Was nun? Mein Freund hat mir seine Tochter verschwiegen

...mit Handy zu früh abgeschickt.

Fortsetzung:
Wenn man das möchte.
Es gibt nur eine Ausnahme: Lügen und Unehrlichkeit. Da gibt es null Toleranz.
Wer einmal unehrlich ist, wird es auch wieder sein wenn die Situation es „erforderlich macht“.

. Das Kind war da schon auf der Welt. Er hatte schon seit ich ihn kenne von ihm gehört, dass er in Beziehungen treu ist, aber auch, dass er sich genau überlegt, ob er eine will oder lieber Single bleibt. Inzwischen bestätigt er mir immer wieder, ich könne mich auf ihn verlassen und eigentlich habe ich daran auch keine Zweifel.


Als genau Überlegender wird er ungewollt Vater? Das ganze widerspricht sich schon in sich! Wenn er überlegen würde wäredas so nicht passiert. Sorry, es klingt als würdest du nach allen Regeln der Kunst erst verarscht dann beschwichtigt und bist mittlerweile dabei dir die Schuld dafür zu geben weil du es damals für verbindlich hielst und er es ja so gar nicht meinte/ gesagt hat.


VG

Unter Kollegen erzählt man sich doch Dinge. Z.B. die Anschaffung eines Hundes oder Autos, man erzählt vom neu endeckten Whiskey…. Ganz sicher auch wenn einer ein Kind bekommt. Wenn mir ein Kollege so was nicht erzählt wüsste ich nicht wo da die Kollegschaft ist.
In einer Freundschaft sowieso. Wenn mir ein Freund oder eine Freundin so was nicht erzählt… sorry, das sind keine Freunde. In meiner Welt nicht, jedenfalls.
Aber wenn ich mit wem ins Bett gehe, mehrmals, über Jahre und mir das mein Gegenüber verheimlicht…… unverzeihbar. Das ist berechnend.


und dies:

darf nicht passieren.....

so jetzt bin ich raus

Liebe TE
Wenn ich du wäre würde ich jetzt das Thema schliessen, auf mein Herz hören und mich ganz in den Prozess mit meinem Partner einlassen und schauen was geschieht. Irgendwie ist der Thread ja auch schon etwas "fremd gehen" geworden. Denn ich an seiner Stelle würde mir sehr bloss gestellt vorkommen wenn ich das alles lesen würde. Damit meine ich die Fortsetzungsgeschichte und nicht die Initialfrage. Es ist schön zu sehen dass du nicht schwarz weiss denkst sondern den gemeinsamen Prozess zulässt. Bei dem 2 lernen voneinander. Liebe Grüsse

Das klingt zurecht nach Kränkung und Verletztheit und es wird dauern, das zu verarbeiten. Ich würde mir an Deiner Stelle die Haare raufen vor lauter Ratlosigkeit.



In einem Parallelthread ging es auch gerade darum, dass der Bauch schon viel eher wusste, was der Kopf noch lange nicht akzeptieren wollte. Da ist sicher eine Menge Wahres dran und ich wünsche Dir einen Weg, mit all dem umzugehen und Dich nicht selbst zu verlieren. Dabei ist gerade nicht wichtig, ob Du Dich trennst oder bei ihm bleibst,sondern dass Du auf Dich und Deine Gefühle hörst. Kannst Du noch Vertrauen? Willst Du es noch?
Vielleicht brauchst Du auch noch ein Weilchen, um genauer nachzuspüren, was da gerade passiert ist....dazu die Meinungen hier aus dem Forum. Da ist soviel auf Dich eingeprasselt, das in vollem Ausmaß zu begreifen ist sicher nicht einfach.

Alles Gute für Dich

du schreibst "momentan" irgendwie habe ich das Gefühl das du ihm noch nie so richtig vertraut hast und nur drauf gewartet hast bis sich endlich die Vermutung das da etwas sein könnte nun endlich ausgebrochen ist. ?
Sagst du in gewisssr Weise schon selbst mit dem "unbewusst das andere Leben fernhalten" im Grunde genommen warst du zu ihm die letzten 2 jahre auch nicht so ganz ehrlich ? Oder welches andere Leben meinst du?

Eine Auszeit, in der man wieder zu sich selbst finden kann und spüren kann, was man wirklich will. Man bekommt Klarheit. Und das tut gut. Einfach mal Abstand von allem.bekommen und nal wieder nur ganz bei sich sein.

