Wie stärke ich mein sexuelles Selbstvertrauen?

@**l

Das mit dem Partner sprechen, wurde ja nun mehrmals wiederholt.

Was ist denn das, was die TE umsetzen möchte?
Auch Tipps zum Lesen wurden schon gegeben.

Ebenso wie schon andere sagten.

Bei DEINEM Körper, können DEINE Ideen oder DEINE Neugier garnicht verkehrt sein.

Jedes WENN und ABER das sich in deinem Kopf bildet ist ein Hindernis, dass dir von ANDEREN aufgelegt worden ist, wie du dich GEFÄLLIGST bei DIESEM oder JENEM Thema zu fühlen HAST.

VOLLKOMMEN BESCHEUERT aber ao ticken wir Menschen nunmal.

Trainiere deinen Kopf ( lesen, erfragen, nachfühlen) oder nehmt jemand dominanten zur Hand, der dich einfach MITREIẞT so dass dein Kopf garnicht richtig zum Start kommt

In jedem Fall Freude an deinen Entscheidungen und den Kleinigkeiten im Alltag.

Kater

Selbstvertrauen kommt ja von "sich selbst vertrauen". Und das fängt bei den kleinsten Kleinigkeiten an. Um den Begriff Selbstvertrauen noch ein wenig zu pushen sage ich Trau dich!.
ebenfalls
Erfahre dich, probiere Neues. Stecke deine Grenzen neu!

Das Problem ist, dass "mutig sein" etwas ist, dass man aktiv tut. Es ist ein aktiver Akt des Sichüberwindens. Da kann dir auch keiner bei helfen, das muss man aus sich selbst heraus schaffen. Nur du selbst kannst in dir drin sagen "fühlt sich falsch an, egal, mach ich trotzdem." "Ich habe Angst, aber egal, ich mache es trotzdem." Nur du selbst kannst deinen Muskeln gegen die vorhandenen Widerstände den Befehl geben "Tu es!".
Das kann dir niemand abnehmen, das kann niemand für dich tun. Wenn du es tun willst, musst du es alleine aus dir heraus tun.
Das ist nicht einfach. Das ist nicht Mal so eben. Das braucht Kraft und innere Stärke.
Die gute Nachricht ist, dass es leichter wird. Mit jedem Mal, wo du es schaffst, wird es ein bisschen einfacher, es das nächste Mal zu schaffen. Und weil das so ist, kannst du deine Seele auch ein bisschen überlisten: Fang mit etwas an, was dir am einfachsten erscheint. Ich nehme jetzt mal irgendeine zufällige Handlung als Beispiel, du nimmst natürlich das, was du wirklich einfach findest: sagen wir es erscheint dir relativ einfach, dich dazu zu überwinden, ihr den BH auszuziehen. Da sind die Widerstände zwar da, aber nicht sooo stark und der Wunsch es zu tun könnte stärker sein. Dann sprich vorher, wenn ihr noch nicht in der Situation seid, mit ihr darüber, dass du das vielleicht gern tun würdest. Dass es sein kann, dass du in dem Moment doch keine Lust dazu hast (nichts ist doofer als das Gefühl "jetzt hab ich aber gesagt, ich mach das"), aber dass du es vielleicht machen willst und ob das in Ordnung für sie wäre. Wenn ja, dann in der Situation alle Kraft zusammen nehmen und es gegen alle inneren Widerstände einfach machen. Wenn die innere Stimme sagt "aber..." dann einfach innerlich zurück sagen: "Egal ich ziehe ihr jetzt den BH aus" so oft wie nötig.
Wenn du es geschafft hast, zu tun, was du willst, dann wirst du merken, wie gut das tut, sich nicht durch innere Widerstände abhalten zu lassen und es wird beim nächsten Mal ein bisschen einfacher.

ich denke mir, du musst erst einmal herausfinden warum dein selbstvertrauen so klein ist und dann versuchen daran zu arbeiten ... schritt für schritt den grund, das gefühl in dir herausfinden, aufarbeiten. ein stärkeres selbstvertrauen kann man nicht einfach herbeireden, das ist immer mit arbeit verbunden.

