Er meldet sich nicht mehr

ihr Beide habt Gefühle füreinander. Dann reagiert er als Mann mit Rückzug um sich der Konsequenzen klar zu werden und zwar tut er das allein, für sich. Du als Frau möchtest Antworten auf Deine Fragen und möchtest reden, weil das nicht geht, entwickelst Du Theorien um Dir sein Verhalten zu erklären.
Die Lösung wäre, ihm zu schreiben, das Du Verständnis dafür hast, das er Zeit braucht und er sich melden soll, wenn er soweit ist. Kein Druck! Das ist die einzige Variante, bei der Du meiner Meinung nach, eine Chance auf Antworten hast. Spekulieren bringt nichts, lenke Dich lieber ab und versuche den Gedankenkreisel zu durchbrechen. Wenn Du nie wieder etwas von ihm hörst, ist es eben so. Mir ist es auch schon passiert, das sich eine Frau einfach nicht mehr gemeldet hat, ich vermute, das sie sich in mich verliebt hatte, ich werde es vermutlich auch nie erfahren. Das ist eben das Risiko dabei. Kopf hoch, Brust raus!

Ich hab in ganz "normalen" Beziehungen - ohne Affäre - auch schon mal Phasen erlebt, wo es hieß, "mal Abstand halten", "ich brauch mehr Zeit für mich". Dann hat man das gemacht und nach ner Weile ging's dann zu Ende oder auch weiter.

Ist für den, der nicht Abstand halten will schwer...

Es ist ebenso eine bewusste Entscheidung es soweit kommen zu lassen bis sich Gefühle einstellen.
Gefühle entwickeln sich ja nicht mal "einfach so". Da muss man schon aktiv werden. Und sei es "nur" durch das chatten etc.
Es geht hier ein bißchen um Eigenverantwortung und den Umgang damit.
Das ist der Schlüssel auf die Fragen der TE.

Nur weil du so gestrickt bist muss es nicht jeder andere sein.

Ambivalenz gehört auch zum Menschen. Irrationalsein.

Verantwortung zu übernehmen gehört dazu...das sehe ich wie du.

es ist für die problematik der TE doch völlig uninteressant, unter welcher flagge die geschichte der beiden segelt. fakt ist- sie leidet und möchte hier im forum vielleicht etwas erfahren, um für sich klarer zu sehen.
was die TE und ihr affärenpartner im vorfeld hätten machen oder besser nicht machen sollen- das spielt jetzt doch keine rolle (mehr).

meint

diA

Stimmt.

Aber ins Geschäft hinterher rennen tun verliebte Teenager und keine erwachsenen Menschen.
Klar ist man verletzt und enttäuscht. Kenne ich nur all zu gut. Aber ich würde nicht mehr auf eine Antwort warten sondern abhaken und versuchen Frieden zu finden um wieder den Blick für die eigene Partnerschaft zu haben. Der ist da und ich hoffe er hat nichts mitbekommen.

Und von wegen Frau macht zu Hause Theater wenn sie was von der Affäre mit bekommt.

Ich bin eine Frau und hab die Ehe beendet nachdem ich betrogen wurde. So kann es auch gehen.

get your shit done first - also kriege dein Leben auf die Reihe.

also jetzt mal im Ernst. Was ist deine Frage? Was ist denn hier deine Erwartungshaltung?
Glaskugel?

egal ob ghosting oder nicht. Du bist da emotional abhängig.
du fliehst.
wovor? warum? was willst du nicht fühlen?

Erwarten kann jeder was er will. Was man bekommt, ist nicht immer was man erwartet.

Ich habe nichtmal ein "Abschlussgespräch" bekommen, von einer Frau mit der ich fast acht Jahre zusammen war (davon 2 Jahre verheiratet). Das hätte ich auch anders erwartet. Das Leben ist häufig genug kein Pony-Schlecken.


Das trifft auch vollumfänglich für Frauen zu - die sind keinen Deut besser. Das kann man hier im Forum zur Genüge nachlesen.

Ich würde auch sagen, dass der Fall hier ziemlich eindeutig sein dürfte...

