Erfahrungsaustausch: Beziehung zum Scheitern verurteilt?

Ich würde dir raten, such dir professionelle Hilfe.
Zum einen, weil dir ein Profi Hilfen an die Hand geben kann, wie du mit ihr umgehen kannst und wie du dich von ihr lösen kannst. Denn ich denke, lösen / trennen solltest du dich von ihr. Ich vermute, Du gehst auf die Dauer vor die Hunde. Außerdem kann er dir Halt geben.
Der zweite Grund ist der, wir haben alle ein bestimmtest "Beuteschema". Suchen uns immer wieder ähnliche Persönlichkeiten. Einer der Gründe, warum manche Menschen immer wieder an Personen geraten, die sie erniedrigen, schlagen, misshandeln oder sonst wie Schaden zufügen. Wenn man dieses Beuteschema nicht erkennt und durchbricht, gerät man immer wieder in die gleichen oder ähnlichen Situationen.
Ich hatte mal ein ähnliches Problem. In jungen Jahren bin ich immer wieder an Frauen geraten, die, sagen wir mal "verhaltensauffällig" waren. Nicht so extrem,wie deine Partnerin, zum Glück.
Ich habe mir dann damals, allerdings aus anderen Gründen, Hilfe bei einem Profi gesucht. Während der Gespäche kamen dann auch meine Beziehungen zur Sprache. Mit erstaunlichem Ergebnis.
Es ist nicht so, das sich das Beuteschema völlig verändert, aber dadurch, das man weiss, warum man manche Dinge tut, erkennt man vorher, was man tut und man hat die Möglichkeit, bewusst zu entscheiden, ob man es tun will oder eben auch nicht.
Das wäre mein Rat zu deiner Situation.

Menschen wie der TE haben kein Beutechema, sie sind selbst die Beute und zwar die perfekte weil sie nicht erkennen wo die Gefahr lauert und von wem sie ausgeht.

Was soll die professionelle Hilfe ihm sagen; Halte dich von Frauen fern die erst lieb sind? wenn die Hilfe immer funktionieren würde dann würde sie jeder anwenden weil sie jeder kennen würde.
Der TE sollte sich mal mit dem Thema Konsequenzen ziehen beschäftigen.

Ich frage nur mal so :
Seid ihr beide berufstätig ?
Das hat auch manchmal etwas mit dem Selbstwertgefühl zu tun.

Es gibt keine universell gültige Hilfe.
Genauso wie jeder Mesnch anders ist, ist auch die Hilfe für jeden anders.
Auch zu erkennen, das man die Beute ist und für wen und warum, durchbricht den Teufelskreis.

Sie wird dich über kurz oder lang fertig machen, sämtliche Energieressourcen aussaugen.
Lauf so schnell du kannst.

Ganz ehrlich?? Mach Schluss !!!! Du wirst mit so einer Person nicht glücklich !! Und aus Mitleid würde ich auf keinen Fall mit ihr zusammen bleiben ... mach Schluss bevor sie von dir noch ein Kind bekommt .
Viel Glück 🙏🏽

Ehrlich?
Was liest Du, nach mehrmaligem Lesen, selbst aus dem Text, werter TE?

Ich bezweifle, dass Du (allein) daran etwas wirst ändern können.

Falls (latente) Depression, wofür die Worte zunächst noch nicht sprechen, wird professionelle Hilfe benötigt.

Kontrollwille kann ein verquerer Wunsch nach Kontrollverlust sein.
Oder früherer Erfahrungen mit Selbstschutz und Abschottung.
Es wird kaum eine Möglichkeit geben, "zu beweisen", dass Du treu bist.
Vgl. Gottesbeweise.

Ob sie "dick" ist oder nicht und wie Du sie siehst - das hat miteinander nichts zu tun.
Auch hier könnte Jemand vom Fach womöglich hilfreich sein.
Negative Selbstwahrnehmung, Abwertung, etc.pp.
Ihr zu sagen, dem sei nicht so, könnte nur zu Misstrauen und Abwehr führen.
Beteuerungen könnten ebenso wenig helfen.

