Er meldet sich nicht mehr

Grundsätzlich gebe ich Euch Recht. Dennoch muss die TE auch stark genug sein, eine Nichtantwort zu ertragen....so gesehen steckt sie doch jetzt schon in dem Dilemma. Sie möchte Antworten, er gibt ihr keine und das macht ihr zu schaffen. Hier einfach mal einen richtigen Cut zu machen, halte ich für die bessere Alternative.
Vielleicht meldet er sich irgendwann einmal, vielleicht laufen sie sich zufällig einmal über den Weg....dann ist Zeit, das Geschehene aufzuarbeiten.

Ich bin der Meinung, eine Wunde sollte erstmal ein wenig verheilen anstatt immer wieder -auch sporadisch- Salz in diese zu streuen. Das brennt fürchterlich und der Heilungsprozess verzögert sich.

Männer (und Frauen) die sich zurückziehen, haben so gut wie immer schlicht das Interesse verloren. Die anfängliche Verliebtheit (oder neutraler: Euphorie) ist Schall und Rauch, sie kann in eine dauerhaufte Bindung übergehen, aber ganz genauso leicht in Gleichgültigkeit oder Abneigung. Leider beruht das alles längst nicht immer auf Gegenseitigkeit.

Es ist wohl typisch menschlich, dass das Interesse schleichend verebbt, so dass andere Dinge wichtiger werden und Anfragen mit Ausreden (bin gerade krank, habe Stress,...) beantwortet werden. Und gerade aus Desinteresse macht man sich ja gar nicht so viele Gedanken bzw. nimmt nicht die Mühe auf sich, den Status festzulegen und einen Schlussstrich zu ziehen.
Wer weiß, vielleicht hat man ja eines Tages Langeweile oder fühlt sich einsam, und hätte dann nichts gegen ein weiteres Treffen einzuwenden...Und man findet den anderen vielleicht auch nicht soo doof, dass man ihm sagen müsste, man wolle ihn nie wieder sehen.

Er (der Lover der TE)empfindet wahrscheinlich gar keinen Redebedarf, und fühlt sich nun bedrängt, weil die TE "aus heiterem Himmel" eine Stellungnahme von ihm fordert.

Er zeigt ja ganz deutlich, was er möchte und was nicht, und hat auch schon Aussagen dazu getroffen: Nämlich eher weniger Kontakt, vielleicht auch gar keinen, oder nur sporadisch mal.
Das sollte man im Prinzip so stehen lassen können, denn die Rahmenbedingung, dass daraus definitiv keine feste Beziehung werden soll (weil BEIDE bereits in festen Beziehungen sind!) war ja von Anfang an klar.

Oder einen Shitstorm seinerseits auf ein "Du fehlst" ertragen. Auch das passiert. Damit muß man dann zusätzlich umgehen können / lernen.




Deshalb auch Abstand. Real, virtuell und mit der Zeit dann hoffentlich auch emotional.

Meines Erachtens zeigt sich in diesem Thread auch der Nachteil der whatsapp-Kommunikation.
Ich plädiere deswegen immer für Anrufen.
Wenn Du seine Handy-Nummer hast, könntest Du ihn ja zu einer Zeit, wo er wohl eher nicht zu Hause ist, anrufen.
Ich meine, dass ein längeres "Beisammensein", - auch wenn es eine Affäre ist/war - , einen erwachseneren Abschied verdient hat als dieses erbärmliche "Ghosting".

Damit wir uns nicht falsch verstehen, Catuaba: Ich rede davon, dass sie es vielleicht in vier Wochen macht.
Sofort würde es ja eh nichts bringen. Im Moment will er nicht, das weiß sie ja eh.
Einen Monat später aber kann es anders aussehen und er z.B. glauben, dass sie ihn hasst, etc. weil er sich nicht mehr gemeldet hat und deswegen sich selbst nicht mehr bei ihr meldet.
Mag auch komisch klingen, solche Um-die-Ecke-Denkereien sind gerade bei Beziehungskisten gar nicht mal selten. Leider.

[

Genau, es ist ein Verdacht und es kann ziemlich übergriffig sein, da Aktionen zu starten.

