Mann hat keine Lust auf Sex? Normal?!

Das buch wird dir bestimmt augen öffnen!!!

"Absprung" ist dammit noch lange nicht geschaft aber ein kleine erkenung von eigene "ICH, wie ich ticke, warum ziehen mich genau solchier Männer an, usw..."
Erkenung ist schon das erste große schrit und dann kommt vielleicht weitere sich zugestehen das man erst mit sich selbe was zu bearbeiten hat und holt sich profesionele hilfe!!!!
(ES HEIß LANGE NICHT DAS MAN PSICHO IST !!!)
viel glück, hexe77

@ favourite und @ hexe bin ganz eurer meinung!!! denke um in der situation was zu ändern muss man viel selbst in die hand nehmen....und handeln

@ magenta versuche auf dein bauchgefühl zu hören und belib dir selbst treu. nur wenn dein freund selbst was ändern will habt ihr eine chance! ist wie bei nem suchkranken...der schafft auch net sich helfen zu lassen, wenn er nicht erkennt dass er ein problem hat!

lg sunny

mehr kann ich dazu nicht sagen

...nach 20 jahren ehe...

die "phase" hat fast 3 jahre gedauert, bis ich kapiert habe, dass es keine ist...

nun... ich habe meinen mann verlassen... oh, offiziell sind wir noch verheiratet, aber da ich nicht mehr vorhabe, eine herkömmliche beziehung einzugehen, habe ich es mit der scheidung nicht eilig...

dann einen tollen mann über joy kennengelernt und nun - seit geraumer zeit - geht es mir prima...

das schlimmste war nicht das fehlen von sex... es war die zurückweisung... mein mann wußte sehr wohl, dass ich leide, aber es hat ihm wohl nichts ausgemacht...

wirklich unglaublich, dass sich das klischee "männer wollen immer sex, frauen wollen keinen sex" so lange hält...

dabei ist sex für einen menschen physisch wie psychisch sehr wichtig...

...und bei einer 3 monate alten beziehung.... das ist völlig inakzeptabel...

@*****nta
wenn dein freund dich liebt, wird er sich helfen lassen, um dir die liebe in vollem maaße geben zu können...

lass ihm nicht zu viel zeit... denn es ist auch deine zeit... in der du dich womöglich unattraktiv und ungewollt fühlst... das hast du nicht nötig

Das sich das Klischee von wegen "Männer wollen immer Sex, Frauen wollen keinen Sex" immer noch hält verstehe ich auch ich auch nicht so ganz...Frauen haben genauso wie Männer Bedürfnisse und wenn die vom Partner nicht befriedigt werden, vor allem über mehrere Jahre hinweg ist dies ja wohl ein verdammt starkes Zeichen dafür, dass in der ganzen Beziehung/Ehe was nicht stimmen kann denke ich mir mal.

Sex ist ein viel zu wichtiger Aspekt in einer Partnerschaft, als das man diesen aus den Augen verlieren darf, wenn man dies tut, wird sich dies früher oder später rächen. Und nicht erfüllte Bedürfnisse gehen zu Lasten einer Beziehung und wenn der Partner dies nicht sieht, sollte man eine Konsequenz daraus ziehen. Oder spätestens dann, wenn man ihn/sie drauf aufmerksam gemacht hat und sich dann wieder nichts geändert hat oder nur phasenweise und der Partner dann wieder in alte Verhaltensweisen zurück verfällt. Oder man lebt sein gesamtes Leben mit einem Gefühl der Leere ins ich, weil irgendwo dann doch was fehlt...

...auch wenn ich ins visier der "liebe-hat-nichts-mit-sex-zu-tun-fraktion" gerate.

Sex ist ein grundbedürfnis und das verweigern grenzt an körperverletzung. von seelischen verletzungen rede ich gar nicht mehr...

und bitte: ich meine nicht die fälle, bei denen sex aus gesundheitlichen gründen nicht möglich ist... wobei es immer mittel und wege gibt, seinem partner diese art zuneigung zu geben

cool Kotik,


Danke für diesen Hinweis, jetzt habe ich endlich mal wieder Munition, wenn sie ihre Kopfschmerzen hat....