Womöglich läuft es auf eine Trennung hinaus, irgendwann, und sie bekommt von anderen Menschen und Kontexten gespiegelt zu sein, wie Du sie heute schon siehst.
Kenne ich ähnlich.
Brachte damals nichts.
Womöglich ändert sie Dinge, die sie an ihr stören.
Wäre ein Ansatz: Angehen, tun, machen.
Wer sich "dick fühlt" und "objektiv dick ist", wobei das nicht notwendig ist, kann abnehmen. Sport, mäßig aber gesund essen, alltäglich viel bewegen.
Dann wird das.
Ob sich damit die eigene Körperwahrnehmung ändert... weniger.
Dürfte mehr implizieren und tiefere Konstruktion sein.

"Rache" bei Beziehungsende?
Kam wohl noch nicht oft vor?
Da passiert gar nichts.
Und für den Rest gibt es Polizei und Staatsanwälte.
Womöglich wäre etwas freundlich-offene, nähernde Distanz gar nicht schlecht.
Ob der schmale Grat erkannt wird, keine Ahnung.
Wer sich notwendig so schwarz-weiß bzgl. "dick/dünn" sieht, sieht das wohl auch nicht.

Gib ihr doch Recht. Vielleicht brauch sie es mal. Egal was sie dir vorwirft, oder über sich sagt, gib ihr einfach Recht, total.
Wenn sie meckert, frag sie, ob sie es doch lieber hat, wenn du ihr widersprichst. Pauschal.

Wenn sie dann mit Wahrheit kommt, frag sie woran sie die festmachen will. Wenn sie sagt, sie sei fett, zeig ihr fette Menschen, und frag sie ob das in etwa vergleichbar ist. Wenn sie sagt, sie sei zu häßlich, zeig ihr häßliche Menschen und frag sie, ob das in etwa vergleichbar ist.


Frag sie nach AD(H)S. Die können durch viele Reize auch gelähmt sein.

Auf alle Fälle: Hör auf zu heulen. Zeig Rückgrat. Bestehe auf Dinge. Lege Regeln fest (keine unmöglichen).
Wenn sie die nicht erfüllen will, zeig ihr die Tür, durch die du dann gehst. Wenn du nict selbst dieser Lethargie schon erlegen bist, dann dreh jetzt endlich auf. Sei ein Mann, und zeig Stärke. Stärke, die Verklemmtes löst, ein Hort der Stabilität und Orientierung und der Hort der Sicherheit und Geborgenheit. Hör auf vor ihr im Staube zu kriechen. U.U. löst du genau das bei ihr aus, was du bemängelst.

So kannst du mit ihr nicht leben. Sie muss sich ändern. Die einzige Person, die sie ändern kann, ist Sie selbst. Wenn die das nicht tut, musst du gehen.

Wenn das halt immer so einfach wäre... die ablösezeit oder gar Gefahr des einknickens kann ewig dauern... Ich bin da immer noch in so einer gefahrenzone... der Kopf weiss genau.... weg! Das Herz aber fühlt und sieht Hoffnung... das tragische das Herz und alle Gefühle hängen an dem Menschen den es nicht wirklich mehr gibt

Hatte ich auch schon und ja ich weiß, du willst ihr helfen. Der einzige, der dabei kaputt geht, bist Du. Weg aber schnell....

Warum soll es ihn nicht mehr geben?

Warum nicht dableiben und nicht einknicken?

Warum nicht einmal stark sein, und nicht wegrennen?

Kann man machen ist nichts falsch dran, aber dann auch mit Hilfe von außen und wenn der Partner nicht bereit ist sich Helfen zu lassen dann kann man nur weglaufen weil man sich sonst selber fertig macht. Ständige Beschimpfungen, Drohungen und was weis ich nicht muss man sich bestimmt nicht gefallen lassen. Es gibt schon einen Grund warum Psychisch auffallende Personen keine Partner haben.

Als Allererstes: Nicht persönlich nehmen.

Dann: es aushalten (das geht dann...)

Derweil: Streiten. Manche Verkorksungen werden nicht friedlich sich lösen. Da braucht es Krawall. Eine Situation, wo Emotionen ihren Platz haben. Aber ohne, das sie das Kommando übernehmen. Nichts wäre fataler, als wenn man dem eigenen Frust Auslauf gibt. Sondern, äußerst klar, unmissverständlich und präzise formuliert was los ist.
ZUHÖREN! Es werden sich Indizien für eine Verbesserung ankündigen, aber erst, nachdem dem Partner unmissverständlich klar wird: Weiter so heißt rote Karte.
Aufpassen: Sich nicht den Bären aufbinden lassen. Und: Nicht die Schuldfrage zulassen.
Einzig und allein:
Was ist los, Wie kommen wir da aus?