Eine so komplizierte Situation hilft niemandem, der emotional überfordert ist. Im Moment möchte sie gern von ihm Aufmerksamkeit und Erklärungen.

Und selbst wenn: ich weiß nicht, in wie weit er sie überhaupt in sein Leben gelassen hat, aber es hört sich nicht so an, als wäre sie ein so enger Mensch, dass sie sich in diesem Problem engagieren sollte.

Die TE sollte sich wirklich Gedanken machen, was sie von diesem Mann will und ob das überhaupt etwas ist, was ihr für ihr restliches Leben gut tut.

Die lebenslangen unkomplizierten (heimlichen) Affären gibt es sehr viel seltener, als man meinen könnte. Es ist nämlich ein Spagat und ein Doppelleben.

Ich finde, er hat deutlich gemacht, dass er Abstand will. Die TE kann entscheiden, ob sie damit umgehen will (aber so locker nimmt sie es eben nicht) oder nicht.

Sie macht sich um ihn Gedanken, obwohl es sie emotional auffrisst, ohne etwas dafür als Ausgleich zu haben.

Liebeskummer tut weh, aber er geht auch wieder. Umso schneller je eher sie sich aus der Situation zieht.

Er möchte offenbar den Kontakt nicht und sie versucht weiterhin die Bindung aufrecht zu erhalten. Damit ist sie, die einzige, die sich hier engagiert und das ohne positives Ergebnis. Das kann nur innerlich kaputt machen. Also ist Abgrenzung notwendig.

quote="schwarzschaf"]Ich rede davon, dass sie es vielleicht in vier Wochen macht.

Damit kann sie nicht abschließen. Es verlängert das Leiden.

Wenn er deine Nachrichten nicht liest, dann WILL er sie nicht lesen! Bitte betrachte das als die deutliche Abfuhr, die es ist, statt dir einzureden, er wäre krank.

Übersetze das Ingnorieren einfach mit den Worten: Du interessiert mich nicht! Ich habe keine Lust auf jeglichen Austausch mit dir!


Nicht falsch verstehen: Das alles muss nicht heißen, dass mit dir etwas nicht stimmt. Dass du unattraktiv wärst oder doof oder sonstwas.

Er hat einfach andere Prioritäten, Vorlieben, was auch immer. Vielleicht hat er nur eine kurze Affaire gebraucht, um zu erkennen, wie sehr er seine feste Partnerin liebt. Vielleicht hat er eine neue Affaire, weil er immer wieder den Reiz des neuen sucht. Es gibt viele mögliche Gründe, die bei ihm liegen könnten.

Aber dass er dich furchtbar liebt, und trotzdem den Kontakt meidet, ist höchstwahrscheinlich Blödsinn.
Frauen reden sich gerne ein, dass ein desinteressierter Mann psychische Probleme hätte, bindungsunfähig, depressiv oder autistisch wäre...Männer machen es sich da meist einfacher, da ist eine deinteressierte Frau dann einfach eine "Schlampe"

Vielen Dank für eure zahlreichen Beiträge! Ich habe viele Denkanstösse erhalten und versuche nun das aus anderen Blickwinkeln zu betrachten.

Umgangsdeutsch würde ich Deine Situation so deuten (kenne natürlich nur eine Seite):
Der Drops ist gelutscht !

Erinnere Dich an die schönen Zeiten und ende Gelände.

-----------------

Info am Rande: Du bist ein erwachsener Mensch und kannst frei entscheiden und selbstredend überall anrufen oder klngeln wie es Dir gefällt.
Dies war ein Arrangement und allen Beteiligten war klar was passieren kann und was nicht.
Wem das nicht klar ist sollte keine solchen Arrangements eingehen.


So einfach ist die Welt.

Selbstredend steht es jedem Menschen frei sie für sich so kompliziert zu machen wie es eben geht.
Jeder kann selbst entscheiden.

Schwarz ist das, was wir hinter jedem Weiß vermuten; Weiß hingegen ist das, was uns hinter manchem Schwarz verblüfft.