Kreuzi

sex ist nachgewiesenermaßen - das beste mittel gegen kopfschmerzen
auch gegen erkältungsbeschwerden, blähungen, etc.

da ist doch die logik klar: die durchblutung wird verbessert, die gefäße erweitert... und schon ist das lästige aua weg

ich muss Favourite007 absolut recht geben.
Alle sind sich einig, dass er Hilfe von außen benötigt. Er ist aber nicht bereit dazu. Bleibt die Frage, wie bringt man ihn dazu? Wenn ihn etwas überzeugen kann, ist es nur der Verlust. Die Drohung nach 6 Monaten sonst einen Schlußstrich zu ziehen, finde ich daher in Ordnung. Klingt zwar hart und unherzlich, ist bestimmt auch hart, aber dafür eigentlich sehr herzlich, denn den Verlust hat auch dann der andere.
Und ihm kann nur geholfen werden, wenn er dazu wirklich bereit ist.
Ohne seine Bereitschaft/Willen ist alles nur verschwendete Zeit.

Hallo an alle,

also: wir hatten gestern noch ein Gespräch und ich habe zu ihm gesagt, dass ich ihm heute eine Liste mit Therapeuten in unserer Umgebung ausdrucken werde. Ob er dann dort anruft bleibt immer noch ihm selbst überlassen. Dann habe ich das Thema auch fallen gelassen - je mehr ich bohren würde, desto verschlossener würde er werden.

Aber wenigstens war er diesmal nicht ganz so abgeneigt dem Thema Therapie gegenüber wie sonst!

Wir hatten gestern auch wieder Sex und er hat sich wirklich mehr als nur Mühe gegeben auf meine Bedürfnisse einzugehen, wie z.B. küssen, streicheln, etc. Es kam sogar zur "Penetration" (was für ein besch.... Wort!) aber sein Orgasmus war wieder ein Handspiel.........

Drückt mir die Daumen, dass er "Manns genug" ist und auch wirklich bei einem der Therapeuten anruft, die ich ihm raussuche.

LG,
Magenta

@*****nta
du hilfst ihm sehr...beinahe schon zu viel...
wenn er nicht blöd ist, würde er verstehen, dass eine frau, die ihn so liebt nicht hinter jeder straßenecke zu finden ist.... und deine hilfe annehmen... um deinet- und seinetwillen...

viel glück!

Also auch auf die Gefahr hin das ihr mich alle steinigt......ich kenne einen Mann der ein sehr aktives Sexualleben führt und dem das "rein-raus" Spiel auch nichts bringt.

Er erklärt das den Damen zu Beginn einer Beziehung und wenn sie ihn so nehmen wie er ist und sich drauf einlassen erleben sie ihr blaues Wunder.......er hat eben einfach Lust an anderen Dingen, z.B. seiner Partnerin Lust zu bereiten, genau das zu sehen und zu spüren, das für ihn das "rein-raus" unwichtig ist - dabei ist er sehr kreativ und alle Damen an seiner Seite berichten von einem mehr als ausgefüllten Sexualleben.

Der Typ hat keine Depris, ist völlig normal in der Birne und hat einfach nur den Mut ehrlich zu sein.

@*****lay: Und was ist mit ihm? Ich meine, was ist mit seinem Orgasmus und seiner Befriedigung? Kann nicht glauben, dass ihm das "reicht" seine Partnerin zu befriedigen....

Bitte nicht falsch verstehen, kenne auch genug Männer, denen die Partnerin ziemlich egal ist - hauptsache sie haben ihren Spaß. Es ist durchaus schön zu wissen, dass es auch andere gibt!!! Aber trotzdem......ich komme mir irgendwie schon fast egoistisch vor, wenn ich zwar meine Befriedigung habe, ich aber immer denke er kommt zu kurz.

Mein Freund hat am Anfang als wir uns kennen gelernt haben auch gesagt er ist kein Typ, der darauf aus ist schnell mal eine Nummer zu schieben. Aber daraus kann man doch nicht schließen, dass das solche "Ausmaße" annimmt!!!


