Soll ich dem Gefühl zu wenig ausprobiert zu haben nachgeben?

Ich möchte mich nochmal ganz herzlich bei allen hier bedanken, hab jetzt jede Menge ideen wie ich das Problem angehe 😘😘

Du bist ein junger Mann, ganz klar dass Du neugierig bist und dich das reizt. Die erste Ansprechpartnerin ist natürlich deine Frau, die muss schließlich wissen was du dir wünschst und vielleicht findet sie auch Gefallen daran. Fremde Haut kann sie dir zwar nicht bieten jedoch gibt es so viele Dinge die du mit ihr ausprobieren kannst.
Nur wenn du dich entschließt fremdzugehen dann achte darauf dass sie nicht verletzt wird.

Ich bin auch den ersten Weg gegangen, bzw. gehe ihn immer noch. Und ich glaube immer noch, dass das (zumindest für mich) die beste Lösung ist und vermutlich auch meine Ehe ein Stück weit "am Leben erhält"...

nur immer schlecht, wenn man nur eine seite hört.
vielleicht ist er ja auch noch nie auch IHRE bedürfnisse eingegangen und sieht alles nur egoistisch ?? vlt. hat sie es bereits aufgegeben bzw. will nicht nur immer ihm klein beigeben, während sie auch ihre wünsche hätte ? männer beshweren sich oft und schnell ohne mal zu raffen, was das problem ist. selbst wenn man es ihnen regelrecht "an den kopf wirft". meine erfahrung. selbst klare, eindeutige worte werden bei männern oft ignoriert. redet man typisch frau "durch die blume" kapieren die meisten eh nix und spricht man klar und offen, suchen sie immer nach dingen, die man meinen könnte anstatt das zu hören, was man sagt.

Ob Männer sich schneller beschweren, kann ich nicht sagen.
Ich habe allgemein geantwortet.

Wenn Sie Probleme hat, sind 6 Monate Bedenkzeit doch auch eine gute Gelegenheit, sich darüber klar zu werden, und diese ,soweit vorhanden, zu formulieren und auszusprechen.
Ohne reden wird es eben doch nicht gehen.
Unbequem vlt., aber so wird es sein.
Jeder muss aus seinem Schneckenhaus und mal Farbe bekennen, wo es genau hakt.
Kann hilfreich sein.

Wer ständig auf der Suche ist, wird nie wirklich finden... mal etwas philosophischer bemerkt.

Es gibt nun einmal Menschen, die sich nicht festlegen möchten, wollen oder können - dagegen ist nichts einzuwenden, solange niemand anderes darunter leidet, oder auch keine Grenzen anderer Menschen überschritten werden.

Das Beste wäre, sich mit gleichgesinnten Menschen zusammen zu tun. Mit anderen Worten: von Anfang mit offen und ehrlich darüber sprechen, wie man sich das (Liebes-/Sex-) Leben vorstellt. Dann steht einem dauerhaften Ausprobieren und immer wieder "fremder" Haut nichts mehr entgegen.

Du wirfst hier ein Thema in den Raum, kannst aber auf ständige Nachfragen keine Antworten geben....ist schon ein wenig komisch.
Ich finde das ganze suspekt und bin raus!!!

Danke trotzdem. Ich hab gestern geschrieben das ich mir jetzt erstmal
alles durch den Kopf gehen lasse😘

Das lässt sich hier aber nicht vermeiden...


Möglich, aber halt nur eine Vermutung. Es bringt halt nix ohne Informationen ins Blaue hinein zu vermuten. Wir können halt nur anhand der Infos die wir haben unseren Senf dazu geben.

Mehr wirst Du in diesem Forum aber nur in den seltensten Fällen zu lesen bekommen. Warum sollte man dem TE also mit Mißtrauen begegnen und seine Aussagen in Frage stellen? Warum nicht einfach seine Fragestellung mit den zur Vefügung stehenden Informationen beantworten, oder sich - sollte man seine Aussagen nicht für glaubwürdig halten - einfach heraushalten, wenn man sich nicht konstruktiv beteiligen will?
Könnte alles sein, ja. Muss aber nicht. Wir wissen es nicht.
Wie ich bereits hier Wie findet ihr bei einem Date heraus, ob ihr gefallt? schrieb: Für eine erfolgreiche Kommunikation sind immer beide Seiten verantwortlich. Was für dich eine klare Ansage sein mag, muss bei dem Empfänger deiner Worte noch lange nicht so klar erscheinen. Interessanterweise deutest du hier ja die Angaben des TE ebenfalls um, anstatt das zu hören, was er sagt.

nur noch das zu bereuen was du getan hast. Auch wenn du es mit dem Gewissen bekommst ist es immer noch besser jetzt so rum als später anders rum. Kann sein, dass du dich verloren vorkommen wirst. Aber Hej, keine Sau würde Odysseus kennen, wenn er einfach gleich bei Penelope geblieben wäre.