Nicht jeder steckt eine Affäre so gut weg, vielleicht plagt ihn das schlechte Gewissen, vielleicht ist seine Frau ihm auf den Fersen, vielleicht hat er auch keine Lust mehr auf den Stress...
Klingt ja schon nach einer Affäre, die durchaus zeitintensiv ist und bespaßt werden will (wöchentliche Treffen, "guten Morgen"-Nachrichten, täglicher "Stausbericht"...)
Dürfte für ihn ziemlich anstrengend sein.

Ich würde mal abwarten was noch von ihm kommt bzw. ob da überhaupt was kommt.
Ehrlicher wäre ein anderer Weg, klar, aber ob man in so einer Beziehung Ehrlichkeit erwarten kann, ist eben leider ein anderes Thema...

Also, ich finde da so ziemlich gar nichts eindeutig.

Es ist weder klar, warum er sich von ihr zurückzieht, noch, ob er dies bewusst tut oder unbewusst. Weiterhin ist nicht klar, was diesem Rückzug vorausging. Und zu guter Letzt ist vollkommen unklar, welche Gefühle er für sie hat und/oder hatte.

Da sind eine Menge Fragezeichen drin.

Das Einzige, was wir sicher wissen von ihr ist, dass er ihr gesagt (geschrieben?) hat, dass er etwas mehr Abstand braucht. Aber auch hier, weswegen eigentlich, wissen wir nicht.

Egal in welcher Beziehung, und das ist jetzt vollkommen unabhängig, ob es eine Partnerschaft, Freundschaft, Affäre, Freundschaft+ oder etwas anderes ist, es ist grundsätzlich eines immer hilfreich:

Gelassenheit.

Mehr als abwarten kann sie jetzt eh nicht mehr. Vielleicht ab und zu noch einmal anstubsen, ein "du fehlst" auf irgend einem Weg senden, oder ihm vorschlagen, einfach mal abseits von Sex ein Käffchen zu trinken. Das widerspricht zwar einer heimlichen Affäre, kann aber in schwierigen Zeiten durchaus hilfreich sein. Vielleicht ist bei ihm ja auch gar nicht die Beziehung das Problem, sondern der Sex. Wenn man sich zuvor ausschließlich für Sex traf, ihm aber gar nicht der Sinn danach steht, dann machen weitere Treffen keinen Sinn mehr. Es wäre auch eine Erklärung, warum er sich zurück zieht, denn jemandem ins Gesicht zu sagen, dass ihm der Sex keinen Spaß mehr macht, macht man auch nicht mal so eben. Zumal es ja schnell so wirken könnte, dass er sie nicht mehr attraktiv findet, selbst dann, wenn dies definitiv nicht der Fall ist, sondern rein seine eigene Asexualität stressbedingt.

Also: Abwarten. Tee trinken. Freunde treffen. Leben!
Das ist die beste Medizin gegen Einsamkeit.

Es wird bemängelt das einige von ''nur'' eine Affaire schreiben,

wenn es auch als Gegenargument gelten kann -es gibt ja hier welche die jahrelang eine Affaire haben,
wobei, zb ist offene Beziehung ja auch eine Affaire? Was ist denn eine Affaire?
Also auch das ist ja wieder ein neues Thema, aber selbst wenn ich das ausser acht lasse,
geht es ja darum, das wenn ich mich auf einen liierten Menschen einlasse, mir vorher gewisse Dinge klar sein sollten,
mal davon abgesehen, sowas hier zu besprechen wo es auch immer 2 Seiten gibt, was genau wie gelaufen ist maße ich mir nicht an zu beurteilen,
als allgemeinen Hinweis, sage ich aber schon, das ich da vorher drüber nachdenken kann, welche Konsequenzen es eben hat oder haben könnte sich auf liierte Menschen einzulassen, inkl des Gedankens das mein gebrochenes Herz zurück bleiben könnte.

.. ist leider sehr undankbar. Gleiches gilt natürlich auch für ihn, denn es ist sehr anstrengend zwei Realitäten parallel in seinem Gehirn laufen zu lassen. Erfahrungsgemäß kollabieren Männer schneller unter diesem Druck.

