Ist Liebe vergänglich?

Man kann sich trotz Liebe trennen

Oh ja ...sauschwer, aber möglich und manchmal auch nötig, denn da gibt es ja auch noch die Selbstliebe ...

Natürlich kann man meine Liebe verlieren. Gefühle kann ich nicht steuern, sonst könnte ich Liebe erzwingen, sie entsteht einfach und kann auch wieder gehen. Ich kann aber versuchen sie zu erhalten, wenn sie da ist.

hier scheint verliebt sein mit liebe verwechselt zu werden.. Verliebt sein: Hormone, Liebe: entscheidung

Ja, Liebe ist wie alles vergänglich. Leben ist nunmal Bewegung, niemand kann sagen was in 20 Jahren ist. Und da kann es durchaus sein, dass man sich auseinanderlebt.
Andere Möglichkeit: worüber man eine Weile hinwegsieht, wird mit der Zeit unerträglich. Oder, was ich selbst erlebt habe: man soll sich von grundauf ändern. Alles, was gut was, wie man kennengelernt wurde, ist dann schlecht.
Eine weitere Option ist, dass viel zu leicht mit "Liebe" umgegangen wird, oder man nicht bereit ist am Wir zu arbeiten. Gibt nicht so wenige Leute, die 2x in gleicher Konstellation vor einem Scheidungsrichter stehen.

Liebe ist Neurochemie.
Alles was danach kommt ist Gewohnheit, Nutzen und Symbiose.


Ja, ich bin voll der Romantiker.
Bin ich wirklich. 🤙

Ich bin aktuell auch an dem Thema dran. Aus Erfahrung, würde ich sagen dass liebe ewig wehren kann, wann Mann sie pflegt und hegt. Und da sind wir beim Knackpunkt wieviel ist jeder einzelne bereit in die Liebe zu investieren. Meistens geht die liebe vorbei wenn es keine Schnitte Punkte zwischen den Partnern bestehen. Viele ehen werden geschieden wenn die Kinder erwachsen sind. Viele Beziehungen gehen kaputt wenn einer versucht sich zu verwirklichen und der Partner kommt nicht mit. Aber auch solche auf ersten Blick Bonalität wie offene und ehrliche Gespräche dürfen in der liebe nicht fehlen. Wer von der romantischen Liebesbeziehung der Romeo und Julia ausgeht wird nicht sein Lebensabend mit der Liebe des Lebens erreichen.
Liebe allein reicht nie. Seelenverwandtschaft ist auch keine Garantie. Liebe ist wie eine Pflanze wenn Mann sich um sie kümmern, gedeiht sie. Wenn nicht geht sie ein.

Ich finde das Bild mit der Pflanze gut. Es gibt sehr robuste Gewächse, die bleibend oder wiederkehrend sind. Wer aber bereit ist, aus seinem Garten eine Betonfläche zu machen, wird auch die Liebe los. Es gibt wohl gelegentlich Kräfte, die stärker sind als Liebe.

Am Anfang ist die rosarote Brille da, also alles bestens. Dann wird die Brille nach einer gewissen Zeit abgelegt und man sieht Dinge an den Partner die einen vielleicht missfallen. Dann fängt die eigentliche Beziehungsarbeit an, denn verliebt sein ist einfach, zusammen bleiben manchmal sogar schwer. Es ist ein Entwicklungsprozesse, ein Weg den man zusammen geht, im besten Fall. Geht man diesen Weg gemeinsam ist alles gut, die Entwicklung stoppt nicht. Entwickelt sich eine Person weiter und der Partner bleibt im gewohnten Trott hängen, dann wird es schwierig. Eine intakte gute Beziehung zu führen, bedeutet stetige Arbeit und sollte nicht als selbstverständlich abgetan werden, dies ist der größte Fehler den man machen kann.

Ich würde da durchaus zwischen Liebe und Beziehung trennen.
Manchmal können es auch liebende aus verschiedenen Gründen nicht mehr miteinander aushalten.

Nur wenn der andere tatsächlich gleichgültig oder abstoßend wird, war wohl nie wirklich Liebe da.
In meinem Leben gab es so einige kurze Beziehungsversuche und Verliebtheiten, von denen emotional absolut nichts übrig geblieben ist. Bei der Erinnerung frage ich mich eher, was ich an demjenigen jemals gefunden habe .
Auch wenn es für den Moment durchaus intensiv gewesen sein mag, ist daraus keine Liebe geworden.

Liebe ist nicht beschränkt auf die Liebe zum Partner.
Die Liebe zum Kind, die Liebe zu Vater oder Mutter.