Eben ... Wir sind noch immer bei der Frage, was das Problem ist, wenn die TE z. B. ihren Partner auszieht. Ich frag mich wie das bei andern Leuten ist, aber ich denk: "Mach einfach" sollte die Maxime sein

Natürlich kann man alles optimieren, perfektionieren, hinterfragen, an sich zweifeln, das Bestreben verfolgen, daß der Entkleidungsvorgang für das Gegenüber möglichst angenehm respektive möglichst GEIL ist aber Hauptsache ist doch, daß am Ende des Entkleidungsvorgangs die auszuziehenden Personen nackt sind

oder etwa nicht ??

Mein Bauchgefühl sagt mir, daß die TE im außersexuellen Bereich arg zurückhaltend und arg schüchtern ist; Dies wird dann in den sexuellen Bereich ausstrahlen. Vielleicht ist ja kein sexuelles Problem sondern ein außersexuelles Problem die eigentliche Ursache.

Leider ist es bisher alles sehr schwammig und alles gut gemeintes Stochern im Nebel.
Es ist halt die Frage, was Dich in Phasen des "Träumens" beschäftigt, wie Du Dich da siehst und wie Du gerne sein wolltest und was Du für eine Vorstellung und ggf. Befürchtung in der konkreten Situation ist. Ist es eher in Richtung Scham dass man sowas nicht tut oder geht es in Richtung Versagensängste/sich blamieren?
Dinge können durchaus zerredet werden, man auch zu vorsichtig und verständnisvoll sein, es muss jemand auch mal aktiv werden. Damit meine ich in erster Linie Führung übernehmen, in Schwung kommen, begeistern, Komplimente machen. Wenn das gut läuft bei beiden kann ja dann auch der Aspekt einer rantastenden Dominanz kommen. Sex hat doch auch mit kleinen persönlichen Tabubrüchen, einen ersten Schritt wagen usw. zu tun.
Ob eine Ortsveränderung wie (Wellness)Hotel oder wenn es jetzt wärmer wird auch mal Draussen was bringt oder eben auch mal gewohnte Routinen bewusst zu ändern sollte sich die TE mal durch den Kopf gehen lassen

Ich lehne mich etwas aus dem Fenster: Ich finde man sieht Deinen Fotos die hier genannte Problematik an, es ist viel Potential vorhanden, erste Ansätze zeigen sich aber der Fotograf sollte viel mehr mit Dir "Spielen", Dich entspannen und dafür sorgen dass Du durch Fallenlassen Dich selbst und neue Seiten an Dir entdeckst

Hinterfrage einfach was die Ursache für deinen Kopf ist. Ist es z.b. Narben einer gescheiterten beziehung . Setzt du dich vielleicht selbst unter Druck. Denn eine ehrliche und respektvolle Beziehung geht durch dick und dünn und geht neues auch selbstbewusst an.

Ich kenn das "Problem" von mir selbst. Ich nehm mir Dinge vor, die ich tun möchte und bei denen ich auch weiß, dass sie meinem Partner gefallen. Und wenn es dann soweit ist, trau ich mich einfach nicht.
Bei mir hängt das grösstenteils (so denke ich zumindest) mit meinem Körper zusammen, der nun mal nicht in dieses klassisch geprägte gesellschaftliche Bild passt. Meine Beine sind sehr dick, die Brüste trotzen der Schwerkraft. Dadurch ist es für mich immer eine große Überwindung, neue Dinge/Stellungen auszuprobieren, weil ich eben vorher nicht weiß, ob das anatomisch überhaupt klappt. Und ich setz mich eben damit eben immer der Gefahr aus, hinterher enttäuscht zu sein, wenn etwas vielleicht nicht so klappt, wie ich das gern gehabt hätte.
Meist kommt damit so ein großes Gedanken-Karussell in Fahrt, dass ich meist lieber bei den Dingen/Stellungen bleibe, bei denen ich weiß, dass sie prima funktionieren. Bis es mich dann doch wieder rappelt. Kleiner Teufelskreis.

hmmm, ich habe jetzt alle Beiträge gelesen, vor allem die der TN:in aber das Problem erschließt sich mir noch nicht.
Was ich verstanden habe, ist dass schon das Ausziehen des Partners Probleme bereitet. Ich glaube daher, da ist vieles "verklemmt" im wahrsten Sinne des Wortes.
Mal ganz offen gefragt: was genau hast du dir denn schon so vorgestellt zu machen?
Und je nach dem, ob es "normale" Sachen sind, oder eher "spezifische" ist das Vorgehen anders.
Bin mal gespannt.

dann ist es noch nicht stimmig
und dann ist auch gut,
dass es nicht passiert.

