Ich weiß nicht, wie ich mich verhalten soll

Leider bin ich kein Neunmalkluger, daher kann ich keine Lösung anpreisen. Mir ging es ähnlich, aber ich habe kein Drama daraus gemacht, sondern der zeit die Chance gegeben, zu einer Lösung beizutragen. Und voilà, sie hatte eine Patentlösung, mit der alle leben können.

was für ein leben, da kann ich mich doch gleich aufgeben, trenn dich und fang an dein leben zu leben

Ich unterhalte mich immer mit jemanden. Er hatte Krebs. Ist im 5 Jahr.
Er geht jetzt in Swingerclub. Blüht auf. Findet es toll.
Er meinte mal zu mir, es ist nie zu spät irgendwas zu machen oder auszubrechen.
Er macht nur noch das was ihm gut tut. Keine Zwänge und kein Verstecken mehr.

Nicht schlecht, der ersteller schreibt einen dann DOCH nicht so langen text (im vergleich mit vielen total ausführlichen antworten) und lässt das forum diskutieren, um sich selbst dann zurück zu ziehen, ohne wichtige fragen zum erfassen des (seltsam banalen) sachverhaltes tu beantworten..diskurs muss anders, liebe leute!

Ihr Job ist stressig und du schmeißt den Haushalt (was auch ein "Job" ist - vielleicht sogar zusätzlich zu deiner normalen Arbeit).

Ihr arbeitet somit beide viel und die Beziehung leidet.

Sprich eure "Work-Life Balance" ist nicht ausbalanciert.


Dass sie soviel von der Arbeit erzählt finde ich problematisch. Denn dabei geht es um SIE, aber nicht um EUCH.

Ihr scheint die Arbeit wichtiger zu sein, als über Dinge zu reden, die euch beide interessieren, betreffen, erfreuen, bewegen,....

Warum?

Erkennt sie keine oder habt ihr keine Gemeinsamkeiten mehr?

Oder ist sie gestresst, überfordert, vielleicht im "falschen Job"?

Ich denke, das ist ein sehr schwieriger Fall, oder aber ein relativ leichter...

Manchmal muss man sich einfach eingestehen, wenn man einfach nicht zusammen passt! Sie möchte keinen Sex: kann man ihr nicht verdenken. Er möchte viel Sex. Kann ich sehr gut nachvollziehen. Wem willst du da die Schuld geben? Da gibt es erst einmal keinen schuldigen. Beide haben Ihre Bedürfnisse und jeder in die andere Richtung. Ich denke, das war bei euch schon immer so und besser wird es vermutlich nicht mehr. Entweder du hältst das aus und sie ist es dir wert, oder Sex ist dir so wichtig, dass du hinschmeisst. Wer das für oberflächlich hält, ist oberflächlich. Es kann einen schon verrückt machen, wenn man vom Partner nicht begehrt wird. Genauso wird man krank, wenn man Sex haben soll, wenn man ihn nicht möchte. Eine Trennung wäre aus !! meiner Sicht !! eine Chance für beide. Und letztlich ist zuviel Arbeit auch nur eine Flucht (kenne ich von mir) und darf nur vorrübergehend sein, wenn man sich in einer Beziehung befindet. Also frage dich selbst, was du möchtest und ziehe es durch....

Ich würde empfehlen, dass ihr euch beide in professionelle Hände begebt. Die Unlust der Frau ist ein Symptom. Da hilft nur eine Paartherapie, Sexualtherapie.
Sonst sehe ich da keine Option. Die Chance könnt ihr nutzen, vorausgesetzt ihr seid beide offen dafür und wollt ein Aufleben und Intensivieren Eurer Beziehung. Manchmal muss man halt die Ärmel hoch krempeln und sich den etwas unanagenehmeren Themen stellen und in der Tiefe mit Hilfe von einem Profi bohren.

@******ian

Was hast Du vor, wo willst Du hin?