Leo

Einen Freifahrtsschein wirst du hier nicht bekommen
Du musst schon selber entscheiden was du machst und dir die möglichen Konsequenzen überlegen.

Mein Spruch:
Ob man eine Grenze überschreitet hängt davon ab wo man sie zieht

37 Jahre bist du, wo läge da der Fehler, wenn man mehr möchte im Lande der Erotik?
Was soll daran ein Problem sein?
Probier es aus, probier dich aus. Manches stürmisch, anderes mit Bedacht, aber tu es, sonst weißt du nicht, was dualles angenehmes erleben kannst.

Man mag sich an zu viel Salz, zu scharfes Essen gewöhnen, läßt sich mit vernünftigem Würzen verhindern.

Man kann auch im Bereich Sex und Erotik in die Situation kommen, dass man immer mehr möchte. Solange du mit anderen und dir gut umgehst, warum nicht? Man sucht ja nicht unbedingt wie ein Spürhund ständig nach Neuem, noch fester, noch .......
Das denke ich, passiert wohl eher im Bereich des Pornokonsumes, denn da schaut man, aber nie kommt die komplette Befriedigung trotz noch so heftigem Onanieren wie beim Genießen mit einer anderen Person - denke ich zumindest

Ja, das Leben ist soooooo vielschichtig. Und viele Faktoren, die unser Leben, unsere Entscheidungen, unser Handeln beeinflussen, hängen von einander ab. Verschiebe ich hier etwas, kann es passieren, dass da auch etwas verschoben wird, und das vielleicht nicht so, wie ich es mir wünschte....

Den Rat, zu kommunizieren, kann ich nur teilen. Aber vorher sollte man sich im Klaren sein, was man selbst will , und nicht nur darüber, wasn man nicht will. Das ist nämlich ein himmelweiter Unterschied. Außerdem ist auch immer die Frage nach Qualität und Quantität wichtig. Ein Wunsch nach z.B. einer speziellen Sexpraktik mag in der Vorstellung noch so geil sein - ob sie sich dann auch genauso herausstellt, steht auf einem anderen Blatt, die möglichen Konsequenzen sind dann aber real...

Wenn man mal herausgearbeitet hat, was einem in diesem Kontext wirklich wichtig ist/zu sein scheint (war, und ist bei mir selbst gar nicht mal so einfach), kann man sich danach auch mal Gedanken machen, welche Konsequenzen das Umsetzen (voraussichtlich) mit sich bringt. Und sich überlegen, ob man selbst bereit ist, diese im Zweifel auch zu tragen.

Das hilft der Kommunikation mit dem Anderen dann deutlich, denn ich kann mit sehr viel höherer Qualität und Überzeugung ausdrücken, worauf es mir ankommt, und in welche Richtung eine Veränderung aus meiner Sicht konkret gehen soll.

Was nicht meint, die Pistole auf die Brust zu drücken - der Ton macht immer auch die Musik. So man selbstmurmelnd dem Anderen dann auch den Raum und die Zeit geben muss, hierzu eine Entwicklung zu nehmen. "Frist setzen" klingt zwar nicht nett, man sollte sich aber über einen Zeithorizont einigen, an dem der Faden -gemeinsam-weiter gesponnen werden soll.

Und: ja, bereits einen geeigneten Zeitpunkt für eine solche Kommunikation zu finden, kann schon herausfordernd sein.....

Seit einem Jahr verstärkt sich das Gefühl, zu wenig ausprobiert zu haben? ...

Vielleicht ist es hilfreich, dich zu hinterfragen, was sich im Gegensatz zu den vorherigen 9 Jahren deiner bestehenden Partnerschaft möglicherweise schleichend oder auch plötzlich innerhalb der Beziehung verändert haben könnte, so dass sich dein Bedürfnis nach fremder Haut und neuen Sexvarianten so in dir verstärken konnte, welches dir nun als drängender Wunsch bewusst wird?

Gab/gibt es Auslöser, wie z.B. abflauende Lust und/oder Liebe innerhalb der Partnerschaft und wenn ja, betrifft das Gefühl denn euch beide gleichermaßen oder trifft es nur auf dich zu, etwas zu vermissen?