Nur noch eine Frage, die du dir gerade in der jetztigen Situation unbedingt noch stellen und in einem ruhigen Moment für dich selbst beantworten solltest, ehe du weitere Zukunftspläne machst, dich von ihm zeitweilig zurückziehst oder ihn womöglich auch völlig aufgibst:

LIEBST DU IHN?

Denk an all seine Stärken und Vorzüge, aber auch an all seine Schwächen und Unzulänglichkeiten!

Alles Liebe für dich!

Es ist nicht Ende der Welt keiner von uns ist perfekt und jeder kann Fehler, unabsichtlich, machen.
Ich kann dich verstehen.. aber mit Kommunikation findet Ihr immer eine lösung. Klar kannst du ihn noch vertrauen.. es ist nur eine Frage der Zeit und solange er gibt sich Mühe für dich und die Beziehung ist alles in Ordnung .. nach meiner Meinung nach..

Was sein Tochter angeht.. ist auch eine klare Sache.. das Kind ist unschuldig und muss Kontakt mit dem Vater behalten.
Du sollst über die Ex-Frau keine Sorgen machen.. irgendwann muss sie auch verstehen oder klarkommen dass ihre Ex eine andere Frau bei ihm hat..

Jede Beziehung ist anders.. was ich akzeptiere musst du nicht akzeptieren und das gegeteil.. lass dich nicht beeinflüssen.. wenn du Gefühle hast und du glaubst wirklich dran dass, trotz des Kindes, du kannst die Beziehung weiterführen mach es ruhig.. wenn nicht.. ist deine Entscheidung .. Alles Gute

. . . Verständnis für sein Verhalten.

Wie er sich verhalten hat, passiert öfter als man denkt. Ich bekomme das grade über Velvet mit, der auf Nachfrage gesagt wird, 'dass die Partnerin nichts wissen dürfte' bis hin zu, 'dass sie sich ihren Teil schon (stillschweigend) denken würde/unabgesprochen, weil, man kenne sich ja' . . .

All das sind Indizien in Richtung 'Schwachsein' (mir fällt kein anderer Begriff dazu ein). Und zu Schwachsein folgender Spruch:

"Geliebt wirst Du einzig da, wo Du schwach dich zeigen darfst, ohne Stärke zu provozieren."

In einigen Kommentaren habe ich (so ähnlich) gelesen: Trennen, sofort, weil: Betrug.

Das verkennt für mich . . . dass jeder Mensch ein Entwicklungspotential hat. Frage ist . . . was/wie fühlst Du für ihn ?

Zum Thema F+ mit Exklusivität. Da habe ich weiter oben gelesen . . .

"Freundschaft + bedeutet = keine Beziehung /Partnerschaft, somit ist die Rechenschaft über etwaige andereSexPartner ebenfalls unwichtig."

. . . ja, Ihr hattet Exklusivität vereinbart. Wichtig für mich wäre, dass in Abständen solche Vereinbarungen wiederholt werden (Re-Bonding/Rückversichern), genauso wie: 'Ich liebe Dich'. Das sagt man ja (hoffentlich) auch nicht nur einmal zu Anfang.

Alles in allem drängt sich mir der Eindruck auf, dass Ihr zu wenig geredet habt ? Männer tun sich dabei von Hause aus auch noch schwerer.

Zum Thema Kind und andere Frau mit 'einphasen' . . . fallen mir einige Ansätze aus der Polyamorie ein . . . die damit beginnen: Ehrlichkeit. Zuerst sich selbst gegenüber.

Für mich wäre heute ein 'Nichtmitteilen' einer elementaren Situation . . . gleich einer Lüge, eines Betruges.

Während ich früher dachte . . . solange sie nicht fragt, sage ich auch nix. Wenn sie fragt, erzähl' ich's ihr.

Wünsche Dir/Euch viel Glück.

Das Kind kann nichts für das Verhalten seiner Mutter.

Liebe lenifee!

Auch ich habe eine Beziehung gehabt in der dann ein Kind durch einen anderen Mann entstanden ist - da waren wir in einer on/off-Beziehung wo sie sich nicht für einen entscheiden konnte. Wir hatten direkt von Anfang an eine Exkusivität vereinbart zumal sie selbst sehr stark zu Eifersucht neigt. Ich habe meiner Partnerin als sie sich schwanger wieder für mich entschieden hatte gesagt das ich nicht nachfragen werde ob das Kind meine Gene hat. Wir haben kurz danach geheiratet und das Kind ist dadurch ein eheliches Kind gewesen.