Selbst wenn sich da was verbessert wird es kaum besser werden können als zu Anfang.
In Bezug auf Nähe, Kuscheln und Sex war die Beziehung für Dich von Beginn an defizitär, dadurch hast Du Deiner Partnerin die Aufgabe übergeben Dir das zu gewähren oder zu verweigern. Das kann ihre eigene Lust nachhaltig negativ beeinflusst haben.

Vielleicht solltest du Dich mal mit dem Thema Keuschheit und mit Keuschlingen austauschen um zu erfahren, ob Du Dich da psychologisch in etwas verstrickt hast lassen was für freiwillige durchaus einen Suchtfaktor hat. Auch bei Keuschlingen ist Voyeurismus nicht gerade selten. Auch Deine Partnerin, die ja nicht unbedingt dominant oder sadistisch sein muss kann sich da was eingefangen haben, wozu Du beigetragen hättest wenn dem so wäre.

Ich will Euch da in keine Schublade stecken, aber vielleicht seid ihr in eine hineingeraten ohne es zu wollen und müsst nun in Euren Köpfen durchfegen um wieder bei Euch selbst anzukommen.

Aus anderer Perspektive betrachtet liest sich das für mich nicht nach einer Beziehung, sondern eher nach einer platonischen oder zumindest größtenteils asexuellen Lebensinteressengemeinschaft. Daß Deine Partnerin Dir angeboten hat Deine körperlichen Bedürfnisse anderweitig zu befriedigen könnte bedeuten, daß sie für sich mit dem Thema innerhalb Eurer Beziehung bereits abgeschlossen hat. Es könnte aber auch bedeuten daß sie sich einen entspannteren Partner wünscht der sie mal wieder wollen lassen kann, weil Körperlichkeiten mit einem Bittsteller für sie ein Lustkiller ist.

Was auch immer Euer Problem sein mag muss nicht sexuell begründet sein.
Vielleicht würde es sogar helfen wenn Du ihr sagen würdest daß Du auf unbestimmte Zeit aber mindestens ein Jahr mit ihr keinen Sex haben willst. Eine Zeit der Prüfung die klären soll, was Euch verbindet.

Das mit dem Voyeurismus verstehe ich nicht, da werde ich vermutlich auch nicht der Einzige sein.
Wenn sie Deine Sexualität nicht mit Dir teilt geht sie das auch nichts an.

Hallo zusammen, leider hat der TE noch keine unserer Fragen beantwortet, deswegen verstehe ich nicht, wieso z.B. "total_ungeil" seine Antwort so vorwurfsvoll schreibt und die Frau des TE so in Schutz nimt.
Das ist ja süß......aber wer sagt uns denn, dass die Dame sich nicht einfach nur verweigert, weil ihre Bedürfnisse in sexueller und zwischenmenschlicher Beziehung schon gedeckt wurden durch eine Affaire?

Abwegig ist es zumindest nicht und ist eine der denkbaren und vielfältigen Gründe.

Mein Tip an den TE ist:
• stell dir die Frage, wohin du möchtest und was du bereit bist, dafür zu opfern
• Kommunikation und zwar auf Augenhöhe (reden, reden, reden)
• Moderator zu Hilfe nehmen, bei Bedarf
• konsequent dein Ziel verfolgen, aber ehrlich und offen

Viel Erfolg

Masseur

Eure Beziehung hat ein Gefälle.

Du liebst sie mehr als sie dich.
Sie ist sicher auch nicht zufrieden mit ihrer Rolle dabei.
Aber je mehr du nachgibst und Zugeständnisse machst, auf sie zugehst, desto mehr wird sie zurückweichen.
Ich empfehle dir Abstand zu ihr. Besinne dich auf deine Person. Was machst du gerne? Was willst du unbedingt noch erleben?
Lass deine Person wachsen, unabhängig davon, was sie davon hält.
Mach dein Ding.
Entweder wirst du dadurch wieder attraktiv für sie, oder sie geht.
Beides aber mMn besser als der Zustand jetzt.