Es hilft deutlich zu machen, das diese Fragen nicht verschwinden werden. Also dem Gegenüber deutlich zu machen, das Aussitzen nicht funktionieren wird. Und Meckern an der Situation nichts ändert. Es muss sich also was ändern- was da wäre?:..............

Wow irgendwie traurig die Kommentare zu lesen. Der Partner ist ein wenig schwierig? Sofort einen anderen suchen. Was für ein Tipp! Kein wunder das in der heutigen Gesellschaft viele so unglücklich sind wenn man so schnell austauschbar ist!

Zur dir:
Ich würde ihr genau das was du hier schreibst sagen. Aber wichtig wäre das du es klar, selbstbewusst und vorallem deutlich!!! sagst. Sie sollte schon merken das du das sehr ernst nimmst. Wie du es aber beschreibst denke ich wird ein Gespräch nicht ausreichen. Deswegen würde ich ihr ihm gleichen Moment sagen dass du zu einem Paartherapeut gehen willst weil du sie liebst und die Beziehung dir wichtig ist. Gib Ihr dann eine Nacht Zeit darüber nachzudenken. Ich würde mich auch nicht wirklich auf Diskussionen einlassen.

Aber Kernaussagen von mir ist, allein wirst du es nicht schaffen. Ihr werdet wohl professionelle Hilfe brauchen. Erst wenn die Scheitert würde ich die Beziehung überdenken.

Wünsche dir aber alles gute und das es sich zum Guten für Euch wendet!!!

Ich berichte hier von meinem persönlichem Standpunkt, der nicht dem Mainstream entspricht, vielleicht hilft er dir aber dennoch weiter.

Man sollte Bedenken, das wir uns unsere Welt erschaffen , dazu gehört auch, dass wir selbst ganz gezielt unsere Partner in unser Leben ziehen. Auch wenn es uns häufig nicht so vorkommt, die Menschen um uns sind jederzeit die die wir brauchen, bzw. zumindest unterbewusst wollen.

Wenn ich mir deinen Einleitungstext mal so ansehe (ich habe ihn im Zitat mal etwas geordnet) fällt doch auf, dass deine Freundin dir genau das gibt was du möchtest - ihr Verhalten ermöglicht dir genau das zu tun, was du schreibst. Nur ihretwegen hast du die Gelegenheit "alles tun zu können", "stark zu sein", "zu sehen, dass es ihr besser geht". In sofern hast du recht, diese Frau ist deine Traumfrau , da sie dir gerade ermöglicht zu sein, wer du sein möchtest.

Andersherum ist es ähnlich. Ich denke ihr Antrieb ist ein innerer Mangel, dem sie sich nicht stellt, sondern anderen aufbürdet. Wenn sie provoziert, droht, dich kontrolliert oder verantwortlich macht , dann um Aufmerksamkeit zu erhalten . Gepaart mit dem eigenen Schlechtreden bist du der Partner der ihr zeigen soll, dass sie besser ist als sie sich selbst sieht.


Beide Verhaltensweisen zeigen ein Problem - ihr handelt beide nicht selbstverantwortlich. Es mag egoistisch klingen, doch das wichtigste wäre, dass ihr erstmal mit euch selbst ins reine kommt. Lernt euch selbst zu lieben . Du solltest nicht versuchen es hinzubekommen, dass es IHR besser geht, sorge dafür, dass es DIR besser geht. Und solange sie sich nicht selbst liebt wird ihr die Liebe eines anderen nie genug sein, da sie die Leere der fehlenden Selbstliebe nie füllen können wird.

Leider hast du auf ihre Entwicklung keinen Einfluss, du kannst ihr Gespräche anbieten aber es ist wie in Matrix , du kannst ihr die Tür nur zeigen, durchgehen muss sie selbst.

Du kannst also nur beeinflussen wie dein Weg weiter geht. Du kannst beschließen genau dieser Mann sein zu wollen, der "stark für beide" ist. Dann stehe zu diesem Weg, freue dich darüber, dass du ihn gehen darfst und freue dich über deine Freundin, da sie dir diesen Weg ermöglichst - statt dich über sie zu beschweren .

Ist dies aber nicht dein Weg, dann geh einen anderen und freue dich darüber dass deine Freundin dir diese Erkenntnis gebracht hat und danke ihr dafür . Vielleicht wird sie dich durch die neue Tür begleiten, vielleicht führt dich diese Tür zu Neuem, auf jeden Fall führt sie dich zu DIR.