Ich stimme dir zu, @****na, das eine Beziehung nicht einfach nur ist, wächst und gedeiht. Beziehung bedarf Pflege und auch Arbeit.
Aber war denn die Frage, ob eine stabile gesunde „funktionierende“ Beziehung vergänglich ist?
Die Frage war doch eher, ob die Liebe, also das Gefühl, vergänglich sei. Zumindest habe ich sie so verstanden.

Und was ist die Liebe, wenn sie „vergangen“ ist?
Wenn sie verschwunden ist, müsste doch kein Gefühl mehr da sein?
Kein Gefühl ist meiner Ansicht nach Gleichgültigkeit.
Wem von euch, ist der Mensch, den ihr mal geliebt habt, wirklich gleichgültig?
Wer empfindet wirklich gar nichts mehr, wenn er der Person begegnet oder etwas hört, was ihr Gutes oder Schlechtes widerfahren ist?

Ich behaupte, die Liebe ist in diesem Sinne unvergänglich. Sie erlischt nie, wandelt vielleicht ihre äußere Form.
Trägt ein Kleid der Dankbarkeit, der Freude oder des Ungemachs, vielleicht eines der Missgunst oder auch nur eines des leisen Gefühlsziehens in der Herzgegend bei Kenntnisnahme etwas Schlimmen. Vielleicht eines des Mitleids oder der Genugtuung. Sie trägt dann ein Kleid eines anderen (stillen oder dumpfen) Gefühls.
Aber sie ist nicht einfach nicht mehr da.

@*********en_Te

Ja, ich verstehe deine Blickwinkelverschiebung und präzisiere meine Antwort:

Liebe hat sozusagen zweierlei Orte: den Innen- und den Außen-Ort.
Den einen hat sie in mir und dort ist sie immerwährend existent, ganz gleich, ob sie erwidert wird oder nicht, ob ihr Objekt (Mensch, Tier etc.) lebt oder längst tot ist. Den anderen Ort hat sie in der Verwirklichung, wenn ich mit dem Objekt in einer liebenden Beziehung bin und mit ihm Liebe tätig (er)lebe.

Nur das, was manche Menschen fälschlicherweise für Liebe halten, ist vergänglich.
Heute sind ca. 3 Jahre bis zur geplanten Obsoleszenz üblich.

VerÄnderderlich ....auf jeden Fall und damit auch vergÄnglich ...wie das Leben selbst...

Du sprichst mir aus der Seele, warum nicht, bei aller Lieblosigkeit "einfach" konsequent sein und Leine ziehen.
Dazu benötigt man(n) Eier in der Hose......nicht auf die Annehmlichkeiten einer Beziehung verzichten wollen, aber nichts für die Beziehung investieren.

Respekt, Achtung und Empathie usw. .......wenn das verloren geht, dann stirbt auch die Liebe.......

Ich liebe meine vorigen Partner nicht mehr. Meine Mutter, vermutlich für immer.

wenn die Liebenswürdigkeit aufhört, stirbt die Liebe. Das kann langes Leiden sein oder ein tiefer
Schnitt

Allein das Wort "Liebe" müsste man etwas entzaubern und in seine Bestandteile zerlegen.

Viele verwechseln das Gefühl des "Verliebtseins" mit Liebe. Dabei ist gerade dieses Gefühl unglaublich von Hormonen zersetzt und vergänglich. Wie oft glaubt man, dass man "verliebt" sei nur um, wenn dieses Hoch abfällt, festzustellen, dass man sich etwas vor machte?

Liebe ist etwas anderes.

Liebe definiert sich als Zuneigung zu einem Menschen fern von Hormonüberschüssen.
Liebe kann man nicht nur zu einem "Liebes"-Partner fühlen, sondern auch zu einem Freund oder eben einem Kind, einem sonstigen Verwandten, den Eltern.

Dabei würde ich unterschiedliche Arten der Liebe in ihrer Art unterscheiden.
Wenn ich einen Freund "liebe", dann ist das etwas anderes als die Liebe zu einer Ehepartnerin. Ebenso ist die Liebe zu Verwandten etwas anderes.

Und ja, Liebe kann vergehen. Sie kann sich verändern und sie kann sich abmildern.
Liebe ist etwas, das wie ein Garten gepflegt werden will. Ich empfinde für meine Expartnerinnen, mit denen ich nicht unbedingt im totalen harten und bösartigen Streit auseinanderging durchaus weiterhin Sympathie und das Echo dessen, was ich einmal empfand. Aber Liebe ist da nicht mehr. Liebe empfinde ich überdies zu einer Person. Diese Personen kenne ich nach all der Zeit nicht mehr. Sie haben sich verändert, ich habe mich verändert.