Oh diese Situation kenne ich zu gut, aber von der anderen Seite (Frau)....
Wir sind seit über 20 Jahren zusammen und hatten am Anfang super guten und tollen Sex, am besten zweimal am Tag.
Nach ca drei Jahren wurde mir der Sex zuviel und es gab tägliche Gespräche, die meistens im Streit endeten.
Dann haben wir uns mit anderen Paaren getroffen und es ging wieder für ein paar Monate aufwärts.
Dann war mir wieder alles zuviel, er wollte immer langen Sex, ich am liebsten Quickies.
Wieder Gespräche, Trennung für ein paar Wochen und dann ging es wieder, weil ich, trotz keiner Lust, "mitgemacht" habe.
Aber das hielt nur eine zeitlang an.
Dann hat er sich, mit meinem Einverständnis, eine Frau für Sex "genommen", die beiden haben sich einmal in der Woche getroffen und für mich war das okay, ich hatte meine Ruhe.
Nach zwei Jahren, war das vorbei und seitdem haben wir wieder unsere monatlichen Gespräche, die wirklich immer im Streit enden.
Oft hab ich mir gedacht, dass durch diese permanenten Gespräche meine Lust auf Sex mit ihm komplett verschwunden ist. Sobald er nur das Thema anspricht, schließe ich alle Türen.
Aber seit fast drei Jahren hab ich eine Affäre, wir sehen uns einmal im Monat und ich genieße den Sex. Ja, ich weiß, dass das nicht in Ordnung ist, aber darum geht es jetzt hier nicht.
Vielleicht ist Deine Frau ja auch einfach nur genervt, von diesem Thema mit Dir und Du machst alles nur schlimmer mit Reden? Ich hatte mir oft gewünscht, dass mein Mann mich mit Sex einfach mal in Ruhe gelassen hätte, dann wäre eventuell meine Lust auf gemeinsamen Sex wieder zurück gekommen?
Ich wünsche Euch beiden viel Glück
Celine

Ich nenne es Egoismus.
Würde sich so ein Mann verhalten, dann....

Was mich stutzig machen würde ist die Aussage, dass ihr eine Affäre nachgesagt wird. Ergo, müssen da ja irgendwelche "Intimitäten" vorgegangen sein.
Sei es auch nur Zeit (Pausen) miteinander verbringen.

Anders sieht es bei meinen Grundbedürfnissen aus. Ich könnte keine Beziehung führen, die auf Ablehnung basiert.
Du solltest dir zum Poppen jemanden suchen, aber dein Voyeurismus ist schon zu viel?
Da stimmt etwas hinten und vorne nicht

@*********dreas

Ich hatte da so ähnliche Gedanken.
Druck erzeugt Gegendruck. Würde ich permanent damit genervt werden, gäbe es nur Rückzug. Viel arbeiten, keine Zeit, Ausreden pp.

Das mit dem Voyeurismus würde mich jetzt auch mal interessieren. Gegen nur gucken nicht anfassen haben doch die wenigsten was einzuwenden. Es sei denn der Appetit wird zum Großhunger und will zu Hause ausgelebt werden oder er rennt in der Öffentlichkeit mit Dauerständer rum 🤔

Ich würde mich weder trennen noch woanders die Lust ausleben, denn dann ist und bleibt es eine Zweckbeziehung.
Meine Empfehlung wäre, Euch Raum zu schaffen, um Euch wieder als Mann und Frau wahrzunehmen und nicht als Eltern und Versorger. Mal ein kinderfreies Wochenende, wo Ihr zur Ruhe kommt - Wellness z.B. oder Abends, wenn die Kids im Bett sind, gemütlich machen mit einem Gläschen Rotwein und schönen Gesprächen oder einem guten Film, wo man einfach Kuscheln kann, ohne Druck auf Sex.