© Brigitte Fuchs (*1951), Schweizer Autorin, Lyrikerin, Sprachspielerin

Hinterher ist man immer schlauer. Vorher kann man nicht alles wissen oder einbeziehen...

Es kann aber auch das Loslassen erleichtern.
Indem sie sich sagen kann "ich muss jetzt nicht auf ewig Funkstille machen, sondern kann in ein paar Wochen ja doch noch einmal mich gefahrlos melden."

Das ist zwar auch ein Strohhalm, an dem man sich möglicherweise zu viel fest hält. Es befreit gleichzeitig aber davon, sich nun unbedingt und sofort melden zu müssen. "Ich muss jetzt nichts tun, ich brauche nichts zu tun, das kann ich später immer noch machen. Jetzt kümmere ich mich um mich, um meine Freunde, um mein eigenes Leben."

Dahinter steckt, dass damit irgendwelche Vorwürfe der Sorte "hätte ich nur mehr gemacht, dann wäre er ja vielleicht wieder gekommen" im Keim erstickt sind. Man tut ja was! Nur halt nicht heute. Heute sind andere Dinge dran. Und nicht morgen. Denn morgen sind auch andere Dinge dran.

Jeder Tag, an dem "andere Dinge dran" sind, ist dann ein guter Tag.
Der Trick ist dann: Der Strohhalm ist noch da. Und jeden Tag wird es wahrscheinlicher, dass man ihn doch nicht mehr braucht.

Ich denke, dass er deshalb eine Affäre eingegangen ist, weil er mit seiner Situation nicht mehr glücklich war. Er hat die Zeit mit dir genossen und anfangs lief das auch toll. Aber später haben sich dann bei ihm immer mehr Schuldgefühle eingestellt, ich glaube er ist einfach nicht bereit, sein bisheriges Leben für eine Affäre zu riskieren. Ich denke, dass für ihn die Affäre vorbei ist, selbst wenn er Gefühle hatte.

...die meisten Beziehungen enden zunächst von der einen Seite des Partners.....Signale wurden deutlich gesendet...jedoch nicht ernst genommen.

Jeglicher Durck eine Kommunikation zu erzwingen würde nun weiteren größeren Abstand bedeuten.

Es ist schade, ja sogar traurig für die TE, aber die eine eigene Entscheidung der Distanz ist nun notwendig, auch zum Selnstschutz.

Lege Deine Kraft in die notwendige Entscheidung der Trennung und traure darüber eine Weile. Weitere Investitionen führen nur zu nochmehr Frust und Kräfteverzehr.

Verabschiede Dich freundlich mit einer letzten SMS und mit dem Dank einer wunderbaren Zeit......dann ist auch Dein Punkt gesetzt.

das sind harte Worte aber wohl die Wahrheit und ich frage mich oft was die Typen damit für eine Feigheit an den Tag legen
es tut mir leid für Dich und ich hoffe Du steckst das gut weg,
glaube mir ich kenne das nur zu gut,
irgendwann löst sich das ganze von Dir,
ich hatte dann die Erkenntnis(als die Rosarote Brille ab war) welch "Armes Würstchen"ich da hatte

Leute, Leute. Hört doch mal auf den Kerl als absolutes A.loch darzustellen, nur weil er gesagt hat dass er Abstand will und die Kiste somit beendet. Das scheint einigen ja schwer aufs weibliche Ego zu schlagen.

Beide verhalten sich seit über einem Jahr wie absolute A.löcher. Beide!
Da tut sich keiner durch zwischenmenschliche Glanzstücke hervor.

Was erwartet man denn als heimliche Affäre eines gebundenen Kerls? Man wird benutzt und benutzt selbst. Und wenn man keinen Nutzen mehr davon hat dann ist es vorbei.

Wenn man an seinen zwischenmenschlichen Defiziten arbeiteb will dann wäre "daheim" der optimale Ort dafür. Aber wenn man selbst dies nicht hinbekommt, dann ist es wohl sehr weltfremd zu erwarten dass man selbst besser behandelt wird. Nochmal: Beide schenken sich da überhaupt nichts.
Am Ende des Tages zählen die Taten und nicht die Worthülsen.