Freu dich über dich,
dass du so sensibel für dich bist

Gibt es dabei vielleicht eine Möglichkeit wie dein Partner dir dabei helfen kann? Brauchst du vielleicht noch etwas Zeit?
Kannst du irgendwie vielleicht sagen was dir in den Kopf kommt was deine Befürchtung dabei im Kopf sind? Oder ist durch die Blockade einfach leere wie beim Blackout und du weißt nicht wie du anfangen sollst?

Einfach machen, geht mit Humor daran. Klappt das heute nicht,
dann klappt das morgen. Sprecht mit eurem Partner darüber der euch dann ein wenig in die Spur hilft. Zuspruch, Inspiration, eventuell einen Vorform dazu finden. Gemeinsam lachen und spielerisch darangehen. Was soll denn schiefgehen der Partner liebt dich der F+ freund nimmt das Sportlich und Lacht dich nicht aus.
Das wird probiert und wenn das nicht klappt
nimmt man sich in den Arm und tröstet sich gegenseitig und Kuschelt. Beim Fahrradfahren ist man auch mal umgefallen. Und?
Krone richten weiter machen.
Und hey wenn das Ziel zu hoch ist probiert was leichteres.
Und bleibt bei dem was geht.

@*******iron also ich muß meistens wenn ich mit dem Rad umflalle irgendwas bepflastern, satt irgendwas zu richten Nein, Scherz!

Immer wieder probieren, nicht aufgeben. Mut zu neuem haben. Und wieder probieren. Dann wird das auch!

(Meine Meinung - nur als Gedankenanstoß:)
Ich selbst trenne das Selbstvertrauen nicht vom sexuellen Selbstvertrauen. (Ich will es auch keinem anderen unterstellen. Ich will nur auf die Verbindung hinweisen.)
Wenn das sexuelle Selbstvertrauen irgendwo nicht da ist, dann kann das Selbstvertrauen allgemein schon dazu geführt haben - oder eine Rolle spielen - muss aber nicht.
(Verzwickt kann das Ganze dadurch werden, dass man an einer Stelle ggf. ein starkes Selbstvertrauen hat und woanders wesentlich weniger.)
Kann - weil das Selbstvertrauen meiner Meinung nach nur eine Voraussetzung für das sexuelles Selbstvertrauen ist.
Muss nicht - weil auch andere "Dinge" sich auf das sexuelle Selbstvertrauen auswirken.
Beiden Bereichen hilft, weiter zu sich zu finden. Ohne Eile.
Es hilft, sich klar zu werden, welche Ansichten, Meinungen usw. von anderen Menschen man übernimmt, ob diese nach einem Hinterfragen weiter Bestand haben, was sie mir geben, ...
Manches übernimmt man einfach aus seiner Umwelt oder lässt es sich einreden, ohne dass es wirklich etwas ist, das genauso auch von innen heraus kommt. (Deshalb hilft ggf. hinterfragen.)
"Es fühlt sich falsch an" kann für mich verschiedene Dinge ausdrücken:
• Es widerstrebt meinen Wünschen.
• Es widerstrebt meinen Ansichten.
• Es widerstrebt dem Bild, was ich vom Gegenüber habe (der vermuteten Meinung, den vermuteten Ansichten, dem vermuteten Verständnis, ...).
• Es widerstrebt den Ansichten, die ich aus meiner Umwelt übernommen habe.
(Es wird allgemein als "nicht richtig" angesehen und ich übernehme das ganz oder ein Stück weit.)
• Es fühlt sich für mich nicht beherrschbar an. (Die Handlung, die Folgen, die Gefühle dabei, die vermuteten Reaktionen beim Gegenüber...)
• Es gibt in mir sich "streitende", ambivalente Gefühle und/oder Ansichten.
• Die Handlung passt nicht zum Verhalten des Gegenüber. (Das Gegenüber signalisiert "irgendwie", dass es das nicht will, dafür nicht frei ist.)