Hallo Alex,

eine wirklich sehr berührende Geschichte, die mir selbst zudem allzu sehr bekannt vorkommt...
Ich kenne auch selbst solch ein liebenswertes Exemplar... und begreife es nicht, was das für Menschen sind. Sie machen sich in deiner Gegenwart selbst nieder, so gut es nur geht und klagen darüber, wie schlecht sie von anderen behandelt wurden und sind blind dafür, dass man sie wirklich aufrichtig liebt und auf Händen trägt.

Sie zieht es stattdessen vor, sich lieber von anderen wie Dreck behandeln zu lassen, als deine Liebe zu bekommen. Werde daraus mal einer schlau. Ich kann sie nicht mehr bedauern und habe ganz einfach keine Kraft mehr, weil das über viele Jahre schon so ging... Menschen wie diese, ziehen dich mit in ihren Abgrund in die Tiefe.

Wir werden alle nicht jünger und so gehen unsere besten Jahre dahin und kommen nie wieder zurück, sei dir dessen immer bewusst. Ziehe die Notbremse und denke an dich (ich weiß, das ist leicht gesagt). Deine Liebe wäre Perlen vor die Säue geworfen, denn sie weiß es nicht zu achten. Mir kommen die Tränen, wenn ich Geschichten wie deine lese.

Auf Mißtrauen lässt sich keine Beziehung aufbauen und aufrecht erhalten. Dann woanders eine Freundin zu finden, kann ich verstehen, doch nun hat sie einen Grund mißtrauisch zu sein.

Liebe ist ein Wort - Elefantenschei... auch!

Ich wünsche dir alles Glück der Welt und dass du eine Frau findest, die deine Liebe zu schätzen und zu achten weiß und nicht so kalt, blind und abgestumpft ist. Doch merke dir eines: Lass dich nicht unterkriegen und verliere nie den Mut!

In diesem Sinne
Adonis aus EF
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Stil ist die Geliebte der Kunst und nicht das lange Ende vom Besen!

"da sie dir gerade ermöglicht zu sein, wer du sein möchtest"?
Ein unglücklicher, von seiner grossen Liebe enttäuschter verzweifelter Mann?
Ich glaube kaum, dass auch nur irgendein Mann auf dieser Welt das gerne sein will und darauf gut und gerne verzichtet.

Meine Meinung!

In diesem Sinne
Adonis aus EF
____________________________________________________
Stil ist die Geliebte der Kunst und nicht das lange Ende vom Besen!

Nun, er ist ja nicht zwangsverheiratet.
Er hat seine Partnerin sehenden Auges ausgesucht und auch jetzt weiß er ja genau wie sie tickt. So wie er sie beschreibt nimmt er sie selbst als bösartig war. In so einer Konstellation zu bleiben ist selbstgewählt.

Doch, das funktioniert so. Da ich gerne autark und stark bin, ziehe ich "Waschlappen" an, die eine Frau suchen, die sie emotional und finanziell aushält und ihr Leben organisiert.

So ein Muster will erst einmal gesehen, verstanden und dann verändert werden. Gar nicht so leicht.

Vor allem birgt es tatsächlich Entwicklungschancen. Ich habe meine Rollen hervorragend gemeistert. Dann irgendwann immer angefangen mich zu ärgern, weil der andere es sich bequem eingerichtet hat.

Und ja, die Veränderungen beginnen bei sich selbst. Und jede Beziehung stellte mich vor neue Herausforderungen. Und daran wächst man oder geht erst einmal vor die Hunde. Dieses "ganz unten sein", bevor es wieder aufwärts geht.

Inhaltlich betrifft es Wertvorstellungen, die oft durch Umfeld und Gesellschaft eingeimpft wurden. Erst kommt die Erziehung, dann die Entwicklung. Da Beziehung gelernt werden möchte, läuft das häufig erst mal schief.

Ein Blick auf die eigene Verwandtschaft kann übrigens helfen. Sucht man sich da gerade ein Problem aus der eigenen Familie und lebt das nach?

Sie

Bei allem Respekt - aber danke für diesen Lacher !

Wenn sich zwei Menschen kennen lernen, zeigen sich im Normalfall beide von ihrer besten Seite, um dem Anderen jeweils zu gefallen!

Merke: Einen Menschen, also Partner, lernt man nie am ersten Tag, sondern am letzten Tag kennen - selbst wenn man 20 Jahre und mehr zusammen war!

