Angst vor realen Treffen

@******eek Ah, die woke Kommune ist sich einig, dass Sexualisierung per se böse ist. Du magst diese Plattform ja eher zur Entwicklung von Theorien über Sex und den Austausch darüber nutzen. Dann ist die Gefahr, Opfer (!) von Sexualisierung zu werden, vermutlich gering. Die TE und ein paar andere sind durchaus auf konkreteres aus.

@********nsch wie du so schön schon bewiesen hast, gibt es Menschen, die alles und jeden sexualisieren. Ist dann halt so, muss ich nicht angenehm finden, aber als Opfer betrachte ich mich nicht.

Es gibt aber auch andere Menschen hier. Und das sind dann die, die ich gern näher kennenlerne.

@******eek was hab ich denn nun bewiesen? Ich sexualisiere (was immer das bedeuten mag) alles und jeden? Ich wünsche eine dezidierte Urteilsbegründung. Ihr schmeißt hier Begriffe des Zeitgeists in die Runde und kommt mit Urteilen aus der Kurve, das es den alten Nitzsche alle Haare hätte zu Berge stehen lassen.

Vieler Länder gut und böse sah ich. Nichts ist so mächtig wie gut und böse. Also sprach Zarathustra.

Genau das schrieb ich doch.

@****ot2 entschuldige, ich hatte mich verlesen 😂 ich hatte gelesen, ein erstes Treffen fände nur statt, wenn geklärt ist, dass es auch ein zweites geben würde 🤣

@****ot2 wenn dann noch der Profiltext gelesen würde...

@********nsch es ist m.E. legitim, wenn du den durch deinen Filter betrachtest.
Ich z.B. bin, wie @******eek , nicht primär hier um Sexkontakte zu haben und auch das ist legitim.
Mir gefällt auch die Erläuterung von @*****a_S bezüglich der Sexualisierung. Es kommt durchaus vor, dass einige Männer hier den Eindruck vermitteln Frauen seien ausschließlich zur Befriedigung derer sexuellen Bedürfnisse hier.
Aaaaber: Der Joyclub ist soviel mehr und bietet sogar Gruppen die nichts mit Sex und/oder Erotik zu tun haben - dieses Thema sogar bewusst und gewollt ausklammern.

Jetzt

Ich kann verstehen, dass die TE sich "unter Druck" gesetzt fühlt. Ich habe auch bereits hilfreiche Posts gelesen. Meiner Erfahrung nach, verschwindet dieses Gefühl, wenn man mit dem entsprechenden Selbstbewusstsein ergebnisoffen in eine Situation hinein geht.
Männer, die sich nicht darauf einlassen sich mit dir öffentlich und ohne Erwartungen/Ansprüche zu treffen, sind halt nicht die Männer, die du möchtest.
Wenn du dich gut mit dir selbst verstehst und bei dir bist, kann dir die eventuelle Ablehnung, aus welchen Gründen auch immer, nichts anhaben. Es muss ja nicht passen... wäre schön wenn, aber muss nicht.

Dem Druck der Gruppe unterliegen, der Intention, die eine EROTIKplattform mit sich bringt....kenn ich....von mir, von inhaltlich-ausgerichteten Partys ...ich dachte , ich müsste es tun....darf da nur hin, wenn ich mit mache, mich anpasse.....und weißt du was , liebe TE -rin

Ich habe gelernt mich abzugrenzen, das ganze für mich dahingehend zu ändern, dass es für mich zum Lernfeld des Abgrenzen, nein sagenfürfens und nicht-mitschwimmen müssen.....trotzdem dabei sein, aber nicht zu allem ja und amen sagen, selbst wenn die Intention eindeutig ist....

Diesen Passus verstehe ich nicht. Dass es bei 1. Dates auch mal "optische Enttäuschungen" gibt, ist doch eigentlich keine Beinbruch. Dann wird eben einfach "Es hat leider nicht gefunkt" "gewhatsappt"und gut ist.