Die möglichen Gründe für seinen klanglosen Abschied wurden ja bereits aufgezählt. Ich würde mir an deiner Stelle ein paar Gewissensfragen stellen und so versuchen Abstand zur Situation zu gewinnen.

• Habe ich mir von Anfang an selbst Grenzen gesetzt, wie weit diese Affäre gehen darf hinsichtlich emotionaler Tiefe?
• Habe ich diese Grenzen überschritten?
• War mir klar, dass Gefühle eine Affäre noch komplizierter machen, als sie ohnehin schon ist?
• Kann ich überhaupt körperlichen Sex und emotionale Bindung trennen? Und wenn ja, kann mein Geliebter das? Und wenn nein, sollte ich nicht besser die Reißleine ziehen?
• Kann ich mit der Tatsache, dass Affären nunmal oft eine Art Beziehung light mit Verfallsdatum sind, konstruktiv umgehen?
• Kann ich die schönen Momente bewahren und das leidige Ende als Lauf der Dinge akzeptieren?

Da widerspreche ich

Hilfreich kann nur sein, abzuschliessen und nicht immer wieder aufzuwärmen. Die Gefühle fahren jedes Mal wieder Achterbahn, muss mann/frau sich das wirklich antun? Sicher nicht.

Er will nicht, also hat er schon.

Vielleicht bietet er von sich aus irgendwann mal ein klärendes Gespräch an, wer weiß? Aber ihn "anzustubsen" oder ein "Du fehlst" zu schicken....dafür wäre ich mir echt zu schade.

Hach, wenn das mit dem vorher nachdenken mal so einfach wäre. Mit einem gebrochenen Herzen kann man nämlich auch nach einer streng monogamen Beziehung zurückbleiben. Sollte man die dann vorsichtshalber auch nicht eingehen? Rhetorische Frage.

Das muss natürlich jeder für sich selbst entscheiden. Völlig klar. Da von ihr aber auch der Verdacht einer Depression im Raum steht, wäre dies eine gute Möglichkeit, sollte dies der Fall sein, ihn wieder "zurückzuholen".

Das ist aber freilich nur dann ratsam, wenn zumindest schon ein bisschen psychische Stabilität da ist und eine Nichtantwort sie nicht gleich erneut wieder ins Chaos stürzt.

Und, im übrigen: Wenn mir ein Mensch wichtig ist, dann kann ich ihm das, selbst wenn ich von ihm lange nichts gehört habe, ab und zu auch mal signalisieren. Völlig unabhängig davon, wie er darauf reagiert.
Wenn er mir nicht mehr wichtig sein sollte, weil die Verletzung von z.B. Ghosting zu groß ist, dann natürlich nicht.

Ja klar, ich meinte ja nicht, nur weil Beziehung mit einem gebrochenen Herz enden kann jetzt ganz drauf zu verzichten, bzw manchmal passiert es eben, ansonsten, wenn ich immer im Kopf bin, geht wohl auch viel Leben an mir vorbei,
wobei ich es nicht ''verurteilen'' würde Affaire kopflastiger anzugehen wie feste monogame Beziehung,

ich meine auch mehr Gedanken im vorraus machen, damit es mich eben nicht so trifft, bzw ich damit besser umgehen kann wenn ich mir über etwaige Eventualitäten mal im Vorfeld ein paar Gedanken mache.
Inklusive einer aufkommenden Unverbindlichkeit, keine Ansprüche an Zeit, Melden etc. stelle ich fest, och nö, das ist mir zuwenig die Zeit die mir mein Gegenüber einräumen kann oder will, bzw seine Unverbindlichkeit sich mal nach Lust und Laune zu melden, dann lasse ich die Finger von, ja, dann kommt für mich keine Affaire infrage, ist eventuell doof, weil dann sich der Sex ja noch weiter reduziert,
dann kann ich mal reflektieren was ich fühle wenn ich lange keinen Sex habe und wie es mir geht wenn mein Herz gebrochen ist, auch da kann ich dann wieder Entscheidungen für mich ableiten.

Wenn....wenn...wenn....

Er hat sich zurückgezogen.

