl mich besser verstellen zu müssen dass meine offene Art auch über sexuelles zu reden nicht per se als Aufforderung verstanden wird.
Oder wie ich mich kleide im Fokus des Betrachters steht und ich später immer öfter dachte 'boah am besten Nippel unterm Shirt abkleben und Rolkragenpulli oder was 🙄"

Ich habe nur noch sehr selten Dates, und wenn dann nur noch wenn man sich schon länger geschrieben hat und die Neugier aufgrund der Sympathie auf ein reales Treffen unausweichlich ist.

Ich möchte gerne zwei Dinge anmerken:

Ich würde vorschlagen, die Bilder im Profil grundlegend zu überarbeiten - jedes davon vermittelt, dass du auf Sex aus bist/nix anbrennen lässt. Und so lange viele Menschen hier besser sind im Bilder schauen als aufmerksam zu lesen, wirst du diesen Grundtenor für ein Treffen mit dir nicht eliminieren. Die Bilder bzw. Darstellungen und der Profiltext ergänzen sich mMn. nicht sinnvoll. Es wird dich keiner wegen deiner schönen Augen oder deines hübschen Gesichts sowie deines Charakters anschreiben, wenn du endlose Varianten von Erotik präsentierst.

Komm ins handeln, nicht ins reagieren. Du wählst aus, mit wem du dich treffen möchtest, was sich gut anfühlt und wo du denkst, dass das ein wertvoller oder bereichernder Kontakt werden könnte. Wenn nicht, dann nicht. Es geht erst einmal um dich und dein Wohlbefinden. Wenn das bereits beim schriftlichen oder beim Telefon auf der Strecke bleibt, weitergehen.


Und wovor genau hast du Angst? Wenn jemand dann genau aus dem Grund nicht erscheint, sei froh, dass sich das Thema für dich auf diese Weise erledigt.

Mit lieben Grüßen
lynette

Ganz ehrlich: Hab schon schlimmere Frauenprofile gesehen als deins.

Aber als Tipp für mich: Großbuchstaben und viele Ausrufezeichen schrecken mich persönlich ab. Zum Glück hast du keine beweglichen oder blinkenden Smileys benutzt. Wird ja auch gern im Übermaß benutzt.

Am besten selber anschreiben und nicht anschreiben lassen.

Am Ende finden sich eh die passenden.

Ich organisiere seit einiger Zeit Treffen für Kunst und Kultur Interessierte Menschen, um gemeinsam z.b auf Ausstellungen zu gehen.

Es ist auch eine Möglichkeit unverbindlich Menschen kennen zu lernen, und zwar ohne Druck.

Angst andere zu enttäuschen ist eine schwierige Basis für zwischenmenschliche Beziehungen.

Vielleicht schaffst Du es auch den Druck rauszunehmen. Ich weiß, dass es von außen immer leichter sowas zu sagen.

Ich werde auf meinen 3 Profilen oft sexualisiert. Es gibt aber auch Perlen hier.

Ansonsten sind vielleicht diese Gruppen hilfreich:

ProfilGestaltung

Kennenlernen

Profilleser

Ich muss sagen, dass für mich der Ratschlag "Wenn du nicht sexualisiert werden willst, dann zeig dich nicht so sexy" immer einen etwas negativen, weil antifeministischen, Beigeschmack hat, so a'la "Kein Wunder, wenn du dich so sexy zeigst".
Gleichwohl stimme ich darin zu, dass es sinnvoll ist, wenn man hier als ganzer Mensch mit vielen Interessen (von denen Sex nur eine ist) wahrgenommen werden will, wenn man sich auch so vielfältig zeigt, also zB auch beim Sport, mit Wandersachen im Urlaub, etc..
Und ich stimme auch darin zu, dass ein positiver Profiltext viel zielführender ist als einer negativer, weil eben die unpassenden Typen den Text eh nicht lesen und die negativen Aussagen somit einen Teil der passenden Typen unnötig abschreckt.

Gleichwohl behaupte ich: Typen, die einen hier sexualisieren wird es eh immer geben, egal, wie man sein Profil gestaltet. Und diese Typen haben aber eines gemeinsam: Sie haben keine Geduld. - Und darüber würde ich die Spreu vom Weizen trennen:
Männer, die dich nicht nur sexualisieren, sondern dich wirklich kennenlernen wollen, nehmen sich Zeit - deinen Text zu lesen, deine Mails zu lesen, darauf passend zu antworten, mit dir in ein echtes Gespräch einzusteigen, ggf. auch zu telefonieren.
Und wenn man dann noch klar macht, dass das erste reale Treffen zum reinen Kennenlernen zB in einem Café stattfindet und eben auch nur dort und nicht weitergeht, dann wird der Mann, der bis da hin Geduld hatte, auch das verstehen, weil er sich dann auch auf genau so ein Treffen freut.