Den bekannten Scherz, dass jemand sich nach Inaugenscheinnahme des Gegenübers nicht als Datepartner zu erkennen gibt, habe ich seinerzeit nie erlebt, weder aktiv noch passiv.

der "Klassiker" schlechte Erfahrungen und damit eine Blockade im Kopf. Hier hilft aus meiner Sich nur, es immer wieder zu versuchen und wenn der Kontakt mehr will als vereinbart und du nicht, abbrechen. Klar, es ist Aufwand. Aber wenn von 10 Versuchen, 1-2 klasse Kontakte entstehen, dann ist das doch gut, oder?
Dietmal Hopp sagte mal, lieber treffe ich von 10 Entscheidungen, 5 falsche, als gar nicht zu entscheiden.
Es geht in solchen Fällen nur um die Routine und um das Lernen, was mache ich warum und was warum nicht. Wünsche dir auf jeden Fall, dass du die Angst überwindest und endlich wieder ungehemmt Lust findest. Btw. du bist wirklich attraktiv und wenn ich in der Nähe wohnen würde, ich würde mir Zeit nehmen...

Ich hab keine Antwort gelesen...wenn es die also schon gab
Wenn Einzeldates (warum auch immer) für einen nicht funktionieren...es gibt natürlichere Möglichkeiten jemanden kennenzulernen.
Dieses "ich muss eine Person treffen, weil die genau in mein Raster passt" ist für den Arsch. Haste ja mittlerweile auch gemerkt, dass es doch oft anders kommt als gewünscht.

Geh unter Leute, triff Menschen an die du keine Erwartungen hast und die an dich nicht.
Events, Partys, Stammtische, Gruppentreffen gibt es hier wie Sand am Meer...ein Hobby oder Interesse bei denen man viele Menschen trifft ist auch sehr zu empfehlen. (kann ich nur bestätigen )

Der Rest kommt mit der Zeit von ganz alleine, ohne großen Druck.

Ersetze doch bitte Ängste durch Erfahrungen und schon liest sich ihr Profil anders. Hier im JC wird schnell die Keule der Psychologie geschwungen, obwohl es unnötig ist. Sie kennt und fühlt (!!!!) ihre Erfahrungen. Das teilt sie mit.

Ich gebe dir in den Punkten "entweder die Jäger an, die deine Angst riechen, oder den Frauenversteher" Recht. Missionarisches schriftliches penetrieren inkl.

Zum Thema. Ich mag das Thema und lese mit. Mir geht es ähnlich wie dir.

Hast du mal Marie Kondo gelesen? Da geht es überhaupt nicht um Sex, sondern ums Aufräumen und Ausmisten. Darum, zu erkennen, auf wie viele Dinge man eigentlich verzichten kann - und wie hübsch das, was bleibt, dann wird. Ich habe das mal in einem Zeitraum von zwei Jahren auf meine Wohnung angewendet.

Dadurch habe ich gelernt, zu Dingen Nein zu sagen, die nicht ganz zu mir passen. Ich komme ohne sie aus. Wenn es nicht ganz passt, danke, tut mir leid, nein. Auch bei einem Date. Egal, wie gut man sich unterhält. Wenn es nicht ganz passt, kein Sex.