Leider gab es dann nochmal einen "Ausbruch" aus der Beziehung (jetzt innerhalb der Ehe) in der sie eine Woche "bei ihrer Mutter sein müsse" - da hat sie ein mit ihr befreundetes Pärchen überredet mehrmals zu dritt die Matratzen zu strapazieren. Immerhin war sie so ehrlich, als der Zeugungszeitpunkt beim Frauenarzt festgestellt wurde, mir die Angelegenheit zu beichten.

Da sie mich in der Vergangenheit immer wieder angelogen hat war dann das Maß endgültig voll und ich ließ ihr 3 Monate Zeit sich eine eigene Wohnung zu suchen und half auch beim Umzug und der Renovierung. Während des Scheidungsverfahrens hat sie die Vaterschaft für beide Kinder angezweifelt, was ich nicht für das erstgeborene Kind (Tochter) nicht wollte, aber als Mann kann man sich dagegen nicht wehren, und es stellte sich da heraus das ich auch da nicht der Erzeuger war.

Da das Kind ja nichts dafür kann bin ich weiterhin ihr Papa (jetzt ist sie 9) nur leider darf sie wegen der Vaterschaftsanfechtung ihrer Mutter nicht bei mir leben. Sie weiß schon lange (nicht durch mich) das ich nicht ihr Erzeuger bin. Ich kümmere mich so oft es geht (mehrmals in der Woche) um sie und auch um den "Scheidungsgrund". Die Kids können nichts dafür.

Ich bin stolz auf sie und sie auf mich! Es gibt nichts schöneres für mich als wenn meine Prinzessin mir ins Ohr flüstert beim Gute-Nacht-sagen "Du bist der beste Papa der Welt!"

Das sollte nur erklären das man sich um die Kinder kümmern soll - sie sind ohne Schuld, müssen aber mit der Schuld der Erwachsenen irgendwie zurande kommen! Der Stolz auf seine Tochter ist also nicht nur legitim sondern sehr wünschenswert!

Zum brechen der Vereinbarung möchte ich folgendes zu denken geben: Vielleicht hat er die Exklusivität ja so ausgelegt das er keine weitere Freundschaft + mehr eingehen solle da ja bei F+ ja keine Ansprüche auf sexuellem Gebiet im Raume stehen. Dann ist es eine Beziehung - ich würde also sagen in diesem Punkt:
selbst schuld!!!

Was garnicht geht ist aber das Verschweigen der Tochter!!! Das ist ein schwerer Vertrauensbruch! Die Schwangerschaft vielleicht noch nicht, es kann ja noch schief gehen, wenn auch unwahrscheinlich! Das Verhalten von ihm würde ich als sehr unmännlich und feige sowie als Lüge bezeichnen.

Aber zugute halten möchte ich ihm das er sich, wenn auch viel zu wenig, aber man kennt nicht die Absprachen zwischen der Mutter und ihm, um das von ihm wohl nicht gewünschte Kind kümmert. Leider tun das viele Erzeuger nicht und da kann ich diese auch nicht "Vater" nennen!

Das Vertrauen muß er sich in meinen Augen (bezüglich der Unterschlagung des Kindes) erst einmal wieder verdienen, was in Eurer Situation sehr schwierig sein sollte. Andererseits schreibst Du ja auch davon das Du Dein "anderes Leben" ja noch führen würdest.

Ob Du ihm noch eine Chance geben kannst muß Dein Herz entscheiden! Aber alleine das Du diese Diskussion eröffnet hast zeigt m.E. das Du es solltest da Deine Verletzung zwar tief sitzt, aber noch viele Gefühle da sind.

Aber ich würde Euch raten es dann doch möglich zu machen Euren Wohnsitz zusammen zu legen. Das hilft dann auch eventuell aufkommendes Mißtrauen leichter zu verscheuchen.

Würde Ich auf gar keinen Fall die Wohnsitze zusammenlegen, die Beziehung steht an einem Scheideweg. Da müsste für meinen Geschmack erst mal mehr Stabilität, gerade von Ihm kommen.

Und, liebe TE, meine Hochachtung! Offen mit seinen Gefühlen, Schwächen, Ängsten und Entscheidungen umzugehen ist ein Zeichen von, und braucht Stärke. Denn es macht angreif- und verletzbar.