Ausgesucht hat er sich im Wahrsten Sinne nämlich einen Schei.... wie zu sehen ist ! Und dass er jetzt noch bei ihr ist, liegt vielleicht mit daran, dass es aus vielerlei Hinsicht alles andere als einfach ist, angefangen von noch vorhandenen Gefühlen (Männer sind entgegen dem Glauben vieler Frauen, auch nicht aus Stein), bis hin zu allem anderen formellen Klimbim, was da so alles noch mit dran hägt! Viele Frauen stellen sich das etwas zu einfach vor - vielleicht weill es für sie tatsächlich auch einfacher ist, im Gegensatz für Männer. Die Gründe dafür seien nun mal dagingestellt...

Ich glaube, mit deiner Ansicht machst du es dir etwas zu einfach.

Bin auch kein Meister in Empathie, aber ich versuche mich darin zumindest ein kein wenig zu üben. Ja, das ist mit etwas Mühe verbunden, sich in einen anderen Menschen hinein zu versetzen. Weshalb ich mich für den TE einsetze - nicht nur weil er ein Mann ist! In gleicher Situation von der Fau aus hätte ich mich in selber Weise für sie eingesetzt!

"Er hat seine Partnerin sehenden Auges ausgesucht" Ach? Frauen tun das umgekehrt nicht und finden dann irgendwann heraus, dass er ein *rsch ist? Die Welt kann ja so einfach sein.

sehenden Auges... in guten, wie in schlechten Zeiten... Ich will das jetzt nicht an Frauen fest machen, aber es gibt welche, die nehmen die vielen guten Jahre gerne mit und wenn dann ein schlechtes Jahr kommt, können sie sich an ihr Wort nicht erinnern und er bekommt zum Dank einen Tritt... soviel zu "sehenden Auges...".

Liebe ist ein Wort - Elefantensch...e auch!

In diesem Sinne
Adonis aus EF
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Stil ist die Geliebte der Kunst und nicht das lange Ende vom Besen!

Wer sagt, das die Liebe ein Problem ist?

Für mich ist das alles ein Schrei nach Dominanz. Einem Mann, der das mal nimmt anstatt sich in seinem Unglück zu suhlen. Sei selbst die Veränderung, da hat BlueVelvet tatsächlich recht. Der TE wartet darauf, das sich seine Partnerin ändert. Warum? Er selbst ist gefragt. Was tut er dafür, das es sich ändert außer warten?
Hat er den Mumm ihr die Stirn zu bieten? Wie stark muss sie noch rebellieren, wie stark muss sie noch seine Stärke herausfordern? Ein Leben mit solchen Frauen kann sehr aufregend und erregend sein, wenn man sie zu nehmen weiß. Man darf dann nur nicht so ein Waschlappen sein. Muss Dinge zu nehmen wissen. Nicht alles als persönlichen Angriff verstehen, sondern als eine Herrausforderung. Das der Schmusekurs nicht hilft, das sollte nun hinlänglich als Fehlschlag inzwischen feststehen. Hat der TE noch andere Register, die er ziehen kann- oder erschöpft sich sein Repertoire damit?

Nicht falsch verstehen, ich hab auch ne Weile gebraucht. Ich hab bin auch zulange Schmusekurs gefahren. Jetzt läuft´s, perfekt. Musste nur mal selbst mich neu positonieren. Und mit dem schmusen klappts übrigens dann auch. Ich warte jetzt nicht mehr, ich nehme Herausforderungen an. Das weiß meine Frau auch. Sie weiß, das auf Herausforderungen eine Reaktion erfolgt. Und das brauch sie auch. Sie brauch meine starke Reaktion, um dann sogar selbst wieder zärtlich zu sein. So vergewissert sie sich, das dort der starke Fels ist, auf den sie Bauen kann. Ihre Orientierung. Ihr Fels in der Brandung.

Was hab ich mich damals abgearbeitet..... Und nun? Alles super. Durch schmusekurs bin ich nicht dominant geworden. Aber durch meine Dominanz hab ich die Zärtlichkeit wieder in die Beziehung zurückgeholt. Es geht, wenn man will.