Ich habe mal Kontakt gehabt mit einer Frau, die sich keine Treffen getraut hat. Das war leider nicht so schön, weil sie das nicht zugegeben hat. Das war ganz am Anfang meiner Zeit im Joy. Ich habe sehr nett mit einer geschrieben, die mir lange Mails zurückgeschrieben hat. Es gab viele Gemeinsamkeiten im Musikgeschmack und auch beim BDSM-Interesse und zudem hat es humormäßig schon beim Schreiben gepasst. Sie hat dann vorgeschlagen, zu telefonieren, und die Telefonate waren ebenfalls toll. Lang, lustig, gut unterhalten. Und dann wollten wir uns treffen, und sie hat das 2x recht kurz vorher abgesagt wegen Erkältung, dann war die Mutter erkrankt, und ich wurde skeptisch. Sie hat ein weiteres Telefonat vorgeschlagen, aber ich war raus. Natürlich immer der doofe Gedanke: Was, wenn das 3.Treffen geklappt hätte.
Aber dann habe ich jemanden aus ihrer Freundesliste kennengelernt und ihn auf sie angesprochen und erfahren, dass sie mit ihm das gleiche gemacht hat. Und witzigerweise hat der aber ein Jahr später sie über Bekannte auf einer Party kennengelernt. Sie war also tatsächlich real und sah auch so aus wie auf den Bildern und hat sich bei ihm für ihr Verhalten von vor einem Jahr entschuldigt. Es hätte daran gelegen, dass sie sich einfach nicht getraut hätte, zu einem Date zu gehen, aber gleichzeitig so gern hier Männer kennengelernt hat und diese auch eigentlich gern getroffen hätte.

Was ich ich der TE vor allem damit sagen will, ist: So ein Verhalten ist nachvollziehbar, aber auch echt doof, und es wäre schön, wenn sie aus Angst nicht so handeln würde. Auch deshalb nicht, weil es wohl genügend Männer gibt, die sowas machen - haben mir auf jeden Fall schon einige Frauen erzählt. Wovor die Angst haben, kann natürlich was anderes sein. Ich vermute, meist wird es schlicht die Ehefrau sein. In meiner Geschichte aber hatte die Frau einfach nur Angst vor dem Date an sich.

Auf meinem Künstlerprofil und Hobby Model Profil hat eine Sexualisierung nichts verloren.

Ich nehme in tiefer Zuneigung zur Kenntnis, dass es Menschen gibt, die auf einer online Plattform angemeldet sind, deren Motto "Lebe deine Lust" ist, nicht wünschen "sexualisiert" zu werden. Schaut man in ein Wörterbuch zum Begriff "sexualisieren", lernt man: "jemanden, etwas in Beziehung zur Sexualität bringen und die Sexualität in den Vordergrund stellen". Ich mag ja sowohl die Plattform als auch den Begriff nicht begriffen haben. Etwas befremdet bleibe ich dennoch zurück. Ich wünsche der TE eine gelingende, befreite Sexualität. Das ist mit und ohne diesen Verein nicht immer ein leichtes Unterfangen.

Sexualisiert werden als Mensch heißt: Ich will dich ficken, der Rest interessiert mich nicht.

Ich kann schon verstehen, dass man das auch als sexpositiver Mensch nicht mag

Ach Isa lass es einfach geschehen denk nicht soviel nach
wie viele schon geschrieben haben dein profil ist auf SEX ausgelegt entweder änderst du bischen was an deinem profil oder du lässt es schleifen und machst das auf was du lust hast nicht mehr nicht weniger du musst ja nicht immer SEX bekommen

@**********lerin pardon, du gibst dem Begriff eine völlig eigene Bedeutung. Das ist ein Ausnutzen des anderen zur Bedürfnisbefriedigung ohne Rücksicht auf dessen Bedürfnisse und Grenzen. Ich kenne das Gefühl zum Beispiel im BDSM Kontext. Da soll der "Herr" mechanisch und funktional Schmerz oder/und Hilflosigkeit herbeiwerkeln, ob er nun grad Bock hat oder nicht. Schreibt mich hier eine Dame an und macht ein anzügliches Kompliment, fühle ich mich -in gewisser Abhängigkeit vom Absender- aufs angenehmste sexualisiert.