@***ik: Danke für deine Unterstützung!!! Hoffe auch für uns, dass er endlich begreift, wie sehr ich ihn liebe und das ich nichts "böses" für ihn will!

hat doch seine eigene Art wie er/sie mit der eigenen Sexualität umgeht.

Ich frage mich die ganze Zeit, wo das Problem sein soll, wenn der Mann nicht den typischen Klishees entspricht.
Es gibt tatsächlich Männer, die nicht unbedingt darauf aus sind beim Sex einen Orgasmus zu bekommen.
Und wenn es so ist, dann hat die Frau anscheinden ein Problem damit.
Ich meine, es gibt doch viele Wege, wie man seine Zuneigung, Liebe, Fürsorge und Nähe vermitteln kann. Beim Sex alles auf den Orgasmus zu reduzieren finde ich irgendwie blöde.

Ich denke, solange beide Parteien auf ihre Kosten kommen, ist doch alles okey. Nur weil ER keinen Orgasmus bei der Penetration erlebt/erleben will, heisst es doch nicht, dass was nicht in Ordnung ist.

Und als Frau kann man sich auch auf eine andre Art die Bestätigung holen. Und wenn man aber darauf angewiesen ist, sich durch den Orgasmus des Mannes sexuell zu identifizieren, sollte man sich, spätestens, wenn man so einen Mann kennt und liebt, doch Gedanken machen, was bei einem selbst nicht in rdnung sein könnte...

@***ik

Sex hilft gegen Kopfschmerzen, das kommt aber auf die Ursache der Schmerzen an...den beim Sex werden die Gefäße nicht erweitert, sondern eher verengt...der Blutdruck steigt, der Puls ebenso...und oft kommt es so, dass der Schmerz größer wird... (nur zur Info...hhe)

orgasmische Grüße

AxesPimi

? Unter der Annahme, dass das mit den Depressionen gar nicht stimmt:

Der Kerl will sich doch nur aussergewöhnlich und rar machen. Er will nicht so tun wie alle andern Männer. Er merkt, dass du dich je mehr um ihn kümmerst, desto "zickiger" er tut. Das nutzt er aus. Verlass ihn so bald wie möglich!

! Wenn das mit den Depressionen aber stimmt:

Dann ist der universellen Unlust keine Grenze gesetzt. Dann ist sein Verhalten erklärbar. Aber auch therapierbar. Es braucht dazu Psychpharmaka und Psychotherapie. Ob du ihn in diesem Fall verlassen willst oder nicht, bleibe dir überlassen (meine erste Frau hat es getan, die zweite nicht; die Depressionen kommen und gehen...).

@******his: Bist du in Therapie? Weil du sagst, die Depressionen kommen und gehen.

@ magenta75:

Manchmal mehr, manchmal weniger. Das Leben nimmt seinen Lauf. Ich werde älter und hoffentlich auch vernünftiger. Was heisst schon Glück?

....heisst sich freuen können über Sonnenschein
....heisst sich wohlfühlen
....heisst geniessen können
....heisst sich über kleinigkeiten freuen
....heisst sich freuen, wenn man dem Partner eine Freude bereiten kann


Diese Liste lässt sich endlos fortsetzen!!!
Glück definiert jeder anders für sich!!! Die Kunst ist nur auch zu wissen, was einen selbst glücklich macht!!!

@ mangneta75:

Schön gesagt. Ein Aufsteller heute Abend, das mit dem Glück.

Wir haben eines gemeinsam: Mehr Sex zu wollen als es gibt!

lg amenophis55

also für mich ist das alte langweilige "rein-raus" enorm wichtig!

der partnerin lust bereiten? aber selbstverständlich - auf welche art auch immer. genauso wie die partnerin auf vielerlei art lust bereiten kann....aber der gv gehört für mich zum sex ... und darauf möchte ich nicht verzichten, wenn irgend ein seine erleuchtung im anderen findet

@*****imi, ihr süßen ...ich meinte nicht den orgasmus, sondern den SEX.... die körperlichen reaktionen beim orgasmus sind mir bekannt...

abgesehen davon habe ich die sprichwörtlichen "kopfschmerzen" gemeint....

eben das versucht die te zu erreichen: ihren freund dazu bringen, dass er hilfe annimmt...

nur zwingen kann ihn keiner....