Das ist Quatsch. Die ist noch die Gleiche. Soviel weiß man inzwischen, das sich Wesen nicht großartig verändern.
Wenn ein Paar nach 20 Jahren in ihren Konflikten ersoffen ist, weil sie nicht genommen wurden, das hältst du dann für Identität?
Ich glaube eher: Wir bekommen exakt den Partner, den wir gewählt haben. Aber mit allen Konsequenzen. So wie wir es ihm später vorwerfen, war der schon immer. Es sei denn, wir (!!!!) haben ihn umerzogen. Wem also willst du was in die Schuhe schieben?
Wer bist du, das du erwartest, das eine Partnerschaft so ist, das du lediglich nur noch konsumieren musst? Eine Partnerschft, die dich von innen nie wirklich herausfordert. Von der du heile Welt verlangst, und wenn diese nicht da ist, die Gründe dafür bei deiner Partnerin suchst?


Auch die haben einen Partner gewählt, der potentiell Arsch ist- weil diese Zielgruppe Charaktermerkmle haben, die diese Frauen anziehend finden. Auch die haben bekommen, was sie gewählt haben.

Allem vorweg, danke für deine offene Meinung, die ich sehr schätze.

Meine Meinung - geht absolut nicht gegen dich!

Was die von dir angezogenen Waschlappen anbetrifft, könnte! man sagen - von sich auf andere schliessen.

Beispiel: Wenn er seine Liebste acht Jahre lang durchschleppt, weil sie ungewollt nicht arbeiten kann aber gesund ist, dann ist das okay und sie kein Waschlappen, die sich finanziell aushalten lässt (weil sich das als Mann ja so gehört - keine Frage).
Wenn er dann danach mal in eine ähnliche Situation kommt, zudem noch operiert werden musste, ist es in Ordnung zu sagen "Mein Mann ist ohne Arbeit und nun trenne ich mich endlich von ihm!"?!

Frauen scheinen da etwas anders zu ticken, als Männer und stellen sehr schnell eine Kosten-Nutzen-Rechnung auf. In guten, wie in schlechten Zeiten... Dass ich nicht lache... Soviel zum ersten Teil.

Ärgern tut sich immer jeder selbst.
Auch sie ist in der Lage, sich bequem einzurichten und zu sagen "du machst das schon...." und damit alle Probleme für sich auf diese Weise zu lösen. Doch irgendwann macht er das nicht mehr, wenn er es nicht gedankt und vor allem nicht geachtet bekommt.

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Klar, das verstehe ich. Klar ist man ganz unten und geht dann erst mal vor die Hunde, weil ja alles noch nicht schwer genug war und unbedingt ein Anwalt her musste und man sich in eine noch beschissenere Situation bugsiert, als es ohnehin schon war. Eine Situation, aus der sich beide nur schwer wieder erholen.

Sicherlich wächst man dadurch auch und man lernt viel Neues und auch Schönes kennen, was man sonst nie erlebt hätte. Aber unter diesen unschönen Umständen muss es doch nicht unbedingt sein, oder? Nichts ist dann mehr, wie es zuvor mal war. Auch und vor allem als Mann, kann man es tatsächlich auch zu gut meinen.

Es ist auch möglich ohne diesen ganzen Mist gemeinsam zu wachsen, das (da oben beschrieben) muss nicht sein. Wenn beide zueinander stehen und ihr Versprechen nicht vergessen, doch nicht selten knicken viele um, wie Grashalme, wenn mal etwas Wind aufkommt. Leider.

Soviel zum zweiten Teil.

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Kommen wir zum dritten Teil: "Werte"
Da sagst du was!!!
Welche "Werte"???!
Du hast dich auf dieser Seite hier noch nicht so viel umgesehen, wo wir hier sind und wie es sonst so zu und her geht in dieser neuen Zeit???

Ich lasse das mal so stehen - auch wenn ich durchaus absolut verstehe, was du meinst und ich finde es ja auch gut, wenn jemand so denkt. Aber das Kind liegt doch schon lange im Brunnen... versuchen zu retten, was nicht mehr zu retten ist. Hoffnung ist alles.

Soviel zum driten Teil

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Vierter und letzter Teil:

Das soll durchaus schon so sein und erkenne auch ich selbst hier und da. Bin psychologisch etwas bewandert, weshalb auch mir das auffällt.

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Danke für deinen guten Beitrag. Es macht Freude und regt an auf Augenhöhe zu "streiten" ganz im positiven Sinne!

Grüsse nach Hamburg
schöne Stadt

In diesem Sinne
Adonis aus EF
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Stil ist die Geliebte der Kunst und nicht das lange Ende vom Besen!