Es sind nicht nur die "Typen", ich habe die gleiche Feigheit schon bei Frauen erlebt.
Und feige sind wir alle mal, oder?

Der hat keine Lust mehr und vermutlich schon die nächste Affäre!

Er wollte eine unverbindliche Affäre solange es ihm Spaß macht, Du hast ihn sicher schon total genervt, als Du ihm eine lange Nachricht geschrieben hast, nur weil er mal nicht gleich auf Deine Nachricht gewortet hat!

Vermutlich hatte er auch Angst, dass Du in ihn total verliebt bist und womöglich mal mehr von ihm willst!

Schreib ihn nicht mehr an und vergiss den feigen Scheißkerl! Ein Typ der sich so vom Acker macht ist keinen Schuss Pulver wert, geschweige denn auch nur noch einen Gedanken!

Du wirst drüber wegkommen, bist ja auch nicht Alleine!

nun wer sich von den Typen"den Schuh anzieht"weis in der regel auch warum!

Du machst Dir und ihm einfach nur Druck. Lass es. Du bist in einer Beziehung, konzentriere Dich darauf oder such etwas Neues. Er wird sich entschieden haben und weiß nun nicht, wie er es sagen soll. Vielleicht ist er einfach nur feige.
Er hat sich entschieden, fertig. Ihr hattet nur eine Affäre!

....wurde eine -3- Variante angesprochen?

Wir haben nicht alles gelesen.....

Ich, der "Er", habe Beziehungen beendet, wenn ich bemerkte, es kommen zu starke Emotionen ins Spiel... Egal von welcher Seite.......
Verantwortung für seine soziale Kiste trägt jeder selbst...... Die möglichen Konsequenzen aus einer Affäre auch.....
Wenn man noch nicht bereit ist, aus welchen Gründen auch immer, diese Konsequenzen zu ziehen, bleibt kein anderer Weg, als einen Schlussstrich zu ziehen. Hier oder da.......
Emotionen für jemand Anderen bedeuten gleichzeitig auch immer, Verantwortung für jemand Anderen zu übernehmen....zu haben......

Die -3- Variante könnte zum Beispiel sein, dass er die Beziehung nicht länger als Beziehung, als Affäre aufrecht erhalten konnte, weil seine Gefühle an der Grenze dessen waren, was für ihn erträglich war. Er begann, sich zu verlieben......... Und hat die Konsequenzen gezogen...... Die Art und Weise bleibt diskutabel.............. ohne Frage.....

Das mit dem Nerven war auch mein erster Gedanke!
Was auch immer ihr für eine Affaire hattet, aber das viele tägliche Geschreibe
und dann das hinterhergenerve, hätte mich auch in die flucht geschlagen.

Menschen machen Fehler, auch die vergebenen, wieso erwartest du jetzt von ihm Ehrlichkeit?

Sei mal für einen Augenblick realistisch und frag dich mal auf welchem Boden oder mit welcher Basis ist es zu eurer Affaire gekommen und denkst du wirklich, jemand der schon einmal den Weg des geringsten Wisderstandes gegangen ist, wird das bei dir anders machen?

Ich glaube auch, den kannst du abhaken...

Liebe TE,
Mach einen Haken ran, schreib ihn ab!
Dann überlege dir, ob du etwas in deinem Leben ändern möchtest und wenn nicht, dürfte es nicht sooo schwer sein, eine andere Affäre zu finden. Das kann ich dir aus Erfahrung versichern

Musik wie immer Geschmacksache, Text viel wahres dran...

ich ab.

Wenn einer etwas beenden möchte, schreibt oder sagt man das und gut ist. Muss auch nicht erklärt werden. Aber einfach abtauchen und gerne noch mit dem Spruch "ich hab doch gesagt ich brauche eine Auszeit" ist passiv agressiv, da macht einer den Helmut Kohl.
Ich für meinen Teil verschwende meine Zeit nicht mit solchen Menschen.
my2cent

PS: Das gilt übrigens aus meiner Sicht für ALLE Arten der Bekanntschaft...