@ magenta75:

Und wir haben noch etwas gemeinsam: Eine(n) Partner(in), die/der mehr Sex geben sollte, als sie/er mag.

Hallo AxesPimi,

ich denke, wir reden einander vorbei. Mein Freund ist nicht Querschnitt-gelaehmter. Wenn er es waere->> haette ich weniger Problem, weil er eben dafuer nichts koennte!
In meinem Fall und in den Faellen von Magenta, Kotik & Co sind die Partner gesundheitlich fit! (Sorry Magenta, dass ich dir die Hoffnunge nehme, so wie du beschreibst, hat dein Partner keine Depression. Depressive Menschen haben oft allgemeine Antriebslosigkeit, gar keine Lust, einfach auf nichts! Dein Partner will keine Penetration! Ich habe mit Depressionen beruflich sowie privat viel zu tun gehabt, also, kann sehr gut erkennen, wenn es um eine Depressive Episode // rezedevierende Depression oder eine kurze depressive Phase sich handelt Und klar, er braucht eine Live-Konsultation, ich kann mich ja auch irren, da ich ihn nicht direkt sehe.)

Kotik hat richtig gesagt: das ist eine massive seelische Verletzung, wenn ein gesunder Mensch seinem Partner Sex verweigert!
Und liebe Kotik hat eine richtige Konsquenz gezogen.
OffTOP: (Kotik, einen netten Nick hast du dir ausgesucht! So lieb nennt mich ein guter Freund aus Moskau )

@********e007 ich denke auch, dass wir aneinander vorbeireden...hehe...nur...es klingt schon irgendwie krass, wenn du schreibst:


MIt so einer Einstellung, quasi wie mit der Pistole an der Brust, kommt bestimmt Stimmung auf.
Bei körperlicher Einschränkung ist es offensichtlich, dass Mann nicht kann und meist ist man da auch nicht böse deswegen oder frustriert. Aber bei scheinbar gesundem Mann siehts anders aus, obwohl es psychische Einschränkungen geben kann, die nicht offensichtlich sind und die auch nur mit viel Mühe und Liebe zu ergrunden sind. Leider klapp das meist nie, weil selbst liebende Partner dies nicht sehen/sehen möchten und lieber den rigerosen Weg nehmen und nach langem und anstrengenden "Kampf" die Reissleine ziehen.
Ich denke, es gibt immer Gründe für das was wir tun, bzw. nicht tun. Wenn man sich die Mühe macht den Grund herauszufinden, wird man wesentlich schlauer und bekommt vielleicht dann auch den "besseren" Draht zu seinem Partner. In der Hinsicht sollte man davon wegkommen seine Bedürfnissbefirediegung als Motivation zu nehmen, nach dem Motto, je schneller der Kerl "gesund" wird, desto schneller krieg ich das, was ich "brauche"...Damit tut man wohl keinem einen Gefallen...

@***ik
Wie süß...da ist selbst meine Frau lächelnd ausgesprungen, hihi...

Ja, bei den sprichwörtlichen Kopfschmerzen ist das wohl war...
Aber die lassen sich schon präventiv vermeiden... (denke ich...)

Liebe Grüße

AxesPimi

Lieber AxesPimi (ich glaube, du bist die maennliche Partie, deswegen 'lieber' ;-)),

nix mit der Pistole an der Brust! Um Gottes Willen!
Also Verstaendnis habe ich ihm echt jahrelang engegengebracht. Er ist nicht depressiv, voll gesund, sehr sportlich, erfolgreich, nicht schwul. Also, wo bitte liegt der Grund?? He-he, und attraktiv, erfolgreich, witzig und intelligent bin ich auch, falls du denkst, es wuerde an mir liegen

Ich wuerde diese Diskussion jetzt lieber schliessen, weil ich langsam glaube ich sei bei einem katholischen Pastor : "Geduld, Liebe, Treue..bla-bla...' Habe schon alles ausprobiert! Habe die Nase echt voll!

Diese Situation habe ich bereits losgelassen. Seitdem geht es mir perfekt!

Herzlichen Gruss!
F.007