Der TE geht es nicht gut.

Was also kann sie jetzt für sich selbst tun? Hat sie eine Freundin die Trost bieten könnte?

Über ihn zu spekulieren ist nicht hilfreich. Da nur er sich erklären könnte. Das macht er nicht.

Fragen, können sich wohl beide stellen...beide haben sich auf eine Beziehung miteinander eingelassen...zwei Menschen mit Körper, Geist und Seele...genau deshalb sollten sie auch beide in der Lage sein...einander wieder los zu lassen...dabei hat der Eine den Anderen zu unterstützen...so, damit keiner von Beiden einen seelischen Schaden davon trägt...wenn wie hier im Thema beide Gefühle für einander haben...sollte das ihnen auch ein Bedürfnis sein...jeder sollte Zeit haben sich zu sortieren und danach sollte einem offenem und ehrlichem Gespräch nicht's im Wege stehen...Einseitiges Schweigen, ist in diesem Fall KEIN gemeinsames Gespräch...da es sich hier um keinen ON Night Stand handelt...
( sondern um eine längere intensive Beziehung) könnte man es nicht nur erwarten...nein, man kann es verlangen!

So etwas gehört zu menschlichen Umgangsformen...kennt man sie nicht...kann man sie aber durchaus noch lernen..

Liebe TE - zieh dich zurück, mach nen Haken dran und, falls überhaupt gewünscht, such dir etwas Neues.

Ihm bist du wohl inzwischen langweilig geworden - sagen will er das aber nicht, muss sich ja zur Not dich warmhalten, falls er nicht so schnell etwas Neues auftut.

Im Prinzip richtig. Nur wenn dann die Gefühle einen überrennen, sind Gedanken oft hilflos.

Es ist manchmal ein schmaler Grat zwischen Wertschätzung und (vom Gegenüber empfundener) Geringschätzung.

Was auch immer seine Gründe sein mögen, warum er sich nicht mehr meldet... Sie empfindet es als Geringschätzung. Sie ist nicht mehr gewollt. Vielleicht wurde es ihm zu anstrengend, die Leichtigkeit ging verloren, vielleicht ist er mit seinen Gefühlen überfordert.

Das "warum" ist im Grunde egal. Wichtig ist nur, wie es sich für die TE anfühlt. Und das ist definitiv nicht gut. Sondern das Gegenteil. Also muß sie sich zwingend abgrenzen. Vielleicht ihrerseits aus dem Kontakt gehen. Angekündigt oder unangekündigt, das liegt bei ihr, womit sie sich wohler fühlt. Sie muß nur einen Weg finden, auf dem sie sich wieder wohler fühlt.

Ja, ihm ein "Du fehlst" zu schicken hat etwas davon, sich unter Wert zu verkaufen nachdem man abserviert wurde. Aber sie vergibt sich auch nix, wenn es so ist und wenn es ihr ein inneres Bedürfnis ist, das los zu werden. Manche Dinge müssen einfach gesagt oder geschrieben werden sonst platzt im Kopf ne Ader, wie ein guter Freund von mir immer zu sagen pflegt.

Ein "Du fehlst" und gleichzeitig bewußt und deutlich auf Distanz zu gehen damit man wieder heilen kann schließt sich nicht aus. Auch wenn es erstmal widersprüchlich klingt. Es ist eine Art von Wertschätzung. Gleichzeitig Distanz zu wahren mag nach Geringschätzung aussehen, ist aber in Wahrheit Wertschätzung sich selbst gegenüber.

mal so ganz allgemein...

eine außergewöhnliche Situation..man lenrt sich kennen, versteht sich und das auch sexuell und schwebt im 7. Himmel....ja so kenn ich das auch..uns auch kenn ich auf einem Abstellgleis geparkt zu werden, was sich wirklich schlecht anfühlt, denn die eigene Situation wird in 100 % iger Abhängikeit von dem anderen erlebt und genau darin liegt die Ursache für diese Gefühlschaos.

aufstehen und Krönchen richten alles andere ist vertane Zeit

Genau so hatte ich es gemeint. Danke, Cup_n_Grace.