Ich find Realtreffen auch eher gruselig und hab inzwischen meine Methode entwickelt, vielleicht hilft sie dir 😎
Ich bestehe auf ein unverbindliches Vortreffen, bei dem man einen Eindruck vom anderen bekommt. Ich sage z.b. dass ich um eine bestimmte Uhrzeit in einem bestimmten Laden Lebensmittel einkaufen gehe & da kann er gerne mit. Das ist locker, ungezwungen, man erfährt bisschen was darüber wie die Person tickt/spricht/lacht/geht/riecht. Man hat eine gewisse Sicherheit, da in Öffentlichkeit. Außerdem hat man keine Zeit verloren wenn es nicht matcht, da man sowieso einkaufen muss:D
Jeder schläft dann nochmal drüber und gibt am nächsten Tag bescheid, ob er sich ein zweites Treffen vorstellen kann.

Halte ich absolut nicht für zielführend.....

ach so, ja, dann

Ach Maus, wir treffen uns und wir reden..... Moch di!

@*******mbre
Ich habe dein Profil nur überflogen und mein erster Eindruck war: Sie bietet sich an. Swinger interessiert, Bi und BDSM-Ersterfahrungen. Dazu noch deine eindeutigen Profilbilder. Klar, ist ja in erster Linie eine Erotikcommunity hier.

Männer können nun mal besser schauen als denken.... Nach den ersten Infos lesen sie doch nicht mehr deinen ganzen Text...

Ich schätze, dass du noch einige Verletzungen im Kopf hast, die dich nicht selbstbewußt und selbstbestimmt handeln lassen. Du suchst hier eine Freundschaft +. vermutlich weil du noch gar keine neue feste Beziehung haben möchtest. So eine ganz feste jedenfalls nicht, aber nur jmd fürs Ficken möchtest du auch nicht und schon gar nicht willst du nur Fickfleisch für dein Gegenüber sein. Da beißt sich einiges.

Wenn du dir sicher bist, was DU willst und es dir am vorbeigeht, das dein Gegenüber beim Date möglicherweise nur das eine will, du aber nicht - dann brauchst du auch keine Angst mehr haben. Wenn du merkst, es paßt einfach nicht, weil der andere nur geguckt und nicht gelesen hast, pack deine Sachen und geh. Dann hat er selber schuld.
Du kannst selbst bestimmen, wann das Date beendet ist. Mach dir doch nicht so viele Gedanken ob der andere überhaupt erscheint. Mach dir ein paar schöne Stunden, setz dich gemütlich irgendwo ins Cafe, beobachte die Menschen und entspanne dich. Und genauso gehst du zum Treffpunkt - ohne Erwartung. Kommt er nicht - tja, dann hattest du einen entspannten Nachmittag - und wird es ein angenehmes Date - umso besser.

Aus deinem Beitrag empfange ich sehr viel Unsicherheit. Du möchtest was anbieten, möchtest aber auch ernst genommen werden und dann ist es dir so wichtig, dass du dem anderen auch wichtig genug bist, dass er zum Treffen kommt.

Ich hatte früher auch Angst vor Treffen, aus ähnlichen Gründen.... Kann ich mich anständig mit ihm unterhalten, mit ihm Spaß haben und lachen oder muß ich mich vor unterschwelligen oder auch direkten Avancen schützen, muß ich möglicherweise "meine Unschuld" verteidigen?
Wenn man BDSM-affin ist, läßt man sich schnell mal "überzeugen" etwas zu "wollen", das man eigentlich nicht wollte. Ich lehne das inzwischen rigoros ab und kann mich verbal wehren - mit diesem Wissen wäre ich heute wohl besser vorbereitet. Ein Date würde ich heute eher als Goodie sehen, aber nicht überbewerten. Man trifft sich mit einem Fremden - und sieht, ob oder was draus wird.
Möglicherweise wirkt auch mein Profil klar und eindeutig. Ich suche nicht - und meine Profilbilder wirken nicht aufreizend oder einladend. Wenig Text, klare Worte, keine Widersprüche. So einfach ist das keine Dates zu bekommen