Mir geht es haargenau so.Du bist nicht allein damit!!

Wo finden die statt?

Ich kann mit dem Begriff „sexualisieren“ schon nichts anfangen. Wie woke man auch sein mag: auf einer Plattform, in der es um Lust geht, nicht sexualisiert werden zu wollen, was immer das sei, scheint mir nicht recht zu Ende gedacht. Ich bin quasi hier, um sexualisiert zu werden.

Eine woke Erklärung für @********nsch Letztlich geht es um eine Über-Sexualisierung, also darum, NUR sexualisiert zu werden. Natürlich werden wir ja immer als Mann, Frau, schwarz, weiß, dick, dünn etc. wahrgenommen. Ein Problem liegt immer dann vor, wenn hierbei eine Reduktion stattfindet, also zB darauf ein Sexobjekt zu sein. Das ist meist mit "Sexualisierung" gemeint.

(Ähnlich, wenn Leute sich beschweren "fetischisiert" zu werden. Da könnte ich als Fetischist ja auch sagen: Hey, natürlich! Aber die Sorge ist eben nicht, dass das ein Körperteil oder eine Kleidung geil gefunden wird, sondern, dass eben NUR diese geil gefunden wird und der Mensch dahinter nicht gewertschätzt.)

Zur Situation des Treffens könnte man vielleicht ins Profil schreiben:

"Ein erstes Treffen findet grundsätzlich nur zur Klärung der Frage statt, ob von beiden ein zweites Treffen gewünscht ist. Ein Austausch von Zärtlichkeiten findet selbst dann, wenn sich beide sympathisch sein sollten, prinzipiell niemals im Rahmen eines ersten Treffens statt."

Wahrscheinlich bliebe man damit (zumindest beim ersten Treffen) von männlicher Zudringlichkeit verschont.

Du hast ja erst schon viele und auch gute Möglichkeiten gezeigt bekommen .
Am besten ins Profil schreien „zur Zeit nicht auf der Suche“ auch um alle die nur eine schnelle Nummer wollen abzuschrecken . Dann selbst Leute anschreiben die dir zusagen . Während des Schreibens kann alles geklärt werden .
Die bist die Frau, die machst die Regeln , vor allem kannst du jeden haben , oder auch nicht , den du willst . Mit dieser Erkenntnis solltest du eigentlich einem Treffe der Souverän entgegentreten können .

@*****a_S ich verstehe das theoretische Konzept dahinter. Es ist nur erstens recht löchrig. Und hat zweitens doch hier nichts verloren bzw. ist wider die hiesige Konzeption des Lustgewinns. Schon die Präsentation seiner selbst ist doch bei vielen Menschen hier darauf aus, Appetit zu wecken. Das ist dann doch Sexualisierung. Und wenn man sich dann gegenseitig sexualisiert, kann es doch virtuell wie auch real eine tolle Beschäftigung sein, meiner Erfahrung nach. So richtig schön sexualisierter Sex, quasi. Wie weit will ich nun darauf reduziert werden, das mag unterschiedlich sein. Aber das hier heraushalten zu wollen, führt zu einer anderen Art von Community. Die es ja andernorts gibt. Ich finde es absurd, in einer Lustkommune Lust zu wecken und das dann zu bejammern. Ernst nehmen kann ich die Gefühlslage, unter emotionalem Druck etwas wie Sex zu schulden. Sowas ist kritisch, muß aber von der Person selbst in Richtung Abgrenzung bearbeitet oder erlernt werden.

Dem kann ich nicht ganz folgen. Findet ein erstes Treffen nicht statt, um herauszufinden, ob man überhaupt Interesse an einem (vielen) weiteren Treffen hat?
Ich persönlich mag eher, wenn einfach im Profil Dinge erwähnt sind, an die ich für mögliche Treff-Szenarien ansetzen kann. Geht jemand gern essen? Gern spazieren? Gern in Museen?
Alles weitere kann man dann doch beim Kennenlernen in den CMs vor einem ersten Treffen klären.