Mir wurden auch schon Affären nachgesagt, weil ich - oh welch Wunder - als Cheftippse ständig bei geschlossenen Türen mit meinem Vorgesetzten zusammensass. Bei einem wurde es mir irgendwann zu blöd und ich liess die Tür auf und wenn Kollegen kamen, hab ich mich auf seinen Schoss gesetzt und süffisant gegrinst. Das Gelaber hörte ratzfatz auf.

Voyeurismus

Zitat TE
Also lief es dann irgendwann so weit, dass ich wieder mit dem Voyeurismus angefangen habe, diesmal aber mit Hintergrund das ich rausfinden wollte, was los ist.



Könnte (!) hier auch bedeuten und das unter der Berücksichtigung des geschriebenen, daß seine Frau, den TE beim betrachten und lesen ihrer Handydaten 2x in flagranti erwischt hat.

Guten Morgen ihr Lieben,

hier mußten Beiträge gelöscht werden, die gegen unsere https://www.joyclub.de/hilfe/spielregeln.html
verstoßen haben, oder sich darauf bezogen.

Wir bedanken uns für sachliche und hilfreiche Beiträge zum Thema!

Liebe Grüße
sandra42
JOY Team

Mich würde interessieren, ob der TE neben dem rein von ihm versorgtem Haushalt und damit schließe ich auch die Versorgung der Kinder mit ein, noch einer Arbeit (Beruf) nachgeht.


Fakt ist ja das seine Frau mit weniger wie 1x im Monat zufrieden war/ist. Das ist nichts neues für den TE und wurde so akzeptiert.
Trotzdem sucht er jetzt nach Gründen, warum das so ist und spinnt sich vermutlich durch ein für ihn empfunden einseitiges Leben (Haushalt, Kinder) so einiges zusammen und dadurch entsteht noch mehr Druck.

Druck ist für viele Frauen ein absoluter Lust-Killer, ebenso das dauernde Erwarten. Völlig unentspannt. Kein Wunder, da bleibt bei vielen die Lotusblüte geschlossen.

Es geht ihm ja noch nicht mal nur um Sex, sondern das Grundbedürfnis zu kuscheln, körperlichen Kontakt.
Immer nur zu sagen das Frauen zu viel Stress haben, finde ich zu einfach, außerdem unterstützt er sie ja .

Wenn ich hier lese, wie viele Frauen in ihrer Tagesfreizeit ihren eigenen Affären nachgehen können, dann muss Frau auch mal umdenken.

Ihre Aussage, man habe Ihr sogar eine Affäre nachgesagt, könnte auch darauf hindeuten, daß sie tatsächlich eine hat. Sie nimmt damit schon vorab Gerüchten, die den TE erreichen könnten, den Wind aus den Segeln.
Zudem spricht die völlige Ablehnung körperlicher Nähe dem TE gegenüber auch dafür. Sie holt sich ihre Grundbedürfnisse bei jemand anderem.

Könnte würde täte. Wäre schön, wenn Leute die ein Fred öffnen, sich auch mal hin und wieder äussern würden, statt mal kurz um die Ecke zu kotzen und zu verschwinden

Dritter Post und gleich der Zielführenste. Danke


Wow. Ihr habt unseren vollen Respekt. Da hat sich jemand gefunden.

Eben, immer gleich das Handtuch werfen, diese Next- Mentalität, ja nicht tiefer bohren, nachhaken, sich mal tiefer mit einem Gegenüber beschäftigen, das führt nur zu einer Tatsache: Du bekommst das gleiche Problem in anderer Verpackung vom Universum geliefert, bis Du das Problem gelöst hast.
Toll, dass es noch Langzeit-Paare geben, die nicht einfach aufgegeben haben, sondern sich die Zeit genommen haben sich immer wieder zu entwickeln, Reibungen miteinander auszustehen, Lösungen zu finden.