Manchmal hilft es zwar, dass man auch mal trotz vorhandener Bedenken etwas probiert. Oft ist es meiner Meinung nach aber besser, wenn man herausfindet, was und warum zu dem Widerstreben führt und mich zurückhält. Dann kann man sich entscheiden, ob das Bestand hat und ausreichend begründet ist oder ob man sich irgendwo erst über etwas klar(er) werden muss. (Selbst wenn es das weitere Erkunden des Gegenüber ist, das einem ggf. einige Bedenken zerstreut.)

Ich spreche mit meiner Partnerin ganz offen darüber, gerade wenn ich ihre Vorlieben und Abneigungen noch nicht genau kenne. Es einfach auszuprobieren, geht bei mir auch gar nicht. Wenn sie mir sagt, daß ihr bestimmte Praktiken genauso gefallen, gibt es auch keine Blockade oder Hemmschwelle mehr bei mir. Deshalb ist mir Kommunikation, auch beim Sex, sehr wichtig.

Hallo

immer positiv denken
das negative kommt ganz unverhofft

vielleicht ist die blockade die keine ist ,die du dir nur einredest ein psychisches problem

Hast du dir vielleicht bei deiner Überlegung zu viel auf einmal vorgenommen? Also so nach dem Motto: Ich will mal einen Berg besteigen und fange aber nicht erstmal mit der Zugspitze an die fast 3000 Meter hoch ist, sondern es muss gleich der Mount Mount Everest der einfach doppelt so hoch ist.
Wäre es eine Überlegung, dass du dir kleinere Ziele setzt die mit deinem sexuellen Ziel in Verbindung stehen bevor du dich das traust? Das war jetzt nur eine Idee die ich spontan bekommen habe und hier einbringen wollte.

Humor kann bei sexuellen Experimenten helfen. Einfach das ganze ein bisschen sportlich sehen, nicht jeder Versuch muss auf Anhieb gelingen, und wenn es nicht so toll ist, kann man drüber lachen.

ist das die Absicht für diesen Thread?

Aber natürlich geht das.
Eventuell ist das ja hier dem einen Menschen oder der andren
Person ja schon gelungen und Kann uns davon berichten.

Also mir ist es gelungen, mehr Sicherheit zu gewinnen, zwar nur in minikleinen Babyschritten, aber immerhin.
Wie? Indem ich das Glück hatte, Sexualpartner zu haben, die mich dazu gebracht haben Dinge auszuprobieren, Dinge aktiv zu tun und Gefallen daran zu finden und, die mir positive Rückmeldungen gegeben haben wenn ihnen etwas gefallen hat.
Mein Vorteil ist, dass ich devot bin und mein Herr mich mit einem Wort dazu bringen kann, all meine Ängste und Unsicherheiten auszublenden und einfach zu handeln. Den Vorteil haben nicht viele. Entweder, weil sie nicht devot sind oder, weil sie trotzdem nicht die Unsicherheiten überwinden können. Ich glaube, ich kann das nur deshalb, weil ich ziemlich pragmatisch denken kann, auch in erotischen Situationen.

Mein Tipp ganz allgemein: wenn man es irgendwie schafft, sich das erste Mal zu überwinden, ist der schwierigste Schritt geschafft. Das braucht eine große Portion von "LmaA, ihr blöden Gefühle, ich mach das jetzt trotzdem, obwohl ihr versucht, dazwischen zu funken". Ich wünsche jedem, dass er die erforderliche Menge davon zusammen bekommt um sich zu überwinden. Danach wird es nämlich tatsächlich einfacher.

Stärke dein Selbstvertrauen durch das Vertrauen in deinen Partner.
Wenn es bei euch passt, wird er dich weder auslachen, noch weglaufen.
Er wird dich auch weiterhin schätzen,lieben,und wenn er dich kennt,
weiss,daß du in manchen Dingen zauderst,wird er auch Stolz auf dich sein,
daß du es versuchst,und ihm Vertrauen gegenüber erbringst.
Allerdings den ersten Schritt,über diese Brücke musst duch letzendlich
starten.
Hab einfach vertrauen, in ihn und spring über deinen Schatten,
mehr als schief gehen kann es nicht,und das glaube ich auch nicht,
sonst würde du keine Gedanken an solche Dinge verschwenden.