Die Art der Kommunikation zwischen euch hat nichts mit dem Geschlecht zu tun. Bei mir war es am Ende der Ehe genauso. Er möchte solche Gespräche nicht weil er befürchtet das sich in Widersprüche verstrickt und das ist sehr anstrengend für Ihn. Er lässt sich von Dir berieseln und hofft das es schnell vorbei ist. Es wird kein Thema ausdiskutiert, das lässt ihm die Möglichkeit den Verlauf des Themas immer wieder "anzupassen ".

Du wirst eine Entscheidugute treffen müssen was Dir wichtig ist und gut tut, sowie ob du ihm vertrauen kannst und ob Du mit seiner Art der Kommunikation in Zukunft leben kannst/willst.

VG und viel Kraft

Eine Freundschaft + Verplichtet zu gar nichts. Darüber muss man sich schon im Klaren sein wenn man so etwas eingeht. Jeder lebt trotzdem weiterhin sein Leben und man kann machen was man will.
Fremd ist er nicht gegangen, hat sich nur nich an eine nicht verplichtend bindende Absprache gehalten

...eine nicht verpflichtend bindende Absprache?


Also hältst Du Dich nicht an Absprachen, Mach22?

was ist eine nicht verpflichtend bindende Absprache?
Wozu etwas absprechen, wenn man es nicht ernst meint? Sorry, aber wir sind hier nicht im Kindergarten, sondern unter erwachsenen Menschen. Wenn ich mit jemandem etwas abspreche, dann meine ich es ernst. Alles andere wäre mehr als blödsinnig.

Entschuldigung eine Absprache unter Erwachsenen ist immer bindend, und wenn man es ändern will sollte man soviel "Arsch in der Hose" haben und das offen sagen. Sorry aber eine unverbindlicheigene Absprache? Geht gar nicht und ist echt zum .


Viele Grüße

Verräter werden mit Ächtung bestraft. Er verriet dich und lies sich dabei erwischen. Ich gebe offen zu, dass ich nie ein Heiliger war, doch wenn ich jemanden rein hypothetisch, ,, verraten´´ würde und mich dabei erwischen lasse, weiß ich selbst, dass ich bei dieser Person nichts mehr verloren habe.

Natürlich erwartet umgekehrt, jeden der mich verrät das selbe Schicksal.


Das wäre die eine Meinung.

Die andere Meinung wäre, wenn du mit einem Verräter leben kannst bzw. möchtest, dann tu das , doch wundere dich nicht, wenn er dich wieder verraten sollte. Ist erfahrungsgemäß absehbar


Und um das klar zu stellen.

Diese Worte Stammen von Shadow 4.... nicht von Light 7

Liebe TE,

ich denke NIEMAND hier darf sich erlauben, den Zeigefinder emporzustrecken und wen auch immer zu verurteilen. Wir alle sind Menschen, die auch mal falsche Wege einschlagen. Das ist nunmal so. Wobei aus meiner Sicht würde ich sagen: Hauptsache gesund!

An deiner Stelle würde ich mich fragen, ob du auf patchwork stehst und dir womöglich durch ein bereits anderweitig vorhandenes Kind die Möglichkeit auf ein gemeinsames erschwert wird... es sind ja auch deine Jahre, deine Persektive...

Eigentlich eine Freundschaft+ wenn es exklusiv ist? Dann ist es keine Freundschaft
sondern ne feste monogame Partnerschaft. Innerhalb einer Freundschaft kann ja jeder machen was er will, sonst wäre es nicht eine solche.

Was das Kind betrifft: vieleicht wären Menschen ehrlicher würden sie nicht lernen für "Fehler" einen auf den Deckel zu bekommen.
"Beichten" ist leichter weiß man, der Partner macht einen nicht nieder. Verständlich wenn man schweigt,so anderes in Aussicht steht.

Und ob es ein Fehler war liegt im Auge des Betrachters. Vieleicht wart ihr euch ja nur bei der "exclusivität" einig weil es einer durchgesetzt hat. Das weiß man ja nicht. Monogame Partner erheben oft den Anspruch auf die bessere Moral und finden das Konzept nicht monogamer verwerflicher. Sie setzen sich in Absprachen dominanter durch und etaplieren diese negativ Kultur.
... Gruß Venus