Aber auch so kann Liebe verschwinden. Sie wird zu Gewohnheit.
Gerne sagen viele romantisierend, dass Liebe früher länger gehalten habe, was sie an den Scheidungsquoten festmachen. Dafür, dass Ehen früher weniger geschieden wurden gibt es diverse Gründe und so gut wie keiner hat etwas mit "stärkerer Liebe" zutun. Abhängigkeiten, das Recht sich überhaupt scheiden zu lassen, soziale Ächtung, drohende Altersarmut.

Ansonsten habe ich den Eindruck, dass viele Paare sich von Liebenden zu "sehr guten Freunden" entwickeln, mit denen sie weiterhin zusammenleben. Andere sind einfach aneinander gewöhnt und können sich gar nicht vorstellen sich zu trennen, selbst wenn sie objektiv sagen müssten, dass sie ihren jeweiligen Partner eigentlich nicht mehr wirklich lieben, gerade wenn es auch keinen Streit gibt.
Menschen sind Gewohnheitstiere.

Liebe ist nicht statisch. Sie kann kommen, sie kann gehen, sie kann sich in ihrer Art aber auch verändern. Aus Verliebtheit kann Liebe werden, muss es aber nicht.

@*****nti

Ich habe ein Problem mit der Aussage, Liebe verändere sich und könne demgemäß auch vergehen.
Liebe ist m.E. immer nur sie selbst, immer Liebe.
Ist ein anderes Gefühl vorherrschend ist dies keine Liebe. Aus der Quelle der Liebe kann ja immer nur wieder Liebe kommen.
Wut, Hass, Gleichgültigkeit, whatever haben einen anderen Ursprung, sie sind keine Abwandlungen oder Erscheinungsformen von Liebe.

Oder anders: aus einem schönen Gefühl kann kein schlechtes werden.

Ich würde dem widersprechen.
Es gibt Menschen in meinem Leben die ich von ganzem Herzen liebte. Irgendwann, nach Jahren, sogar nach Jahrzehnten, war dies mehr eine Freundschaft und man trennte sich.
Heute ist dort keine Liebe mehr.

Schwer tue ich mit der Unterstellung, die du nicht direkt anstellst, aber die man gerne in solchen Diskussionen liest, dass Liebe für immer hält und wenn man glaubt einen Menschen nicht mehr zu lieben, dann hätte man ihn eigentlich nie geliebt.

Das spricht Gefühle ab und stülpft eine persönliche Wahrheit, oder eine Philosophie, eine Meinung, als einzig valide Wahrheit über andere Menschen.

Ich habe Menschen geliebt.
Jetzt liebe ich diese Menschen nicht mehr.
Absprechen, sie je geliebt zu haben, lasse ich mir von niemandem
Vielmehr empfinde ich solche Unterstellungen gar als dreist und unredlich. Wie gesagt hast du dies so nicht geschrieben, weshalb ich dich nicht meine. Mir sagte man aber durchaus schon (mehrfach), dass ich eine Exfrau nie wirklich geliebt hätte, wenn ich heute sagen könne, dass ich diesen Menschen eben heute nicht mehr lieben würde.

Dieses "ewige Liebe", die Liebe als Ewigkeitsgefühl, dass sich nie verändert, auch nie vergehen kann, klingt mir etwas zu sehr nach romantisierter Disney-Definition.
Es sagt zudem: Wenn sich das Empfinden je ändert, dann habe man halt nie geliebt. Also war es nicht "perfekt", keine "wirkliche Liebe". Das zu entscheiden obliegt dann doch der jeweiligen Person.

Wenn ich von einer Veränderung des Liebensempfindens spreche, dann habe ich damit nicht die Transition zu Wut oder Hass gemeint.

Also zu einem Freund empfinde ich Zuneigung und eben Freundschaft.
Man kann den Begriff der Liebe auch überstrapazieren...

Nachher kommt die Liebe zum Haustier.

Hat alles nichts mit 'romantischer' Liebe zu tun, wo auch ein sexueller Aspekt mithineinspielt.
Ist aber meine Definition.

Manche lieben ja auch Wollsocken. Von mir aus...

Ich glaube, wenn ihr euch gut behandelt und auch nach Jahren noch überraschen könnt (und wollt)...

Aber Gefühle können natürlich dennoch vergehen.
Aber da steckt ja keine böse Absicht hinter.