Betrifft es nur dich, könnte auch hier die Frage nach dem Auslöser nicht unwichtig sein, denn wie kam es überhaupt dazu? Inspirierten dich Pornos oder das www. als Quelle der endlosen Möglichkeiten, die dir bis dahin unbekannt waren, die deine Fantasie und Neugier weckten, dich plötzlich stärker dafür zu interessieren, während dein Gefühl aufgrund der unzähligen Varianten, die du verpassen könntest, deshalb so übermächtig in dir werden konnte? Verpasst du denn sexuell wirklich so viel oder ist es eher nur der Wunsch nach irgendeiner belebenden Veränderung innerhalb eurer Beziehung?

Die Gründe, warum dir deine Partnerin es bisher nicht ermöglichte, dieses oder jenes auszuleben, können vielfältiger Natur sein, angefangen, dass sie es in der Form nicht will/kann/möchte, bis hin zu einer strikten Ablehnung schon aus Prinzip, weil du sie eventuell zu schnell/zu fordernd mit deinen Ideen und Wünschen überfordert oder unbewusst bedrängt hast? "Dann such dir doch eine andere Frau dafür!" klingt mir fast nach letzterem, zumal du ja selbst sagst, dass sie vermutlich auf die Barrikaden gehen würde, solltest du es tun.

Geh deiner Beziehung und der Sache selbst auf den Grund, warum sie deine Vorschläge wirklich ablehnt. Will sie einfach nur bestimmte Dinge nicht mit dir ausleben, weil sie nichts für sie sind? Bedräng sie nicht, sag ihr, dass du sie liebst und bitte sie, dich dennoch für das Ausleben dieser freizugeben.

Es kann gut gehen, aber auch nicht, deshalb hinterfragt dich vorher genau, warum du aus der gewohnten Beziehung ausbrechen und dir eine gewisse Freiheit nehmen willst.

@****Su

ein guter gedanke - eine gute frage

als te kann ich sie natürlich nicht beantworten
nur für mich
und da war es eher schleichend und nicht plötzlich
stück für stück
der alltag kostet kraft - geiler sex kostet kraft
(bzw den sex geil zu erhalten)
und erst ist es nur ein piekser
der immer grösser wird
bis Du irgendwann mal merkst:

mensch scheisse - ich blute! (symbolisch)

Mit ihr hast du schon geredet und auch hat sie kein Interesse die Situation ändern zu wollen.

Es bleibt nicht viel über .

Entweder du trennst dich und lebst dein Leben glücklich und zufrieden.

Oder aber man holt sich den Sex woanders. Ob sie das mitmacht ist eine gute Frage , die ich nicht beantworten kann und möchte.

Fremdgehen ist keine Lösung ! Das ganze Vertrauen ist weg und man muss immer damit rechnen erwischt zu werden.

Ich bin auch sehr aktiv und ich habe dazu eine eigene Grundeinstellung. Kein bzw wenig Sex ist für mich keine Option , im Gegenteil möchte ich glücklich und zufrieden mit ihr Zusammenleben . Da zählt auch Sex dazu.

Für mich wäre die Option , nochmals ansprechen und wenn es nicht besser wird trennen!

Ja
Ja
Ja

Lebe dich aus, probiere dich aus. Es ist nicht verboten und hoffentlich gibt es niemanden der dir das verbietet.

Sorry, aber seine Frau ist doch irgendwie dagegen.....

... mal in den Thread:

>Verändert sich der Sex mit der Länge in der Beziehung?<

Vlt. können dir die dortigen Posts hilfreich sein...….

Ja sie ist dagegen. Und ich bin immer mehr dafür 🤔

Danke ich schau mir das mal an .

Unglaublich gut geschrieben, in vielen Sätzen sehe mich wieder ja www/ pornos hat mit dazu beigetragen das ich glaub was verpasst zu haben. Ich bedränge sie nicht dazu würde ich auch niemals tun. Ich versuche wirklich mal das Thema anzuschneiden das wir ja mal was neues ausprobieren könnten. Und eine min später hab wir Stress. Ich kann mehr erzählen ist mir aber alles hier zu öffentlich Sorry und DANKE an alle die sich so bemühen mir zu helfen 😘

Du wirst älter vermisst die jugendzeit oder erinnerst dich oft zurück. Das gibt dir das Gefühl das was fehlt,weil man es noch nicht begreifen kann wo man gerade im Leben steht und die zeit so an einem vorbei geht. Villeicht solltest du für dich ausmachen was du willst . Familie oder spaß.